И вот стою я перед вами - простая русская баба. (с)

Сегодня впервые за... не помню сколько лет надел платье. Ну, это, правда, платье-туника, и надел я ее поверх узких джинсов, но все равно это больше платье, чем туника, там еще такие рюшечки внизу, и рукавчик присборенный. Сия сакраментальная деталь туалета была куплена мне по настоянию Шушпана, который жаждет периодически лицезреть меня тёткой. Чую, на этом он не успокоится. Хотя, классическое дамское платье все равно на мою нестандартную фигуру не сядет, это утешает.

@темы: Житие мое

---

Да-да, все догадались - Остапа несло птицей-тройкой.

Еще где-то в 2005 году я готов был пасть ниц и бить земные поклоны создателям Butterflies and Hurricanes, ибо это гениально. Но я как-то самоустранялся от личностей создателей. И правильно делал. Сейчас, после концерта, меня проперло нипадеццки, и я копнул поглубже. Зря, наверное. Пусть бы Мьюз всегда была для меня просто гениальной музыкой, без привязки к личностям. Так как-то правильнее, ИМХО.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

Все-таки я решил сохранить одно видео Мьюз, да и то ссылкой, ибо встраивать не дають. Просто оно такое нетипичное - песни Мьюз почти все жосткие, как по содержанию, так и по форме, а маэстро везде суров как челябинский мужЫг с отбойным молотком. А тут все так нЭжно, а маэстро тут такая маленькая, тощенькая и лиричная няшечка, что просто валить и трахать обнять и плакать.

www.youtube.com/watch?v=i9LOFXwPwC4&feature=fvs...

@темы: Персоналии, Видео

---

Я тут подумал, что зафлудить днев видео с Мьюз это не очень хорошая идея, хотя было такое желание, так что ограничусь несколькими фотами маэстро. Хе-хе, из него и вправду получился бы хороший Доктор, типаж такой подходящий.

@темы: Персоналии

---

И пошто я так ниибечески ржу с подобных текстов? :)

23.05.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех ж

...читать дальше (еще 14947 символов) >>

енщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.

- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: — А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Смеркалось. На улице кого-то били. Вдалеке слышались сирены милицейских машин. Из окна шестого этажа вылетела и просвистела над нашими головами пивная бутылка. Томный медведковский вечер распахнул нам навстречу свои объятия и обещал интересные приключения.
- Сейчас мы поедем в клуб «Коко», — Юлька загнула на руке палец. – Оттуда рванём в «Улетай», а после «Улетая» хорошо бы было посетить «Пять пятниц», но мы их не посетим. Потому что в «Улетае» у нас, как всегда, спиздят кошельки. Поэтому мстить мы будем в «Улетае». Агрессивно и изысканно. Поднимай паруса, каравелла. Славная выйдет охота.

Мы презрительно обошли осколки разбитой бутылки, посчитав ниже своего достоинства кричать в темноту: «Да вы охуели что ли, дискоболы синие?!», и направились к дороге, с намерением поймать там такси, которое отвезёт нас в мир неоновых огней и флюидов разврата. Юлька небрежно вскинула руку, демонстрируя полукилограммовый золотой браслет, и возле неё немедля остановился чёрный Мерседес, из окон которого неслась бравая песня «Ю тач май траля-ля».
- Девушки, вам куда? – Спросил кто-то из авто.
- В библиотеку имени Ленина. – Сурово ответила Ершова, и спрятала в карман руку с браслетом.
- Так нам по пути! – Обрадовался кто-то внутри Мерседеса, и сделал музыку потише. – Я тоже еду в библиотеку. Хочу почитать Пришвина.
- Лида, пойдём отсюда. – Юлька твёрдо взяла меня за руку, и потащила в противоположную сторону. – Запомни раз и навсегда: по ночам на чёрных Мерседесах ездят только чурки. Мерседес стопудово угнанный, а у чурок при себе всегда кинжалы и сабли. Нас сначала зарежут, а потом посадят за угон, как соучастниц. У тебя мужа нет, и у меня с сегодняшнего дня тоже. Кто нам будет в тюрьму карамельки приносить?

Мерседес дал задний ход, и очень быстро нас догнал.
- Девушки! – Некто за рулём был настойчив. – Давайте познакомимся и вместе поедем в библиотеку. Там сегодня можно выпить абсента и потанцевать под Руки Вверх.
- Точно чурки. – Юлька сильнее сжала мою руку, и ещё интенсивней поволокла меня по придорожным камням. – Руки Вверх, ага. «Чёрные глаза, умираю-умираю». А потом Лезгинка, Сулико, танец с саблями, и кинжалом в печень. Ну их нахуй, от греха.
Дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда вылезла загипсованная нога. А за ногой вылез мужик. Ничо такой мужик, в принципе. Главное, на чурку не похож. А то, что он похож на Зюганова в молодости – на фоне мыслей о кинжалах даже не испугало.
- Девушки, — укоризненно крикнул мужик, и потряс гипсовой ногой, — я не могу за вами бегать, честное слово. Я инвалид. И просто хороший человек. Давайте дружить?

Я притормозила. С такой ногой он нас точно не догонит. Да и сабли, вроде, у него нет. И лицо доброе. Небось, и про Пришвина не наврал.
- Чо встала? – Прикрикнула на меня Юлька, взявшая уже солидный разгон. – На кой хуй нам калеки одноногие? Как я мстить-то буду? Чо мы, здоровых себе не найдём, с таким-то макияжем и браслетом? Буду я ещё свою сексуальность на мудаков растрачивать. Ты на его морду глянь: типичная деревенская харя. Поди, к соседу в огород полез, картохи на вечернее пюре напиздить, и в заячий капкан наступил. Других вариантов просто нет.
- А Мерседес откуда? – Я больше не разделяла Юлькиной паники. – Откуда у деревенской хари Мерседес?
- Да кто тебе сказал, что это Мерседес? – Юлька уже врала напропалую. – Мы с тобой литр на двоих уговорили. А ты, вон, и с бутылки пива продуктовую тележку из Ашана за Феррари примешь. Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!

А через пять минут мы уже сидели в салоне машины, и показывали водителю Вове кратчайший путь в клуб «Коко».
- Вот тут налево. – Размахивала браслетом Ершова. – А щас направо поворачивай. А теперь прямо. А почему тут на доме написано «Южное Бутово»? Ты куда нас завёз, диггер одноногий? Разворачивай бричку, нищеброд. Ну нихуя у мужика нету: ни ноги, ни навигатора, ни мозгов. Позорище.

К четырём часам утра я заподозрила, что Юльке просто нравится кататься на Мерседесе, и в «Коко» мы сегодня не доедем. Поэтому, увидев впереди неоновую вывеску «Диско-бар «Деревяшечка», заорала:
- Тормози тут! В жопу это «Коко», пойдём тратить твои наличные в Деревяшечке! Судя по названию, там можно выпить. Вкусно и много.
- Самогона из опилок много не выпьешь. – Презрительно высказалась Ершова, и покачала головой: — Стыд один с тобой. Разве ж изысканных дам может тянуть в заведение с названием Деревяшечка? Там наверняка дефлопе не подают, и метрдотели недостаточно вышколены. А я хочу выпить пунша и крюшона.
- Дай ей подсрачника, Вова. – Я уже открыла дверцу, и обернулась к водителю. – Не видишь: девушке плохо. Подсрачник и свежий воздух творят чудеса. Через пять минут Юля будет пить самогон из опилок, и закусывать консервированным шпинатом. Я-то знаю.

Спустя час Ершова надрывно орала в микрофон: «Шёл я лесом-камышом, встретил бабу голышом», Вова хлопал в ладоши, весело стучал в такт гипсовой ногой и костылём, а я танцевала кентачис, зажав зубами столовый нож. Про крюшон никто и не вспоминал.
- Господа, мы закрываемся. – Сзади подкрался официант и тревожно воззрился на мой нож. – Верните прибор на место и заплатите за битую посуду.

Я сплюнула нож в руку, и воздела над головой, в честь окончания пляски страсти. Юлька допела свою лебединую песню. У Вовы откололся кусок гипса с пятки. И все мы посмотрели на официанта.
Работник сферы обслуживания затрясся и метнулся в сторону. Мы счастливо засмеялись. Ершова наклонилась к моему уху, и жарко шепнула: «А Вовка ничо такой, да? С таким и отомстить не зазорно». Я посмотрела на Вовку Юлькиным взглядом, и согласилась, что он вполне себе ничо. Будь у меня муж-козёл и жажда отмщения – лучше варианта и не придумать. А что нога в гипсе – так это ерунда. Не хуй же у него в гипсе, в конце концов.

- Вольдемар, а поехали к тебе? – Ершова хлопнулась всем весом на пока ещё незагипсованное второе Вовкино колено, отогнула пальцем ворот его футболки, заглянула внутрь и добавила: — Но я ещё немножко не готова теребить твои мохнатые сисеньки. Ты оценил мою честность? Купи мне ещё шнапсу и сельдерея.
- Чего ей купить? – Вова растерянно посмотрел на меня.
- Красного вина и огурцов. – Я воткнула нож в столешницу, и хлопнула Вову по плечу: — А мне купи семечек и кроссворд Тёщин язык. Я на кухне у тебя посижу, пока вы Пришвина читать будете.
- Какого Пришвина?! — Вова явно хотел возразить, но я уже решительно встала и подняла за руку Ершову:
- А придётся, Вова. Придётся. Эта женщина тебя просто так не отпустит. Нужен откуп. И не вздумай оскорблять нас деньгами. Хотя, меня можно и оскорбить. А Юле нужны мохнатые сисеньки и интеллектуальное чтиво. Поедемте, гусар.

По пути мы заехали в супермаркет за шнапсом и сельдереем. Но в магазине Юля вспомнила о том, что она – изысканная дама, и загрузила тележку белужьей икрой, устрицами, и французским алкоголем, приговаривая: «А вот нехуй, нехуй на Мерседесах выёбываться. На Мерседес, значит, бабки есть, а на дефлопе нету? Где у нас тут дефлопе и как оно, блять, выглядит?»
Вова только крякнул.

- А может, ну её нахуй эту месть, а? – Тихо спросила меня Юлька, алчно глядя на котлету денег, из которой наш добрый друг отщипнул одну сотую часть, и заплатил по километровому кассовому чеку. – Может, мне замуж за него выйти?
- Ты сначала с предыдущим мужем разведись, скотина жадная. – Я вспылила. – У самой, вон, и муж, и Вова с икрой. А у меня нихуя и луку мешок. Я, может, тоже хочу замуж за Вову!
- Ишь ты, замуж за Вову она собралась! – Завопила Юлька. – Невеста тушоночная! Иди, и сама себе найди какого-нибудь Вову, а то дохуя вас таких, жадных до чужих мужиков!
- А кто вообще тебя к Вове в машину посадил, свинья ты старая! – Я перешла на ультразвук. – Кто орал: «Я туда не сяду, там чурки с кинжалами, и явственно пахнет потерей анального достоинства»?! Да если б не я, ты б щас шла домой из «Улетая» без денег, без паспорта, и с пыльным отпечатком ботинка сорок седьмого размера во всю жопу!
- А кто машину ловил?! – Ершова засучила рукава, и пододвинулась ко мне вплотную. – Кто красотой своей Вову ослепил? Из-за кого он вообще остановился?! На чей златой браслет позарился, а? А?!

- Девчонки, эй… — Слабо подал голос Вова, и тут же пожалел о своей инициативе.
- Пошёл нахуй, говно одноногое! – Заорала Ершова, и пнула Вову по гипсу.
- Иди в жопу, обрыган лысый! Лезет он тут, блять! Мордой своей козлиной! С мнениями своими, в хуй никому не тарахтевшими! – Я плюнула в сторону Вовы, и мы продолжили непринуждённую беседу:
- У меня зарплата шесть тыщ рублей! Я на пальто кожаное восьмой год коплю! А у тебя три шубы норковых! А завтра тебе твой мудак и четвёртую купит, чтоб простила! Мне Вова нужнее!
- Какие три шубы?! Всего одна, и та молью пожратая! И какое тебе пальто кожаное?! Телогрейка, валенки с галошами и гармонь трофейная через плечо! И шапка пыжиковая, чтоб в праздники выёбываться! Пальто ей! Кожаное! Ха!

- Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела! Один всю мебель в доме пропил, второй блядей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Переебу ему пару раз гантелей промеж бровей, ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: «Что, Вова, блядовал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль? Блядям, сука, покупал? Старым лысым блядям?» — и тупым лезвием ему по яйцам вжик-вжик… Вжик-вжик… Чтоб уважал жену свою, мразь такая! Вжик-вжик! Вжик-вжик!
- Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями? Уксусу ему в жопу влить через воронку – и всех делов! За ноги подвесить, и лить, лить, лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых, пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает, пидорас гипсовый!
Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной…

В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах. И показывали агитационные диафильмы: партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан, партизаны добивают фашистов штыками, и последняя картинка: глаза фашиста, который однозначно обосрался. Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха и боли. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились. Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю. И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза. И крепко пахло говном.
- Юля, — я одним взглядом указала на кассиршу, — Юля, заткнись на секунду, и посмотри назад.
Ершова резко обернулась и тут же взвыла:
- А где Вова?!

А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать. Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить. Поэтому бесполезно было лить ей в жопу уксус, и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова. Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи.
- Нету Вовы. – Резюмировала я, и взялась за тележку. – Да и похуй на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.
- Да говно те устрицы, Лида. – Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд. – Устриц можно жрать только с сентября по апрель. Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно, надо знать, где этот горошек выращивали…

Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны, выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса:
- … а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру: в зубах цветы, по карманам бабло рассовано. «Юлечка, прости, вот тебе денежка, купи колечко». А нахуя ж мне триста сорок восьмое колечко? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпу обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а хуйня…

В Москве наступило утро.

© Мама Стифлера

@темы: Йумор

---

Про вчерашний концерт Мьюз.

1. Организация. О первых строках желаю выразить свое замешательство по поводу той маниакальной настойчивости, с которой орги рок-концертов в Олимпийском стремятся обречь зрителей на смерть от жажды. Смысл запрета брать в зал воду, купленную в их же буфете втридорога, ускользает от моего убогого интеллекта. Но начну по-порядку. На концерт я не спешил, пришел спустя сорок минут после начала, ибо разогрев и подготовка обычно занимают в среднем больше часа. Купил водички, положил ее на дно рюкзака, прикрыв вещами, ломанулся было в зал, но сука-охранник принялся мацать мой рюкзачок своими липкими ручонками, и злосчастная бутылка была обнаружена. "Да ебись же ты коромыслом! - подумал я с досадой, зашел в укрытие, сунул бутылку за пояс штанов сзади, а для надежности еще и обвязал рубашку вокруг пояса, после чего прошел мимо охранника, торжественно показав ему большой хуй широко распахнутый рюкзак. В зале было темно как в гробу, а на сцене наяривали нечто невнятное разогревщики. Место у меня было шикарное - как раз по центру с видом прямо на сцену, не слишком высоко, но и не низко, идеально, короче, спасибо Чарли за билет. Разогревали зал как-то уныло, только последняя песня была ничотак. Потом пол часа настраивали аппаратуту, и я за малым не уснул. Да, перед тем как сесть на свое место, я обнаружил на сидении некие предметы в количестве двух штук. Когда дали свет после разогрева, я рассмотрел их внимательнее. Первым был рекламный буклетик Опеля, который, типа, спонсор концерта, или что-то в этом роде, вторым был чистый лист белой бумаги большого формата с приколотой к нему запиской. В записке оглашалась просьба к зрителям данного сектора поучаствовать во флэшмобе - после первой песни встать и поднять лист бумаги перед собой. В результате должны были образоваться слова, что Мьюз всегда в наших сердцах и бла-бла-бла. Листы мы поднимали и после первой песни и где-то ближе к концу концерта. На второй раз маэстро со сцены дал понять, что флэшмоб он какбэ одобряэ. Очень хотелось бы увидеть фото нашей трибуны, что у нас в итоге получилось. Когда концерт закончился, объявили, что выпускать нас будут постепенно - сперва танцпол и трибуну В, потом всех остальных. И все бы ничего, вот только всякая хорошая идея в России превращается в пиздец, потому что танцпол давно уж опустел, да и трибуна В, а нас все держали и держали. В конце концов, народ начал подниматься наверх, чтобы выйти из двери трибуны В, началась неразбериха, но я успел выскользнуть. А еще ОМОН зачем-то перекрыл половину лестницы у перехода на подступах в метро. Смысла данного действа я также не улавливаю. Такое ощущение, что в силовые структуры идут люди с большими психологическими проблемами - их хлебом не корми, дай только чего-нибудь перекрыть, чтобы потом с видом небожителей, решающих судьбы мира, стоять и смотреть как суетятся жалкие людишки (да, моя Прелесссссть!). Ну ниче, прорвались и через ОМОН.
2. Публика. Если на концерте Металлики преобладали суровые мужЫги, с ног до головы увешанные атрибутами суровой мужской любви к самому тяжелому в мире року, а на Диму Билана наверняка по большей части ходят йуные трепетные девы, то на Мьюз публика была настолько разношерстной, что сложно выделить какой-либо превалирующий сегмент. Оба пола, все возрасты. Семейные пары, подростки, молодежь, много тех кому в районе полтинника. Не видел ни одного пьяного и тем паче агрессивного, видно музыка Мьюз не располагает к агрессии. Вот, правда, двух девок, которые сидели прямо передо мной, и которые все время вскакивали и трясли жопами у меня перед носом в то время как я слушал восхитительную музыку, хотелось успокоить. Желательно навсегда.
3. Собственно, музыка. У меня отношение к Мьюз довольно странное. С моим уровнем английского их тексты я на слух не воспринимаю, разве что отдельные фразы. А жаль. Тексты у них интересные, я почитал в свое время. Но читать, чтобы потом примерно знать о чем поют, это не то. Зато музыка чистый божественный нектар и амброзия для ушей. Мы смотрели в записи штуки три-четыре концертов Мьюз, и заметили одну вещь. Мэттью Беллами выходит на сцену с таким видом, как будто говорит - "Чуваки, я тут немного поиграю, потому что мне нравится это делать. А вы можете послушать, и даже похлопать, так уж и быть." Его контакт со зрителем минимален и похож просто на дань вежливости, он всем своим видом демонстрирует, что он весь там, в музыке, а не здесь с вами. Он никогда не заигрывает со зрителями, призывая подпеть, или что-то в этом духе, но зрители все равно подпевают. Мэттью Беллами не поет про любовь и не испускает в зал флюиды сексуальной энергетики. Его песни проникают прямо в мозг, минуя все остальные органы чувств. А поскольку мой мозг это довольно чувствительная эрогенная зона, я почти весь концерт сидел будто обдолбыш, только что слюни не капали, выныривая из нирваны к концу очередной песни, спохватываясь, что надо же ж орать и хлопать. Почему-то подумалось, что будь Мэттью Беллами актером, а не музыкантом, он обязательно сыграл бы Доктора.
4. Спецэффекты. Зашибись, дайте две. И еще заверните. Особенно ближе к концу. Только успевай открывать и закрывать варежку. Да, очень порадовали два больших экрана по обе стороны сцены. С моего места было просто шикарно - и сцена в миниатюре как на ладони, и детали всякие на экранах.

Общее впечатление от концерта - а-а-а-а, пиздец как крууууто!!!! Кстате, надыбал видео флэшмоба:
www.youtube.com/watch?v=2DSJK86JAC8

@темы: Досуг, Житие мое

---

Пра жратву.

В Якитории придумали новую фишку - 3Д меню. Куда только 3Д не пихают, просто задолбали уже. Но это я придираюсь, на самом деле фишка интересная, и роллы из этого спецменю вкуцные, м-м-м-м. Никогда не думал, что добавление в рыбные роллы фруктов будет хорошей идеей, а вот поди ж ты. Собственно, при все богатстве выбора суши-баров, и не говоря уж о том что у меня на работе в кофейне делают суши, и их можно есть в составе бизнес-ланча хоть каждый день, за японской жратвой мы с Чарли ходим исключительно в Якиторию. Потому что сколько бы мы туда не ходили, у них всегда все свежее, и роллы маленькие такие, аккуратные, риса там немного, зато много вкусной начинки. Ага, я как маленькая собачка Соня.

@темы: Житие мое

---

ПКМ.

А между тем, мы-таки успели сходит до отъезда Чарли на "Пиратов". Моих впечатлений на полноценный отзыв не хватит, честно говоря. Потому как поругать фильм не за что, а первый все равно был самый лучший. Тут уже пошла качественная развлекуха - просто кино на поржать и расслабить мозг. За Деппом наблюдать, как всегда, одно удовольствие - чувак шикарно двигается и отлично играет лицом. И вообще вся динамичность постановки фильма на пять с плюсом. Да, еще меня саундтрек заводит. Что еще? Выход Черной Бороды понравился. Словом, ничего не раздражало, ничего не резало глаз, было весело. Второй раз я бы сходил, да.

@темы: Кино

---

Ну воть, вчера посадил Шушпана на поезд. Так хорошо от того, что на поезд, а не на самолет, что просто на душе спокойно и приятно. Основательно подзаебало нас добирание до аэропорта, которое занимает практически пол-дня, боязнь опоздать, задержки рейсов, который у дисконтных авиакомпаний случаются постоянно, не говоря уж о самолетах, которые иногда выглядят так, будто вот-вот рассыпятся прямо в воздухе.
Говорят, что надо периодически друг от друга отдыхать. Надо, наверное. Только мне для этого отдыха хватает нескольких дней, а потом я начинаю просто лютобешено скучать.

@темы: Житие мое

---

Каюсь, я изредка читаю, вернее читал, потому что в последнее время вообще фанфики читать некогда, высокорейтинговый нон-кон. Ну, там Джаксиан Тэнг и иже с ней. Сложно описать эмоции, которые я при этом испытываю. В этом букете больше всего умиления и изумления богатой фантазией автора. Не то, чтобы я не верил, что такое может быть. Может быть всякое. Да и столпы слэшерского движения, которых я читаю на эту тему, очень талантливы, они пишут вполне ярко и эмоционально. Дело не в том, что конкретно автор делает с жертвой в своем произведении, дело в том, как жертва на это реагирует. Наткнулся недавно на пост Нэлль, в котором достаточно четко выражены мои чувства по этому поводу. Цитирую:

...Но откуда, откуда растут, не ведая стыда, такие... такие... даже не знаю... такие кинки, блин?! Почему людям так нравится читать про холодных ироничных злодеев, угнетающих и ебущих несчастную няшку во все биологические отверстия? И ладно бы там еще была энца. Почему няшка страдает нерешительностью и стокгольмским синдромом вместо того, чтобы послать злодея нахуй? Почему смиряется с тем, что ее бьют и унижают? Неужели так трудно открыть рот и сказать супостату: "Ебись коромыслом, урод, я не буду с тобой трахаться и жить с тобой тоже не буду, делай со мной что хочешь!" Казло ведь и так делает с бедняжкой что хочет, но хотя бы попытаться ему воспротивиться-то можно? Это ведь совершенно естественная реакция: тебя бьют - ты даешь сдачи, тебя заставляют - ты сопротивляешься, тебя пытаются унизить - ты испытываешь ненависть и желание отомстить. Я не знаю, что нужно в себе сломать, чтобы из головы полезли всякие "самоидентификации с насильником", "удовольствия через боль" и прочие пиздострадальческие мазохизмы. Как можно любить человека, который тебя унижает и бьет, и в грош не ставит? Как можно молча это все терпеть? И не надо ля-ля про стойкое внутренне сопротивление, никакого не может быть стойкого сопротивления, когда тебя трахают во все места, а ты молча на это соглашаешься. Короче говоря, мне не понять, мы не любили.

@темы: Имею Мнение Хрен Оспоришь, Мир под микроскопом

---

Поскольку у меня начал писаться фик по "Сумеркам", причем совершенно для меня неожиданно, сохраню-ка я себе это видео.

@темы: Персоналии, Кино

---

Когда я заглядываю на Одноклассники, а происходит это с периодичностью раз в несколько месяцев, мне так странно. Странно, в смысле, непонятно - что я там делаю. Зарегился я чисто из любопытства - интересно стало, есть ли кто-то из бывших сослуживцев одноклассников в сети. Оказывается есть. На меня даже подписались помимо них еще и двоюродный братец и двоюродная сестрица. С ними, как и с одноклассниками, мне совершенно нечего обсуждать и не о чем им рассказать. школа сейчас вспоминается довольно ярко и подробно. Непонятно только, как я столько лет жил такой жизнью. Мне вообще непонятно что хорошего может быть в детстве. Ну разве что если очень-очень повезло с родителями и с окружением. Помню, во времена моего детства и отрочества снимали множество фильмов для детей. Это сейчас на детские фильмы нет денег и не будет уже, наверное, никогда. А раньше были хорошие фильмы. Либо сказки, либо фильмы про школу и про школьников. Так вот, в фильмах про школьников было все как-то не так как в жизни. Там были отличники, двоечники, хулиганы и даже реально юные подлецы. С ними происходили разные истории - веселые и драматические, поучительные и легкомысленные и даже трагические попадались. А в нашем классе отличников не было. И ни одного медалиста в итоге, ни у нас, ни в параллельном. Были недо-отличники - дочки родителей-активистов, которые регулярно носили в школу подарки и участвовали во всяких мероприятиях, за что их детишек учителя буквально вытягивали и все время ставили всем в пример. А двоечники, конечно, были. И хулиганы были. Не те, которые в фильмах - довольно безобидные и ранимые в глубине души - нет, это были довоьно жестокие детишки, которые любили развлекаться, издеваясь над теми, кто не мог дать отпор. И истории, которые со всеми нами происходили, не были ни поучительными, ни веселыми, ни драматическими. Ну разве что иногда слегка. А были просто тупо-уныло-будничными и лишенными каких-либо намеков на логику и справедливость. Очень хорошо помню тот резонанс, который вызвал фильм "Чучело". Ну, мои ровесники точно помнят этот фильм, лучшая роль пугачихиной дочки, тогда она еще умела играть, потом выросла и разучилась. Помню крупный заголовок статьи в "Пионерской правде" - "Обсуждаем фильм "Чучело". Его тогда было очень модно обсуждать. А мне было одновременно смешно и противно. Потому что ситуация из серии "проснулись - обосрались". Почти в каждом классе стопроцентно был свой козел отпущения - человек, над которым было принято глумиться коллективно. В лучшем случае его дразнили, в худшем избивали. И так было везде. И все учителя об этом знали. Всегда. Фильм показался мне тяжелым и живо напомнил о том, что было бы со мной, если бы я не научился показывать зубы. А я не любил тяжелые фильмы. Я их и сейчас не люблю. Тяжелые не в смысле невеселые, в смысле пропитанные бессилием и безнадегой. Теперь я взрослый и мне по-любому легче жить.

@темы: Мир под микроскопом

---

Сегодня в электричке видел мужика, очень похожего на Симма. Особенно вполоборота. Вот прямо очень - нос, рот, линия подбородка. Такая редкость. Надеюсь он не заметил моего пристального внимания к его скромной персоне.
Удивительно, насколько российские мужики сильно отличаются от европейских. Казалось бы - та же раса, многообразие типов внешности имеет место быть и там и здесь, а вот ведь поди ж ты. Тетки тоже отличаются, но по мужикам это заметнее. Даже вот не знаю чем конкретно. Я даже не беру во внимание ухоженость, либо ее отсутствие, оно какбэ общее место. Возможно, это связано с тем фактом, что лицо человека с возрастом меняется в зависимости от его внутренней сути. Мужики за 40 в России и в Европе, ИМХО, в массе своей похожи друг на друга меньше, чем негры на китайцев, как будто два разных вида живых существ. Настолько разная внутренняя сущность? Стоит поразмыслить об этом на досуге.

@темы: Мир под микроскопом

---

Пастырь

Когда я впервые увидел Пола Беттани в "Хозяине морей" и "Истории рыцаря", то ни в жисть бы не подумал, что этого актера когда-нибудь пригласят на главную роль в боевике. Ну, привык же что боевик это обязательно Сталлоне, непременно Шварценеггер и почти всегда Вин Дизель, Джейсон Стэтхэм, Дольф Лундгрен и иже с ними, то бишь мышцы, напор и тестостерон, капающий с экрана. А тут тестостерон не капает, но главгерою это не мешает выглядеть очень опасным чуваком. Впервые нынешний образ боевого Беттани нарисовался в "Ангелах и демонах". Потом был "Легион", редкостная гадость, кстати, слишком много тупых диалогов. "Пастырь" в этом смысле намного лучше - здесь мало говорят и много красивого экшена. Ну разумеется логика в сюжетах подобных фильмов не ночует, а Обоснуй к ним даже не принюхивается, зато красииииво. И Беттани хорошо играет лицом и смотрится обалденно. Любовался всю дорогу исключительно скульптурной посадкой его головы и формой черепа, а сегодня увидел в посте у Эро-Джо те же самые эмоции. Не один я такой...гм... с художественным вкусом. Короче говоря, фильм доставил мне искреннее удовольствие и слегка удовлетворил мой голод по большому кино. Надеюсь сходить с Чарли на "Пиратов" до его отъезда. Если повезет.
Пофлужу красивым дядькой:

@темы: Кино

---

Девачково-шмоточное.

А между тем, лето надвигается. И, памятуя прошлое лето, я не сказать чтобы прыгал от радости по этому поводу. Скорее жду с опаской. Да, подумал вдруг - если грянет такая же жара как в прошлом году, куплю себе легкий летний сарафан, в котором по-любому лучше будет, чем в самых легких штанах. Тетка я, или где? Если, конечно, найду сарафан на свою нестандартную фигуру.
Кстати, все наверное думают, что самый лучший шоппинг это в торговых центрах типа Европейского. А вот нифига. Где-то треть моего гардероба куплена в Малаховке. Ибо у нас имеется довольно неплохой сток, где одежда реально из Европы, вернее, очень похоже на то, что она реально из Европы, ибо бренды знакомые, но таких вещей в обычных магазинах нету. А еще у нас есть магазин, где продают турецкую фабричную одежду весьма недурственного качества, правда цены слегка кусаются. Там же продается обувь в небольшом ассортименте, но очень качественная и удобная, в основном Clarks. Такой обуви я не вижу ни в одном из обувных магазинов среднего уровня, там в основном, типа, Италия, но по виду сшита в Китае, или в подмосковном цеху. Словом, в последнее время все наши самые удачные покупки совершаются в Малаховке, а в торговые центры можно ездить разве что культурно развлечься.

@темы: Житие мое

---

Фииильм, фииильм, фииильм...!

Мне надо прекращать страдать когда я не попадаю в кино на фильм, на который очень хочу попасть. А такое бывает. То в связи с чрезмерной занятостью, то в связи с каким-нибудь пиздецом. Фильм я все равно в итоге скачиваю, правда времени проходит изрядно пока он появляется на рутреккере, но скачиваю же. Вот такое было с "Орлом девятого легиона", например. Недавно мы его скачали и посмотрели. И что в итоге? "Какая гадость эта ваша заливная рыба". (с) Книга была мною очень любима. Хорошая такая книга, добротная, душевная, с живыми персонажами, которые были похожи на людей той эпохи, насколько я могу себе представить людей той эпохи. Нет, начало фильма сняли почти по книге, неплохое начало. Но потом пошли сплошные тупизмы в сюжете и искажения характеров, не в лучшую сторону. Во-первых, если бы на территории свободных британских племен в Марке узнали римлянина, его бы прикончили очень быстро. В книге он выдавал себя за глазного лекаря и грека, это прокатило, тем более что он реально лечил. А в фильме он спокойно путешествует, аборигены, с которыми общается Эска прекрасно видят, что он не местный и хоть бы хны. Тупо. И когда Эска начал выдавать его за раба, это было еще тупее. Бритты жили общинно-родовым строем, какие нах рабы? Ага, и такой здоровый жлоб как Марк путешествует без цепей со своим, типа, хозяином и не делает попыток сбежать. И этому все верят. Че за хуйня? А че за имидж у бриттов в фильме? Они их часом с африканскими аборигенами не попутали для пущего эффекта? И весь этот слезоточивый пафос в сцене с битвой вокруг орла и надгробной речью Марка. А когда бритты своего же маленького мальчика убили, типа, за измену. Фу, гадость, гадость! Бр-р-р! Надо было в конце апплодисменты вставить, как же без апплодисментов в голливудском кине. Да, и на закуску когда римский вельможа говорит Марку что легион сформируют заново, тот его практически посылает на хуй. Усе, логика и здравый смысл сдохли в страшных муках. Да, а слэша по этом канону я не хочу. Совсем. В книге и без него было оч хорошо.
Зато я хочу слэш по "ЛюдямХ: первый класс"! Еще не видел фильма, но слэш хочу, и побольше! Потому что он в уже в ролике из каждого кадра выпрыгивает. Да, этот фильм хочу, наверное даже больше чем "Пиратов". Подозреваю, что новые "Пираты" будут куда хуже предыдущих, а это всегда печально. Еще жду новые "Сумерки". Да-да, знаю, это мувитон смотреть такую девачково-подростковую чушь, но там будет Карлайл и Волтури. Волтури, возможно, только в последней части будут, ну да ладно. И еще "Кунг-фу панду". И ГП последнего, ясен пень. Господидобрыйбожечка, я так давно не был в кино, а тут еще каждый день плакаты и стенды глаза мозолят, молоко мне нужно за вредность выдавать на моей работе.

@темы: Кино

---

Какие люди, и без охраны. :)

На днях мы с Чарли наткнулись на этот прелюбопытный ресурс:
leninforeva.narod.ru/
Он посвящен человеку, который мне в моей виртуальной жизни напоминает не то утопленника, не то какашку - стоит его нику и образу исчезнуть под толщей времен, как он вновь всплывает в каком-нибудь фэндоме, или сообществе, с которым я соприкасаюсь. Всплывает почти всегда с громким скандалом. Я уже с этим смирился и принимаю это с юмором. А столкнулись мы с ним лет шесть назад на почве увлечения Чарли соционикой. Они с Чарли общались плотно, а я так, краем. Закончилось все нехорошо - человек вдруг начал недвусмысленно пытаться нас с Чарли поссорить, и я его послал далеко и без купюр. Зачем ему это было надо я тогда не въехал, зато въехал потом, когда начал натыкаться на аналогичные случаи везде и всюду. Человек оказался одним из тех виртуальных паразитов, чью жизнедеятельность подпитывают чужие комплексы, страхи и неуверенность в себе. Довольно крупным и долгоживущим паразитом. Его деятельность приобрела такую масштабность и такое количество народу от нее пострадало, что настал час икс - пострадавшие собрались сперва на Правдорубе, где написали разоблачительный пост, собравший пять тысяч (!) комментов. Пост правда прикрыли, но вместо него появился вышеозначенный ресурс. Концептуальность подачи материала подкупает - ухохатывались, читая про Вождя, Надежду Константиновну и хомяков. Все-таки иногда в этом мире бывает справедливость.

@темы: Дайриковское, Персоналии

---

Мир вокруг становится зеленым как-то очень быстро - вроде вечером еще торчали голые ветки, а вот с утра уже листики крошечные. А потом оглянуться не успеешь, так уже все зацвело. Скорее бы этот долбанный домашний лазарет прикрылся. Ибо теперь уже матушка начала выходить на улицу и умудрилась простыть. Уже сил нет как все это заебало.

@темы: Ну не песдец, а?, Житие мое

---

Засмотрели вчера замечательный фильм - "Король говорит". Очень занимательная и местами трогательная история про Георга VI, который страдал заиканием, что для человека, в обязанности коего входят публичные выступления, было просто катастрофой. История лечения принца, а потом и короля от его недуга была увлекательной, словно приключенческий фильм. Еще там была отличная актерская игра, красивый видеоряд и корги в кадре, две штуки, эпизодически. Фильм рекомендую всем для душевного отдохновения.

@темы: Кино

---

Да, вот примерно так.

10.05.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Что-то в этом году на улицах маловато георгиевских ленточек. Ни на машинах, ни на сумочках, ни на запястьях. Может, их перестали раздавать? Да нет, новостей на эту тему предостаточно, партийные волонтеры по всей стране раздают ленточки прохожим, и люди берут. Вот только на улицах черно-оранжевой символики от этого больше не становится. Не сравнить с тем, что было еще года три назад. Почему?

Почему я сам теперь избегаю людей, желающих пометить меня знаком победы. Ведь еще несколько лет назад я

...читать дальше (еще 3792 символов) >>

сам приставал к автомобилистам на заправках: «Где дают?» А теперь, даже если на выходе из метро меня поймает какой молодогвардеец и всучит георгия, я кладу его в кармашек сумки и никому не показываю.

Я что — стал меньше любить ветеранов? Стал меньше ценить дедушку Леню, который ходил в конвоях по северным морям, или дедушку Лешу, который прибавил себе год, чтобы его взяли на завод работать для фронта. Может, мне теперь менее дорога бабушка Люся, пережившая блокаду, или бабушка Лиза, которая в подмосковной деревне ела лебеду и до сих пор не может смотреть, как на помойки выбрасывают еще не совсем испорченные продукты?

Нет. Просто в последнее время я интуитивно чувствую, как между мной и моими родными ветеранами встал некто третий. Он думает, что без него я не в состоянии испытывать патриотические чувства. Он стоит и дирижирует: «Ну же! Давай! Скажи им, как ты их любишь! Вырази им свою признательность за то, что 65 лет назад они сохранили нашу страну, нацию, историю! Если бы не они, Россия сегодня бы не встала с колен!»

Я ему отвечаю: «Пошел к чертям собачьим! Пока ты здесь, я ничего не буду говорить! Не примазывайся к моей бабе Люсе, оставь нас в покое, мы сами разберемся с нашей победой». Но аниматор не уходит. Он пытается монополизировать мои чувства и мне же самому их продать. Он протягивает мне георгиевскую ленточку как знак того, что только в его посредничестве спасение. Но я уже готов отвергнуть из его рук любую святыню. Потому что руки манипулятора десакрализуют все, к чему прикасаются.

Нескольких Дней победы усиленного режима хватило, чтобы поставить под удар даже это. Ежегодные репетиционные пробки повергают в бешенство самых искренних патриотов, добровольно-принудительное волонтерство развращает юные умы, а то, что из ветеранов получается хорошая массовка для актуальных политических маневров, очевидно уже даже самим ветеранам. В сущности, с Днем победы произошло то же самое, что с разукрашенным Штирлицем — на нем собрали краткосрочные дивиденды. Еще немного — и объединяющий ресурс последней исторической даты, не вызывающей в России разногласий, будет освоен, обессвятен и выброшен на помойку отработанной исторической символики.

И вот теперь у меня вопрос — а чем дальше будем объединяться? Взметнем на Пасху флаги «Единой России» рядом с крестами церквей? Разукрасим Деда мороза и Снегурочку в цвета национального флага? Будем сжигать на масленицу чучела врагов России? Какие еще бесспорные для всех ценности и традиции не убиты вонючим партийно-административным гламуром? Да, пожалуй, что уже никакие.

Премьер говорит, что партии нужны новые идеи, новые лица. Вот только если лиц еще можно немного наскрести, то никаких идей для политической переработки больше не осталось. Почти никаких. Я обращаюсь к вам — мастера политических технологий позапрошлого века. Ну может хватит уже, а?! Оставьте вы нам хоть что-нибудь. Перестаньте врываться в алтарь, хватать там реликвии и отправлять их в переплавку, чтобы распродать на вес. Ведь когда святыни находятся в руках тех, кому принадлежат по праву, они стоят гораздо дороже. И объединяющей силы в них на порядок больше. Надо просто научиться ею пользоваться. Я вас научу, это очень просто. Надо всего лишь не идеи ставить на службу себе, а самим становиться на службу идеям.

Лично для меня последний День победы случился еще в прошлом году. В этом я парад смотреть не буду даже по телевизору. А георгиевскую ленточку все-таки повешу — но не напоказ, а у себя дома, над рабочим столом или в салоне автомобиля, чтобы никому ничего не демонстрировать. Потому что это моя реликвия, а не ваша технология! И я подозреваю, что именно так уже поступают многие. По крайней мере, эта версия отвечает на вопрос, куда исчезают символы победы, которые людям раздают на улицах.

© smitrich

@темы: Мир под микроскопом