Почитал ту пресловутую гомофобную дискуссию в ТОС-сообществе.

www.diary.ru/~ST-TOS/p168310679.htm

То, что в СТ-фэндоме много антисшлэшеров и гомофобов, я знал давно. И всегда меня это удивляло. Казалось бы, такой фэндом - смело идти туда, где не ступала нога человека, открывать новое; все равны; любая жизнь драгоценна; надо непременно понять живое, разумное существо, обязательно найти с ним общий язык, не прибегая к насилию и так далее, и тому подобное. Весь СТ проникнут такими вот идеями. А тут - призывы к уголовной ответственности за гомосексуализм, чуть ли не расстрел; всех, кто пишет слэш в специальные резервации. Как же так? И все эти люди собираются на конвентах, поют песни о далеких планетах, где обитают непохожие на людей существа, а сами готовы загнобить тех людей, которые живут рядом, только за то, что они от них отличаются. Какой отстой. Надо ж так извратить идею. Российский менталитет совершенно не совместим с принципами, рожденными в свободной стране.

@темы: Мир под микроскопом, Только массовые расстрелы спасут Родину

---

Опять пра жратву.

Есть блюда трудоёмкие, есть блюда капиталоёмкие. С капиталоёмкими все более-менее понятно - пошел в супермаркет, накупил мясных деликатесов и полуфабрикатов, требующих минимального времени на готовку, или просто разогрева, свежих овощей на салаты, чего-то там еще и вуаля - обильный стол накрыт. Денег потрачено много, зато быстро.
С трудоемкими все наоборот. Вот борщ, например, не особо капиталоёмкое блюдо, зато возни с ним немеряно. Ну, почти с любым супом такая же песня. Выгодно покупать свиные эскалопы на косточках - мясо с косточки можно срезать, оставив немного для навара, отбить, пожарить, или запечь, а из косточек шикарный суп получается, особенно с готовой бобовой смесью. Смеси эти не особо дешевые - пакетик на одну варку стоит почти стольник, но оно того, определенно, стоит, плюс стольник на большую кастрюлю супа это немного. Вот сразу и первое, и второе для семьи из трех человек на несколько дней. Или курицу, она еще дешевле, чем мясо. От пары куриных тушек отдельно жарятся бедра-крылья-грудки, а тушки идут на суп. Остатки мяса со сваренной тушки можно аккуратно отделить и кинуть в суп, а можно промолоть через мясорубку, обжарить на сливочном масле вместе с горсткой вареного риса, и получается отличная начинка для блинов. Капиталоёмкость одного блина в данном случае меньше 10 рублей, а вкусно очень, и сытно - наедаешься несколькими блинами. Вот получается первое блюдо и два вида вторых за смешные деньги. В блины, вообще, можно заворачивать много чего, все что в холодильнике завалялось обжаривать и на начинку, или просто так.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

То ли кризис жанра, то ли я зажрался.

Очень потихоньку осиливаю текстовую часть РСИА, по любимым фэндомам, ясен пень. Жаль, клипы и графика мне на работе не доступны. И... ничего. Что-то вообще бросаю не дочитав. Нет, есть конечно несколько хуниверсных работ, очень хороших, с изюминкой, за них, вообщем, и голосовал. Но раньше все равно писали лучше, ИМХО, поэтому даже они не поражают воображение. Понравились тексты по Холмсу, по классическому Холмсу, не по киношному и сериальному. В стиле сэра Артура, добротные такие. Но как-то вот странно - именно с классическим Холмсом у меня слэш не вяжется. Из представленных российских фэндомов вообще ни одного знакомого, а какие чудные тексты по Хаецкой были в прошлом и позапрошлом году - вкуснятина просто. И почему очень мало кто пишет сюжетные фики с интригой и приключениями, с интересным развитием отношений?

Люди, читающие РСИА - вам что-то понравилось сильно-сильно? Порекомендуйте, а то может я как раз самое вкусное и пропускаю. Если супер-пуперский текст, то даже фэндом не сильно важен.

@темы: Мир под микроскопом

---

На злобу, так сказать...

20.10.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория – это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно – достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
-Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря

...читать дальше (еще 7094 символов) >>

на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!

Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.
Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле).
Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.
-Заводи машину,- прошипел он.
-Незаводицца!- заскулила я.
-Значит, останемся тут. На веки вечные!
-Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
-Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
-Ыаааааа!- заголосила я. ...

-Слышь, мужик!- свесилась из окна трамвайвожатая – могучая женщина в бандане и оранжевом жилете.- Ты чего над девушкой издеваешься? Ну-ка убери машину с путей!
-Да щаз!- вызверилася Виктор Петрович.- Кругом бабы, спасу от вас нет!
-Вот и убирай машину, раз спасу нет. Ишь раздухарился!
Виктор Петрович побухтел, но вылез заводить машину. Пока он отъезжал в сторону, трамвайвожатая улыбалась мне и делала успокаивающие пассы руками. От умиления я обильно прослезилась в ответ, зато села в машину с таким видом, будто только что отбила Порт- Артур у японцев.
Женская солидарность – страшная сила!

Виктору Петровичу крепко от меня доставалось. Поэтому в особенно критические для своей жизни минуты он переходил на иностранный русский:
-Я тебе говорю тормози или я тебе говорю газуй? Я тебе говорю что?- надрывался он.
-Говорите что?- пугалась я.
-Ну и ехай, раз говорят тебе что! И смотри у меня, ещё раз переключишься с первой скорости на четвёртую – урою!

Однажды, лишь однажды на улице Виктора Петровича случился праздник – в нашу группу бешеных амазонок затесался молодой человек Аркадий. Аркадий ездил уверенно, даже залихватски, тормозил со скрипом. Виктор Петрович отдыхал с ним душой, провожая, умывался слезами. Я Виктора Петровича очень даже понимала и жалела, но ничем помочь не могла. Доводила до исступления идиотскими вопросами, упорно путала рычаги. На каждом повороте, например, шерудела дворниками – якобы поворотник включала. Виктор Петрович терпел-терпел, а потом взрывался. В минуты гнева в нём просыпался бывший танкист, требовал от меня невозможных вещей – тормозить задней ногой или переключать скорость передней рукой. Я старательно искала в себе задние ноги. Не найдя, искренне переживала.

К десятому занятию научилась крадучись ездить по правому ряду за рейсовым автобусом, терпеливо останавливалась на остановках. Умела также пунктиром разогнаться и затормозить за пять метров до светофора – боялась проскочить на красный. Но особенно прекрасно мне удавалось замереть на подъёме. Чтобы тронуться в путь, оборачивалась к машинам сзади, и показывала рукой, чтобы подали назад. Иначе, мол, за себя не отвечаю.
Виктор Петрович в какой-то момент смирился с моим стилем езды, и даже пытался между своими аффективными состояниями рассказывать истории из своей жизни. Про какую-то Варюшку рассказывал, мол, красавица была неимоверная, глаза раскосые, сама стройная, тонконогая. Боясь спугнуть его лирический настрой, я мчалась в неведомые дали за рейсовым автобусом нумер 275. «Только бы не заезжал в депо»,- кручинилась про себя.
-Ласковая, ручная,- вздыхал Виктор Петрович.
«Ручная»,- передразнила я про себя.- «Сатрап какой».

-А расстались-то чего, раз такая ручная была?- не вытерпела я.
-Как это расстались? С кем?
-Ну, с Варюшкой вашей. Замуж не пошла?
Виктор Петрович чуть не поперхнулся сигаретой. Долго кашлял. В общем, оказалась Варюшка лошадью, с которой ему в детстве пришлось расставаться по причине переезда из деревни в город.
-Вот ведь горе горькое!- ругался Виктор Петрович.- Ни ездить, ни слушать не умеешь. Кто тебя такую замуж возьмёт?
-Так ведь уже!
-Бедный твой муж!
Расстались мы ласково. Виктор Петрович пожал мне руку, пожелал удачи.
-Это. Не поминай лихом.
-Хорошо.
-Мужа береги!
-А то!

Оставшись без родного инструктора, я какое-то время ездила с коллегой Ленкой. Ленка упиралась быть моим штурманом, мотивировала свой отказ наличием сына, мамы и тёти-шизофренички.
-Кто о них позаботится, если не я?- била себя в обширную грудь Ленка.
-Ну как хочешь, сама справлюсь,- вздохнула я.
В конце рабочего дня я застала её возле моей машины.
-Поехали что ли?
-А как же тётя-шизофреничка?
-Поехали говорю.
Штурманила Ленка две недели. Всё это время мы проездили в машине с запотевшими стёклами – не могли кнопку кондиционера найти. Рисовали ладошкой узоры на лобовом стекле.
-Торгази!- кричала Ленка, узрев в опасной близости габаритки другой машины .
-Так тормозить или газовать?- огрызалась я.
-С тобой заикой станешь млять!
-А чего сразу млять?
-Нет млять Шумахер!

-Мать твою перемать,- ругалась на следующий день Ленка,- это что за кнопка?
-Не знаю.
-Нажимаю.
-Нажимай.
-Главное, чтобы не катапультирование. Ааааааааааа! Пикает!
-Без паники! Значит, это аварийка.
-Фух! А это что за кнопка?
-Нажимай!
-Нарка, иди ты в жопу. Где инструкция?
-Где-то там в бардачке.
-Открой.
-Не могу.
-Почему?
-Кнопку заело!

Однажды мы с Ленкой видели женщину. Такую, знаете, всю из себя ухоженную, в дорогих туфлях, узкой юбке и декольте. Мы её аккуратно объехали, припарковались и вышли утешать. Потому что женщина плакала посреди проезжей части, облокотившись о капот своей машины. Прям рыдала. Мы решили, что человека постигло страшное горе, и она выскочила, душевно расхристанная, на перекрёсток.
Оказалось, что женщина только позавчера села за руль. А кругом ездит такое количество чёрствых мужиков! Так и норовят матом рассказать, куда ей надо на своей машине проследовать.
-Девочки, а вы когда перестраиваетесь, куда смотрите?- сквозь слёзы поинтересовалась она.
Я села в машину, стала показывать, куда смотреть, когда перестраиваешься. Ленка наглядно прыгала то справа, то слева. Изображала из себя проезжающие машины. Проезжающие взаправдашние машины крутили пальцем у виска и посылали нас матом в разные места. Нам было пофиг на них. Мы творили благое дело – спасали человека от нервного срыва.

Через месяц я уже достаточно сносно ездила за рулём, и даже научилась уверенно парковаться. Сначала парковалась десять минут, потом пять, а однажды настал благословенный день, когда я воткнулась за несколько секунд в масенькое пространство между двумя машинами.
-Ого!- зацокал языком мужик из соседнего автомобиля.- Паркуетесь, как мужчина.
-А вот нифига! Как женщина паркуюсь!

Я уже давно за рулём, лет восемь как. Муж говорит, что езжу неплохо, а друзьям хвастает, что я единственная женщина, в машину которой он не заползает, как на минное поле. Эти мужики – настоящие гендерные шовинисты, бессмысленный риск и большую скорость считают доблестью, перестраиваются без поворотников.
Так что не комплексуйте, девочки.
Ездим мы аккуратнее и лучше, ведём себя на дорогах вежливее.
За нами будущее.
Y хромосома-то тогось, говорят, мутирует.
Так то реванш за нами, ггг.

© greenarine

@темы: Мир под микроскопом

---

Я начал реже в последнее время ходить в спортзал, и это пичалька. И не только из-за автошколы. После того, как тайский бокс перенесли на более позднее время, а я не так уж его полюбил, чтобы задерживаться на работе из-за него и приходить домой поздно, то я ходил исключительно в тренажерный зал. И мне тупо надоело. Надоело совершать каждый раз некие монотонные движения, так что стало все труднее себя заставлять. Айкидо, конечно, подходило мне идеально - оно нагружало тело не монотонно, плюс давало работу мозгам. Бассейн тоже не особенно надоедал, все же я люблю воду, и люблю плавать. А тут фигня какая-то - заставляю себя делать то, что должно приносить удовольствие. Хожу только чтобы спина не болела. Надо что-то думать на следующий год, когда закончится срок абонемента. Вот даже не знаю - очень уж удобно мне в плане того, что фитнесс-центр находится там же, где и моя работа.

@темы: Житие мое

---

Дурь всякая.

Между тем, я узнал, что существует соо холиваров. Давно существует, но я как-то далек от этих сфер, поэтому не знал. Вообще, пиздец. Люди тратят СТОЛЬКО драгоценного времени на эдакую хрень, где б мне найти время просмотреть конкурсные клипы и что-то еще слэшконовское почитать, хотя бы по любимым фэндомам. Блин. Вот несправедливость какая. Кстати, это новое веяние - кидать в друг друга какашками под именем "анон" не доставляэ никак - нить рассуждений сразу теряется, непонятно кто с кем спорит и о чем, и вообще скучно. В фэндомных срачах я вообще ни фига не могу понять о чем идет речь, и кто все эти люди. Понял только, что чей-то неибически талантливый фик не попал в шорт-лист. Я даже поинтересовался что за фик, раз все так орут на его счет. Оказалось, по ГП. Прочел кусочек и вообще не въехал, при чем тут ГП. Мдя, далек я от фанфикшена по ГП, тем более с таким АУ и ООС.
Кстати, так приятно, что за мой фик кто-то голосовал. Учитывая, что людей, сделавших это из симпатии ко мне лично может быть не больше, чем пара-тройка душ, да и фэндом среди слэшеров не популярный от слова "никак".
Менталист продолжает доставлять. Уже привык даже к женским персонажам, да и вообще проникаюсь командой все больше и больше. Главгерой по-прежнему раздолбайская няшечка, использующая местами суровые методы доктора Хауса, но в душе его все так же пылает огонь страшной мести. Вообще, удачный такой персонаж - у него много граней, в том числе полускрытых и скрытых, и это сыграно так, чтобы было видно, что у него много граней, в том числе полускрытых и скрытых. Ну, где-то так. Такой... обтекаемый и подвижный, как вода.

@темы: Сериалы, Мир под микроскопом, Житие мое

---

Просто мысли.

Людям, которые говорят, что не место красит человека, а человек место, что все трудности преодолимы, и если у тебя в жизни что-то не сложилось, то ты сам себе злобный баклан, хочется пожелать в следующей реинкарнации родиться тёткой в отсталой мусульманской стране. Чтобы они в полной мере ощутили, насколько были неправы. Нет, конечно же, почти все преодолимо. Почти все. Но есть те, которые живут, а есть те, которые постоянно что-то преодолевают. Это очень даже большая разница.

@темы: Имею Мнение Хрен Оспоришь, Мир под микроскопом

---

Хе-хе... :)

Результаты голосования на РСИА ясно и четко показывают, какие фэндомы самые активные и дружные. На данный момент лидируют с большим отрывом Инсепшн и Супернатуралы. Первоклашшки как-то отстают, а казалось бы - так активно рос фэндом за такое короткое время.

@темы: Мир под микроскопом

---

Все уже наверное знают.

17.10.2011 в 18:10

Пишет  Natuzzi:

Открыто читательское/зрительское голосование на конкурсе RSYA 2011

В этом году мы решили воспользоваться для для этой цели ресурсами @Дневников.
Проголосовать могут все пользователи зарегистрированные до 15.10.2011

Голосование многовариантное, вы можете выбрать любое количество работ.

За каждую работу можно голосовать только один раз.

Голосование продлится до 1 ноября 2011 г.

проголосовать!

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

Мушкетеры, или какая все-таки гадость эта ваша заливная рыба.

Нет, я не думал про Дюма. То есть совсем. Шли мы на нечто фэнтезийное и очень-очень по мотивам. Но даже нечто фэнтезийное и очень-очень по мотивам должно подчиняться законам логики и здравого смысла. В итоге - для комедии это слишком не смешно, для зубодробительного боевика скучно, и даже для театра абсурда слишком туповато. Я много могу простить голливудкому кину, да практически все могу простить. Не могу простить одного - когда мне скучно. А мне было скучно. Если бы не видеоряд, на который было потрачено мне даже страшно подумать сколько бабла, можно было бы совсем заснуть. При этом - сколько хороших актеров было на экране. Просто цветник. Но то ли им не давали играть, то ли им было внутренне стыдно сниматься в таком отстое - ничья игра даже не впечатлила.
Одно радует - Мушкетеров мы посмотрели бесплатно. Я впервые за два с лишним года работы в киноцентре воспользовался служебным положением и взял конрамарку. А то б сейчас еще и плакался о бесславно выкинутых деньгах, билеты на 3Д не дешевые.

@темы: Кино

---

Жратва.

Пиццы я ел много разной. Но самая вкусная это Пират-пицца. Мы ее периодически заказываем. Мне её хочется есть каждые выходные. Я с этим желанием пытаюсь бороться. Но. Пока не получается.

@темы: Житие мое

---

Понравилась часть про спизженные деньги.

14.10.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом – консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию, и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.

Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хуя мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняю

...читать дальше (еще 6630 символов) >>

т меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.

Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах не долюбливают русских – очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска спиздил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.

Англия к таким, как Вася относится очень лояльно. Во-первых, англичане – это колоссальный сброд самых отчаянных преступников, и настолько колоссальный, что даже не вмещаются в местные тюрьмы, из-за чего правительство, начиная с пятнадцатого века, стало отправлять их в Австралию к аборигенам. В Англии, на таких, как Вася совершенно не обращают внимания - преступления, совершаемые англичанами такие извращенные, что стали предметом практически всех известных романов самых великих английских писателей. Конан- Дойль, Агата Кристи, Шекспир – в их книгах кровь льется рекой, постоянно кого-то травят, вешают, режут – и мир называет это классикой литературы. Такие, как Вася с Новосибирска в криминальном мире Англии - лишь второстепенные персонажи и редко какая из английских газет даст на своей главной полосе чисто турецкий или английский заголовок о краже в гостинице двух полотенец.

- Мистер Смит выебал своего сокурсника по Гарварду,а потом съел его уши! – вот с такими газетами бегают зазывалы по улицам Лондона. – Профессор Робертсон отпилил голову дворецкому, а потом пришил ее заново! Эксклюзивное интервью охуевшего от этой затеи дворецкого!

Понятное дело, почему наши олигархи бегут в Англию. В этой стране, нет экономических преступлений в том виде, в каком они считаются преступлениями во всем мире. Наебать
в Москве товарищей по бизнесу и съебнуть в Лондон, в английских судах считается – командировкой по работе. А товарищи по бизнесу – это путинские агенты.

- Идите на хуй, - говорят в таких судах обобранным вкладчикам. – Олигарх под защитой британской короны.

Не секрет, что мировая преступность безнаказанно оседает в Англии из-за чисто экономических соображений правительства. В Англию привозятся огромные количества спизженных денег, которые потом крутятся в экономике страны. Поэтому, многие бизнесмены мира имеют свои счета в Великобритании, потому что, англичан не интересует происхождение этих денег. Там не надо, как в России доказывать, откуда ты взял деньги, которые положил в российский банк. Из-за этого наша экономика трещит по швам. А английская бурлит, как закипевший суп. Заметьте, что при случае, англичане могут кинуть на деньги и целые государства, как это произошло с ливийскими деньгами. Под лозунгом мы вернем, как только поймем, что в Ливии все спокойно, англичане крутят их в свое удовольствие. В России это называется – кидалово. В Англии – это вынужденная мера, чтобы противостоять военному режиму Ливии.

Так вот о консумации.

Когда я заказал в английском стриптиз-клубе яблочный сок, присев за столик в центре зала, ко мне тут же подсела красивая англичанка.

- Эпл джус, вери гуд, - сказала она. – А как насчет пойла для меня?

Вы не удивляйтесь. Английские слова имеют сотни значений каждое, и например, слово – напиток, можно перевести, как и питье, и пойло. Я не знаю точного перевода и выбираю то значение, которое подсказывал мне ее хитрожопый вид.

- Да, мэм, - отвечаю я. – Сейчас что-то куплю.
- Зачем что-то? Купи мне стакан клубничного рома!
- Хорошо! Официант. Бокал клубничного рома! Наслаждайтесь, мэм!

Англичанка вынула из стакана соломинку и вылила ром в себя, опрокинув голову.

- Ни хуя себе, - подумал я. – Насладилась. Ну ладно, как хочет.
- Еще хочу! – потребовала она.
- А че ты так быстро? Надо растягивать удовольствие. Коктейль то сколько стоит?

Мысль посмотреть в меню, пришла мне в голову сразу же, после этого предложения. Англичанка заметила, что я ищу меню и позвала официанта.
- Клиент хочет расплатиться, - сказала она и ушла прочь.
- С вас 800 фунтов! – сказала, почесав голову, официант.

Я надул щеки в поисках нужных английских слов, но так их и не нашел.
- Вы охуели? – сказал я по–русски.
- Инглиш, плиз, - потребовала официант.
- Какой хуй инглиш, - возмутился я. – За что 800 фунтов?
- Вы заказали даме очень дорогой коктейль! Давайте платите!
- Зови директора! – распорядился я, понимая, что ввязываюсь в дикий скандал. А сам в это время стал готовить речь.
- Что за дела! – репетировал в по-английски, пока официанат звала директора. – Или лучше так! Вы знаете, вышло недоразумение, мне принесли дорогой коктейль…

- Ну и принесли, - ответила мне подошедший директор бара, которая оказалась женщиной. – И вам надо заплатить за него! Или я сама лично сдам вас в полицию. Охрана! Идите сюда.
- Так я же его не пил, - судорожно объяснял я ей по-английски. – Ваш же работник вылакал.
- Ничего не знаю. Вот видеокамера над вами- есть запись. Полиция вас арестует. Платите!

- Бля! – подумал я. – Меня же просто разводят. Подсадили бабу, та заказала коктейль, который возможно и не коктейль, а обычное ситро, подкрашенное клубничным вареньем. И я еще должен выпендриваться перед ними на английским.
- Пошла на хуй! – заорал я на директора.
- Инглиш, плиз! – ответила она и поманила охранников.
- Идите на хуй, мрази! – повторил я. – За 800 долларов вы должны тут хором отсосать.
- Мы звоним в полицию!
- Да звони кому хочешь!

Я грохотал русскими оборотами, но понимал, что влип, и нужна была какая-то соломинка, чтобы выкарабкаться из этой ситуации. Полиция меня могла точно арестовать и вытрясти эти деньги. Британская корона признает их правыми.

Соломинка появилась в виде не сдержанности директрисы. Это правда, реальная правда. Так и было, я не вру.

- Плати за свой факинг джус! – закричала она, понимая, что я стойко ушел в оппозицию разводу.- И вали отсюда!

О! Это были те самые нужные слова, которые писали на видеокамеру в присутствие и других посетителей и охраны.
- Факинг? – переспросил я, делая хитрое лицо. – Мне принесли вместо яблочного сока, факинг джус? Да, вы же самые настоящие мошенники!

Ебала директрисы и охраны превратились в ебасосы. Они понимали, что теперь никакой суд не заставит меня платить за ебаный сок.

- Вот так ебут вашу консумацию, - сказал я и пошел на выход.

Никто даже не пошевелился.

Учитесь, товарищи россияне!

© Чернышевский

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Жил-жил и не знал, что моя мать - дятел!

14.10.2011 в 15:52

Пишет  Toshka D.:

не могу не
все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

@темы: Йумор, Житие мое

---

ПрЭлестно... :)

13.10.2011 в 13:44

Пишет  mysteryofobscurity:

I want to break free

via

@темы: Йумор, Персоналии

---

Интересность.

12.10.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
26 интересных авиасекретов

1. Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полётные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.

2. Иногда у пилотов не остаётся времени даже на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.

3.

...читать дальше (еще 6093 символов) >>

Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.

4. В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такого не происходит.

5. Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва.

6. Для американских пилотов самые «нелюбимые» аэропорты — Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлётные полосы, из-за чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим «баллистического полёта», уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке.

7. Часто бывает так, что самолет должен лететь из пункта, А в пункт Б, но взлёт задерживается по метеорологическим причинам. При этом в пункте, А отличная погода, а некоторые пассажиры звонят в Б и узнают, что там тоже хорошая погода. Некоторые после этого думают, что это какой-то заговор пилотов, но на самом деле полет откладывается из-за того, что в пути между, А и Б есть большой грозовой фронт, несмотря на то, что и в, А и в Б хорошая погода.

8. Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите их за хорошую посадку.

9. Воздух в салоне самолета не грязный, как думают некоторые пассажиры. Часть его проходит рециркуляцию для уменьшения влажности, после чего пропускается через особые фильтры, такие как стоят в операционных больниц. Воздух в самолете лучше и чище, чем в большинстве зданий на земле.

10. Время полета у некоторых рейсов «округляется» в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 «страховочных» минут.

11. Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места — это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая турбулентность.

12. В авиационной терминологии не существует понятия «посадка на воду». Это называется «падение в океан».

13. Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде всего для того, чтобы не нервировать пассажиров.

14. Многие пилоты в полёте пережили удар молнии в лайнер. Пассажиры слышат грохот, видят вспышку, и…. ничего, летим дальше. Самолеты спроектированы таким образом, что удар молнии в подавляющем большинстве случаев не выводит их из строя.

15. Как только выключается знак «пристегнуть ремни», многие пассажиры сразу же их расстегивают, считая, что это нормально. Однако при полете со скоростью 800 километров в час попадание самолета даже в небольшой воздушный карман приведет к тому, что они хорошо постучатся головой об потолок.

16. Если вы собираетесь откинуть свое кресло и немного вздремнуть, обязательно проверьте, что происходит сзади. Ежедневно сотни и сотни ноутбуков ломаются из-за того, что впереди сидящий пассажир резко откидывает сиденье, которое ломает компьютер на коленях сидящего сзади.

17. Не существует наиболее безопасных мест для сиденья в самолете. В одних инцидентах погибают сидящие спереди, в других — сидящие сзади.

Самое «мягкое» место обычно находится возле крыльев. Самое «трясучее» — сзади салона. Самолет ведет себя как громадные качели, подвешенные за крылья, поэтому именно в точке их крепления в салоне качка минимальна.

18. Для наиболее нервных пассажиров предпочтительно вылетать ранним утром. После нагретая земля вызывает образование восходящих потоков воздуха, которые ощущаются при полете. Также после обеда повышается вероятность грозы.

19. Пилоты и стюарды не очень хорошо относятся к разложенным на коленях ноутбукам. Причина этого — не электромагнитная интерференция, как утверждают контролирующие полёты органы, а опасность при тряске или попадании в неконтролируемые воздушные потоки. Никому не охота получить таким снарядом в голову.

20. Требование снять наушники в определенные моменты полета также не связано в вредностью пилотов и их желанием доставить вам побольше неудобств — таким образом они просто хотят, чтобы вы слушали объявления в салоне.

21. Если в салоне холодно — обратитесь к бортпроводнику. Обычно именно они стараются устанавливать минимально комфортную температуру воздуха.

22. По возможности одевайте в полет прочную обувь, а не пляжные тапочки — в случае опасности вам будет легче покинуть самолет обутым, а не босиком по горящему полу, усыпанному острыми осколками.

23. Воздух в салоне движется по направлению с передней в заднюю часть салона. Если вы хотите дышать максимально очищенным воздухом, садитесь поближе к передней части салона. В задней части обычно воздух более теплый — он уже нагрелся от дыхания впереди сидящих и от их тепла.

24. Люди считают, что самолет может лететь самостоятельно, на автопилоте, почти всё время полета. Это правда — 70–80% времени полета судно летит на автопилоте. Для надежности на коммерческих авиалайнерах все системы автопилота дублируются как минимум дважды.

25. Пилот никогда не скажет пассажирам: «Мы находимся перед большим грозовым фронтом», он скажет «Спереди по курсу наблюдается незначительная облачность». Вместо «Один из наших двигателей неисправен» он скорее всего скажет ничего, так как большинство пассажиров не услышат разницы в шуме двигателей.

26. Несмотря на то, что пилотам запрещено заниматься на рабочем месте чем-либо отличным от управления самолетом, в двухчасовом полете полтора часа авиалайнер летит на автопилоте, и это время нужно чем-то занять. Поэтому пилоты читают газету, смотрят DVD и занимаются другими нештатными делами.

@темы: Мир под микроскопом

---

Учиться вождению - вредно. Сразу начинает хотеться машину, весны, или теплого, но не жаркого лета и ехать куда-то на ней, далеко-далеко... *Шниц замечталсо*.

@темы: Житие мое

---

Улыбнуло.

12.10.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Однажды в далеком сибирском городе Б. случилось землетрясение. Чтобы понять, каким сюрпризом стало землетрясение для города Б., нужно представить себе равнину на долгие километры, степной ковыль, лес и маленький приземистый город, который единственный раз за всю свою трехсотлетнюю историю трясся лишь в 90-х - от смеха, когда в городском конкурсе под эротичным названием «Самый удобный автобус» неожиданно победил троллейбус. Этот факт выбил из колеи городское правительство, объявившее накануне со

...читать дальше (еще 3722 символов) >>

всей торжественностью: на победителе крупными буквами напишут «самый удобный автобус города Б.». Власти никак не предполагали, что из жалости допущенный до конкурса троллейбус возьмет и победит. Народ даже подозревали в саботаже и провокации. Так или иначе, а неделю чиновники ломали голову, что делать в этой непростой ситуации. Ведь с одной стороны, обещали написать «автобус». А с другой – если весь мир увидит, что лучшим автобусом города Б. является троллейбус, сюда навсегда переведут главный офис наркоконтроля.
В итоге написали «самый лучший троллейбус».

А спустя пять лет ранним сентябрьским утром город Б. дважды порядочно тряхнуло. Позже выяснится, что это следствие какой-то загадочной цепной реакции, которая началась где-то в Южном полушарии и совершенно непредсказуемым образом через горы докатилась до Б. В общем и целом, ничего страшного. Никто не пострадал.
Однако это в прямом смысле потрясение вывело многих жителей города Б. из привычного состояния. Что с ними случилось, так и осталось мне непонятным.

Больше всех меня поразил фотограф М., угрюмый черный человек низкого роста. В тот самый момент, когда стены и пол только начали дрожать, фотограф М. своим примером опроверг расхожее убеждение, что человек сам по себе не способен развивать скорость звука. Он вылетел из лаборатории так стремительно, что когда мелькнул в дверях с четырьмя штативами под мышкой и двумя фотоаппаратами на шее, звук от него еще только наполнял офис. Спустя секунду М. уже несся по центральному проспекту в крайнем левом ряду. Он признался, что пробежал двенадцать километров.

Зернопромышленник К. в это время обедал с семьей в итальянском ресторане. Когда затрепыхались бокалы и бармен стал ловко ловить падающие бутылки, народ недовольно загудел. Началась паника, К. спокойно встал, собрал семейство и вышел из ресторана, не заплатив за обед. Позже он объяснял, что совсем не испугался и не захотел сэкономить, просто вдруг понял, что именно сейчас и именно здесь следует поступить как свинья. Может, больше и не будет такого шанса у приличного человека. Потом К. было очень стыдно.

В то же время на другом конце города незнакомый инженер лет сорока пропал из собственной квартиры. Его тщетно искали повсюду, санитары морга прятались от родственников в гробах. А через два дня он вернулся – так же внезапно, как пропал. Оказалось, инженер все это время сидел на крыше высотного дома. Он и еще пять таких же экспериментаторов ждали следующего толчка. Им хотелось покачаться.

В самое сердце меня поразил целый дом, в котором люди решили от греха подальше ночевать на улице. Они вытащили во двор диваны и кресла, поставили палатки, зажгли костры. Запахло шашлыком, появилась гитара. Предприниматели развернули торговлю. Это продолжалось несколько дней.

Трогательным мне кажется и то, что китайский турист, выскочивший из гостиничной постели в одних трусах, не вернулся назад - его приютила свадебная процессия.

На фоне этого совершенно тривиальной кажется история семейной пары, выбежавшей во время землетрясения на улицу. Когда все стихло, муж, профессор экономики, кинулся в квартиру за документами и деньгами, жена осталась ждать. Через несколько часов она нашла его в квартире совершенно пьяным. На столе стояла пустая бутылка водки. Играла легкая музыка.
Эти дни город жил как последние. Ночная жизнь не затихала. Преподаватели перестали ходить на лекции. Кондуктора прощали «зайцев». В городском ЗАГСе был побит рекорд по поданным заявлениям.

Истории о том, как два земных толчка встряхнули унылый город и что-то изменили в мозгах его жителей, еще долго пересказывали друг другу. Но потом все стихло, забылось и теперь кажется, что ничего такого не было и быть не могло.

© krusenstern

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Говорять, на выхах будут заморозки. Б-р-р-р!

@темы: Мир под микроскопом, Персоналии

---

Периодически до меня долетают отголоски слэшконовских срачей. Конечно же, опять кому-то накакали в норку злобные судьи и орги, а кто-то накакал в норку злобным судьям и оргам. Люди очень забавные зверушки бывают. Если мне, например, скажут, что все судьи оценивают работы исключительно по их литературным достоинствам, сурово и объективно, не выделяя авторов, которые симпатичны им лично и фэндомы, которые симпатичны им лично, то я попрошу не смешить мои тапочки. Но тапочки смеются еще громче, когда кто-то начинает по этому поводу топать ногами и махать кулаками. Таким громким можно лишь порекомендовать организовать собственный Слэшкон.

@темы: Мир под микроскопом

---

Менталист.

Слышал не один раз от людей, которым не понравился "Мыслить как преступник", что им понравился "Менталист". Темы схожие - использование психологии и ее приемов в расследовании преступлений. В отличие от СМ, где все ооочень так серьезно и трагизмЪ ситуации порою дожимается режиисером и начинает зашкаливать, "Менталист" такой весь легкий, пушистый, солнечный и уютный. Смотрим с удовольствием, когда хочется тупо отдохнуть и не напрягать моск. Героини традиционно бесят своей традиционной американской кукольной ухоженностью и столь же традиционной американской кукольной деревянностью. Главгерой мил и пушист, у него, конечно же, традиционно американская трагедия в жизни случилась, но он показушно не страдает по этому поводу. Еще его, несомненно, красит некоторая толика раздолбайства и дилетанства. Сюжеты в целом так не скучные, и слава яйцам, после туевой кучи полицейских сериалов, которых я пересмотрел на своем веку, придумать что-то новое на эту тему в принципе невозможно.

@темы: Сериалы