Видео по Первоклашкам. Зе бест. Жаль, нельзя встроить.

www.youtube.com/watch?v=rOLpvxjNXMI&feature=you...

@темы: Персоналии, Видео, Кино

---

Первоклашки. Понра.

@темы: Персоналии, Кино

---

На тему гарепоттера.

@темы: Йумор, Персоналии, Кино

---

01.07.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
50 самых тупых мужских фраз

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби св

...читать дальше (еще 3941 символов) >>

ою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ"

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?

25. Бабам не положено

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)

47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

50. Все бабы дуры

© nata-scherbina

@темы: Йумор

---

Мармарис-2011. Фото-4.

Немного Шница, хорошего и разного:

@темы: Досуг, Житие мое

---

Мармарис-2011. Фото-3.

Дальян:

@темы: Досуг, Житие мое

---

Мармарис-2011. Фото-2.

Экскурсия на остров Клеопатры:

@темы: Досуг, Житие мое

---

Мармарис-2011. Фото-1.

Мармарис:

@темы: Досуг, Житие мое

---

Мармарис-2011.

Для меня отдых на природе = отдых на море. Для меня нет ничего лучше, чем быть на море, у моря, или в море. Даже сейчас, когда я уже далеко не юн, при виде моря мою крышу уносит далеко, и мне хочется не то порваться на десять маленьких Шницев, не то выучить кагэ буншин-но-дзютцу, чтобы одновременно загорать и купаться, плавать на яхте, летать на парашюте, фоткать морские пейзажи, разведывать побережье и делать еще множество вещей, связанных с морем. В этот раз единственное, что было плохо - я был один. Когда улетал, то меня даже накрывала паника - казалось, отдыхать без Чарли будет настолько невыносимо, что лучше никуда не лететь. Но я все же полетел. А там - море ведь. Когда море, просто не может быть плохо.
Режим мой был примерно таков - подъем без четверти семь, завтрак, пляж, потом обед, сиеста и какой-нибудь ништяк типа прогулки, катания на велике, шоппинга, и чего-то еще, чего вздумается. А перед сном чтение, клипы Мьюз, или аниме. С пляжем мне сказочно повезло. Когда я приехал, мне сказали, что накануне англичане разгромили два номера в отеле, так что меня на один день поселят в гостиницу рядом с нашим отелем, которая принадлежала друзьям хозяина. В качестве моральной компенсации за беготню туда-сюда с чемоданом мне пообещали потом выделить один из самых лучших номеров, плюс бутылку вина и корзину фруктов в номер. Но самым лучшим бонусом было позволение все время пользоваться пляжем того отеля, где я жил один день. Просто в отеле почти никто не жил, не знаю почему, не подготовились к заезду что ли, соответственно крошечный уютный пляж был с утра абсолютно пуст. Золотая мечта Шница - тихое, прозрачное море и пустой пляж - сбылась в полной мере. Правда в предпоследний день в отель все же заселился пипл и пляж заполнился, но я успел, так сказать, снять сливки с ситуации. И насчет одного из лучших номеров меня не обманули, и вино с фруктами не забыли. Кстати, насчет буйных англичан. Я всегда думал, что это русские на отдыхе отжигают больше всех, ан нет. Менеджер отеля сказала мне, что русские по сравнению с англичанами просто ангелы. О_О А когда начинается футбол, у англичан совсем сносит крышняк, и они громят все, что в поле зрения. Большинство англичан отдыхает в аппартаментах с кухней довольно далеко от моря. Они сами готовят себе овсянку по утрам и загорают у бассейнов, ибо для купания в море нужна какая-то дополнительная страховка. О_О Надо признать, что такого безобразия как в отеле в Алании, где мы с Чарли были в 2006-ом, когда отдыхающие напивались до беспамятства и блевали в бассейн, я не наблюдал. Контингент тут был поприличнее, много было пожилых и семейных. Больше всего русских, а еще украинцы, немцы, голландцы, англичане и турки. турецкие женщины, что отдыхали рядом, были совершенно не похожи на забитых мусульманских жен, которые сидят в чадре дома под кроватью. Это были яркие, пестно одетые и голосистые особы. На улицах тоже редко встречал женщин закрывающих лицо, и слава Яйцам - ибо не поймешь - то ли назгул, то ли дементор. По-русски в отеле говорила всего одна барышня на ресепшн, так что когда ее не было, приходилось изъясняться по-английски. Удивительно, насколько смелее я начал складывать английские слова в предложения и говорить, не заботясь о произношении и грамматике, лишь бы меня поняли, и меня понимали. Раньше у меня просто язык к гортани прилипал даже если я знал как сказать.
Еда. Если кто-то ноет по поводу умирания с голоду в турецких отелях, то он просто привереда. Да, турецкие колбасные изделия это жесть, советская вареная колбаса из туалетной бумаги по сравнению с ними просто лакомство. Зато овощи чудесны, как свежие так и тушеные, и их целые горы. Ну, мясо было каждый день, хотя и не трижды на дню. Мне хватало всего этого выше крыши. Удивительно, но голодные 90-е выработали во мне дисциплину еды - несмотря на шведский стол, я почти на автомате брал ровно столько, сколько мог съесть, и не оставлял на тарелке ни крошки. И у меня почти никогда не возникало соблазна попробовать "вон тот интересный ништяк", даже если уже не лезло. То же самое с напитками. После той нашумевшей истории с отравлением русских туристов на яхте, я клятвенно пообещал Чарли ни под каким видом не пить местные крепкие напитки, и держал слово. Да и пивом не злоупотреблял. И вообще вел себя как йуный пионер. Кстати, та девушка, которая умерла от отравления уже в Москве, выпила девять (!!!!) коктейлей виски + кола. Я бы точно сдох уже от такого количества, даже если бы алкоголь был высшего качества. Удивительно, сколько люди пьют, не считая при этом, что у них есть проблема с алкоголем. Я бы при таком раскладе пребывал бы в панике, что скоро сопьюсь.
Мармарис. Очень маленький (всего около 30000 жителей), но вполне цивильный курортный городок. Без особых достопримечательностей, разве что крепость и немного старых построек, но красивый своей пестротой, яркостью и беззаботностью. Как и Геленджик, он расположен в бухте, но таких ветров, как в Геленджике, там не бывает. По крайней мере, в теплое время года. Да, а еще там ЧИСТО. Наше побережье не обходится без мусора ну никак. Даже дорогой и, типа, пафосный Геленджик, в который меня теперь и калачом не заманишь. Как вспомню, что в кабинке для раздевания, которая находилась у пятизвездочного отеля, воняло мочой и валялась использованная прокладка, и как нам нахамил таксист, так вздрогну. А еще как нас везли в аэропорт Адлера в автобусе без кондиционеров и мурыжили целый день без еды, а потом потеряли багаж у 70% пассажиров. Не-не, ни за что. Как говориться - спасибо вашему дому, пойду к другому. Чистоте на пляжах Мармариса есть простое объяснение - за пляжами тщательно следят и регулярно убирают мусор граблями и вениками, посему - ни окурков в гальке, или песке, ни прочего мелкого мусора я не видел. В целом, турки, что работают на побережье, производят исключительно приятное впечатление - аккуратные, ухоженные, деловитые. Будто не турки, а немцы, сплошной орднунг унд арбайтен.
Культурная программа:
остров Клеопатры. Положа руку на сердце и на прочие органы, скажу, что я поехал исключительно ради катания на яхте и купания в бухтах. Ибо мооооре! Слава яйцам - яхта на сей раз была просторной и способной с комфортом вместить в себя всех, кого повезли на экскурсию. Когда нас возили на аналогичную экскурсию на яхте (но не на остров Клеопатры) из Алании в 2006-ом, на яхте было ужасно тесно, плюс туалет оставлял желать, весьма и весьма. Вдобавок, в тот раз за рулем автобуса сидел какой-то ебанутый на всю голову Шумахер, который гнал по серпантину со скоростью укушенного в жопу горного козла, так что пассажиры только и успевали нервно выдыхать и молиться про себя. А когда гида попросили намекнуть водителю, что неплохо было бы притормаживать хоть иногда, тот сделал страшные глаза и сказал, что нельзя беспокоить водителя и указывать ему как вести автобус, у него ж такая тонкая нервная организация. "А вот нихуя себе, мать вашу так и эдак", подумали мы с Чарли, и впечатление от мероприятия было испорчено с самого начала. На сей раз с водителем мне повезло - это был пожилой турок, который аж расцвел, когда я, единственный, с ним поздоровался при входе в автобус (как мало надо человеку для счастья, всего лишь капельку уважения), он вел автобус не хуже, чем достопамятный Урмас в Таллине - с той же аккуратностью и основательностью. На самом острове Клеопатры смотреть особо не на что. Ну разве что если вы ярый фонад античной истории и готовы целовать каждый камень возрастом до нашей эры. Те самые пески, про которые гиды говорят с придыханием, это всего лишь крошечный кусочек пляжной зоны, огороженный (!!!!) веревками, вход за которые воспрещен, в виду особой ценности песка. Как говориться - идите же ж вы в турецкую баню со своими песками, не понял я эту фишку. А еще там по пляжу бегали курицы. Такие шустрые, хитрые и нахальные. Зато плавание на яхте по бухтам Эгейского моря - это невообразимый каааайф. Особенно на третьей палубе, где лежишь на подушках, вокруг только мооооре, и острова, и конечно же - мы будем помнить путь в архипелаге, где каждый остров был для нас загадкой, где воздух был от южных ветров сладким, а паруса тяжелыми от влаги. Мы шли меж островов таких различных - необитаемых и многолюдных, то с крепостей встречали нас салютом, то с диких мысов залпами картечи... Э-э-э, кажется, Шниц ударился в поэзию. Конечно же, я купался в каждой бухте и немеряно жарился под солнцем, и подставлял хилую грудь свежему ветру, и меня качало яхтой. Так что, несмотря на крепкий вестибулярный аппарат и устойчивость к загару, я слегка обгорел, слегка перекупался, и на следующий день чувствовал себя футбольным мячом после пяти матчей Высшей лиги. Да, иногда моя жажда моря превосходит мои физические возможности.
Прогулка по реке Дальян. Удивительно, насколько турки трясутся над своей экологией. Когда в Дальяне хотели построить большой отель, местные жители встали на дыбы и дошли до ООН. И строительство прекратили. Так что по сей день Дальян это чистая река с чудесного изумрудного цвета водой. В том месте, где река впадает в Средиземное море, живут их знаменитые черепахи каретта-каретта. Ну, их занесли в Красную книгу, о них пекутся, их лечат и все такое, а знакомым черепахам местные рыбаки даже дают имена и общаются с ними так тесно, словно с домашними животными. Черепахи весят в зрелом возрасте около 200 килограмм и живут в среднем лет двести и больше. Ради туристов их, подманив, прикармливают крабами, и это можно увидеть и снять. Поскольку экскурсия была русскоязычной, я ехал с соотечественниками, со всеми вытекающими - ебанутые мамаши буквально выталкивали всех вокруг за борт, чтобы их дитятко могло как следует разглядеть черепашку. Не знаю, их в принципе сложно как следует разглядеть в воде, так, местами. Два часа мы провели на пляже в том месте, где река Дальян впадает в Средиземное море и где черепахи ночью откладывают яйца. Я почти все время пробродил по косе с фотиком, ловя кайф. Потом мы поехали обедать и на грязевые процедуры. Я охотно верю, что грязи и сероводородные ванны это зашибись как полезно. Но мне было брезгливо, честно говоря. Не столько от грязи и запаха тухлых яиц, сколько от того, что множество людей кучкуются в этом ограниченном пространстве. Я попробовал разок в качестве эксперимента, вряд ли захочу повторить.
Катание на квадроциклах. Ну, предупреждать же надо. О том, что это рейс не для чайников, а для продвинутых. Я-то думал, что мы будем мееедленно тащиться вслед за инструктором, а мы гнали по пересеченной местности очень быстро. По крайней мере для меня, который сел за руль этого транспортного средства впервые. Начало пути я провел в смертельной схватке с рулевым управлением, которое такое же, как у мотоцикла. Оно решительно не желало меня слушаться. Наверное, надо было попросить заменить мне квадроцикл, будь я поопытнее я бы так и сделал, ибо руль был явно слегка кривой. К середине пути я к нему привык настолько, что начал получать от поездки удовольствие. Местность, по которой мы двигались, была местами ну очень пересеченной. Нас вели через колдобины, буераки, по камням, обливали водой в маленькой речушке, через которую мы проезжали вброд, словом развлекали как могли. По пути назад предложили искупаться в крошечном горном озерце, купальника я не взял, но поскольку был и так мокрый и грязный, то полез в воду в трусах и рубашке. На обратном пути нас караулил очень крутой спуск. Вернее, караулил он меня. Что случилось в тот момент - хэ зэ. Скорее всего кривой капризный руль, крутой спуск и камень под колесом. Мой квадроцикл вмиг превратился в бешеного мустанга и унесся вбок. Итог - я врезался в камень на обочине и перевернулся. Поскольку я пишу этот пост, то я жив, мои руки целы и ноги тоже. Низкий поклон айкидо и Дэвиду-сэнсею - я почти не помню как оказался стоящим на ногах в двух метрах от перевернутого квадроцикла, ибо мой мозг в процессе не участвовал, тело все сделало на автомате. Анализируя, я припоминаю, что за долю секунды до переворота ушел в бок и откатился в сторону, чтобы меня не придавило упавшим квадроциклом. Я отделался слегка ушибленной правой булкой и слегка оцарапанными о камни локтями и щиколоткой. Блядь, если решу завязать с бухучетом - подамся в каскадеры. Шутка. Меня подобрал едущий сзади один из сопровождающих, выражение лица у него было то еще. Поскольку вся группа еще намеревалась кататься по площадке, мне предложили покататься, сидя позади инструктора. Но я подумал, что не стоит наживать себе будущем сильную квадроциклофобию, и сел за руль сам. Согласно теории д-ра Шницеля, чтобы избежать фобий и кошмаров по ночам, нужно тут же после испытанного шока встать и посмотреть в глаза свои страхам. Тогда все будет ок. Итак, мне выделили новый квадроцикл, который, кстати, оказался куда легче и удобнее в управлении (вот, блядь, знать бы где падать - подстелил бы татами), и я докатал весь рейс, стараясь отвлечься от мыслей об аварии и получить удовольствие. И сумел-таки.
Турецкая баня. Под этим экзотическим наименованием скрывается целый комплекс спа-процедур. Сперва турецкая и финская сауна, перемежающиеся с прохладным джакузи, потом массаж в мыльной пене. Массаж всего тела, от кончиков пальцев ног до головы, с элементами мануальной терапии - я и охнуть не успел как мне вправили мои вечно проблемные грудные позвонки, плюс хорошенько прошлись по больным, вследствии сидячей работы, нервным окончаниям. Затем пену смывают сперва теплой, потом ледяной водой. Потом десятиминутный отдых, во время которого клиента поят холодным чаем. Под конец более расслабляющий массаж с ароматными маслами. Результат - ощущение, будто заново родился.
А еще я впервые прокатился на скуттере. С инструктором, ибо решил не рисковать, ну его на фиг. Ничего особо сложного, в следующий раз можно и самому.
Насчет того, заинтересованы ли турки в сексе с туристками - да, заинтересованы. Если уж Шница, который далеко не юн и (положа руку на сердце и прочие органы) уже не особо молод и совершенно не чемпион в плане женской привлекательности, плюс ни ни одеждой, ни поведением не выказывал желания познакомиться, целенаправленно клеили дважды, не считая всяких улыбок и приветствий с намеками, то можно сделать вывод, что особе помоложе и более фигуристой досталось бы довольно много знаков внимания. Однако, клеят баб турки вполне интеллигентно - безо всяких пошлостей типа "эй, красивая" и попыток тянуться лапками к тушке и вполне нормально воспринимают вежливый отказ. Не думаю, что кого-то там стали бы грязно домогаться, наоборот - создалось впечатление, что на красивых турок страдающие от недотрахита европейки вешаются гроздьями.

Фото будут отдельными постами.

@темы: Досуг, Житие мое

---

А мужики-то не знают! (с)

У нас в холле кинотеатра поставили что-то типа рекламного стенда с маленьким объемным экранчиком. Там предполагается крутить всякую рекламу, за которую мы будем получать бабло. Сейчас там пустили просто, типа, пробный ролик ни о чем. Все бы ничего, но это стебный ролик "Горбатая крыша" про неплатоническую любовь между Малышом и Карлсоном. Все сотрудники киноцентра, начиная с директора, проходят мимо, не обращая внимания - ну мелькают мультяшные кадры, ну ничего интересного. Вот так вот у них под носом свободно процветает махровая гомосятина. Правда я не выдержал и вчера привел нашего менеджера по кинопрокату на это посмотреть. Глаза у нее сперва сделались большими и круглыми, потом она начала, естественно, ржать. Думаю, скоро все узнают.

@темы: Йумор, Житие мое

---

Первый день после отпуска оказался не таким уж тяжелым испытанием как ожидалось. Ну, в полдень я, конечно, спал на ходу и состояние слегка нервическое, аклиматизируюсь наверное. Но в плане работы такое впечатление, что только вчера я вышел из офиса, а сегодня в него вернулся - помню все что делал, что надо сделать срочно и что не очень срочно. Ну и новые задачи всплыли.
Вчера, наконец, сводил Шушпана на Людей Хы. И ему понравилось. И химию между главгероями он увидел, да еще как. У нас в киноцентре уже висит куча плакатов про гарепоттера, что, типа, все кончится 14 июля. Да, уже скоро. И если только тётя Ро не напишет проду, то это будет окончание бесконечной истории из книг, фильмов, спойлеров, истерии фанатов и тонн слэша. Эпический такой момент.

@темы: Кино, Житие мое

---

17.06.2011 в 22:36

Пишет [J]Mr & Mr Hart[/J]:

17.06.2011 в 22:28

Пишет  Идея:

High-res →

@темы: Персоналии, Кино

---

18.06.2011 в 16:39

Пишет  Св.:

18.06.2011 в 16:38

Пишет  krys:


anchar

@темы: Йумор

---

Блядь, я никогда этот ролик в таком ключе не рассматривал.

13.06.2011 в 14:25

Пишет  Leona_Raint:

Реально ж группа Мьюс)

@темы: Йумор

---

Между делами и хлопотами закачали остаток последнего сезона Супергомосеков Супернатуралов и новые серии Доктора Доколе Доктора Кто.
Серия Супернатуралов номер пятнадцать произвела, скорее, неприятное впечатление, хотя создатели явно стремились пошутить и поиграть с фансервисом. Хоть убейте, не пойму - зачем Мишу Коллинса выставили полным илиотом, который, как тупое блондинко, выкладывает на твиттер каждый свой чих и пук, да и по жизни ведет себя как тупое блондинко. Еще больше не пойму, зачем ему в сюжете перерезали горло. Да, Крипке себя тоже выставил полным чмом, вдобавок застреленным полным чмом, но он, в отличие от Миши, не играл сам себя. Как и Роберт Сингер. Как-то это не хорошо, я полагаю. В последних сериях сезона было много Каса, что не может не радовать. Плюс Кас стал центровым персонажем в сюжетном плане. Вот, правда, под конец наш Пресвятой Бухгалтер переел грибов и объявил себя Богом, это огорчает.
Серия Доктора про пиратский корабль была аццким атстоем. Остальные серии на четверочку с минусом. По-прежнему не пойму, почему неплохой актер Мэтт Смит так хреново играет, и почему у него получается такой хреновый Доктор. Еще больше недоумеваю по поводу того, почему столько народу полюбило нового Доктора. И главное - за что?
Даешь Беллами-Доктора!


Да, еще смотрим "Борджиа". Хороший сериал, напоминает "Рим". Разве что привязки к персонажам не возникло, так что смотрим ради сюжета. А сюжет весьма неплох. Но я хоть и не вижу явных исторических ляпов, все равно полное ощущение создается, что я смотрю фильм про какого-то там дона Карлеоне с Сицилии, а не про папу римского Александра VI. Впрочем, разница между папой и мафиози может быть весьма условной.

@темы: Сериалы

---

На поржать.

08.06.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Жаль, что в России не бывает таких левантийских ленивых лавочек со всякой необходимой шнягой, от жвачки до гондонов и пива с лотерейными билетами, которую открывает в пять утра неторопливый хозяин с черными, как тель-авивская ночь глазами, наливает себе большую чашку турецкого кофе, закуривает "Тайм", и кричит через всю улицу вышедшему на балкон старику, страдающему бессонницей: "Эй, Шломо, что слышно?"
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."

Потом приходят первые посетители, живущие ту

...читать дальше (еще 4215 символов) >>

т же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.

Зато есть другие. Сейчас я уже привык к аскетичным магазинам "24 часа". Но шесть лет назад, когда я только приехал в Москву из плавнодвижущегося и неторопливого Израиля, они вызывали у меня массу эмоций и чувств. Теперь-то я понимаю, почему после полуночи наемные некрасивые тетеньки, работающие в этих торговых заведениях, баррикадируют вход, оставляя малюсенькую амбразуру, куда можно просунуть разве что хуй. Впрочем и эти амбразуры они тоже баррикадируют, оставляя лаконичную и короткую, как выстрел, надпись "Стучите!"

Помню, как это было впервые, тогда, весной 2005 года.
Прихожу в магазин .Название "24 часа. Спиртные напитки. Сигареты. Продукты. Колбасы." Вопрос, отчего колбасу не отнесли в категорию "продкуты" исчезает сразу после прочтения надписи под вывеской. "Гагик Панасян". Невольно подумалось, что если добавить к списку на вывеске "бабы", я попросил бы в магазине политического убежища.

Итак, захожу. Магазин три метра на два с половиной.Может меньше. Но небольшой холодильник в такую корбку упаковать все-таки можно,думаю. По периметру прилавки со всякой хуйнёй. Мне нужно:
а) Пиво-4 бутылки
бэ) хлеб черный
вэ) сахар- песок один килограмм.
За одним прилавком стоит одна продавщица неопределённой национальности. Думаю, что это метис Гагика с вывески с бухарской еврейкой из Ор-Иуды, только зубов золотых ни в пример больше. Говорю, что мне надо. Она дает мне пиво. И все. Напоминаю ей про сахар и хлеб. Она говорит, что это все не в ее кассе.
Не понял, бля. Это как это?

Она кивает на прилавок напротив, то бишь на противоположной стене. Я поворачиваюсь на 180 градусов, причем, не делаю даже одного шага, чтобы оказаться у другого прилавка и следовательно, другой кассы. Там никого нет. Вежливо интересуюсь, а кто, мол, тут обслуживает? Мутант с золотыми зубами отвечает, что тоже она, и идет к кассе, к которой я повернулся. Причем, пока я не спросил, стоял тупил неодумевая на хуя это им надо, она даже не дернула жопой.

Подойдя к прилваку, она выдает мне сахар. И все. Блять, йобаная, сцукабля чурка, напоминаю ей (почти вежливо) о хлебе. Она опять мне говорит, сверкнув коронкой жолтого металла, что хлеб вообще-то, если чо, в третьей кассе.
Тут я не выдержываю и начинаю наращивать волиум по поводу где ты тут, падла, видела еще хоть один свободный квадратный сантиметр, чтобы поставить хотя бы половину, хотя бы четверть кассы?

Она невозмутимо кивает на третью по периметру стенку. Я опять делаю полуоборот и оказываюсь возле кассы. Спрашывать кто тут обслужывает глупо. Молчу. Продавщица, блять, тоже молчит. Минуты через три я спрашываю, в позвольте мне угадать, а не обслужывает ли она, глубокоуважаемая Гульчитай Хачмамедовна и третью кассу? Она утвердительно кивает и поднимает жопу в сторону непонятно как втиснутой между банками с вареньем и кильками третьей кассе, и самое удивительное....СПРАШИВАЕТ МЕНЯ, ЧТО МНЕ УГОДНО!!!!! УГОДНО МНЕ ЧТО, БЛЯТЬ!!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ!! ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗК, ЙОБАНЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!!!!!!!

Я тихо закипаю, из ушей валит пар, из жопы дым, изо рта пламя...Йопанавротпестанах!!!! Мне нужен хлеб!! Хлебушек мне нужен!! Черный! Ржаной, падла хлеб! Не чебурек, не круасон, не лаваш ваш ебучий!!!Если ты мне не дашь хлеба, я разъбу ваш карманный супермаркет к ебеням, одену тебе три кассы на твою чуркестанскую репу, Гагика кастрирую, а сам суицидирую при помощи харакири ножом, которым ты режишь, падла, докторскую калбасу.

Тетя вежливо и невозмутимо просит меня не волноваться. Дает мне хлеб.
Больше я в этот магазин не ходил. Сцал Гагика.

© amorales69

@темы: Йумор

---

На тему маэстро-Доктора.

Любезно подарено Sharlotta-Elburn.




Отсюда:
lisbrune.tumblr.com/post/1213038750/i-have-no-i...
mysteryofobscurity.diary.ru/p129135374.htm

@темы: Персоналии

---

Мда. Они не щутят.

06.06.2011 в 11:22

Пишет  Grechesky Sphinx:

@темы: Мир под микроскопом, Персоналии

---

Эпичненько.

06.06.2011 в 19:27

Пишет  LoryN:

Не, ну это в мэмориззззз!!!!

06.06.2011 в 05:28

Пишет  дракон7:

Дамболдор спасает мир!

05.06.2011 в 19:37

Пишет  My Master Darkside:

Еще к теме ГП.
Альтернативный взгляд на развитие сюжета.
Любимое. )))

@темы: Йумор, Кино

---

Риал персон слэш, чиорд подери. :)

Значит так - я не люблю РПС. Я не читаю РПС и тем более не пишу. Угу, говорю это примерно таким тоном, которым мужик говорит, что он абсолютный натурал, но не бывает абсолютных натуралов, бывает мало водки. За всю жизнь я прочел только два таких рассказа - первый про бессмертную любовь Роджера Тейлора и известного японского музыканта Йошики, второй про Джона нашего свет Бэрроумена с Джеймсом, извините, Марстерсом на съемках Торча. Первый был не ужасен, но довольно смешон, второй был ооочень хорош. А теперь, я как в присказке про натуралов и водку, читаю слэш про Мьюз. И мне даже нравится (а чо - один раз не пидарас ) Да, и несколько юмористических зарисовок я даже имею желание выложить прямо здесь. Автор - Lady_orange, которой респектище огромный, я ржал как лошадь Пржевальского.

№1 - про замок с привидением:
Они приехали в половине восьмого вечера. Солнце уже норовило закатиться за горизонт, но досиживало на небе последние полчасика, кусты и деревья отрастили длинные тени. Дул ветер, мерзкий такой, английский – то есть промозглый, непременно притаскивающий вместе с собой запахи с фермы поблизости.
Крис вышел из автобуса и привалился к еще теплому железному полосатому автобусному боку над колесом, достал банку пива. Выкинул отвинченное колечко на чопорную английскую травку, подстриженную ровнее, чем его самого стригут в парикмахерской. На расстоянии пятидесяти футов, придавленный низким серым небом, возвышался замок Манкастер – махина на три поверха из буро-серого кирпича. С болота поблизости тянуло туманом.
Крис отхлебнул пиво, задумчиво сощурил глаза. Такие замки у любого добропорядочного англичанина вызывают благоговейное желание обоссаться от страха и залезть под стол. Потому что вокруг них всегда наврано столько легенд, что сам черт не разберет – кого здесь укокошила молва, а кто и правда имел несчастье случайно помереть. Лучше б окна помыли, англичане, блин.
Крис не был англичанином, и ему были до лампочки все их легенды, без которых не продавался ни один замок. Наверное, в прайс-листе это шло отдельной строкой: Дворецкий – одна штука, светильник – две, привидения – в ассортименте, по пенсу за штуку. Или пенс слишком дорого?
Пока, сдержанно бухтя и отпуская гэги, члены команды вытаскивали аппаратуру из автобуса, две шимпанзе, Мэтт и Дом, восторженные от того, что наконец-то приехали и не надо больше сгибать колени и тыкаться ими в сиденье впереди, носились по поляне, изображая то ли рыцарей, то ли придурков. Последнее выходило натуральней.
- Блин, какой шикарный замок! – Мэтт взял Дома в захват и теребил его светлый ежик на голове. Драммер вопил и вырывался, хотя и не очень неистово. – Дом, признайся, мечта твоего голозадого детства – придти в настоящий замок и написать что-нибудь типа «Я тут был» на стене?
- Нет, мечтой моего детства было подружиться телами с Кармен Электрой и Мадонной, - пропыхтел Дом. – А лучше сначала подружить их, а потом и самому дружиться. Осквернение замка в планы не входило.
Крис все так же молча пил пиво. Идея снять замок для записи альбома – гениальна в своей идиотичности, потому что ежу понятно - все равно они здесь делать ничего не будут. Это было ясно уже с того момента, как Дом поднял трубку и заказал автобус девочек и холодильник бухла. И все эти инструменты исключительно для Кирка, который приедет только завтра. Бедолага надеется, что когда он приедет, они будут трезвые, и даже что-то уже наверное запишут. Запишут. Где-то на стене, и что-то совсем не музыкальное.
- Ю-ху! – с присвистом что-то нахлобучилось Крису на голову, и раздался ведерный звон. – Крис, нарекаю тебя рыцарем дырявого ведра!
Дружный ржач на заднем плане двух глоток. Ошалелый басист выронил банку пива.
- Оружие ему!
- И коня!
- И бабу!
- Дом, расчехляй свою резиновую!
- У меня НЕТ резиновой бабы! Это резиновый матрац.
- Ну тогда расчехляй свой резиновый надувной матрац с сиськами, на котором ты плаваешь по своей комнате!
Прежде чем ему сунули в руку метлу и резиновую бабу – с них станется – Крис скинул с головы ведро, добродушно проворчал что-то матерное и полез за новой банкой пива. Потом плюнул и решил тоже выйти на тропу войны. Чопорная окрестная зелень, подстриженная шариками и конусами, огласились воплями пощады.
***
Ночь обещала быть томной, в смысле – темной, и спокойной, потому что девочек должны подвезти только завтра. В замке было пятьдесят спален, отапливалось восемь. Мэтт пропустил ужин, потому что уперся изучать комнаты, путаться в паутине и смотреть, где обитают привидения. Он был уверен – непременно натолкнется на них и щелкнет на фотик. Зачем он взял стеклянную банку – загадка. Но если бы у здешних привидений был бы мозг, Крис на их месте остерегался маленького носатого придурка со стеклянной банкой.
Они с Домом прекрасно отужинали в относительной тишине, налились пивом и разошлись по комнатам – Дом предвкушал девочек, Крис – как человек семейный – мог надеяться только на собственные силы, но особо не огорчался – юношеское стремление оседлать все, что женского пола и двигается, давно оставило его в покое. Гормональный баланс Дома и Мэтта оставался тревожно-высоким, но нет ничего, с чем бы не справилась старые добрые резиновые перчатки и токо-терапия.
Драммер завалился на мягкую викторианскую кровать, в которой, может быть, спало не меньше графов и пэров, чем бредовых мыслей в голове Мэтта, и приготовился сладко заснуть, но нет, ночь только началась.
Он проснулся резко и неожиданно, от истошного вопля. Судя по взятой ноте, это мог быть либо кастрат, которому прищемило перец, либо Мэтт, которому ничего щемить не надо, чтобы издать такой ультразвук. Впрочем, едва звон в голове затих, Крис всерьез подумал о том, чтобы защемить Мэтту мозг, дверью. Немедленно, блин.
От слов к делу он перешел моментально, переваливаясь по кровати, но не успел сползти и нащупать забавные туфли с загнутыми носками, как в комнату влетел вокалист. Глаза по блюдцу, физиономия словно обсыпана мелом, нижняя губа и подбородок дрожат – забился в угол между стеной и кроватью.
- Мэтт, а когда у вас уже грибы кончаться?
Иногда порядком надоедало, с каким усердием эти англичане поглощают родные грибы, которые находят рядом с коровьим дерьмом. Иногда путают.
- Крис…Крис… Крис…
- Дальше.
- Не…не…не…
- Дальше.
Мэтт сглотнул. Успокоился.
- Там, - вытянул руку в сторону своей спальни.
- Огромная корова с пятью лапами, хочет захватить мир?
Мэтт сверкнул белками недоуменно.
- Не… Ну не настолько… Но все равно. Пошли.
- Пошли.

- Во блин…
- А я что говорил?
Надрывный шепот в приоткрытую дверь двух всунувшихся в комнату из коридора морд, скоро присоединилась третья.
- Дом, ущипни меня… Ай! Ну не за зад же!
- За что достал, за то и щипнул.
- Ты вечно достаешь до одного и того же, придурок.
- Может у тебя просто кругом жопа?
- Блин, заткнитесь, идиоты.
В комнате, спокойно и неспешно, над ковром трудилась уборщица. Все бы ничего, но сквозь уборщицу был виден гобелен на стене. От прозрачных уборщиц добра не жди, особенно в три часа ночи в английском замке – это правило усваивает любой добропорядочный англичанин вместе с молоком матери и пивом отца.
- Когда ты завопил, она отреагировала?
- Да. Она завопила в обратную.
- Нервное привидение, пиздец.
- Давайте вступим с ней в контакт.
- Дом! Тебе мало твоего резинового матраца с сиськами?
- Ну я в смысле – поговорим.
- В принципе, мысль… - и прежде чем Крис успел ухватить Мэтта за рукав, тот поднялся и вошел в комнату – наверное, в эут минуту он себя воображал ни дать не взять – Нилом Армстронгом – первым человеком на Луне, потмоу что шел важно и… а, нет, это он просто боится.
Привидение замерло на месте, прекратив попытки отчистить пятно на ковре, и повернулось к вокалисту – это была низкорослая горбунья-служанка в старомодных шмотках, спина ее была изогнутой S и горб натягивал ткань платья. Физиономия – типично английская – вострый нос и обвислые щеки - как будто с Дома лепили.
Мэтт замер и встал в позу. Как будто на подмостках.
- Я пришел с миром, привидение! – пиздец. Походу, грибами все-таки закинулся.
- В пижамных штанах, сэр?
Вокалист смутился и переступил с ноги на ногу.
- Что, простите?
- Я говорю, сэр, что порядочные джентльмены не ходят к дамам с чем бы то ни было в пижамных штанах.
- Да кто бы говорил, - обиделся Мэтт. – Ты вообще привидение.
- О да, и это очень печально, сэр, - лунный свет пригвоздил к полу пятно на ковре, рядом с которым возилась прозрачная служанка.
Крис подумал, что с них сейчас только ужастик снимать, или комедию положений. Доминик молча сопел над ухом.
- А почему… то есть… как вы… - Мэтттью смущался и дергал пальцами пижамные штаны.
Привидение вздохнуло.
- Это очень печальная история, сэр. Вы и ваши друзья за дверью можете пройти и сесть, я сейчас расскажу вам, почему обречена скитаться в этом замке…Видите ли, сэр, общеизвестно, что привидения появляются в тот момент, когда в пространстве происходит мощный выброс эмоциональной энергетики… Вы, я вижу, удивлены, что я знаю такие слова? Лет пятьдесят назад беседовала тут с одним парапсихологом. Он, знаете ли, тоже первое время не верил, что я существую. Потом ничего, привык… Так вот, - дама помахала метелкой и смахнула невидимую пыль с ковра. – Однажды в этой комнате сэр Манкастер ел варенье… Дай Бог памяти, сколько ему было – лет десять, наверное. Варенье чудесное, очень его любила, с местной фермы, очень стойкое… И когда я пришла сюда, сэр, чтобы убираться, - Дом незаметно ущипнул себя, дернул Мэтта за штанину и ущипнул его, хотят тот не просил, раздался болезненный писк. - …о, сэр, это ужасно! Когда я увидела это пятно, то испытала такой ужас и выбросила в пространство такой эмоциальный всплеск, когда била омерзительного десятилетнего сэра Манкастер по заднице метелкой, что, видимо, теперь из-за этого обречена всю свою загробную жизнь чистить пятно, и не обрету вечного покоя, пока не отчищу. Очень печально. Очень грустная история моего несчастья. Страшного, страшного несчастья, сэр. Вот, метелку даже сломала об зад Манкастера.
- Да уж, - потрясенное молчание. – Печальнее некуда.
Привидение задумчиво посмотрело еще раз на метелку, грустно улыбнулось и, ковыляя, ушло в окно.
- Мэтт?
- А?
- У тебя грибы остались?
- Да.
- ВЫКИНЬ В ОКНО ЩАСЖЕ!

Весь следующий день прошел в истошных попытках отчистить пятно.
Они пробовали всем – содой, порошками, специальными растворами, ползали по ковру, матерились, по рукам пошла сыпь от химии, набили себе шишки и синяки, исчихались от пыли. Пятно не поддавалось. Оно стойко взирало на мир, насмешливо темнея на коврике.
Сегодня должен был приехать Кирк. Рассказы о привидении ему, наверное, не понравятся. Работать и жить в одном доме с горбатой прозрачной служанкой со сломанной метелкой – было хреновой идеей на вкус всех троих членов команды, особенно Криса, он особенно старался отчистить мерзкое пятно, но оно не сдавало позиций.
- Может, сожжем этот ковер?
- Сожжем лучше тебя, так будет дешевле. Ты знаешь, сколько он стоит?
- Ну так ведь тоже нельзя. Как представлю, что ночью она опять тут будет чистить…
- Я так не смогу работать! Мне ее жалко!

Ночь наступила в пять раз быстрее, чем ее ждали. На этот раз три морды выжидательно уставились на ковер, забравшись с ногами на кровать. Служанка появилась из стены, согнулась и, кряхтя, принялась за свое дело – отчищать пятно.
- Послушайте, но не может же такого быть, что нет вариантов освобождения, - Мэтт подал голос, уставившись на зад служанки. Та повернулась.
- Есть, конечно, сэр! Но за все сто лет, что я здесь чищу, ни один не смог мне помочь.
- А, собственно, в чем состоит квест?
Дом подсуетился и притащил поп-корн, теперь сидел и жевал. Крис пил пиво. Один Мэтт, походу, принимал страдания служанки близко к сердцу – он ел только картошку с солью.
- Отчистить это пятно может только волшебный порошок из гриба…
- О!
- … найденного в безлунную ночь, на заброшенном пастбище, рядом с волшебной коровьей лепешкой, за два часа до заката луны, когда тень от деревьев, растущих рядом, образует четкий крест!
- Оппа…
- И если этот гриб будет найден, а пятно отчищено, во дворе, впервые за сто лет, зацветет старинная ветла!
- Гребаная Англия, - проворчал Крис в банку с пивом. – Чего только не придумают. Волшебная коровья лепешка, цветущая метла…
- Не Метла, а Ветла.
- Один хрен.
- Я согласен! – Мэтт сполз с кровати. – Я пойду искать волшебный гриб.
- Сэр, вы отважный человек!
- Сэр глупый человек.
Мэтт показал конфигурацию из пальцев, призванную обозначить, что он думает о Крисе и Доме вместе взятых. Служанка торжественно взяла его под руку…промахнулась, чертыхнулась, вспомнив, что давно уже привидение, и знаком попросила следовать за собой. Они растворились в тумане за окном.

- НУ?! Ну! Как все прошло?
Он пришел ближе к утру, довольный, уставший, кинулся заливаться пивом сразу же, и только потом, развалившись в кресле и с видом как минимум Короля Артура, устроил пресс-конференцию друзьям.
- Прикольно. Волшебную лепешку нашли быстро.
- Это не ее ли остатки у тебя на ботинке?
Мэтт скосил глаза, чертыхнулся.
- Ну вот поэтому и быстро.
- А дальше?
- Да все обычно. – Мэтт отмахнулся. - Волшебная ступка, волшебная фигня, чтобы растолочь гриб, волшебный камень, чтобы отогнать местный сатанистов… Потом пятно оттирали, потом попросила проводить до волшебного экспресса, флиртовала, старая кошелка, дала телефон.
- Волшебный?
- Обычный. Говорит – звони, когда у нас будешь.
- Жуть!
- Ну, не все так ужасно, я тут… кое-что…- Беллс полез в карман. - …заначил. – вытащил сверточек.
- Что это?
Мэтт загадочно ухмыльнулся, тронул порошок внутри пальцем и причмокнул.
- Гриб. Волшебный. – он убрал подальше в карман. - Тайком упер. Ожидаю мощнейшего прихода.
- Дай попробовать!
- Хрен тебе! Иди ищи волшебную лепешку!
- Дай!!
Крис индифферентно сидел и пил пиво, рассматривая серый двор за окном.
На клочке земли цвела белыми цветами старинная сухая ветла. А рядом цвела старинная метла.
Старая добрая Англия.
Старые добрые грибы.

Про то, как хлопцы читали слэш про самих себя и что из этого вышло №1:

Привет. Спишь?
- В 4 часа утра?.. Нет, конечно, я же не идиот. Ну, может, чуть-чуть.
- Слушай, я знаю, что ты меня любишь.
- Нет, Мэтт, нет! Я не готов в 4 утра заценить твою новую песню! Хочешь меня убить – пошли сибирскую язву в конверте. Я успею выспаться, пока она придет.
- Доминик!
- Ладно. Давай. Только распевайся не очень громко. У нас гостит мать Джесс, и у нее чертовски тонкий слух. (Наверное, именно поэтому у Джессики третий день по вечерам болит голова).
- Доминик Ховард! Я знаю, что ты меня очень давно любишь!
- Что-о?! Песня не одна? Их ДВЕ? Три? Нон-стоп? Вернемся к варианту с язвой.
- Да нет, ты меня не понял! Я имею в виду, любишь, хочешь со мной переспать… Ну, все дела.
- Так. Я слишком сонный, чтобы понимать твой бред. Кладу трубку.

Пять минут спустя.

- Дом, это опять я.
- Я давно тебя бил?
- Э-э… пару лет назад.
- Пора возобновлять практику. Ты, друг, совсем охренел без контроля.
- Я читал слэш.
- Продолжай жрать грибы дальше. Одолеешь запятую, точку, и дочитаешь тире - звони. Отбой.

Пять минут спустя.

- Я сейчас приду.
- Бэллс, ты в Италии.
- Я в кафе напротив твоего дома.
- Пресвятая Богородица и маленький Иисус! ЧТО ты там забыл в 4 утра?!
- Я_читал_слэш. Слэш, это типа рассказы фанатов про нас. Так вот, они все про то, что ты меня любишь…
- Мэтт, я тебя люблю. Можно класть трубку?
- …и что ты чувствуешь это ко мне очень давно, и мечтаешь, как схватишь меня, и будешь целовать, а потом изнасилуешь, а потом я тебя изнасилую, а потом…
- …тебе вколют фенобарбитал и станут лечить электричеством от бреда?
- …изнасилую, и признаюсь, что тоже давно тебя любил. Я все к чему – дыма без огня не бывает, ведь так?
- Можно не по теме? Мы с Крисом поспорили, ко скольки годам ты сойдешь с ума. Я выиграл.
- Мля, вы два му..! Так, это позже. Не переводи тему. Я сейчас приду, и мы обсудим твою любовь. Поверь, мне это очень важно.
- Бессмысленный вопрос, но – ты точно не хочешь вернуться в Италию?
- Нет, мне надо все знать.
- Ок, тогда я спущусь сам. Закажи бурбон. …Давно хотел выпрямить твой нос.

Пять минут и триста сорок пять секунд спустя.

- Насиловать будешь сразу, или я успею выпить бурбон?
- Не язви. Итак, как давно?
- Не знаю, с детства. Мама пыталась меня отучить, но увы… или ты о чем?
- Блин, Доминик, ну будь же серьезен! Мы апеллируем к очень важным вещам! На кону благополучие группы и нашей дружбы. Знай, я все прощу, потому что уверен, мы с этим справимся, переживем, и будем жить дальше…
- Мэтт, ну что за идиотизм?..
- …поэтому если тебе очень хочется поцеловать меня, или переспать со мной…
- Двойной бурбон безо льда, пожалуйста.
- …и мысли об этом причиняют тебе боль, которая мешает тебе спать по ночам, репетировать…
- А можно дольку лимона?
- …и ты постоянно думаешь о моих руках, глазах, о том, с каким бы удовольствием ты покрывал поцелуями мои хрупкие шейные позвонки…
- Нет-нет, не звоните никуда, он часто говорит сам с собой.
- …то я готов помочь тебе! ..Дом?
- Что? А, ты уже. Там футбол по телеку, засмотрелся. Так, эм-м…Ты готов мне помочь?
- Да. Однозначно готов. И хотя мы с тобой не так уж и близки…
- …я твою голую задницу видел раз миллион, если ты об этом.
- Ага! Ты признаешь, что разглядывал ее?
- Мэтт, ты ведь хренов нудист без комплексов. Твою задницу видел даже самый ленивый фанат.
- И что… никакой реакции?
- Если они пишут… как там? Тире? То есть – слэш..? …Так вот, если пишут, значит есть. Ты рад?
- Конечно, черт возьми!.. То есть…Мы не об этом! Говори прямо, ты хочешь меня поцеловать?
- Нет, мне надо позвонить Крису, а то он не поверит. Наговоришь все то же самое в спикер?
- Доминик, целуй меня!
- Нет, нет, погоди, рано. Как раз включаю.
- Целуй меня, черт тебя дери, Ховард! Целуй со всей своей любовью, со всей затаенной и вынашиваемой страстью, как в последний раз (не подумай ничего плохого), как будто мир летит ко всем чертям, и нас только двое на огромной планете, а…
- Крис, ты слушаешь это? Двадцатка с тебя. Убери детей подальше от телефона, а то еще задразнят Бэллса.
- …а потом ты сможешь сорвать с меня рубашку, и покрыть поцелуями…
- …Гайя? Все в норме, он со мной. …Что? Да, грибы.
- …и ради нашей дружбы я не буду сопротивляться, когда ты станешь…
- Не, не волнуйся, скоро будет дома. Сейчас я только поцелую его… Долгая история, потом расскажу.
- …и наконец, когда я… Эй!
- Не говори, мне неудобно.
- Твою мать, ты что делаешь..!?
- Нечестно! Ты обещал не сопротивляться!
- Отвали от меня!!
- Погоди, у меня страсть только-только закипела.
- Блин, на помощь!..

Три больничных дня спустя.

- Он вроде стал поровнее у тебя?.. Нос, после моего удара. Повернись-ка…А нет, такой же.
- А ты прикрой свою долголетнюю страсть очками и лед приложи, завтра-послезавтра отек сойдет.
- Столы оплачиваешь ты. Вообще весь ущерб оплачиваешь ты.
- За что?!
- За то, что херь всякую читаешь! И если я еще раз увижу твою голую жопу или услышу про застарелую страсть, то клянусь, что женюсь на тебе, придурок. Спокойной ночи.

Про то, как хлопцы читали слэш про самих себя и что из этого вышло №2:

- Хм…
- А вот здесь я сижу на причале с розой в руках, на морозе, и плачу…
- И у тебя не пристыла жопа? На причале-то, в мороз?
- Нет, пришел ты и согрел меня.
- Чо мне делать на причале ночью? Я не певец, мне свою жопу жалко.
- Ты пришел и согрел своим дыханием мои руки!
- Что-то подозреваю, что не только руки.
- Это на пять страниц дальше. Сначала ты заботливо подышал на мои руки…
- …перегаром. Потому что я только бухой мог ночью сорваться на какой-то говенный причал, и найти там тебя.
- Что ты, в самом деле, прицепился к причалу! Место действия не имеет значения. Главное в последовательности действий! Я сижу один, тереблю розы, или твое письмо…
- Последнее мое письмо было на заборе моего соседа, этому же гавнюку и адресовано. Оно было короткое.
- Да не важно! Не письмо, так платочек, не платочек, так твою фотографию, не фотографию так твою рубашку…
- Так, блин, и знал, что это ты ее тогда спер, скотина. Постеснялся бы признаваться.
- Да что ты за человек такой! Все к мелочам норовишь прицепиться! И я не брал твою рубашку, это Дом ее взял, а я…
- Все, удушу гада.
- Это не имеет ровно никакого значения!! Я страдаю, вспоминаю тебя, пью…
- О! Первое точное попадание в образ!
- …таблетки пью!
- От маразма?
- От сердечной боли! И приходишь ты, утешаешь…
- Пиво, что ли, нормальное приношу?
- Нет, говоришь разные слова красивые.
- Я?
- Ты.
- Я. Красивые. Слова.
- Именно!
- Покажи, где?
- «…и если мы созданы быть вместе, то, какие бы невзгоды не предстояли нам на пути…». Блин! Я точно видел эту цитату в каком-то любовном романе Кэтти! Ну знаешь, там, где целка долго ломается, пока ее не привязывают к кровати…
- Вот ты и рассказал сюжет почти большинства рассказов. Так вот, ты пришел…
- …и потом мы поцеловались?
- Ну… Для начала – да.
- А потом?
- Сам гляди.
- Не буду… Сколько тут листов этой бредятины?
- Десять.
- И все это мы с тобой?
- Ну да. И Доминик, эпизодически.
- В смысле - эпизодически?
- «Доминик пришел в сознание после очередной фантастического оргазма и понял, что в его руках…»
- Нет, стоп, я не хочу это слушать. Чего ты вообще приехал сюда?
- Я пытаюсь доказать, что я не сумасшедший!
- Ты приехал после того, как тебя побил Доминик, не отдохнув, сразу заявился ко мне домой, ночью, и читаешь мне бред про то, как мы размножаемся с перерывом на то, чтобы в пятый раз признаться друг другу в любви? Каким именно из этих действий ты мне пытаешься мне доказать, что твоя резьба еще цела? Все, звоню в психушку. Твое электричество уже застоялось в розетке.
- Чего ты взъелся?! Радуйся, что тебя тут не так много!
- В смысле?
- То есть слэша со мной и Домиником на порядок больше, чем с тобой.
- Да как такое вообще может прийти в головы этим… поклонникам? У меня жена есть! Трое детей! Как-то сомнительно, что между занятиями любовью с ней, я периодически в углу имею тебя, просто потому что мне, блин, нравиться кожа на твоем гребаном затылке!
- На моих нежных шейных позвоках.
- Идите в задницу, и ты, и твой нежный позвоночник! Я отказываюсь понимать, что твориться у них в головах.
- Можно понять. Это сублимация, реализация своих фантазий при помощи…
- … того что они бессовестно размножают двух взрослых мужиков, которым делать больше нечего – сидеть пол луной, ёпт, на причале, морозить жопы, и целовать друг другу пальцы? Я лучше пойду и нальюсь пивом, чем буду целовать твои пальцы и трогать твои тазобедренные кости.
- Косточки! И не тазобредренные, а молочные, на запястьях.
- Это какие?
- Вот, вот эти.
- Я не понял… А почему с вами рассказов больше, чем со мной? У Доминика задница фотогеничней, что ли?
- Ревнуешь?
- Нет, пытаюсь понять, чем не вышел.
- Весом. Ты медведь. Ты задавишь меня в первом же слэше, и в остальных будешь заниматься любовью с лепешкой.
- Да бред, если нормально вес распределить, нифига я не раздавлю. Кэтти тоже не германская Брунгильда, но как видишь, пока не лепешка
- Ну, сравнил! Я гораздо более хрупкий и нежный, чем твоя жена!
- Ты тощий просто.
- Хрупкий!
- Тощий. Как стиральная доска. Посмотри правде в глаза.
- В любом случае, вот здесь, смотри…
- Ха-ха, это же просто смешно. В такой позе тебя никто не раздавит! Учись, блин, студент. Руки ставишь сюда…
- Ага! Не так! Нога-то у тебя не там!
- А где?
- А сбоку, вот здесь!
- Фигня, все равно не раздавлю, потому что если руки поставить вот так… Ой… Кэтти, солнышко, это совсем не то, о чем ты подумала!!!
- Кэти, правда! Кэт, ты о таком даже подумать не могла! Мы тут такое прочитали!
- Да заткнись ты..! Постой, лапушка!.. Ну почему сразу гомик?! Лапушка, я не знаю, что такое «латентный», но это полюбому не я! Ну детка, зачем сразу «к маме»?! НЕТ! Не надо маму сюда! Ну вот, расплакалась. Так… иди-ка сюда, читатель.
- По…погоди, Крис, не надо, мне еще рано выходить за кого-то замуж! Тем более Доминик уже обе…Стой! Ай! Нет, не надо! Кэтти! Отбери у мужа палку! Он будет бить по лицу идол и фетиш миллионов покло… Ай!
Ну вот, теперь по спине! Крис, стой! Только не мой нос! Только НЕ НОС!!.

Пять минут и тридцать пять тысяч секунд спустя.

- Не вертись, пожалуйста, в тебе гвоздь застрял из палки. Надо пойти за инструментами сходить.
- Дом, Дом, он ведь остался такой же кривой? Правда?
- Кто?
- Нос! Мой чудесный нос!
- Ну.. теперь немного в другую сторону, но в общем да. А что?
- Как ты не понимаешь! Этих смазливых поющих трусов вон сколько, а я – с носом – такой один. Это моя визитная карточка.
- Ты ведь не забыл, что у тебя еще и кривые зубы?
- ДОМ!!
- А..прости, прости. Вставные, и правда, теперь как на подбор.
- Ну вот… теперь у меня нет ни кривого носа… ни кривых зубов… Чем мне выделяться?
- А ты не забыл, что пока еще поешь?
- Да уж… слава Богу, до ножниц Крис добраться не успел, я потерял сознание.
- Завязывай ты читать этот слэш, а? Смотри, какое вредное для здоровья занятие.
- Убери руки с моих плеч.
- Знаешь, я тут подумал, что женитьба…
- КРИС, СПАСИ!!!

@темы: Йумор, Персоналии