Реннера в роли маниака однозначно маст си. Ибо когда он, после съемок в этом фильме, сводил на премьеру свою девушку, больше он оную девушку после премьеры не видел. Я-таки представляю, насколько он был убедителен в своей роли.
Инфа с соо.

@темы: Персоналии, Кино

---

Нимагу... :)

28.12.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посов

...читать дальше (еще 4982 символов) >>

етовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

- И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
- Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила, как минимум в первой части высказывания.

В целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18-летней выдержки. Мир Вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром Вовиного конфискуемого вискаря.

Нужно заметить, что почему-то принято считать - всё, что полоротые пассажиры не смогут протащить через таможню, съедается и выпивается после смены теми самыми таможенными тётями. От того у них всегда такие широкие и бдительные лица.
Счастливые люди! Им удалось совместить работу и любимое дело!

Но такие дети, как Вова, во всех психологических учебниках идут отдельной главой. В ней сокрушенно рассказывается, что они скорее целиком сожрут кубик, чем отдадут его какому-нибудь Сереже.
Сразу после, кстати, идет глава, посвященная психическим расстройствам педиатров, сильно расстроенных целым кубиком внутри ребенка.
Но переживают люди совершенно зря - такие дети, как Вова, переваривают кубики даже ни разу не поморщившись.

И тогда в аэропорту Вовины коллеги увидели, как за две минуты, в один тренированный кубиками организм, закусывая только ненавидящими взглядами таможенных тёть, можно всосать бутылку хорошо выдержанного виски, изящным движением метнуть пустую тару в урну, улыбнуться и шагнуть навстречу счастью в самолёт...

Вы сейчас наверняка тоже улыбнулись и поняли, что всё про Вову поняли, и что об самолёт он должен запнуться, и вообще потерять человеческое лицо ,но ничего подобного! Вова был весел и щебетал.
Мысль о том, что какие-то незнакомые тёти выкусили халявного Джемесона, можно использовать вместо утренней гимнастики - так бодрит!
К тому же, у Вовы в дьютифришном пакете остался еще и непочатый Бейлис.

Тут нужно сделать сноску.
Каждый, кто слышит историю, именно в этом месте с дрессированностью попугая начинает задавать вопрос "чоо?..", как бы
подчёркивая непонимание выбора Вовой напитков вечера. Но против истории и правды я пойти не могу, я же вам не правящая политическая партия.
В тот вечер он действительно купил себе Джемесон и Бейлис. Изысканно. Эклектично. Это, пожалуй, всё, что неподготовленный оратор сможет сказать про Вовин выбор, после чего потребует срочного продолжения рассказа.

В начале ничего не предвещало беды - никто ж не знал про Бейлис, а потом в самолёте навязчиво засияло солнце
и Вова, в одиночку, за две минуты, в самолётном туалете отправил вдогонку к бутылке Джемесона бутылку Бейлиса.
Но и тут он повёл себя не так, как вы подумали, а воспитанно - сел в кресло. И всё...
В общем, пересадку во Франфуркте-да-на-Майне Вова пережить не смог.
Коллеги честно вынесли его из самолёта, донесли до регистрации на рейс, но нести Вову в следующий самолёт запретили местные.

Так и сказали дисциплинированные немцы, потрогав на вид неживое тело:
- Откуда мы знаем, может, вы его грибами накормили и на органы в Аргентину везете.
Каждый, кто летит на органы Люфтганзой, должен быть в сознании и подтвердить, что против вывоза не возражает.
А без признаков жизни в немецкий самолёт не положено, это вам не саратовские авиалинии! Положите все его органы тут, в углу, отоспаться, а сами летите куда хотите. Но строго в соответствии с билетом!..

...
Когда Вова проснулся, вокруг был угол и никого.
На животе его красивыми белыми нитками в технике Ришелье был пришит конверт.
В таких конвертах людям достаются Оскары и прочие ненужные вещи, а Вове вернули смысл жизни.

"Вова, не пугайся! - было написано трогательно-печатными буквами заботливым почерком коллег и чуть закапано слезами,
- Ты во Франкфурте, и это нормально! Твои документы и билет в Аргентину, (а ты, Вова, летишь в Аргентину!) в кабинете №21, у офицера Шнайдера.
- Мы очень ждем тебя, Вова!"

Вова не подвёл.
Прилетел как свежевыбритый огурец ровно к началу конференции,прочел ровно один доклад, полный достоинства и смертельных для большинства женщин терминов, был энергичен и счастлив.

Ведь в гостиничном номере его ждал пакет из франкфуртского дьюти фри,
а в нем - тихо улыбались новые Джемесон и Бейлис - предвестники следующего счастья.

© dobraya_veda

@темы: Йумор

---

Мир полон мини-катастроф. Погода бушует, на дорогах царит аццкий АдЪ, в торговом центре ломаются лифты и эскалаторы, в Сбербанке виснут компьютеры и не работают банкоматы. Я тихо торопею, хожу как-то так, почти на цыпочках. День прошел - уже хорошо. Неделя прошла - замечательно. А там, глядишь, и новый год.

@темы: Мир под микроскопом

---

Ну ни одной нормальной записи поющего Реннера на ю-тубе, прям беда. Но даже в таком качестве слышно, что голос у него сильный и профессиональный. Реально хорошее приобретение для Голливуда, может, помимо боевиков, сыграет в мюзикле.

@темы: Звуки музыки, Персоналии, Видео

---

Фильм-фильм-фильм....!!!

"Нэверленд" оказался всего лишь двухсерийным. В целом, все, вроде как, там было уже сказано, логичным продолжением истории является классический "Питер Пэн". Одна история закончилась, началась другая. Забавно было наблюдать развитие отношений между Питером и Крюком, слэшерам-то раздолье. Хотя, мне слэша по этому фильму совершенно не хочется, и без него хорошо. Снято довольно масштабно и увлекательно, смотрели с удовольствием. Рис Эванс прекрасен и величественен, он, кстати, играл главную роль в "Анониме". Интересное у него лицо, такое типично английское.
Вчера вместе с Ники засмотрели "Миссию невыполнимую". Отчего-то все время ржали, хотя фильм вроде не комедийный. Не знаю, стоит Голливуду взяться за "русскую" тематику, как у них на выходе образуется самая натуральная комедия. У меня два любимых эпизода в фильме - когда Итон идет вместе с Бенджи по Кремлю в фуражке набекрень (ага, ничего не выдавало в Штирлице советского разведчика ), и играет музыка. Нет, это была МУЗЫКА. Такая очень торжественная и очень славянская. Казалось, из-за какой-нибудь двери вот-вот выпрыгнет медведь и начнет играть на гармошке. Второй - когда Брандт, едва не раскрошенный вентилятором, вываливается из люка и произносит: "в следующий раз я буду соблазнять богача". Как-то я вдруг в красках представил, как он соблазняет богача. Ну и по ходу много было эпизодов, которые вызывали смех. Плюс динамика и всякие шпионские примочки не давали заскучать ни на минуту. Много стебались над пресловутой чарлиной любовью к Тому Крузу. Нет, я на самом деле, хорошо отношусь к Тому Крузу. В "Миссиях" и "Особом мнении" он мне даже нравится. В этот раз от "любования" Крузом меня отвлекал актер в роли Брандта. Все время пытался вспомнить, где я видел енто литсо. Даже залез сегодня в инет посмотреть. Ну, он где только не снимался. Кстати, в процессе мониторинга фильмографии оного актера, наткнулся на инфу о новом фильме по комиксам Марвела. "Мстители" выходят, кажется, в мае этого года. Интересен он тем, что там собраны все супергерои их фильмов последних лет - и Железный человек, и Капитан Америка и еще много кто, и даже Тор с Локи, хотя они не супергерои, а скандинавские боги. Грядет супер-мега блокбастер, на заедание которого потребуется целые горы поп-корна.

@темы: Картинки, Кино

---

24.12.2011 в 21:28

Пишет  incognit:

Так хто там от кого произошел?...

24.12.2011 в 12:08

Пишет  Dietrich Frost:

24.12.2011 в 04:42

Пишет  Tinne:

@темы: Йумор, Картинки

---

@темы: Звуки музыки, Видео

---

Что-то с чем-то.

23.12.2011 в 21:26

Пишет  Asia Al-Medham:

Понравилось


Иногда очень непохожие существа могут сосуществовать - и еще как.

@темы: Мир под микроскопом, Видео

---

Флэшмоб с ассоциациями от Чарли, или позор на мои седины.

По условиям моба вы тоже можете отметиться в комментах, а я дам вам 7 или сколько там у меня получится ассоциаций с вами, которые мне первыми придут в голову. у себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.

А теперь позор на мои седины от Чарли:

Мой Ёж

Да, я Ёж своего Шушпана. У каждого Шушпана должен быть свой Ёж, а у каждого Ежа свой Шушпан. Это закон природы.

Отвага

Отвага - это не про меня. Я сцыкливый ёжик, чуть что - в клубок сворачиваюсь. Боюсь закрытого пространства, но больше всего боюсь болезней близких мне людей и нищеты.

Шерстяные иголки и кучеряшки на челке, которые ну обязательно выпрямить-выпрямить )))

Гм... Вот не пойму - зачем выдавать мои интимные секреты? Бу! Да, у меня вьются волосы на челке и висках, меня это бесит. Стараюсь каким-либо способом их выпрямить.

Дуэлянты

Благословляю вас в дорогу.
Вослед врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава Богу,
и уж конечно, там деритесь, где нельзя. (с)
Да, мушкетеры - это нашевсе. Особенно в детстве. Любимый фильм, любимые книги. А в целом - в дуэлях побеждал не тот, кто прав, а тот кто сильнее. Как, впрочем, всегда и везде. Правда, если ты проиграл и выжил, можно было найти хорошего учителя фехтования и взять реванш. Дуэли на пистолетах - маразм. Ибо пуля - дура.

Талант всегда себя проявит дорогуша (с) и во всем))

Когда Чарли, или кто-то, кому я нравлюсь, говорят, что у меня есть некий талант, я воспринимаю это скептически. Ибо мои таланты не принесли мне денег. Это очень-очень плохо, я считаю. Я за полезные таланты.

Супчик))))

Супчик люблю, да. И готовить и кушать. Супчики у меня получаются очень-очень вкусные, Шушпан подтвердит. Чаще всего варю борщ, солянку, рассольник, гороховый и фасолевый.

Аригато или как стать сенсэем )))))) (а кто обещал, что будет легко?)

Нет, сэнсеем я никогда не мечтал стать. У меня вообще организаторский и педагогический талант отсутствует напрочь. Был бы у нас ребенок - избаловал бы я его так, что мало бы никому не показалось. По айкидо очень скучаю. И по Дэвиду-сэнсею. Но не будем о грустном.

Человек-рентген)

Я человек-рентген? Я человек-рентген! Не знаю, может это к тому, что довольно верно, с самого начала общения с человеком, определяю ху из ху. Сколько раз говорил Чарли, что из общения с кем-то ничего хорошего не выйдет, и человек на самом деле не тот, кем хочет казаться - всегда сбывалось. Сам почти никогда не разочаровывался в людях. При этом я интроверт. Ярко выраженный. И не люблю всякое типирование и психоанализ, если он не профессиональный и не несет в себе задачи помочь конкретному человеку.

Корги)

Люблюнимагу. Совершенные в своем роде создания, на мой взгляд, собакошушпаны в чистом виде. Если у нас будет собака, то это будет корж. Но я сомневаюсь, что мы решимся завести питомца. Слишком больно потом терять.

Логика-вот что я люблю (с) )))

Я не вулканец, я только учусь. Отсутствие логики и здравого смысла бесит меня несказанно. А поскольку Россия это квинтэссенция отсутствия логики и здравого смысла, то можно себе представить как бесит меня почти все, что меня окружает.

And justice for all (c)

Таких людей как я нельзя выбирать в президенты. Ибо я во имя справедливости уебу кучу народу, и глазом не моргну.

Музыка

Я не меломан. Есть люди, которым музыка нужна как воздух, ежедневно и ежечасно, они практически не расстаются с наушниками. А я могу долгий период совсем ничего не слушать, а потом долгий период не расставаться с наушниками. Обычно в периоды музыкального "запоя" в плеере крутится 1-3 исполнителя. Которые на данный момент соотвествуют настрою и периоду жизни. "Куин" - это намного, намного больше, чем музыка. Это целый этап жизни, очень важный. Больше всего меня всегда огорчало то, что группа уже перестала существовать на тот момент, когда я ею увлекся. Долгое время я считал, что ничего подобного уровня уже не услышу. А потом я услышал музовских "Бабочек". Нет, я не сравниваю Музов и Куин. Просто Музы для меня это show must go on - действующая группа уровня Куин, от которой я имею возможность ждать новых альбомов.

Шушпаны)))

Про шушпанов можно говорить долго. Я уже про них писал. "Шушпаны" - это моё собственное обозначение людей с определенным набором качеств. То, что я писал про шушпанов, можно прочесть у меня под тегом "шушпановедческое". Да, я очень рад, что мне достался свой собственный шушпан. Ибо они редкий вид, поди найди.

Self-made man

Кто-то про меня так говорил, помню. Личностный апгрейд всегда имел для меня большое значение. Преодоление страхов, комплексов, лени, борьба за выживание. Быть хозяином своих настроений - это важно. Всегда хочется быть в тонусе, во всех смыслах. Не всегда получается, правда.

Ассоциации от Toshka D.:

Легкость, взвешенность и упрямство (я не знаю, как оно может быть одновременно, но оно есть)

Легкость и взвешенность - это хорошо и просто. Я люблю все делать правильно, последовательно, и не люблю что-либо усложнять. А насчет упрямства - я ведь баран по гороскопу. Не верю в гороскопы, но когда пишут про баранов, вижу много чего от себя. В частности упертость рогами.

Слэш-фикшн

Нет, я не считаю его сколько либо серьезным жанром. Фанфики для меня это просто впечатления от канона, выраженные в форме художественного текста. Так можно ярче и полнее выразить те эмоции, которые получил от книги/фильма/сериала/музыки. Понравившиеся фики цепляют тем, что эмоции автора по отношению к персонажам, совпадают с моими. Слэшные потому, что гет для меня скучен. Мне вообще чем меньше женских персонажей, тем лучше. А когда их вообще нет, так и замечательно. Но бывает, когда и они нравятся и доставляют удовольствие. Но не до такой степени, чтобы читать, или писать про них фанфики. Я фанфики не пишу, они сами пишутся. Бывает ощущение, что если не запишешь, то порвет как хомяка.

Дальнее плаванье

Эх... Не будем о грустном. Круиз - это мечта. Но скока ж на нее, на эту мечту, бабла надо - ужоснах.

Романтика

Циник - это разочаровавшийся романтик. Я считаю себя именно таким циником. Но рад тому, что есть вещи, которые могут заставить меня сопереживать и испытывать эмоции. Быть совсем уж замшелым циником скучно.

Героика

В детстве "Неуловимые мстители" это было нашевсё. И "Мушкетеры". Будучи взрослым я понял, что скакать на быстром коне с шашкой наперевес иногда легче, чем просто жить и не опускать руки. Хотя, конечно же, я ни разу не пробовал скакать на коне с шашкой наперевес.

Роликовые коньки

Роликовые коньки мне как-то аццки захотелось в детстве. И матушка мне их купила - с двумя полосками колес и пристяжными ремешками, тогда не было однополосных ботинок, таких как сейчас. Я на них катался какое-то время, потом стало не до катаний. Да и просто надоело. Второй раз я захотел роликовые коньки когда уже работал. И купил их сам себе. Уже современные. Встал и поехал. А потом учился делать боковую змейку и ездить задом. Сейчас они у меня до сих пор лежат, но я не катаюсь, ибо Чарли не любитель, а одному скучно.

Семейные ценности.

Мой дом - моя крепость. И это относится не только к стенам. Это вообще к стенам имеет мало касательства. Главное - это люди, которые ждут дома. Семья это те, кто при любом раскладе на твоей стороне. Я благодарен матушке за то, что при всех ее тараканах у меня в детстве присутствовало ощущение чего-то надежного и постоянного. Без него совсем хреново было бы. А потом мне сильно повезло с Чарли, который дарит мне это ощущение в данный момент.

запись создана: 14.12.2011 в 11:56

@темы: Дайриковское, Житие мое

---

Джингл-беллс, так сказать... :)

22.12.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай

...читать дальше (еще 11067 символов) >>

парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.

* * *
За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
- На полпервого. – Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! – Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. – Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил – вот и результат.
- Не пил я, девки! – Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.

Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной, и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И, поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день – они призвали мать к ответу. Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать «Какие фашы докасательсфа?», и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции, и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина, и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.

В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам – золотой мужик, подарок судьбы. И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию, и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму, и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.

- Ну, спасибо тебе, папа-джан! – Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась: — Блять!
- Такой красивый, а ругаешься. – Побранил Юльку из-за угла Ляля. – Нехорошо.
- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная – вообще отпиздила. – Похвалилась Ершова.
- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. – Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. – И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры – я пущу его в ход.

В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.

* * *

- Дед Мороз! Дед Мороз! – Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.
- Наконец-то. – Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. – Ктооооо таааам?
За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.
- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?
- Буээээээээээээ… — Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:
- Там Серый Волк?
- Там Синий Скот. – Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки: — Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.
- Не пойду! – Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. – Мама, открой!
- Лера, не надо… — Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. – Это кто-то ошибся дверью.
- Там Дед Мороз! – Настаивал ребёнок. – И Серый Волк.
- Никого там нет! – Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. – Никого!
- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородооооооооооуууууууууэээээээээээ – снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:
- Дед Мороз! Дед Мороз!
И заняла исходную позицию на табуретке.

- Открывай. – Обреченно посоветовала я Ершовой. – Не делай ещё хуже.
- Куда хуже-то, Лида? – В Юлькиных глазах плескалась паника. – Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!
- Открывай! – Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой хуйни.
Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.
- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. – Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.
- Господи! – Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.
- Иди-ка сюда, сука! – Не выдержала Юлька, и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. – Где Снегурочка, мразь? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!
- Кто стучится к вам домой с белой пышной… — Снова завела борода, и Юлька, с криком «Откуда ты это сказал?» — двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам – удачно.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Зарыдала на табуретке Лерка.
- Денег на невропатолога нееееееету! – Поддалась панике Ершова
- Господи! – Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.
- Ребенка унесите, слабонервные люди. – Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. – И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.

Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.
- Иди сюда, желудочный. – Я схватилась за ногу, и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.
- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! – Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила: — Валенок верните, бляди. Пятке холодно.
- Все вернем. – Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. – И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отпижжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.
- ВДВ не сдается! – Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.
- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. – Я втащила мразь целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой хуйни. – Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева, и дадут сигару. Но для начала, конечно, отпиздят.
Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое ебло.

- Здрасьте. – Я даже не удивилась. – Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, срань синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.
- Какие?! – Надрывно всхлипнула из детской Ершова. – Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?
- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах, и борода в горошек. Парень явно в тренде.
- Так не бывает. – Юлька высунулась в прихожую, и покачала головой. – Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно – на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.
- Ершоооооова, ёбаный ты рооооот! – Распахнул из угла объятия Дед Мороз, — Сколько лет, сколько зим… Я у тебя переночую?
- Щас. – Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела: — Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом, и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.
- Ты не права. – Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. – Я тебя любил.

- Да ну? – Искренне восхитилась Юлька. – А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами «Второй городской морг» ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты нахуя ж взял?
За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.
- Пыыыыышкин! – Плотоядно улыбнулся Ляля, и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. – Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.
- Мама! – Заорал Пышкин, и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.
- Мама в командировке. – Ляля улыбнулся ещё шире. – Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.
- Пустите! – Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. – Я никому ничего не расскажу, честное слово!
- Да кто ж тебе поверит ещё? – Хмыкнула Ершова. — Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.

Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой хуйни, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.
Мы немного помолчали.
- С Новым Годом, да? – Неуверенно улыбнулся Ляля
- Пойду поем колбасы. – Разрядила обстановку я.
- Мама, я описалась! – Закричала из детской Лерка
- Ниибу, где взять денег на врача-энурезника. – Подвела итог Ершова. – Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!

© Мама Стифлера

@темы: Йумор

---

21.12.2011 в 00:03

Пишет  .nicky:

на злобу дня
Депутат Иванов вышел из дома и нервно огляделся. Геи были повсюду. Они ходили по улицам, ездили на машинах, в автобусах, маршрутках, трамваях и на метро. Все геи хотели одного - они охотились за его, Иванова, анальной девственностью. Геи сидели на лавочках, гуляли с собаками, подметали двор, чинили дорогу, мелькали на экранах телевизоров... они здоровались за руку, обнимались, разговаривали, улыбались. Они жаждали его плоти. "Пидоры, всюду пидоры!" - в ужасе думал Иванов. Пидоры ели, пидоры спали, пидоры дышали общим с ним, Ивановым, воздухом. И это мешало депутату спокойно есть, спать и дышать общим с ними, пидорами, воздухом. Его мучили кошмары. - Пидоры! Пидоры!! - кричал во сне Иванов и просыпался в холодном поту. Иванов метнулся к машине, и оказавшись внутри, быстро захлопнул дверь, пока геи не пробрались в его машину. Тем временем в зоне видимости депутата Иванова разворачивалась сцена лесбийского порно фильма: одна девушка подошла к другой и поцеловала её в щёку. Иванова передёрнуло от омерзения. "Содом и Гоморра!" - ужаснулся он и судорожно вдавил педаль газа.
Включив мигалку, нёсся он на полной скорости, чтобы не видеть всего этого разврата.
Уже стоя в своём кабинете, Иванов жадно заглатывал воздух, чувствуя, как бешено колотится его сердце. Наконец отдышавшись, он методично обыскал кабинет, проверяя, не притаился ли в кабинете какой-нибудь гей; и запер дверь, чтобы ни один гей не мог до него добраться. Даже те, с кем он вынужден был общаться по работе, призывно улыбались ему и строили глазки. "С этим надо что-то делать!" - подумал Иванов, сел за стол, взял лист бумаги и ручку.
"Аз есмь царь!" - аккуратно вывел Иванов, но тут же вздрогнул, испугавшись собственной дерзости и настороженно покосился на висящие на стене портреты президентов. Убедившись, что президентам нет до него дела, депутат продолжил писать: "...за сим повелеваю: казнить содомитов проклятых, дабы не размножались оне, дабы не развращали умы детей наших, дабы задом можно было повернуться спокойно..." Иванов нахмурился, перечитал текст, и остался недоволен. Нет, не то сейчас время. Он задумался и вновь посмотрел на лица президентов. Портреты по-прежнему равнодушно взирали на его действия. Тут Иванова осенило, он схватил другой лист и быстро написал:
"АКЦИЯ ОТ ПРАВИТЕЛЬСТВА!! УБЕЙ ПИДОРАСА - СДЕЛАЙ МИР ЧИЩЕ!!!
Каждый убивший пидораса, получит мобильный телефон и грамоту от правительства!
Каждый, кто убьёт 100 пидарасов и более, получит 50 000 рублей и будет приставлен к ордену!
ОЧИСТИМ МИР ОТ ГОЛУБОГО МРАКОБЕСИЯ!!" Эдак лучше. Иванов улыбнулся, открыл верхний ящик стола, бросил в него оба исписанных листа, и извлёк оттуда глянцевый журнал.
- Так-то! Будете теперь знать у меня! - победно воскликнул Иванов, разглядывая фотографии обнажённых мужчин.

© автор — Шут с форума ftmperehod.com

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Бухгалтерам и всем интересующимся.

Итак, в 2012 году в размере и порядке распределения взносов в ПФР и фонды произойдут изменения. Тариф уменьшится с 34% до 30%. Распределяться он будет так:
1. ПФР страховая часть (для тех, кто 1967 года и моложе):
- страховая индивидуальная, которая пойдет на личный лицевой счет застрахованного лица: 10%
- страховая солидарная, которая пойдет на нужды ПФР, из нее будут платить пенсию нынешним пенсионерам.
Она была и раньше, просто это не афишировалось, делалось втихую. Почему? Ну, все тут люди умные, все догадаются. С нового года вроде как эта часть будет взята под более жесткий контроль, но опять-таки - все тут люди умные, все понимают в какой стране живут. Она составит 6%.
- для тех, кто 1966 года и старше: страховая солидарная 6%, индивидуальная 16%.
- для фирм-льготников по УСНО: 1967 и моложе - страховая солидарная будет 4%, индивидуальная 10%, накопительная 6%. 1966 и старше: страховая солидарная 4%, страховая индивидуальная 16%.
Если у работника с начала года ФОТ нарастающим итогом достигнет 512000 рублей, то с его зарплаты будет начисляться лишь взнос на страховую солидарную часть - 10%. Т. е. люди с окладом более 43000 в месяц будут кормить нынешних пенсионеров.
2. ПФР накопительная часть (для тех, кто 1967 года и моложе): 6%. Она только индивидуальная, т. е. никто не сможет ее никуда забрать. Но. Могут поместить в некий финансовый инвестиционный потрфель, т. е. в ценные бумаги. Если вы не придете в ПФР по месту регистрации и не напишете заявления, чтобы вашу пенсию не трогали.
3. ФСС: 2,9%. Льготники по УСНО, у которых виды деятельности есть в списке льготируемых, в ФСС платить взносы не будут. Возникает вопрос - как возмещать расходы по больничным, декретным и проч.? Пока ответа нет, надо узнавать в ФСС.
4. ТФОМС отменен.
5. ФФОМС: 5,1%. Бухгалтера, обратите внимание на то, что взносы в ФФОМС уже за декабрь 2011г, если вы их заплатите в январе, как это обычно делается, надо будет платить по новому коду КБК, который утвержден Минфином. Но!!! Там всего 19 символов (!!!). Скорее всего, банк даже не пропустит такой платеж, а если пропустит, то деньги попадут на невыясненные. Может это ошибка, а может подстава, ибо будет много путанницы, зависших денег и штрафов. Нам порекомендовали заплатить в ФФОМС за декабрь до 30 декабря. До января можно платить по старому коду.

Кстати, кто не знает. С 01.09.2011г. все, без исключения фирмы должны провести аттестацию рабочих мест. На предмет условий работы. Если вы этого не сделаете, то вас может оштрафовать трудовая инспекция. Штраф 30000-50000 рублей за одну проверку. Но они могут и в следующем месяце придти с проверкой и снова оштрафовать. Так что повод задуматься.
Про НДС и прибыль писать не буду, слишком много.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

20.12.2011 в 18:55

Пишет  Катана сан:

20.12.2011 в 18:14

Пишет  Тэнки:

Осторожно, новый вирус!

20.12.2011 в 15:49

Пишет  Ayumi Lemura:

Осторожно, новый вирус!
Мне только что позвонила знакомая и просила всем передать.

В течение этих нескольких дней на почтовые ящики может прийти письмо, в теме которого будет что-то типа "Открытка от Hallmark". Ни в коем случае не открывать письмо, а сразу удалять. Вложенное изображение моментально заражает компьютер вирусом, который рушит жесткий диск. Антивирус на него еще не реагирует.

Отакие дела =(

@темы: Объявления

---

Там на йожегов нада нажимать периодически. :)

19.12.2011 в 12:12

Пишет  incognit:

19.12.2011 в 09:29

Пишет  liboru:

Рождественские песни ежей

Интерактивный мультфильм

@темы: Йумор, Видео

---

Давеча говорили с Шушпаном о той афише, которая расклеена повсюду, насчет ёлки в Олимпийском. Представление называется "Рыжий Ник и мастерская чудес". Там на афише такой страшный и угрожающего вида чувак нарисован, что как-то не ассоциируется он у нас с детским спектаклем совсем. Хотя, у деток свои представления о страшном. Как-то зашел я в продуктовый магазин рядом с домом и обратил внимание на витрину с разным детским мелким сладким товаром - леденцы, мармеладки и т. д. Так вот, там были леденцы под названием "вампирский глазик". Сделаны, в натуре, в виде глазика - с белком, разужкой, зрачком и даже прожилками сосудов. Душевно так сделаны. Я удивился по самое не могу, даже продавщицу спросил, что сие за чудо кондитерской промышленности такое. Она охотно поделилась, что этот глазик один из самых популярных товаров, аж завозить не успевают. Вот как представил себе детишек, с аппетитом сосущих вампирские глазики - как-то не по себе сделалось. О_О

@темы: Мир под микроскопом

---

в цЫтатник. И фанфика. На подумать.

Злоключения вскармливают злонравие в неразвитых умах. (с)

@темы: Мир под микроскопом

---

чУдно. :)

19.12.2011 в 10:16

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Этим сонным дождливым утром
Лукьяненко очень хорошо написал про вечную проблему зимне-летнего времени

Голубчики, а вам не кажется, что где-то в Кремле лежит каменная скрижаль, на которой высечено... читать дальше

@темы: Мир под микроскопом

---

Себе, для короткой медитации.

17.12.2011 в 22:35

Пишет  Flex Ferrum:

Просто, чёрт возьми, красиво!

17.12.2011 в 22:18

Пишет  Феаринг:

@темы: Мир под микроскопом, Видео

---

Я понимаю всю тупость он-лайн тестов, но...

Твой Мужчина... Сириус Блэк

Пройти тест

Милый, я ваша навеки!

Кстате, одно время была у меня идея-фикус - откосплеить молодого Сириуса Блэка. Патамушто все косплееры по ГП уж очень девочки. Хотя, два года назад, я сражался в качестве Джона Харта за первое место в косплее на танцевальной слэш-пати с вполне зачтОтным Спейпом. Женского пола, но очень зачОтным. Так что свою победу ценю вдвойне. Но насчет девачег, косплеящих персонажей ГП - мне легко говорить с моим нулевым размером сисег и андрогинной мордочкой. А вот был бы у меня четвертый размер и кукольное личего - у-у-у-у!!! Вот бы я настрадалсо. Так что ни в коей мере не склонен осуждать и ругать девушек, стремящихся перешагнуть рамки половых признаков.

запись создана: 17.12.2011 в 20:01

@темы: Тестег

---

Какая же все-таки гавёная погода на дворе, судари мои. Когда всю грязь и убогость окружающего мира скрывает пушистый снежок, то настрой совсееем другой. А сегодня хочется лишь спрятаться в норе, задернуть шторы, дабы не лицезреть сие позорище, и злобно пить водку.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое