а ТЫ - записался в токлафаны???!!! :)

10.10.2011 в 13:26

Пишет  Бранд:

Пресс-конференция Мастера

Мастер приближает будущее!
(Тут можно ознакомиться с программой кандидата и отдать ему свой голос!)

Наши официальные представители: Бранд, undel, Мисс Жуть, Constanze, Kassandra XVI, а также может иногда высказать что-то веское ТАРДИС Мастера.

В рамках акции "Лицом к народу", мы решили представиться, и расписать, кто есть кто в нашем штабе:
Бранд - Мастер
Мисс Жуть - Ривер Сонг - министр по делам государственной тайны
Constanze - Лила - министр спорта
Kassandra XVI - Сара Джейн Смит - министр образования

А также!.. (new!)
Дорогие сограждане! Наступил тот счастливый момент, когда мы можем объявить об открытии - впервые на этой планете! - пункта записи в токлафаны! Если ваша жизнь скучна и обыденна - вы отправитесь в путешествие сквозь время и пространство, увидите другие, прекрасные и незабываемые миры. Если вы слабы и беззащитны - вы станете частью самой сильной, самой великой армии за всю историю Вселенной, совершенной боевой единицей. Если вы всем в своей жизни довольны, подумайте - вы точно ничего не упускаете?
Записываться в токлафаны можно прямо здесь, в комментариях.
Организатор акции - как всегда, наш кандидат в президенты, Мастер. Пока другие обещают, он уже делает! Голосуйте за Мастера!

Токлафанская лирическая.
Когда-то нас ловили,
Мы вкусной дичью были,
И лишь один Профессор
Нас как-то защищал.
Теперь любой прекрасен,
Вооружен, опасен,
Зовемся Токлафаны -
Как Мастер нас назвал.

Нам не везло сначала,
И даже так бывало,
На базу прорывался
Ужасный каннибал.
Теперь у всех есть бластер,
Есть ножички и Мастер,
А всех тех каннибалов
Я в гробу видал!

Был дом в конце Вселенной -
Пустой, холодной, древней,
Один дарил надежду
Таинственный сигнал.
Теперь захватим Землю,
И все вокруг, наверно,
Мы будем лучшим войском -
Так Мастер обещал.

@темы: Йумор, Дайриковское

---

А вот когда выкладываешь кросс-оверный текст на соо, и там люди, которые про второй фэндом даже не слыхивали, пишут, шо это читабельно, и даже оч круто, вот тогда пейсательская самооценка резко повышается, и приходит понимание, что есть еще и порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах, и шары в шароварах.

@темы: Чукча как писатель

---

Нашествие злобных гоблинов на автовладельцев. :)

10.10.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
У тебя есть машина? Значит, тебе понты дороже здравого смысла

Ответьте на вопрос, только честно. Особенно интересуют мнения жителей больших городов.

У вас машина есть? А зачем она вам?

Зачем машина в городе? Единственно, что бы хоть так доказать свою крутизну. Ну и для того, чтобы создавать пробки на дорогах. Я сама МКАДа не видела в час пик, но слухи ходят, что там можно простоять и по 6 часов. Говорят, что деловые люди бросают авто на полдороге и добираются на бизнес-встречи на метро

...читать дальше (еще 1410 символов) >>

. В Украине пока попроще будет, но все к тому идет.

Обратите внимание, что львиную долю аварийных ситуаций, пробок и прочих ДТП создают именно легковые автомобили, хотя бы потому, что их большинство.

Вот вы, вы лично, за каким чертом вам автомобиль? Метро не ходит? Маршрутки кончились? Индивидуальная непереносимость рода человеческого? Зачем менеджеру, день и ночь впаривающему сомнительную продукцию клиентам, БМВ? Да его зарплаты не хватает даже кредит погасить! Из-за подобны кредитов и финансовый кризис в мире.

И не рассказывайте мне, что пробки пережидать гораздо лучше в собственном салоне, чем в потном троллейбусе. Не рассказывайте, потому что именно ВЫ эту пробку и создали. Именно ВЫ превратили тротуары в проезжие части и стоянки. И не жалуйтесь мне, что гаражей и стоянок на всех не хватает. Не хватает? Так нечего машиной обзаводиться.

ВЫ - виновник пробок, ВЫ - виновник ДТП, ВЫ - влезшие по уши в долги любители понтов, ВЫ - виновники плохой экологии. Список продолжать?

И отлично поступают те городские борцы за справедливость, которые обливают припаркованные на детских площадках машины кислотой, правильно бьют в них стекла. Это они не технику портят. Это они пытаются достучаться до вашего сознания.

Но сознание понтовитых автовладельцев непробиваемо. А потому надо либо запретить частные легковые автомобили в городах, либо ввести на них непомерный налог.

© ne-budda

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Вот, оказывается, как создаются музыкальные шедевры! :)

09.10.2011 в 23:37

Пишет  party son.:

это фото как-то очень близко к моему сегодняшнему утру, начавшемуся очень даже вечером, поэтому всем воскресеньям посвящается...

09.10.2011 в 14:06

Пишет  карамелька с вишней:

Я люблю эту фотку)))

@темы: Звуки музыки, Персоналии

---

Пока что сдал только теорию. На площадке меня посадили в тачку с рулем без гидроусилителя, вдобавок сломанным. После нормального руля, за которым я учился водить, это был аццкий трэшак. За то, что я выполнил на этом говнище аж три задания, памятник мне при жизни надо поставить, ящитаю.
Утешает одно - машина у нас под окном не бибикает от нетерпения, так что время на пересдачи у меня есть. И надо будет как-нибудь решать проблему с экзаменационной машиной, это полный пиздец.

@темы: Ну не песдец, а?, Житие мое

---

08.10.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Новые кицикї от Simon's Cat

@темы: Йумор

---

Трейлеров к фильму раз-два, клипов вообще почти нету. Может наделают когда ДВД выйдет

@темы: Видео, Кино

---

Мимо пробегали чОрные тараканы...

Я выкину тут кусочек текста, который я не факт что буду продолжать писать. Просто на всякий пожарный, шоп не потерять в недрах рабочего компа. Мало того, что мне стремно писать истории про реальных персон, даже не слэшные, кросс-оверить реальных персон с хуниверс еще более стремно, а еще стремно, что читать это все равно никто не будет. Речь идет о Музах, ясен пень. Саммари - Мэтт попадает во вселенную Хуниверс, и все какбэ по мотивам их некоторых песен. Ну не песдец, а? Чего бы не написать фик по популярному фэндому, вечно всякая муть лезет в башку.

***

Мэтт выскакивает на улицу и тут же торопливо запахивается шарфом – мороз мигом запускает свои щупальца под легкое драповое пальто, холодит ноги сквозь тонкие подошвы совершенно не зимних ботинок. Холод это ничего, холод даже бодрит. Да и Рождество на носу, и жизнь бьет ключом, новый альбом продается куда лучше, чем предполагалось даже по самым оптимистичным прогнозам, утомительный тур по Штатам, наконец, завершился и можно перевести дух. Совсем неплохой идеей было махнуть в Тинмут вместе с Домом, который, с тех пор как умер его отец, старается, по мере возможности, проводить Рождество с матерью и сестрой, тем более, неплохо бы поиметь совесть и наведаться к собственной матери. Крис выехал днем ранее, ему, как всегда, не терпелось увидеть детей и насладиться стряпней Келли. Улыбнувшись своим мыслям, Мэтт сбегает с крыльца и лихо катится по обледенелой дорожке по направлению к своему авто на подошвах ботинок. На ходу он умудряется сделать множество дел – поправить шарф, залезть в карман пальто за ключами от машины и вспомнить, что забыл свой мобильный на столике в прихожей. Когда тебя увлекает вперед силой инерции, а под ногами скользко, то повернуть назад сложно, так что он принимает решение не возвращаться, тем более плохая примета, и все такое.

- Беллс!

Мэттью тормозит, упираясь руками о капот джипа, оборачивается. Доминик стоит на крыльце в одной клетчатой рубахе, словно бы не ощущая холода; облачко пара клубится у его губ.

- Слушай, может не стоит, а? Ну его в баню. Ты даже машину на зиму еще не переобул, а все дороги за ночь обледенели. Сейчас опасно куда-либо ехать.

- Да ну, фигня вопрос. Чего тут ехать-то – все рядом. И я, в конце концов, проиграл пари, так что с меня индейка, как и договаривались.

- Давай, может, в следующий раз?

- Не-не. Это ты сейчас такой добрый, а потом задолбишь меня на тему того, что честный человек должен держать слово.

- Неужели, я такой зануда? – смеется Дом.

- Еще какой! Ладно, я погнал.

- Э-э, не вздумай там гнать! Тише едешь – целее будешь!

- Ладно-ладно!

Отъехав от дома Ховардов, Мэтт убеждается, что он один из очень немногих горожан, кто решился в такую погоду воспользоваться автомобилем, не переобувшись в зимнюю резину – дороги почти пустые. Но он не торопится увеличивать скорость, ибо джип ощутимо заносит даже при обычной езде, не говоря уж о поворотах. Ферма Уилкинса, где выращивают самых лучших индеек в округе, находится за городом; при нормальном раскладе путь туда занимает минут пятнадцать, а сейчас хорошо бы за час управиться. На северо-западной окраине рядом с выездом на шоссе компания мальчишек разожгла костер рядом с перевернутым мусорным баком и, радостно вопя, кидает в огонь петарды. «Вот дебилы! - думает Мэтт, - Делать им не хрен. Хотя, им здесь как раз реально не хрен делать. Ничего не меняется в этой жопе мира». Один их пацанов вдруг оборачивается и что-то кричит, указывая пальцем на машину Мэтта. Потом выхватывает из огня нечто пылающее и искрящее, замахивается… «Что он собирается… О, черт, твою ж мааать….!». Взрыв, раздавшийся из-под правого переднего колеса оглушает; лихорадочно выкручивая руль и с силой выжимая педаль тормоза, Мэтт слышит визг и скрежет, машина в один миг теряет управление и он судорожно пытается ее выровнять, но получается лишь частично. Джип вертится вокруг собственной оси; мир для водителя сливается в некую причудливую карусель. Последнее, что он видит – несущийся на него с бешеной скоростью бетонный столб. А потом наступает темнота.



Кажется, проходит максимум пара секунд. По крайней мере, Мэтту кажется, что прошло максимум пара секунд. Слух возвращается раньше, чем зрение – вокруг свист и грохот, а земля ощутимо содрогается. Он яростно моргает, пытается поднять руки, чтобы протереть кулаками глаза, но конечности будто ватные. Темнота потихоньку рассасывается и тает, и Мэтт видит свои ладони – кончики пальцев дрожат, на правом запястье неглубокий порез. Спереди маячит лобовое стекло, покрытое плотной паутиной трещин, а за ним яркие сполохи и грохот, будто он оказался в центре фейерверка. Нескольких секунд хватает, чтобы понять, что его голова и конечности на месте, и все, вроде бы, функционирует. «Мать твою, какого черта не сработала подушка безопасности!? Я этот автосалон засужу на хрен, вот уроды ведь! И какого там снаружи про… ». Он не успевает додумать – распахивается дверь салона, и просунувшийся внутрь Доминик шустро разрезает на нем ремень безопасности, так что Мэтт едва успевает разглядеть остро заточенный охотничий нож с широким лезвием, что мелькнул прямо возле его лица и удивиться тому факту, что у Дома есть такой нож. А потом его выволакивают из машины, ухватив за шиворот, и куда-то тащат сквозь оглушающий грохот и слепящие вспышки, и нет времени даже спросить, что, собственно, творится вокруг, и как Дом так быстро оказался возле его машины, потому что мир, кажется, сходит с ума и рушится, как в его худших ночных кошмарах. Сквозь пелену черного дыма виднеются силуэты заброшенных и наполовину разрушенных зданий, а рядом сгоревшие остовы машин; Мэтт едва-едва успевает разглядеть все это прежде чем оказаться в каком-то полуподвале, где его впечатывают в стену с такой силой, что дыхание сбивается. Дому и этого мало – ухватив друга за отвороты пальто, он принимается его методично трясти.

- Господи Иисусе, Беллс, какой же ты гребанный олигофрен! - лицо Доминика совсем близко, на нем помесь ярости и страха, и Мэтт не сразу понимает, что это страх за него, - Куда ж тебя понесло в одиночку, да еще на машине?! Ты что – совсем ебанулся?!

- Я не…, - сипит он, силясь восстановить дыхание.

Его вдруг отпускают так резко, что он едва удерживается на ногах.

- Ты там, часом, башкой не стукнулся, когда врезался? - лицо Дома, как и его голос, вмиг разительно меняются, - Сколько пальцев видишь?

Он машет перед носом Мэтта пятерней; его руки покрыты мелкими царапинами, костяшки пальцев покрасневшие и шелушащиеся, а под ногтями грязь, и это неправильно, категорически неправильно, и что-то тут не то. Мэтт бьет его по руке, отрывается от стены и несильно толкает в грудь.

- Отстань, придурок!

Внутри будто бы раскручивается тугой клубок колючей проволоки, заполняя все клетки его тела, и Мэтт понимает, что это скверно, очень скверно – сейчас он ударится в истерику, ему захочется чего-нибудь грохнуть, а может быть набить морду Доминику, потому что это не его Дом, это какой-то чужой, незнакомый чувак, наверное, брат-близнец, и плевать, что в семье Ховардов не рождались близнецы, это все равно не его Дом, и точка. Потому что у его Дома калифорнийский бронзовый загар и белозубая улыбка, а еще модная стрижка и частично высветленные, частично выгоревшие на солнце прядки волос над оттопыренными ушами. И ковбойская клетчатая рубашка из того бутика… как бишь его? Он так и не научился запоминать названия магазинов. А у этого парня сальные, мышиного цвета волосы, как минимум трехдневная щетина, сложно сказать, у светловолосых мужиков щетина не так заметна, вот он сам вынужден бриться дважды на дню, чтобы выглядеть аккуратно, а Дом везунчик… Господи, вот же фигня лезет в голову. И одет этот парень хуже бомжа – вытянутый свитер в катышках, какая-то неопрятного вида толстовка…

- Кто ты вообще такой, а? Кто ты такой, черт тебя дери?! – голос предательски срывается, превращаясь в подобие мышиного писка.

- Эй, остынь! – Доминик, вернее, незнакомец, который претворяется Домом, делает шаг назад, примирительным жестом поднимая кверху руки, - Остынь, ладно? Давай вернемся в убежище, когда закончится обстрел, там ты отдохнешь, придешь в норму. Лады?

Не лады. Совсем даже не лады. И Мэтт охотно сдернул бы куда подальше, да вот только снаружи рёв и грохот, и земля периодически содрогается, и весь мир вокруг – это не его мир, он неправильный, он страшный. «Я сплю», - думает Мэтт, присаживаясь на корточки и утыкаясь лицом в колени, - «Это всего лишь гребанный сон. Я проснусь, и все будет как прежде!».



***

- Он, правда что ли, ничего не помнит? – Крис неторопливо и привычно ворошит небольшой костёр, подкладывает туда несколько свежих деревяшек непонятного происхождения, подвешивает над огнем котелок с похлебкой. Помещение бывшего бассейна довольно просторное, плюс рухнувшая стена между самим бассейном, раздевалками и подсобками увеличивает общую площадь. Вокруг таких же костров расположились люди, одетые, по большей части, в одежду цвета хаки, или просто обноски в стиле лондонских бомжей, большинство с оружием; их голоса и смех негромким, но гулким эхом разносятся по залу вместе с дымом от костров.

- Да он вообще думает, что он из другого мира, - фыркает Дом, примостившись рядом.

Крис оценивающе оглядывает Мэтта, что приткнулся на некотором расстоянии от них, по уши укутавшись шарфом и нахохлившись будто галка.

- Знаешь, он ведь другой. Ты наверняка заметил. Эти шмотки… Они совсем новые. Где ты сейчас достанешь новые шмотки такого качества? И сам он такой… Не похож на нашего Мэтта.

- Очень даже похож! – протестует Доминик.

- Верно, рожей-то похож. Я не в том смысле. У него глаза другие. Такие… как у нас были год назад. Еще до войны. Понимаешь, о чем я?

Дом раздумчиво хмурит брови.

- Знаешь, всякая научная фантастика это не по моей части, в ней Беллс неплохо шарит, а я так – просто хороший слушатель. Был. Так вот – давай сейчас представим себе, что это наш Беллс, который вдруг забыл все, что было до войны. Помнишь, как в прошлом году он спьяну башкой о перила долбанулся, и пару часов не помнил, кто он вообще такой? И не будем углубляться в сферы, где ни ты, ни я нифига не смыслим. Договорились?

Крис сосредоточенно кивает, помешивая в котелке.

- Не вопрос. Только нам с ним надо как-то взаимодействовать. У тебя есть идеи?

- Да проблем-то. Будем делать вид, что все как обычно.

- Ну-ну, - Крис скептически хмыкает, - А, по-моему, нам бы тут не помешал психоаналитик.

- Ага, - подхватывает Дом с явным сарказмом, - А мне бы вот не помешала джакузи, или на худой конец горячий душ дважды в день. Не считая теплого сортира и мягкой постели.

Крис только вздыхает, лезет ложкой в котелок, пробует похлебку.

- Эй, Беллс, - окликает он Мэтта, - Чё ты там уединился, иди уже жрать.

Тот зыркает на него исподлобья. На незнакомца, который чертовски похож на их Криса, только это нифига не Крис. Он худее Криса раза в полтора как минимум, это навскидку, под балахонистым свитером грубой вязки не угадаешь; длинные немытые космы собраны сзади в хвост, заросшая щетиной рожа ни капли не добродушная, да еще небольшой шрам на левой скуле в виде загогулины. Такого в темном переулке встретишь – вытряхнешь карманы без разговоров, лишь бы живым ноги унести. Мэтт втягивает ноздрями запах, что поднимается от котелка, невольно сглатывает; в животе урчит, внутренности скручиваются в фигу. Он даже утром позавтракать толком не успел, только кофе выпил, да зажевал пару рождественских фигурных печенек.

- Иди, иди, не боись, - тон у двойника Криса мягкий, слегка насмешливый, - Щаз еще глотнем на посошок, тебе не помешает.

Мысленно обругав себя трусливым мудаком, Беллс придвигается к костру, принимает из рук Криса флягу и делает большой глоток. Жидкость во фляге вмиг обжигает горло и внутренности; выпучив глаза, он начинает судорожно кашлять. Крис и Дом, не сдерживаясь, ржут в унисон, икая, и обмениваясь остротами, но Мэтт их почти не слышит – в ушах шумит, а от выступивших слез щиплет глаза. Откашлявшись, он открывает, было, рот, чтобы высказать этим придуркам все, что он о них думает, но вдруг понимает, что неведомая отрава во фляге оказала-таки свое действие – голова наливается мягкой одурью, колючий клубок внутри потихоньку рассасывается, уступая место теплу.

- Вишь, как повело-то, - подмигивает ему Крис, - на-кось, закуси.

В грубой глиняной миске, больше похожей на цветочный горшок плавают волокна тушенки, крупа, какие-то овощи… Суп – не суп, каша - не каша, что-то очень простое, но сытное и на вкус ничего так. Мэтт дочиста выскребает миску слегка погнутой алюминиевой походной ложкой; от накатившего тепла и сытости клонит в сон, но спать он не собирается, ни в коем случае. Он собирается выяснить, какого лешего вокруг происходит, причем выяснить прямо сейчас.

- Расскажите мне, что произошло, - он не просит, он требует.

Крис и Дом переглядываются.

- Что последнее ты помнишь? – подает голос Доминик.

- Ну… Мы только что вернулись из Штатов после турне, решили вместе рвануть в Девон к родным… , - Мэтт замолкает на полуслове, вспоминая солнечный морозный день, Дома, что стоит на крыльце в одной рубашке, с розовеющими от холода ушами и облачком пара у рта, морщится будто от зубной боли, - Не важно. Просто расскажите как вот вся эта хрень, - нервным, дерганым жестом он разводит руками, - как такая вот хрень могла произойти.

- Удивлен, да? – Дом, даже не морщась, делает глоток из фляги, глядит на Мэтта с кривой ухмылкой, - Да ты мне с младых ногтей мозги промывал на тему того, что если запахнет жареным, то правительство стопудово сдаст нас с потрохами каким-нибудь грёбанным пришельцам, или гоблинам, или еще кому. И песни об этом писал. А я тогда думал про себя – по этому парню дурка плачет, но, по крайней мере, с ним никогда не скучно. А вот так всё и случилось. Нас сдали. С потрохами. И ты теперь, мать твою, что-то вроде долбанного пророка, и вдобавок голос Сопротивления. А мы, значит, твои приближенные.

- Издеваешься, да? – Мэтт недобро щурится, глядит на Дома так, будто примеривается куда побольнее ударить.

- Это правда, - спокойный и даже как будто немного грустный голос Криса действует на него как ушат холодной воды.

Беллс ошалело моргает.

- В смысле?

- В прямом, - Крис наклоняется к костру, раздувает едва тлеющие угли, - Когда все началось, мы, как раз, находились здесь, в Лондоне. Утрясали разногласия с Мэверик. Лондон накрыло мощно – сперва передали, что вроде какие-то взрывы в центре города, паника, массовые беспорядки. Потом налетели эти… Они называют себя токлафаны. Но это мы уже потом узнали. Они похожи на летающие серебристые шары, их тысячи, от них почти нереально укрыться. Они убивали всех подряд, без разбора, не щадили даже детей. Не знаю, как мы тогда уцелели. Наверное, просто повезло. По телеку сперва беспрерывно шли репортажи из Штатов, крупных городов Европы, России, Японии. Там тоже творился сущий Ад. Никто толком не понимал, что именно происходит, и откуда они взялись. Те, кто передавал новости, исчезали из эфира один за другим. А потом в эфир вышел наш новый премьер-министр. Гарольд Саксон, - Крис произносит это имя отрывисто, будто выплюнув, а у Дома каменеют скулы, - Ну, он-то все и объяснил. Знаешь, у меня тогда в мозгах была сшибка. Мне казалось, что я попал в какой-то низкопробный голливудский боевик про суперзлодея, который появляется на экране, демонически хохочет и говорит – «Трепещите, жалкие людишки! Пиздец вам всем пришел!». Но все было взаправду. Пиздец случился на самом деле. После того, как американского президента распылили на атомы в прямом эфире, главы государств наложили в штаны и объявили, что все они будут сотрудничать с Саксоном. Якобы, чтобы обеспечить выживание людей как биологического вида. Выжить любой ценой, даже прогнувшись перед тварями, уничтожившими одним махом треть населения Земли. Ну, не всем это понравилось, ясное дело. Те, кто был против подобного расклада, ушли в подполье. Мы оказались среди них, как видишь. За всеми нами ведут охоту не только токлафаны, но и полиция. Прислужники тех жирных котов, которые хотят выслужиться перед Саксоном. Они периодически устраивают налеты на городские кварталы, которые кажутся им подозрительными. Вам с Домом повезло, что вы попали под обычный обстрел, если бы токлафаны тут рыскали, вы бы вряд ли спаслись,

- Ты имеешь в виду, - Мэтт судорожно сглатывает, сцепив пальцы рук до побелевших костяшек, - Нас бы просто убили? Вот так просто, ни за что?

- Так уж и ни за что, - усмехается Дом, - мы ж как-никак члены Сопротивления. Одни из самых активных, между прочим. Наши песни вдохновляют людей на борьбу, или что-то в этом духе. Так сказала та чувиха, Марта Джонс.

Мэтт слепо глядит сквозь него; мысли растекаются в голове вязкой патокой. Бред. Полный бред. Хорошо бы, чтобы все это было сном. Чертовски здорово прямо сейчас проснуться.

- Я понял, - голос у него тонкий и какой-то надтреснутый, - Я попал в аварию, и теперь лежу в коме. И все это мне чудится. Я все понял.

Крис и Дом глядят на него молча, и от жалостливых выражений на их лицах что-то внутри Мэтта словно бы лопается, оборвавшись подобно перетянутой струне.

- Чего вы пялитесь?! – орет он, вскочив на ноги, - Чего уставились, уроды?! Вы просто грёбанные порождения моей больной фантазии, ясно вам?! Исчезните нахер! Что, не хотите? Ну, тогда я сам уйду!

Круто развернувшись, он шагает к выходу, бормоча себе под нос: «Сейчас я выйду отсюда, и все исчезнет. Сейчас… Надо к выходу, на воздух. Здесь душно… Дышать нечем…». Он слышит сзади торопливые шаги, но и не думает останавливаться; не глядя сбрасывает с плеча чью-то ладонь… И неожиданно заваливается вперед, упав на колени и почти уткнувшись носом в усыпанный мелким мусором пол, вскрикивает от боли в заломленной назад правой руке.

- Никуда ты не пойдешь! – никогда еще голос Дома не казался ему таким ненавистным, - Довольно уже! Можешь думать все, что угодно – что ты в коме, что ты умер – мне насрать! Пока ты здесь и сейчас – я не дам тебе совершить глупость, которая погубит не только тебя, а еще и многих! Понял меня?!

- Пусти, сволочь! - шипит Мэтт сквозь стиснутые зубы, - Больно же, блядь!

Железная хватка на его запястье слабеет и, вывернувшись, он отталкивает Дома и вскакивает на ноги. От драки его удерживает мысль, что этот Доминик куда сильнее, чем его Дом, юношеские потасовки с коим проходили, в основном, на равных. Этот еще и нахватался где-то хитрых приёмов, вмиг скрутит его в бараний рог. Одарив двойника своего лучшего друга ненавидящим взглядом, Мэтт усаживается прямо на пол, повернувшись спиной к их костру, и вновь утыкается лбом в колени, будто пытаясь спрятаться от того, что он упорно не желает считать реальностью.

Для визуализации:




АПД. 8 секунд, полёт нормальный...

АПД, летим дальше

АПД, 10 секунд - полёт нормальный.

АПД, 20 секунд, полёт нормальный.

АПД, 30 секунд, полёт нормальный.

АПД. Полет благополучно завершен, спасибо, что воспользовались услугами нашей авиакомпании.

запись создана: 13.09.2011 в 17:12

@темы: Чукча как писатель

---

Йуные Музы аццки умиляют.

Хочется погладить по головке, накормить борщом, потом взять за лапки и отвести на передачу "Снимите это немедленно", чтобы их там одели по-человечески.

@темы: Персоналии

---

Доктор и его спутники ремонтируют Тардис. :)

03.10.2011 в 14:53

Пишет  party son.:

@темы: Персоналии

---

На тему дайри-выборов.

А на самом деле, врагу не пожелал бы быть президентом России и управлять этим народом. Если бы меня избрали, 37 год всем бы раем показался, уебал бы кучу народу, и еще больше отправил бы в лагеря. Заслуженно. Да, я злобный социопат, я уже это понял и с этим смирился. Злобная социопатия усиливается после посещения семинаров по бухучету. Потому что там наглядно рассказывается и показывается, какое тупое мудло издает в этой стране законы. Особенно доставляэ когда законы, издаваемые разными ведомствами по одному вопросу, друг другу противоречат.
Поэтому, больше всего мне нравится предвыборный слоган Мастера - "правительство умрёт первым".

@темы: Дайриковское, Мир под микроскопом, Только массовые расстрелы спасут Родину

---

По-моему, это ужасно. :(

03.10.2011 в 03:20

Пишет  телемастер:

Жизнь на Марсе, Москоу-стайл
Сижу, никого не трогаю, читаю заголовки на передовице "Гаридиан". И тут оп-па - оплот британского либерализма сообщает мне, что в России собираются снять свой вариант Life on Mars. Естественно, не самовольно - купили у Би-Би-Си лицензию. Подробности пока никакие не известны, но обещают, что местом действия будет советская Москва.

Тыц.

@темы: Сериалы, Ну не песдец, а?

---

30.09.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь отту

...читать дальше (еще 8370 символов) >>

да всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.

На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены.

ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!

Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже выебал на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуле. Давай, возьмём. Взяли.

Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше.

В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби?

Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой нахуй выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но охуенно красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь олрать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белай палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда.

Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа.

ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!"

Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.
И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку.
Доставка оформляется на утро следующего дня.

ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебалась. Приятного вам дня.

ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.
И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? Хуй! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот хуй знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса".

Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.

Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!

Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.

Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!"

Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.

© Лидия Раевская

@темы: Йумор

---

Про то, как РПЦ опять жжот. Ссыль взял у Christian Moro.

www.newsru.com/religy/29sep2011/protest.html

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?, Только массовые расстрелы спасут Родину

---

Гы-гы! :)

29.09.2011 в 23:19

Пишет  .Ero-Jounin Hatake Kakashi:

@темы: Йумор, Картинки, Персоналии

---

Перепост, возможно полезный.

29.09.2011 в 20:21

Пишет  Mittas:

29.09.2011 в 17:53

Пишет  MagdaM:

На тему грядущих выборов:
В смысле нарушений - очень похоже на правду. Сто лет назад я однажды была наблюдателем на выборах в городской совет, там тоже было много познавательного. Если перейти по ссылкам в журнал чувака, который написал цитируемый пост, там есть и пост про его опыт наблюдателя. Я вполне ему верю. А значит, его выводы для меня тоже вполне достоверны. Было бы интересно реально поставить эксперимент. Что то меня очень смущает победа ЕР в Новосибирском Академгородке с какими-то сумасшедшими показателями. При учете того, что Академгородок место очень диссидентское, и очень компьютеризированное - и полгородка тусуется на местном форуме. Так вот по результатам тамошнего опроса, ну никак не могла ЕР столько набрать, а ведь набрала.

27.09.2011 в 09:14

Пишет  Лаурэфин:

Сперто с ВКонтакта.
Очень нравится весчь. Всем советую прочитать и принять к сведению=))) Мы точно будем поступать согласно замечательной инструкции, интересно, что из затеи выйдет=)))



(Пошаговая инструкция с обоснованием).

Вы не ходите на выборы? Прочитайте!

Вы не ходите на выборы? Прочитайте!

Все говорят о низкой активности избирателей на выборах. Многие заявляют: «Не голосую, не за кого.», «Не голосую, от меня ничто не зависит». Партия жуликов и воров этим очень хорошо пользуется, не пришёл на выборы – проголосовал за Единую Россию. Я был наблюдателем на прошедших выборах и наблюдал механизм «народного волеизъявления» во всей красе. Тут: pimchic.livejournal.com/2011/03/14/
И теперь я расскажу, как необходимо голосовать.
Я беседовал со многими людьми знакомыми и не знакомыми мне. Вся аудитория разделилась на две части: голосующие и не голосующие (голосующих за единую россию почему-то не было, ни одного). После моей беседы у «не голосующих» прояснялся взгляд, и они обещали, все 100%, что обязательно придут на выборы и приведут всех своих друзей и родственников. Они спрашивали: А когда у нас следующие выборы?
Прейдем к процедуре. С далеких времен мы привыкли голосовать утром, просыпаемся и идем к открытию участка. Нас встречают улыбающиеся члены избирательной комиссии, лотки с яствами и бесплатные билеты на различные мероприятия (билеты в кино на вторник с утра – например). К 13-14 часам праздник заканчивается, заканчиваются улыбки, билеты, яства, концерты. Начинается основная работа избирательной комиссии. К 14 -15 часам проголосовало 85-90% человек, которые изъявили желание посетить выборы. К 18 часам пришли все кто хотел. С 18 до 20 часов приходят единицы.
После 18 часов, члены избирательной комиссии начинают потихоньку заполнять журнальчики за не явившихся…. Некоторые из нас получали звонки в день голосования с вопросом: А почему вы не пришли на выборы? И, что вы им ответили?
Варианты:
• Принципиально не хожу,
• От меня ничего не зависит,
• Не за кого,
• Нет графы против всех
• Послали подальше.
• Прочее…
Знайте, вы только что проголосовали за партию воров и жуликов! Они впишут ваши паспортные данные, поставят за вас закорючку, галочку в бюллетень (догадались за какую партию?) Все! Выборы прошли успешно, члены комиссии получат подарки, поздравления, отдых в санаториях и поездки с детишками на отдых.
Нужно голосовать вечером! С 19 до 20 часов! Очень велика вероятность, что придя на избирательный участок, вы будете неприятно удивлены: Я уже проголосовал? Так и происходит.
Моя знакома, придя вечером на выборы, обнаружила, что за нее кто-то расписался! Комиссия это всячески пыталась «затихарить», извиниться, что произошло недоразумение – ошибочка. Выдают бюллетень, человек успокаивается и идет к урне… Катерина (знакомая) была очень расстроена, что ее по детски развели… А нужно, если вы обнаружили, что голос украли, привлечь внимание наблюдателей. Они с удовольствием напишут заявление в прокуратуру, а вы с еще большим удовольствием его подпишите! В данном случае это очень серьезное нарушение. И если на избирательном участке будет несколько таких фактов, некоторым товарищам уголовки не избежать! Следующие выборы будут более честными, не все готовы дважды наступать на грабли..
Я не обещаю Вам, что придя вечером на участок, Вы обнаружите себя в списках проголосовавших. Но вероятность этого очень велика.
А теперь обращаюсь к тем, кто не верит в фальсификацию выборов единой россией и голосует за них с чистой совестью и по велению сердца. Приходите вечером на выборы в 19 часов 30 минут и возможно, вы перестанете быть наивным.
Подведем итоги:
1. Голосуем с 19 до 20 часов (ПОМНИ, В 20.00 ГОЛОСОВАНИЕ ПРЕКРАЩАЕТСЯ).
2. Если Вы получили звонок с вопросом, почему не приходите голосовать? Отвечаем (любой вариант):
• Принципиально не хожу,
• От меня ничего не зависит,
• Не за кого,
• Нет графы против всех,
• Послать подальше.
• Прочее…
И ИДЕМ НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК ГОЛОСОВАТЬ с 19 до20 часов!
3. Если вам позвонили, но вы не сможете посетить избирательный участок, скажите, что обязательно приду, но вечером, попозже. Ваш голос не украдут!
4. Если обнаружили, что за Вас кто-то проголосовал, приглашаем наблюдателей. Составляем заявление в прокуратуру о нарушении. Пусть ворам и жуликом будет не сладко.
5. Сегодня выходной, отдыхаем. ВЫ ИСПОЛНИЛИ СВОЙ ГРАЖДАНСКИЙ ДОЛГ!

У всех комиссий есть план, им ставится задача, кто должен победить и с каким результатом. До последнего времени они, комиссии, справлялись с этим на отлично. Но в наших силах изменить ситуацию. Представляете, сколько седых волос появится у председателей избирательных комиссий, если мы все придем вечером?
Я верю, что те, кто прочитал этот пост, обязательно придут на выборы и с ними придут их родственники, друзья, знакомые. Не будем равнодушными, ведь это наша страна! Если нас будет много, то это будет катастрофой партии воров и жуликов с ее народным фронтом!
Считайте это моим маленьким гвоздиком в ……
Распространяйте, кто как может.
Голосуем за любую партию кроме партии воров и жуликов!
Спасибо, и всем удачи…
PS. И еще, идите в наблюдатели. Звоните в отделение или предвыборный штаб любой партии и Вас с удовольствием возьмут наблюдать процесс. Лучше быть наблюдателем с правом решающего или совещательного голоса.

Просьба поставить галочку "Рассказать друзьям" (появляется после нажатия на кнопку "Нравится" и отражается у Вас на стене, со стены не удаляйте иначе Ваши друзья не увидят эту заметку в новостях).
Памятка наблюдателя.

До встречи на избирательном участке!

Взято с pimchic.livejournal.com/34144.html

@темы: Мир под микроскопом

---

Это зачОт. :)

29.09.2011 в 19:30

Пишет  Выборы 2012:

Папа из "Обитаемого острова"
Кандидат: Папа, фэндом "Обитаемый остров"

1. Многолетний опыт работы по специальности.
2. Дружная команда профессионалов идет в комплекте.
3. Быстро наведет порядок на подведомственной территории. Очень быстро. Да еще с применением инновационных технологий.
4. Повсеместное строительство башен противобаллистической защиты потребует привлечения рабочей силы, что благоприятно скажется на снижении уровня безработицы в стране.
5. Никаких межнациональных конфликтов! Разве что выродки... Ну, сделать кого-то козлом отпущения в любом случае нужно.
6. Министром всех наук будет назначен землянин.
7. Простому народу всегда приятно, когда министр собственноручно заваливает депутата - причем по личному приказу Президента.
8. А еще у вас будет прикольный Государственный Прокурор.
9. Армия и полиция - вот то, на чем держится благополучие державы!
10. Сам Рудольф Сикорски боится нашего кандидата!

@темы: Йумор, Персоналии

---

Животрепещуще. :)

29.09.2011 в 16:11

Пишет  Кимури:

Политическая жизнь на выборном сообществе..
..бурлит!

Особенно вокруг Мастера... Он там один из фаворитов.
*

Итак, чем это лучше быть токлофаном, чем гражданином современной России? Ответ очевиден.
Потому что:
- «гражданин современной России» – это фикция, а токлофан реален
- что будет с Россией, думать страшно, а вот токлофаны – светлое будущее всего человечества
- у гражданина современной России нет денег, у токлофана тоже, но токлофану они и не нужны
- у токлофанов нет демократических выборов, у граждан современной России тоже, но в России их зачем-то устраивают
- все токлофаны по природе впали в детство, поэтому им не обидно, что с ними, как с маленькими, а вот гражданам современной России пока обидно
- токлофана нельзя обидеть, потому что токлофан вооружен и необидчив: посмеется и убьет, чего обижаться-то?
- токлофанов возглавляет Мастер, а вот современную Россию…
- у токлофанов гармоничные отношения с их Мастером: он нуждается в них не меньше, чем они в нем.
- токлофанам не ссут в уши, потому что у них нет ушей
- Мастер выполнил свою предвыборную программу, а вот лидеры современной России…
- Мастер не смеется над токлофанами, он смеется вместе с ними
- гражданам современной России обещают достойное место в мире. Подумайте сами, у кого больше шансов: нас или у токлофанов?
- у токлофанов нет современного российского судопроизводства. Иногда мне кажется, что токлофанам просто тупо прет. С другой стороны, представьте себе токлофана в Басманном суде. И еще раз. И еще. Правда, веселее становится?
- толкофаны умеют летать, поэтому им не нужны ни самолеты, ни аэропорты.
- токлофаны умеют летать, поэтому их не беспокоят ни пробки, ни цены на бензин и проезд в общественном транспорте, ни теракты в метро
- токлофан может не бояться чрезвычайных ситуаций: каждый токлофан сам чрезвычайная ситуация.
- токлофан не зависит от тарифов ЖКХ, он в своей броне и ему весело
- токлофаны не хворают, а вот количество больниц и врачей сокращается почему-то именно в современной России.
- токлофанам не нужны ни детские сады, ни школы, ни институты, в России их тоже скоро не будет, но здесь-то они еще вроде как нужны.
- ни один токлофан не будет требовать взятку – ему ее некуда положить.
- у токлофанов вообще нет коррупции. Гляньте на них, чего ни хватишься, ничего у них нет.
- токлофан не боится ментов, пусть менты боятся токлофана
- токлофаны стреляют убивающими молниями, а россияне только мечтают об этом
- а еще у токлофанов есть лезвия, потому что эти токлофаны ужас какие веселые
- токлофаны веселые и игривые, а россияне пока держатся. Ключевое слово «пока»

- и главное: от Мастера с его токлофанами нас спасет Доктор. А вот граждан современной России кто спасет?
(с) undel

our-choice-2012.diary.ru/p167360487.htm?from=0

@темы: Дайриковское, Мир под микроскопом

---

Переименуем же "Ночь страха" в "Ночь траха"!

Спасибо, кончил. (с)

@темы: Персоналии, Кино

---

Тем временем, вот здесь: our-choice-2012.diary.ru/ выбирают президента. Из персонажей кино, сериалов, книг. Рассудком я голосую за Эйрела Форкосигана, хотя колеблюсь между ним и Лексом Лутером. Но рука сама тянется проголосовать за Саксона, что поделаешь - гипноз.

@темы: Йумор, Персоналии