Да, а "Белый воротничок" не попер, хотя мы очень старались. Скуууучно. Зайчеги вроде и химичат, но младшенький как-то напрягает своей манерой игры и привычкой широко пырить глазцы, старшенький неплох, но жена его, и его к ней отношение бееесит. Типа, они 20 лет женаты, а создается впечатление, что вчера познакомились. Ну и сюжеты унылы и плоски. Вроде идея есть, а создать напряжение в сети и лихо закрутить сюжет создателям слабо. Словом, обломчик вышел. Попробуем "Первобытное", может попрет.
Торчвуд №2 был отсмотрен с повышенным интересом. К новым Джеку и Гвен я слегка попривык, а сюжет очень неплох. Пока, по крайней мере. Могут и слить к концу. Огорчает, что ни одного нового персонажа не появилось, кто хоть как-то зацепил бы. Ну, какбэ драйва и торчвудской сумасшедшинки уже нет, но мы их и не ждали.

@темы: Сериалы

---

Вечер пятницы ознаменовался пересмотром концерта Музов на Уэмбли, пивом, стебом и глумом. Параллельно качали все фильмы про людй хы. Судя по отдаче на рутреккере, не одним нам пришла в голову светлая мысль пересмотреть всех иксменов.
В субботу гуляли с Алхимиком, который, как всегда, неожиданно и, как всегда проездом. Катались на речном трамвайчике и стебались всю дорогу. Потом проводили гостя на аэроэкспресс и пошли в кину на гаре, так сказать, поттера. Фильм оставил чувство бесконечного сожаления о бездарно потраченных деньгах, ибо у нас хватило глупости еще и купить билеты на 3Д просмотр. Вот даже не знаю, если начать анализировать что конкретно не понравилось, то сложно будет остановиться. Вообще почти ничего не понравилось. Хотелось встать и сказать - не верю. Такое все неестественное и плоское. В первой части хотя бы ощущалась некая гнетущая атмосфера надвигающегося пиздеца, и вот пиздец вроде настал, а как-то ни малейших эмоций по этому поводу не возникло. У тёти Ро вообще самое лучшее в ее книгах это хорошо прописанный мир. Все эти вкусные мелкие и крупные детали быта в Хогвартсе и мира волшебников в целом, квиддич, забавные ништяки вроде поющей шляпы, живых картин, или сливочного пива. Некоторые персонажи очень неплохо прописаны и интересны, но, увы, не главные. А в последних книгах и, соответственно, фильмах все ништяки как-то потерялись, хороших персонажей частично поубивали, частично они испортились. Собственно, сам Гарри нашевсепоттер - личность довольно скучная и блеклая. Как и его основной оппонет, которого-нельзя-называть-по-имени-бо-будет-бяка. Том Риддл в период своего злодеянского становления еще туда-сюда, но Волан-де-Морт это просто тупо злодей, который тупо хочет бессмертия и править миром, а всех магглов тупо в газенваген, потому что литса у них некрасивые и голоса громкие. В итоге получилось очень тупо и предсказуемо. И, соответственно, не интересно. Снейп был хорош именно своей неоднозначностью и вечной загадкой - то ли Штирлиц работает на русских, то ли на группенфюрера. В итоге когда в последней книге все раскрылось, получилось банально и пошло. И такой вот романтичный и героический Снейп сразу сделался скучным. В фильме его загримировали просто пиздец как отвратно. К такому макияжу глаз еще бы ярко-красная помада и чулки в сеточку. Ну, может кого-то из слешеров это вставит. Разве что. У кого кинк Снейп с красной помадой и в чулках. А компьютерное омоложение литса это аццкий пиздец, просто восстание живых мертвецов. Все, прекращаю ругать фильм, бо поклонники ГП меня щаз побьют тапками.

@темы: Досуг, Кино

---

16.07.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Хроника происшествий за последнюю неделю. Все совпадения имен в хронике являются абсолютно случайными.

Дмитрий Медведев с женой не смогли вовремя улететь на отдых в Хургаду из-за опоздания чартера. Турфирма, в которой были куплены путевки, категорически отказалась возместить стоимость тура. Господин Медведев пообещал нанять лучших юристов и обратиться в суд с иском о возмещении материального и морального ущерба.

Владимир Путин, путешествующий автостопом по Кавказу, был задержан чеченской п

...читать дальше (еще 3453 символов) >>

олицией за бродяжничество. После выяснения личности, господину Путину были принесены извинения и турист смог продолжить свое путешествие. Глава республики Рамзан Кадыров назвал это происшествие досадным и подчеркнул, что он планирует и дальше развивать туризм на Северном Кавказе.

Во время проведения одиночного пикета возле Белого Дома был задержан некто гражданин Сердюков. В руках он держал плакат: «Нет продаже Франции вертолетоносца «Москва». На гражданина Сердюкова был составлен протокол об административном задержании, после чего он был отпущен.

В Санкт-Петербурге 10 июля проезжавшими на вызов по Невскому проспекту врачами «Скорой помощи» была замечена гражданка Матвиенко, смотрящая на крыши домов и кричащая: «Ну нету же там сосулей. Нету их»! После принятия успокоительного гражданка была доставлена по месту жительства.

В Москве возле фонтана у Большого театра были задержаны несовершеннолетние Киркоров и Галкин. Они хватали друг друга за грудки и кричали: «А ты кто такой?!» После привода их в отделение полиции и составления протокола о мелком правонарушении несовершеннолетние подростки были переданы родителям.

Возле метро «Парк Культуры» полицией был задержан за отсутствие регистрации гражданин Рашид Нургалиев. Тот пытался, вытащив из кармана Конституцию РФ, зачитать несколько статей из нее полицейским. В ответ те зачитали гражданину Нургалиеву его права и, так как гражданин не успокаивался, были вынуждены применить средства самозащиты - резиновые дубинки. Сейчас гражданин Нургалиев находится в больнице с открытой черепно-мозговой травмой. Дело получило широкий общественный резонанс, и им уже заинтересовались правозащитники из «Amnisti internashional».

На Лубянке при попытке вскрыть банкомат бал задержан некто Роман Абрамович. В полицейском участке он объяснил, что банкомат «зажевал» его пластиковую карту «Visa», на которой хранились все его сбережения. Возбуждено уголовное дело по статье «Кража со взломом».

На ж/д станции Улетная Казанской железной дороги был снят с поезда «Москва-Душанбе» гражданин Жириновский, устроивший дебош в своем плацкартном вагоне. Проспавшись, гражданин Жириновский назвал начальника станции Ивана Петровича Фролова иудеем, разбил стеклянный графин и справил малую нужду на перроне, выведя при этом надпись «СЛАВА ЛДПР». Хулиган передан в полицию. Ведется следствие.

При попытке обменять в обменном пункте на Белорусском вокзале Москвы фальшивые сто долларов США был задержан гражданин Кудрин, который пояснил прибывшему наряду полиции, что предпочитает хранить средства в национальной валюте. Против гражданина Кудрина возбуждено уголовное дело по статье «Мошенничество».

В ночь на 13 июля на маленькую подмосковную деревушку Барвиха было совершено нападение банды лиц неустановленной национальности. Незаметно для полиции 15 джипов с бандитами проехали по Рублевскому шоссе до деревни, где были встречены ее жителями, держащими в своих руках топоры и вилы. Увидев такое зрелище, бандиты тут же ретировались. Сейчас арестованы несколько жителей деревни за превышение мер по самообороне.

И, напоследок, реклама.

Турагентство «Кавказ» приглашает совершить пешие и конные прогулки по живописнейшим местам Чечни и Ингушетии. Вас ожидают встречи с интересными людьми, знакомство с обычаями народов Кавказа и великолепная кавказская кухня. Группам, вернувшимся домой в полном составе, обещан дисконт 50% на все дальнейшие путешествия. Кавказ ждет тебя!

© dvznn

@темы: Йумор

---

Читая отчет о Танибате, с грустью подумал, что попав на аниме-фест, я мало чего там пойму, ибо новые аниме не смотрю вообще. Вот, правда, вернулся к старым и любимым - сперва засмотрел нового манговского Алхимика, потом вернулся к Бличу, сейчас вот возвращаюсь к Наруто. Конечно, филеры это страшная вещч. Из-за них я в свое время бросил и Блича и Наруто. С другой стороны, их можно пережить, отсмотреть в пол-глаза, а сюжеты по манге неизменно радуют. Вот и нарутовские филеры миновали, и я получаю удовольствие. Ужасно жалко было Асуму и особенно Джирайю. Старый извращенец мне очень нравился. Вообще, троица саннинов жжот напалмом. Бедный Какаши, кто теперь будет регулярно снабжать его эротическим чтивом? Саске-кун продолжает подбешивать, как-то даже мне его возросшая крутизна по бую. Зато они сняли "Какаши гайден"!!! Ох, как же я его ждал лет пять назад, совсем потерял надежду. Все было замечательно, только я не понял, почему в оригинальной озвучке двенадцатилетние Обито и Какаши говорили голосами взрослых мужиков. Но это мелочи. Все-таки приятно возвращаться к ранее любимым вещам и обнаруживать столько всего интересного.

@темы: Анимешное

---

Про насущное, материальное и синдром нищего.

Материя определяет сознание. Вот хоть убейте определяет. Философы-гуманисты не правы. Ну, сознание конечно может материю где-то прогнуть, но далеко не любое сознание и не любую материю. Че-то Шниц как-то углубился в дебри.
Есть хорошая такая повесть Марка Твена про принца и нищего. Помимо занимательной истории и приключений, основной посыл в ней состоит в том, что принц, даже оказавшись на месте нищего, продолжал вести себя как принц, а нищий, оказавшись на месте принца, продолжал вести себя как нищий. История была со счастливым концом - принц получил корону, а нищий остался при дворе, получил должность королевского воспитанника, пожизненное содержание и возможность жить в роскоши. Я уверен на сто процентов - сколько бы нищий не прожил в роскоши и довольстве, он так и остался в душе нищим до самой смерти. Потому как если человек рождается в нищете и проводит в ней тот период, во время которого он формируется как личность, нищета въедается в него похлеще татуировки, и ее никак не изжить.
У Шница большую часть жизни не было денег на психотерапевтов. И даже если бы они были, Шница бы насмерть задушила большая, зеленая и бородавчатая жаба платить деньги психотерапевтам. Поэтому Шниц сам себе психотерапевт, сам каталогизирует своих тараканов и старается построить их в шеренгу по росту. "Синдром нищего" по праву занимает в шеренге первое место - этот таракан самый крупный и самый жирный. Чарли борется с ним всю свою сознательную жизнь - душит дихлофосом, бьет тапком, но таракан максимум уползает в глубокую нору и там дремлет. Эта тварь не сдохнет, даже если завтра я проснусь таким же богатым как эмир Кувейта, или Билл Гейтс. Синдром нищего не зависит от количества денег, которые имеются на данный момент, это я уже понял. Синдром нищего имеет два полезных свойства. Первое - ты никогда не расчитываешь ни на чью помощь, а надеешься только на себя самого. Второе - в сложный момент ты гарантированно проявишь поистине крысиную смекалку, ловко ухватив кусок сыра и утащив в свою нору, прежде чем этот самый кусок ухватит кто-то другой. Однако, при наличии данного синдрома, ты вряд ли сможешь подняться выше крысиных инстинктов. Ну, разве что если очень постараешься, либо если на тебя кто-то вроде Шушпана благотворно повлияет. Синдром нищего это мощный барьер на пути самосовершенствования, как личного, так и профессионального, он сужает мир до размеров сырной головки. Я точно знаю, что никогда не рискнул бы поставить на кон даже хрупкое материальное равновесие, чтобы начать заниматься тем, что мне по-настоящему нравится, бросив то, что на данный момент приносит деньги. Это трусость, или ответственность - мне все равно. Я точно знаю, что этого не сделаю, и все тут. Все мои профессиональные проблемы на ранних этапах имели одну причину - рассматривая предложение о работе, я думал исключительно о зарплате и ни о чем другом. Сейчас я от этого отошел, и чувствую себя морально гораздо лучше. Таракан затаился, я его почти не слышу. Надолго ли?
По сути, у меня никогда не было жадности до денег. Но вот возможность не думать о них сделала бы меня поистине счастливым. К сожалению, чтобы не думать о деньгах, нужно иметь их в большом количестве.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

Если вас в дикой природе что-т о кусает, то оно непременно женского пола.

14.07.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Есть в криминалистике такой термин - типично женское убийство. Однажды я молоденькой журналисткой ходила по пятам за старым опером, чтобы научиться журналистскому расследованию. В институтах этому не учат. Это кровь, мясо, чужие судьбы и как правило, либо деньги, либо глупая бытовуха, стоящая за пафосными потом строками детективных романов: "Она его любила, а он..." и на четыре главы в каждом из тринадцати томов. В жизни все как правило куда проще. Я тогда это поняла. Причем неважно, расследуешь

...читать дальше (еще 4432 символов) >>

ты убийство или экономическое преступление - один пес судьбы, бытовуха, мотивы... Это я тоже тогда поняла. Расследование - это математика. Любое уравнение всегда решается методом упрощения. В институте максимум чему учат - как не попасться, пока собираешь улики, в Украине закон не на нашей стороне. Мы этим от оперов и отличаемся. А методы одни. Методам в институтах не учат. Поэтому я ходила за старым опером поросячьим хвостом и молила Бога, чтобы он меня не прогнал. Характер у него был больно трудный.

Приезжаем. Мужик, чиновник, не сказать, чтоб большой, но имя известное. Пока мы доехали, информационные агентства уже вовсю мусолили версии о причинах убийства. Слухами земля полнится, и я, старательная молодая журналистка, раздражая опера своим маленьким вдумчивым личиком, постоянно отвечала на звонки - а есть еще версия, а вот еще, а вот специально обученные и чрезвычайно компетентные источники сообщают...
- Выключи телефон, заебала, - пробурчал опер.

- Ну как же, а вдруг я помогу?
- Хуй ты ему уже поможешь. Помолчи. Сосредоточиться надо.

Клиент наш лежал у себя дома, причем достаточно фривольно выглядел. Над ним уже колдовал эксперт. Монотонное "Семь проникающих ножевых ранений, скончался судя по всему от первого в сердце, последующие были нанесены жертве в область...." и дальше перечисление всех возможных областей в произвольном порядке.
Понятые зашептались: кому-то денег видать был должен. Надо же так....
Опер ухмыльнулся.
- Версии есть, господа эксперты?
- Ну как, товарищ майор, версии конечно есть, думаем, раз депутат, братки зарезали.
- Неее, ребята. Тут баба была.

Потом он меня выгнал. Дальше они без меня заканчивали. Я так и не поняла, почему баба, почему не разрабатывают версию с депутатом, почему меня выставили. Я даже несколько обиделась и назло на следующий день притопала в РОВД.
- Что там с нашим? Мне ж статью писать.
- Та погоди ты. Мы эту дуру ищем.
- А почему не братков?
- Вот нихуя ты, Наталья, вчера не поняла. Не могли его братки так зарезать.

Я взвилась. Тогда он посадил меня в машину и повез в ближайший ночной клуб. Мы стали неподалеку.
- Просто смотри, потом скажешь, что видела.
Из клуба выходили пьяные компании, кто-то дрался, мужики били друг другу морды, потом выпали две девчонки, одна стала другую таскать за волосы. Ничего нового я не увидела.
- Ну как?
- Да все как обычно.
- Бля... Ты видела две разные драки. разница есть?
- Ну бабы дерутся как-то... потешно что ли...
- Наташ.. Если ты хочешь стать журналистом, надо видеть нюансы. Мужики дрались до момента, как один из них упал. Дальше тот, кто его бил, сплюнул, развернулся и ушел. Девочки эти, которым едва ли двадцать есть, пиздили друг друга как в последний раз. И та, которая оказалась сильнее, била упавшую ногами, пока их не разняли. Ты наконец понимаешь, о чем я?
До меня казалось, стало доходить. Он продолжил:
- Нашего клиента зарезала ревнивая баба. Он уже мертвый был, а она его била, била и била, пока не испугалась. Поймали ее вчера. Отпечатки совпали, там все с поличным.
- А как же братки?
- Не смеши меня. Там была бы пуля в лоб или ну максимум нож под сердце. Сплюнули бы и ушли.


Прошло несколько лет. Я стояла в ожидании встречи во дворе спального района, в котором равномерно копошились бабушки, молодые мамы с детьми и колясками, песочницами и качельками. Неподалеку от них мужики ругались из-за стоящей на чужом месте машины. Завязалась потасовка, в итоге полуминутной свалки кто-то сказал "Да ну его нахуй, а давайте выпьем!" - и уже через пару минут вчерашние враги братались за бутылкой пива.
В это же время чей-то ребенок кинул песком в глаза соседской девочке. Мамы подняли крик. Их стоящие неподалеку мужья продолжили пить пиво. А ситуация. накалившаяся в одну секунду, вылилась в то, что одна из мамаш спихнула кого-то со скамейки.... разнимали долго.

Я дождалась человека, с которым собиралась встречаться.
- Ну что, де жа вю?
- Не то слово.
- И заметь, сколько бы ни было баб, все ввяжутся в драку, никто не кинется мирить. Это все ваша жестокость.
- А почему так?
- Нуууу.... милая моя... Вы тем и страшны, потому что в вас, даже бездетных, заложен инстинкт самки. Вы должны быть жестокими, потому что нужно оберегать потомство. А вот почему вы это в себе регулировать не умеете - тут уж даже я не знаю. Я только знаю, что если на теле ударов больше двух - тут была женщина. За сорок лет ни разу не ошибался.

© nata_scherbina

@темы: Мир под микроскопом

---

Подумал, что это тоже надо себе сохранить. Про Мьюз. Автор Lady_orange.

- Поймите, я не призываю народ к бунту, революции, свержению правительства, или провозглашению вотума недоверия президенту. Я просто говорил, и всегда буду говорить: люди заслуживают знать правду, какой бы она ни была.
Камера выхватывает крупным планом его руки – нервные и белые, с некрасивыми венами, эти руки находятся в постоянном движении от слова к слову, от интонации к интонации. Если бы выключили звук – они стали бы его голосом, - это должны понять телезрители, и камера, послушная желаниям аудитории и сценариста, следит за удлиненными пальцами, внимательно разглядывая руки «гениального музыканта Джеймса Мэттью Беллами».
Крупный план быстро сменяется общим.
Подпись внизу экрана сообщает, что музыканты группы Muse специально для телезрителей оппозиционного телеканала «Another Opinion» отложили свой обед в роскошном ресторане на Уолл-стрит, чтобы дать интервью съемочной группе.
Камера, задумчиво ловя студийными микрофонами голос вокалиста, скользит по подсвечникам, покрытым настоящим сусальным золотом.
- Человек должен мыслить, знаете ли. Если человек не мыслит, он не существует. И общество полно живых трупов, которых плодит система. А система, это не что иное, как верно срежиссированная картинка, придуманная политтехнологами. Наша группа всегда шла против системы… - у него обаятельная улыбка. Оптический глаз успевает ухватить ее и записать на кассету, прежде чем неуловимо изменившееся настроение заставляет его нахмуриться. Он смотрит на второго участника группы, который покачивает в воздухе носком лакированного ботинка – его руки совершенно спокойно сцеплены на коленях в замок – жест глухой обороны при том, что на лице миловидная улыбка.
- Дом, в каком году мы присоединились к кампании «Мы за правду о 9/11»? – вместе с мистером Беллами, картинка любопытно фокусируется на лице барабанщика, выхватывая крупным планом его глубокие задумчивые глаза и тонкогубую полу-улыбку сдержанного немногословного англичанина. Мужчина отрывочным движением чешет кожу над бровью, там, где видна недавняя, хорошо замаскированная гримерами, но все же заметная ссадина.
- В две тысячи шестом, да, – всплывающая подсказка-сноска сообщает: «Доминик Ховард, барабанщик». У Доминика удивительно белая улыбка. Зрителям нравиться, когда, говоря о важных вещах: политике и социальных реформах, интервьюеры радостно улыбаются. - Мы всегда очень серьезно относимся к таким вещам, как умалчивание правительством важных фактов…
Улыбайтесь, мистер Ховард, - беззвучно, одними губами, просит его оператор, приподняв голову от камеры.
Ховард, не договорив, улыбается в камеру, взглянув на вокалиста.
Мистер Беллами заметно нервничает, и камера задерживается на Доминике так долго, как это позволяют правила операторской работы.
Мистер Беллами, закинув ногу на ногу, барабанит тонкими пальцами рядом с тарелкой. Салат «Каприччо», судак под белым соусом, высокие бокалы с рубиновым «Дом Переньон» - холодная еда, изначально предназначенная только для декорации и создания образа аппетитного застолья. От которого, группу, конечно же, никто не отрывал. Потому что ресторан изначально был снят для интервью.
- Все эти замалчивания лично мне кажутся довольно невежливой попыткой избавиться от народа, как от важной части политической системы страны. И когда я вижу, что правительство выдвигает очередной закон о свободе слова, я смеюсь. Знаете, очень смешно говорить о том, чего в действительности давно нет, - вокалист не может никак найти себе комфортного положения, он ерзает, поводит плечами, словно подстраиваясь под высокую спинку стула, украшенную ажурными деревянными завитками резьбы, потирает лоб, вертит головой. Камера нервничает вместе с ним, то поднимаясь, то опускаясь, теряя фокус, нагнетая напряжение зрителя, и, наконец, цепко целиться крупным планом в глаза – у него красивые глаза – не так ли, милые телезрительницы? Они синие, с лучиками, разбегающимися от зрачка. Это васильковые глаза не находят себе покоя, скользя то по полу, то по рукам, и только иногда задумчиво поглядывают в объектив.
- Один из ораторов Древнего Рима сказал…
Короткое замешательство – не выдержав постоянного ерзанья и смещения одежды на теле, микрофон отцепляется и падает под ноги. Вокалист смущенно и неловко ловит его пальцами за провод, подбирает и пытается приладить на место, одновременно стараясь закончить фразу:
- … сказал…сказал что… ф*к… простите, но эта дрянь, по-моему, патологически ненавидит мой пиджак…
Смех на площадке. Стоящие позади камер стилист, гример и несколько человек обслуживающего персонала прыскают в кулак, скрывая широкие улыбки за приложенными ко рту кулаками. Шутите чаще, мистер Беллами, зрители любят, когда…
- Сиди, не дергайся… - камера, довольная небольшой психологической разгрузкой, облегченно и благодарно ласкает вниманием руки Доминика Ховарда, который, ровно улыбаясь и с видом человека, чье непробиваемое спокойствие ничто не поколеблет, прицепляет вокалисту свой микрофон, его забирая себе.
- Так вот, оратор этой древнеримский сказал – «Человек говорит всегда; если попытаться заткнуть его, он станет кричать; если заткнуть ему рот, он будет мычать…»
Картинка дорогого ресторана – перед глазами проплывают картины в массивных музейных рамах – идиллические античные сюжеты, натюрморты – лепнина на потолке – искусная подделка под античную архитектуру, крупный план бликов света на бортике бокала с вином – фокус расплывается, теряясь в световой пятне, и обратно фокусируется – снова руки вокалиста.
- «…если разбить губы в кровь будет стонать; человек молчит, только когда мертв». Я не уверен, что это дословная цитата, но общий смысл, думаю, ясен. Человек рожден быть свободным, а социум изобретает все новые и новые…
- Мэтт, погоди, тебя могут не так понять, - о, спор? Зрителю любят, когда в кадре спорят, тем более близкие друзья – это острая специя в лакомом блюде. Продолжайте, мистер Ховард, телезрители наблюдают ваше английское, немного отечное лицо, не очень красивое, бледное, но харизматичное и, безусловно, слишком хорошо подкрашенное, чтобы по ту сторону экрана заметили (как заметно это на площадке) что весь вчерашний вечер, вы, очевидно, провели в пабе. Стилисты боролись со следами вашего алкогольного гедонизма больше часа. – Существует свод норм, которым должен следовать любой нормальный человек – не убий, не укради, не… не…
- …не прелюбодействуй, он хочет сказать. Да, с этим Господь погорячился. – Камера весело смеется вместе с вокалистом, подрагивая в такт его задорно и заразительно подпрыгивающим от смеха плечам – смех обрывается на высокой заливистой нотке – Мэттью Джеймс Беллами снова серьезен. – Да, так вот эти правила… Но вот что касается остального – нельзя просто молчать, глядя на то, что, к примеру, происходило и происходит в Ираке…
Доминик Ховард настолько резко и широко зевнул, что стеклянный глаз едва успел убежать от него и взять в крупный план вокалиста. Оператор одними глазами изобразил отчаяние и тоску – Ховард виновато улыбнулся и пожал плечами – спустя четыре часа после записи ведущий наговорит в микрофон, записывая закадровый, что группа, прежде чем вырваться вот на такой «скромный ланч», в этот день отыграла уже два концерта, и им предстоял третий, практически ночью. Поэтому музыканты «так устало выглядят», но, несмотря на это «они всегда рады поделиться своим мнением со зрителями и обсудить общественно-важные вопросы…».
Барабанщик и вокалист переглядываются и двигаются в одном ключе – неуловимое сходство в их положении ног и рук – один закидывает ногу на ногу, второй, подавляя в себе аналогичный порыв, сгибает ногу и сцепляет на ней руки «замком».
-…Альбом «Absolution» вышел таким, какой он сейчас есть, только благодаря моей активной позиции в этом вопросе – ведь изначально мы хотели сделать пластинку легкой и жизнеутверждающей…
Камера облизывает длинными движениями от кисти к кончикам длинных бледных пальцев руки вокалиста, которые вертят двузубую вилку, то роняя ее на стол, то снова поднимая – это хаотично-монотонное мелькание отблесков люстры в железе продолжается пару минут – вилка нечаянно выпадает из пальцев – мистер Беллами дергается поднять, но ловит предостерегающий взгляд-вспышку барабанщика (камера в замешательстве было повернулась показать этот взгляд, но не успела, Доминик Ховард с ловкостью профессионального актера замаскировал невербальную фразу полуприкрытыми веками).
- …но все эти бомбежки Америкой мирного населения Ирака, и жертвы среди солдат…Мы решили откликнуться на этот беспредел, перемикшировали большую часть уже записанного материала. Написали несколько новых песен… В нашем новом альбоме…Э…
На площадке какое-то скрытое пока от взгляда телезрителя движение – на заднем плане голоса охраны, что-то грозно выкрикивающие. В общей суматохе вокалист, пользуясь тем, что камера вроде не смотрит, спешно берет бокал и отпивает изрядный глоток – судя по выражению его глаз – ему абсолютно плевать, что подумают люди, увидев в кадре бокал, в котором изрядно убавилось вина. Он попытался ковырнуть вилкой судака на тарелке, но повернулся на шум.
Суматоха и фоновый шум - в фокусе невысокая девушка с подрагивающими губами – она отбивается от охраны. На помощь охране спешат официанты и координатор действий съемочной группы – все вместе, пытаются объяснить, что идет съемка, но девушка в простых джинсах и майке «US Army» пытается прорваться к группе.
- Нет-нет, все в порядке, пустите… - за кадром слышен суетливый голос вокалиста.
Девушка встала настолько удачно, что в кадре и она, и участники группы - шум на заднем плане затихает, слышно только, как переговариваются вполголоса официанты и охрана закрывает двери в помещение.
- Мистер Беллами… Сэр… - камера заинтригованно скользит по худенькой фигурке незнакомки, акцентируя внимание на простой одежде и надписи «US Army». – Простите, я не хотела мешать… Но я была на вашем последнем концерте… Эта песня… «Солдатская поэма»… Мой брат, он тоже пошел на войну… месяц назад гроб прислали… И хоть бы кто слово сказал, хоть бы эти начальники... Ой… - крупный план дрожащих от волнения рук – на пальце обручальное кольцо. – Просто спасибо вам, что вы помогаете нам не забывать. И вот…
Вокалист в смятении, хмурится, он не понимает, в чем дело – не понимает и зритель. Но в отличие от вокалиста, зритель доволен всем происходящим.
Блондинка достает дрожащими пальцами фотографию. Крупный план – мужчина 30-ти лет, в военной форме.
- Это мой брат… Я думаю, он был бы счастлив, что есть такие люди, как вы…
- Я… хм… ф*к, - нецензурное слово вырежут при окончательном монтаже - …с ума сойти… Спасибо, конечно… Но, блин, неожиданно так… Ну вы оставьте свой телефон… я не знаю, что в таких случаях делают? – он польщен, он счастлив, но в замешательстве.
Крупный план – тени на лице от рассеянного света люстры, глаза кажутся запавшими от усталости.
- Нет, ничего не надо. Просто спасибо…Простите, если что, - девушка решительным жестом отметает все предложения, неловко кладет фотографию на стол и быстрым шагом удаляется, задев по дороге стол – хлопок закрывшейся двери – суматоха быстро нейтрализуется, только вокалист ошарашено смотрит на фотографию – неподдельный детский восторг вперемешку со смущением.
Крупный план - кажется, он краснеет?
- Дом… Дом, ты видел? Пиздец… Откуда она вообще взялась? Все, давайте заканчивать съемку… Это с ума сойти просто… - камера успевает ухватить кусочек пиджака вставшего со стула мистера Беллами – тот исчезает слишком быстро, чтобы снять его лицо. Мистер Ховард спокоен и весел – он улыбается камере, мол -«Увы».
Камера в неподдельном восторге.
На заднем плане восхищение вокалиста все громче:
- Как она пробилась сквозь нашего Ронни? Фотка..ты видел, она мне фотку брата дала… Блин, это просто пиздец… Слов нет. Охерительно здорово.
Камера уже выключена – красная лампочка потухла. Персонал сворачивает оборудование – сматывает кабели, убирает свет. В движениях сдержанная спешка.
Звуки приглушенной возни.
- Мэтт, не распаляйся, - Доминик даже не встал с места – флегматично режет ножом оплаченное жаркое. Поддевает вилкой, отправляет в рот. Медленно пережевывает, следя за тем, как возбужденно бегает по залу Беллами, запустив нервные руки в короткие темные волосы.
- Мэтт. Мэтт, остановись. Это была не настоящая девушка, ты разве не понял?
- В смысле? – он снова распахнул глаза, по-детски наивно. Васильковые наивные глаза под высоко поднятыми бровями.
Лицо-знак вопроса.
Камера задумчиво рассматривает мертвым глазом Мэттью Джеймса Беллами. Ждет его реакции. Реакция медленным осознанием истины течет по лицу – тенью – хмурятся брови, закушенная губа и сосредоточенный взгляд.
- Это типа как по сценарию, что ли? Я не понял… Но… Нафига?
- Ну… - Ховард отпивает глоток вина – кадык дергается, опускаясь – тонкий звон задетого стекла. – Им захотелось чего-нибудь такого. Разница ли? У них свои заморочки и правила, не бери в голову.
- Как это не брать в голову?! – буря разразилась. Ховард ждал ее - это видно по тому, насколько спокойным становиться его лицо – лицо воспитательницы, которая сейчас будет унимать ребенка. – Ты вообще понимаешь, что нами, блин, как презервативами воспользовались, чтобы тупо провернуть очередную херню с рейтингом? И ты… ты… - угрожающее долгое молчание, пристальный тяжелый взгляд, недоверчивый. Не верящий. – Ты знал..? А Кирк?
Звон железа о тарелку – Доминик не доел, положил вилку и нож, теперь только пил – аккуратными глотками, подливая из бутылки рядом – было в этом что-то от обороны, той самой, глухой.
- Да. Знал. Знали все. Сядь и поешь. Скоро Крис приедет. Концерт…
- Пошел.нахер.со.своим.концертом… - ненавидящий свистящий шепот. - Ублюдок. И передай Кирку, что…
Доминик молча выслушал две минуты нецензурной брани, бесцельно перекладывая вилку с места на место.
Поднял глаза от стола.
- Это часть шоу, Мэттью. И мы тоже его часть.
- Шоу. – Эти васильковые глаза умеют не только улыбаться, но и ненавидеть. – И я в нем пою. А ты, оказывается - дрессированный медведь. Мудак.
Дверь за ним закрылась с хлопком, который услышали на другом конце планеты.
Доминик задумчиво посмотрел на бутылку.
И допил оставшееся из горла.

@темы: Персоналии

---

13.07.2011 в 22:43

Пишет  Charly.:

апд. пара обрывко-мыслей вдогонку. я не хочу сказать, что я сама обладаю широченной такой душой и всегда поступаю правильно и высокодуховно. Боже упаси. я живой и весьма сложный человек. просто... некоторые вещи как-то за гранью понимания для меня. и некоторые люди как-то больше субстанция, нежели люди, как я себе представляю людей. ну или они другого подвида существа, наши планеты точно разные.
еще я вот думаю - может, вся эта непонятная хрень, которая побуждает людей фотографировать тонущих, произрастает от того, что люди по какой-то причине не воспринимают реальность настоящей? то есть вот кто-то тонет - а чо, вчера по ящику шоу видел было так же - ютьюб рулит - выложу стану тысячником. примерно такая цепочка нейронов, может быть? весь мир равен шоу из зомбоящика. вся страна равна дому2. все люди равны фигурам на моем экране. теряется ощущение живого-неживого, жизни-смерти. еще эмоциональная тупость сюда же подключается. множество примеров приходят в голову. первое, что вспомнила, - как питерские подростки убили прохожего колесом, поржали над трупом и пошли по домам - перетирать в асечках крутых себя.


в тему об этой стране и затонувшей "Булгарии". хотя весь запал у меня уже прошел.
отказываюсь понимать людей, всерьез обвиняющих Правительство во всех когда-либо происходящих несчастьях.
злобный царь-батюшка заставил мудил, проплывающих мимо спасшихся пассажиров "Булгарии", фотографировать их, дрейфующих на плоту. он, не иначе. кому еще. народонаселение у нас замечательное. и глаза у него, народонаселения, зело добрые.

свеженькое. про народ.

еду домой в автобусе. поглядываю в окно. внезапно замечаю, что на опушке рощи, что рядом с озером местным, в неестественной позе лежит дядько. напротив нашего дома - станция скорой помощи. чем вызывать по телефону, думаю, лучше пойду сама. через пять минут стучусь к ним в дверь. за углом стоит пустая скорая, рядом в этот момент неспешно проезжает еще одна. в окне мелькает вальяжно покуривающий водила. звуки телевизорчика, то да се, вечер обещал быть томным. но тут я. и человек без сознания на траве. водила выходит на стук, лениво почесываясь, но уже предчувствуя недоброе.

ладно чувак в коматозе, я сама еле ноги унесла. за малым не сожрали служители самой гуманной.
водила и угрюмая тетка, только белый халат которой выдавал в ней таки врача.

водила: ах в кустах валяется, да?
я: не в кустах, а на траве лежит. впрочем, что это меняет, по-вашему?
водила с трудом сдерживает праведный гнев и буравит меня налившимися зенками: не, ну... хм! на траве - значит в кустах! валяется!! не! он может пьяный!
я: а может ему плохо? и потом - для вас есть разница? там человек, в траве, вниз лицом, в неестественной позе!
тетка выходит, не здороваясь и записывая что-то в тетрадь.
я: здравствуйте. там человек.
тетка: не, ну... *долго расспрашивают, где лежит. хотя бы за это респект, чо там.*
тетка: хмык. не... ну... вы интересно скорую вызываете!
я *почти в ахуе от происходящего*: а как я еще должна ее вызывать? по телефону дольше! вот я к вам и пришла.
тетка и водила хором: так надо было убедиииться, что он не пьяааааныыыый!
тетка обреченно: ладно. мы съездим... *за что ей снова саечка, переборола себя женщина*

занавес

а так люди сплошь прекрасные. это их квартирный вопрос испортил. и гадкие пришельцы. да, и правительство, конечно. злое.

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?

---

Вчера пришлось сдавать внутренний экзамен по площадке в форс-мажорных условиях - привычная и знакомая площадка за время моего на ней отсутствия превратилась в какую-то дикую полосу препятствий. У нового мэра дурь в башке и шило в жопе, ибо он то там, то здесь развивает некую деятельность, абсолютно бесполезную. На нашей площадке он решил постороить забор, отгородив места для занятий от стоянки грузового транспорта, плюс по периметру. Нахуя - вопрос риторический, разумеется, чтобы дать попиздить бабло кому-то из своих. Как результат - повсюду кучки вздыбленного асфальта, сваленные металлоконструкции, столбы в той зоне, где делают змейку, которые сужают и без того узкое пространство для маневра, припаркованные в беспорядке грузовики со стройматериалами. Зато инструктор, сцуко, был довооолен - типа, условия, максимально приближенные к реально-экстремальным. Глумился над бедным маленьким Шницем как хотел. Ну ниче - я хоть и очковал аццки, но находил выход из ситуации.

@темы: Житие мое

---

Не вынесла душа поэта.

Господидобрыйбожечка, как же ж заебали все эти патетические выкрики из всех динамиков - а почему у теплохода "Булгария" пассажиров было больше нормы, а спасательных шлюпок меньше нормы, почему то, почему се. Почему два теплохода мимо проплыли и не оказали помощь. Блядь, заебало. Потому что. Потому что вы, люди, в России живете, вот поэтому. Единственная причина. Не удивляйтесь ничему, или уезжайте отсюда если есть возможность.

@темы: Мир под микроскопом

---

Когда рефлексирую по поводу того, что пишу фик по такой подростковой попсне как "Сумерки", вспоминаю, что Мьюз писали к ним, родимым, саундтрек. Ежели Мьюз не стыдно, то мне тем более. И песня хорошая получилась.


А маэстро вчера стал отцом, во как. Родил пацана, ай молодец. Когда я прочитал, что папарацци, все время наблюдающие за парой Беллами/Хадсон охотились в основном за Кейт, у меня произошла сшибка в мозгу. Ибо где маэстро, и где Кейт Хадсон, совершенно несопоставимые величины. А вот поди ж ты - дочка пиздатых голливудских родителей и какой-то там британский музыкант. Впрочем, можно быть знаменитым только потому, что тебя зовут Пэрис Хилтон, или Ксения Собчак, не надо даже петь, или сниматься в кино. Нет, некоторых вещей мне никогда не понять.

@темы: Мир под микроскопом, Персоналии, Видео

---

10.07.2011 в 03:06

Пишет  Mr & Mr Hart:

09.07.2011 в 18:33

Пишет  lubava:

однострочник.
в тему ненаписанных однострочников

- Какая у вас соблазнительная мутация! - восхищенно сказал Чарльз Ксавье, познакомившись с Джеком Харкнессом поближе.

@темы: Йумор

---

А между тем - Торчвуд.

Который я вообще не понял что это было. Какой-то совершенно незнакомый и довольно странный американский сериал. Ив Майлз и Бэрроумена заставили похудеть. Ибо в американском сериале если главгерой и главгероиня больше 46 размера, то все, пиздец - американский зритель скончается от эстетического шока. Хорошо хоть Кая Оуэна не заставили худеть, худой Рис это было бы жостко. Джек и Гвен показались мне какими-то бесцветными, без огонька. Наверное единственный кадр, который, кстати, все оценили еще до выхода фильма - Гвен с ребенком и пушкой, был крут. Третий сезон фонтанировал ангстом через край, но там все же был Янто, его сестра с мужем и Джек был еще собой, поначалу по крайней мере. Короче говоря, засмотрели мы Торчвуд без особого энтузиазма, с легким интересом к сюжету.

@темы: Сериалы

---

11.07.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Подборка того как люди отвечают на хамство на разных ресурсах

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

3. Засохни гербарий!

4. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

5. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

6. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

7. Да, красотою мир вы не спасёте.

8. Ваш ум затмить способен свет торшера.

9. Может перейдем на ты? А то мне в мор

...читать дальше (еще 1166 символов) >>

ду дать вам не удобно.

10. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

11.Чао,персик - дозревай!

12. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

13. Иди на кухню и руби вены топаром.

14. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

15. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

17. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

18. ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт - ВТанке.

19.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!

20. - спасибо. - отработаешь

21.- Девушка,скучаете? - Не настолько...

22. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

23. Клизма,знай своё место.

24. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

25. Иди, приляг. желательно на рельсы.

26. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

27. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

28. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

29. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

@темы: Йумор

---

09.07.2011 в 12:49

Пишет  Charly.:

09.07.2011 в 01:27

Пишет  aretania:

взяла у  mda_a_a_a

@темы: Йумор

---

Про Людей хы. Отрывочек из википедии.

Гомофобия: Хотя до 1989 года любые упоминание о гомосексуализме в комиксах были запрещены[2], попытки внести эти проблемы гомосексуалов в повествование ранее 1989 года приняли форму тонких намёков и скрытого подтекста[3]. В 1980-х, во время владении компании Marvel Джимом Шутером, была принята политика «Нет геев во вселенной Marvel»[4] и политика Marvel в 1990-х годах, о том, что все серии комиксов с персонажами-геямами должны нести ярлык «только для взрослых». Однако в 2006 году издатель Джо Кесада заявил, что эта политика больше не соблюдаются[5]. Хотя поцелуи или объятия однополых персонажей были показаны, интимных и тем более сексуальных сцен с гомосексуальными героями не было даже в комиксах Marvel со знаком «для взрослых».[6]. Использование дискриминации мутантов, с которой они сталкиваются в комиксах о Людях Икс рассматривалось как метафора для реальной дискриминации, направленной на группы различных меньшинств меньшинств, включая представителей ЛГБТ[7].
Борьба мутантов за свои права во многом отражает аналогичную борьбу сексуальных меньшинств. Критики сравнивали попытки некоторых мутантов скрыть свои суперспособности от общества и то, что многие гомосексуалисты скрывают свою ориентацию от окружающих[1]. Другие ссылки на гомофобию — это попытки «вылечить» мутантов и заключение их в лагеря. Ещё одна аллюзия, содержится в фильме «Люди Икс 2», где после того как мутант Бобби Дрейк «открылся» своим родителям, его мать спрашивает сына, не пытался ли он «не быть мутантом», ссылаясь на мнение, что ориентация не врождённое свойство человека, а его осознанный выбор. Несколько персонажей «Людей Икс» имели гомосексуальную или бисексуальную ориентацию — Анол, Судьба, Карма, Мистика, Северная звезда, Греймалкин, Риктор, Шаттерстар и Колосс (в Ultimate-версии). В среде мутантов эти персонажи не встретили никакого осуждения, вероятно, это связанно с тем, что мутанты, сами отвергнутые обществом более толерантны к «не таким как все». Одна из ссылок на трансексуалов — это попытки Архангела привязывать свои крылья к спине и прятать их под одеждой[8].

@темы: Мир под микроскопом

---

Горбатого гора могила исправит.

@темы: Косплейное

---

Чудо какое.

06.07.2011 в 22:07

Пишет  Св.:

Флаффная версия, мимими. Автор тут.

@темы: Картинки, Персоналии

---

Ы! :)

02.05.2011 в 19:47

Пишет  Птичка на проводе:

"Давненько не брал я в руки шашек..."(с)
И не делала рассказ с картинками))) И тапками за это дело не получала)))
Но тут как раз подружка из Сочи позвонила - она там олимпийские объекты строит в поте лица.
И ведь правда, не за горами она - ОЛИМПИАДА. И даже уже талисманы выбраны и утверждены. ЧУдная троица - Гламурный Леопард, Зайка-попрыгайка и Большой такой домашний Мишка.

ТЫЫЫЫЦЦЦЦЦ!!!!

Ой нет, фотка не та))))) Вот они:


Ну, а собственно, почему бы и да??? Ведь парни тоже очень так себе фотогигиеничные и талисманистые. К тому же собравшиеся приложить свои талантливые лапки к Олимпиаде-2012 в городе-герое Лондоне ( а давайте-давайте конец света будет ПОСЛЕ нее, хорошо?))))
Ну, а про то, какие ребята спортивные, я вообще молчу)))
Хотя, нет, не молчу))))
Итак, начать стоит со спортивной и местами высокохудожественной гимнастики:

И здесь несомненным лидером является один набезызвестный фронтмен из Девона. Только посмотрите на эту серию головокружительных прыжков и махов ногами!!!!
И в конце - фееричные шпагат верхом на барабане и знаменитый мостик со стойкой на голове)))


и, конечно, знаменитая "Цыганочка с выходом"))))


Но и его коллега и по совместительству мастер спорта по питью всякого пойла по ходожественной гимнастике с барабанными палочками тоже не отстает:

просто потрясающий шпагат из положения полулежа))))
И не менее фееричная стойка на барабанах:


Так, срочно завязываем с гимнастикой, а то уже мысли какие-то пошлые нехорошие поперли в голову)))

Следующий пункт нашей спортивной программы - синхронное почтиплаванье:

За хроническое непопадание в ногу Крис Уолстенхольм на время оправляется на скамейку штрафников имени пива "Хайнекен", а Мэтт и Дом продолжают выступление:

просто потрясающее воображение единодушие!!!!

А теперь переходим в сектор тяжелой и сильно облегченной атлетики:
В перетаскивании фронтменов, а иногда и драммеров со сцены и обратно уверенно лидирует Кристофер Тони Уолстенхольм, простой басист из Девона:


Посмотрите, какой уверенно-профессиональный захват! Видна рука мастера!!!!

А вот в метании Глиттера на кого Беллами пошлет в произвольную цель бесспорным лидером является все тот же небезызвестный фронтмен (общирных талантов человек, обширных))))



В прыжках в нижину уверенно лидирудют две девочки и мальчик из того же Девона. Ой, пардон, три мальчика)) И все трое - участники все той же небезызвестной группы)))


И вот, собственно, как выглядит пьедестал почета)))

И банкет после)))

И утро после банкета:

КЕФИРУ!!!! Дайте спортсменам кефиру!!! И "аспирина"!!! Побольше!!!!!

Ну вот, теперь вы поняли, КТО должен быть символом Олимпиады? И нашей, и лондонской?
Нет еще??? Тогда вот:

ЕЩЕ РАЗ ТЫЫЫЫЦ!!!!!

феерично-истеричный гольф

настольный теннис

Бильярд)))

велосипеды))))

экстремальные байдарки

и брутальный футбол - Крис, ты МУЖИИИК))))))
В общем, не знаю как вы, но я все же запасусь к грядущей Олимпиаде фанатской дудкой - мало ли что, а вдруг????))))

@темы: Йумор, Мир под микроскопом, Персоналии

---

Для Чарли. На вот прямо сейчас.

Follow through
Make your dreams come true
Don't give up the fight
You will be alright
Cause there's no one like you in the universe

Don't be afraid
What your mind consumes
You should make a stand
Stand up for what you believe
And tonight
We can truly say
Together we're invincible

During the struggle
They will pull us down
But please, please
Lets use this chance
To turn things around
And tonight
We can truly say
Together we're invincible

Do it on your own
It makes no difference to me
What you leave behind
What you choose to be
And whatever they say
Your souls unbreakable

During the struggle
They will pull us down
But please, please
Let use this chance
To turn things around
And tonight
We can truly say
Together we're invincible

Together we're invincible

During the struggle
They will pull us down
Please, please
Let use this chance
To turn things around
And tonight
We can truly say
Together we're invincible

Together we're invincible

@темы: Шушпановедческое, Житие мое