Выходные пролетели в хлопотах и на колесах, неожиданно посетили Аутлет вилладж, ничетак, пафосное местечко с золотыми куполами, я с моста когда мимо ехал, все время думал, что новый храм отгрохали. О_О Все это реально похоже на маленький городок - улицы, площадь, фонтанчики, скамеечки, детская площадка. Как раз было официальное открытие с красной лентой, речами, клоунами на ходулях и духовым оркестром. Но если ехать за покупками, то ехать месяца через три, ибо 2/3 магазинов еще не открылись. Смысл ехать есть, ибо попадаются вещи по реально хорошим скидкам. По дому ничего не успели, а матушка приболела и не сварила супчику, так что пришлось в девять вечера в воскресенье спешно готовить жрать. В инет не выходил, сегодня увидел во френдленте, что в новой серии Доктор поцеловал мужика. Правда вид у обоих был такой, будто они в ледяную воду ныряли. О_О Может сделать еще попытку посмотреть Доктора?

@темы: Сериалы, Житие мое

---

хых... :)

09.09.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Ах лето, пора отдохновения и неги!
Вот он, российский турист, отсиживая последние дни перед отпуском, потеет от черной ненависти к работе. Вот он млеет, представляя себя на белом песке с шершавым кокосом в одной руке и гладким бедром мулатки в другой. (Вариант для дам – мартини с кубиками льда справа и мулат с кубиками пресса слева.) Вот он предвкушает – новые впечатления, интересные приключения и мучительные похмелья по программе «всё включено».

Чего он не предвкушает, так это вирусов, подстерегающих российского туриста за гр

...читать дальше (еще 10029 символов) >>

аницей. А зря. Вирусы эти страшны и разрушительны. Каждый месяц тысячи отпусков летят ко всем чертям.

Вирусов слишком много, перечислить все в короткой заметке невозможно. Однако многолетние исследования позволяют Науке описать наиболее частые разновидности.

Итак, чего следует опасаться.

Вирус небыдлизма.

Чаще всего заражение происходит у бассейнов, оборудованных баром. Основной возбудитель: пьяный соотечественник, рассекающий волны на матрасе в виде голой матрёшки. Если при этом пьяный соотечественник горланит военные песни и многозначительно посматривает на немецких пенсионеров, состояние больного усугубляется. Известны случаи массового заражения российских туристов небыдлизмом в Лувре -- в момент встречи с соотечественником, хрестоматийно надевшим сандалии на носки. Есть опасность подхватить вирус ещё в самолёте по пути в отпуск, особенно если в дьюти фри перед взлётом опустели полки со спиртным.

Симптомы: желание сжечь собственный паспорт, непроизвольное искривление верхней губы, стремление лично, но от лица всей страны, извиниться перед каждым присутствующим. В терминальной стадии у больного развивается нервный тик от вопроса "Where are you from?", потому что понятно же, что он не имеет с этим кошмарным быдлом ничего общего.

Лечение: работа с психологом. Грамотный специалист за большие деньги убедит больного в том, что у него полно проблем посерьёзнее, чем чувство неловкости за поведение совершенно посторонних людей в присутствии других совершенно посторонних людей. В качестве профилактических процедур рекомендуются электрошоки и порка плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, менеджеры по продажам.

Меакульпа головного мозга.

Вирус, родственный предыдущему: основным симптомом снова является чувство жгучего стыда за соотечественников. В большинстве случаев эти соотечественники уже давно предусмотрительно поумирали. Приезжая в Прагу, больной страдает почти непреодолимым желанием загнать в угол аборигена и от души покаяться за 1968-й год. В Японии пациент извиняется за острова. В Сербии – за то, что Россия не впряглась за братьев-славян в 99-м. В Боснии – за сербов. В Израиле – за то, что «мы продавали оружие арабам», в Палестине – за то, что оружие не отдали арабам даром. Пациент кается даже в Германии – так, словно сам подтаскивал булыжники во время строительства Стены. Меакульпанутый способен страдать везде – история геополитических телодвижений родины обеспечивает должное количество недовольных по всему свету.

Симптомы: понурый вид, светобоязнь, дрожь конечностей при виде памятников жертвам коммунизма.

Лечение: на начальной стадии заболевания показано насильное обучение мировой истории. В тяжелых случаях применяется чтение трудов Маккиавели вслух перед сном, во время сна и сразу по пробуждении, а также электрошоки и порка плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, домохозяйки.

Пожизненная недостаточность

Заболевшему кажется, что его злонамеренно обделяют «по жизни». Нередки случаи острой пожизненной недостаточности при заселении в трёхзвёздочные гостиницы, когда турист обнаруживает, что интерьер и обустройство номеров не соответствует виденным в турбюро роскошным фотокарточкам отеля Мариотт. Приступ болезни может спровоцировать неправильно посчитанная сдача или остывший капучино.

Симптомы: Больной верит, что грубость персонала и непунктуальность транспорта случаются только в дикой России и в принципе невозможны на территории цивилизованных стран. Поэтому каждый подобный случай расценивается как умышленное оскорбление на национальной почве. Фразы типа «эти поляки пришли позже нас, а им уже принесли», «а почему только у этих англичан номер с видом на море?», «интересно, а немцев они тоже селят в номера с неработающими розетками?» свидетельствуют о том, что вирус проник в организм. В терминальной стадии любое неприятное поведение окружающих объясняется фразой «это потому что мы русские».

Лечение: работа с психологом. Грамотный специалист за большие деньги убедит больного в том, что окружающим вообще плевать на него на национальность туриста, пока он платит деньги, не орёт ночью под окнами и вовремя чистит зубы и пупок. В особо тяжелых случаях не будет лишним применить электрошоки и порку плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, консультанты в салонах сотовой связи.

Морсеания речевого аппарата

Науке известны два штамма: морсеания внутренняя и морсеания внешняя. Оба штамма вызывают галлюцинации: больной считает себя инопланетным гостем. Под влиянием морс. внутр. пациент верит, что умеет общаться с папуасами посредством волшебного механизма, встроенного прямо в голову и переводящего всё сказанное на язык аборигенов. Бред, вызванный морс. внеш., заставляет больного считать, что он является пришельцем из галактики настолько далёкой, что язык, на котором он изъясняется, аборигенам неизвестен в принципе, то есть абсолютно.

Симптомы: морс. внутр. проявляется в попытках общаться с персоналом, спрашивать дорогу у прохожих, рассказывать анекдоты случайным попутчикам – всё это по-русски вне зависимости от того, понимает ли собеседник хоть слово. Когда больного не понимают, он просто повторяет уже сказанное, постепенно наращивая количество децибел. Неспособность аборигена понять русский язык воспринимается как личное оскорбление и попытка унизить великую русскую нацию. Эту стадию заболевания можно диагностировать по репликам вроде «да всё он понял, просто выкаблучивается» или «с немцами общается без проблем, а как русские – так «нихт ферштейн» сразу». Морс. внеш. проявляет себя в обсуждениях (на русском) внешности аборигена в его присутствии, шутках (на русском) в адрес официанток, употреблении (русской) обсценной лексики в процессе заказа лобстера и учащённого употребления цитат из кинофильма «Брат-2».

Лечение: методики лечения находятся в разработке, однако Наука полагает, что электрошоки и порка плетьми с большой вероятностью окажут оздоровительное воздействие.

Группа риска: люди творческих профессий, например, системные администраторы. Кстати, данному вирусу подвержены туристы не только из России. Однажды, находясь на смотровой площадке Старогородской Ратуши в Праге и выискивая ракурс, Наука услышала за спиной реплику, произнесённую на чистейшем токийском диалекте: «Эта рыжая мне мешает площадь сфотографировать». Учитывая, что в тот момент, кроме Науки, на башне не было рыжеволосых девушек, Наука сделала вывод, что речь идёт именно о ней, после чего повернулась к японским туристкам и с нежным восточнороссийским акцентом ответила по-японски: «Извините, пожалуйста». Через секунду японки исчезли. Полагая, что они заняли кабину лифта, чтобы в уединении сделать себе харакири, Наука спустилась с Ратуши по лестнице.

Политоцефалия

Недуг, вызываемый этим вирусом, страшен и сокрушителен. Болезнь развивается стремительно и особенно остро проявляется во время общения с иностранцами.

Симптомы: под воздействием вызванных вирусом галлюцинаций больной воображает, что окружающие аборигены чрезвычайно хотят, чтобы им рассказывали о российской политике.

Группа риска: молодые красивые девушки. Наука однажды наблюдала, как вирус политоцефалии порабощал личность прелестной москвички за соседним столиком в ресторане на рю де Люниверситэ, седьмой арондисман. Дуя на остывающую уху из восьми видов рыб и капая с ложки на расшитые золотом джинсы, она увлечённым ломаным английским рассказывала собеседнику, холёному юноше лет сорока пяти, о том, как нынешняя Россия похожа на Россию 38-го года. Ловко подцепляя устрицу и размахивая ею в воздухе перед носом упомянутого кавалера, она проводила сравнительный анализ градостроительства Москвы при Лужке и Парижа при Людовике XIV. Разбивая ложечкой крем-брюле, она пылко рассуждала о нанайских сепаратистах, намеревающихся отрезать от Москвы всю Сибирь, включая Калининград. Собеседник покорно кивал, застряв тоскливым взглядом в упругом декольте москвички. Это было поистине страшное зрелище. Всё вместе, то есть, а не декольте само по себе.

Лечение: порка плетьми.

Медвежий вирус

Не путать с медвежьей болезнью. Русское название вируса является калькой с латинского, которое было дано в честь поучительной античной поэмы о трёх зверях -- Волке, Лисе и Медведе -- собравшихся как-то вечером, чтобы пятистопным ямбом поведать друг другу о своих достижениях. Поэма заканчивается репликой Медведя, которая в переводе с благородной латыни звучит так:

Друзья, мне нечем щегольнуть пред вами
Под тусклым светом призрачной звезды,
И чтоб не сыпать попусту словами,
Я всем вам лучше просто дам, допустим, пирожков.

Симптомы: комфортное существование аборигенов вызывает у больного приступы негодования и расценивается, как попытка унизить великую русскую нацию. Не в силах, в результате вредоносного действия вируса, объяснить себе причины разницы в уровне жизни "там" и "тут", больной приходит к выводу: и там, и тут его окружают пидарасы. С тамошними он разберётся по приезду, а тутошним необходимо вломить прямо сейчас. У людей хрупкого телосложения заболевание проявляется в виде зацикленного повторения фразы "а зато у нас есть ракеты".

Лечение: в большинстве случаев не требуется -- вирус погибает в российском климате. Острые приступы, настигшие больного непосредственно во время отпуска, за большие деньги эффективно лечат представители аборигенской полиции, применяя электрошоки и порку плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, авторитетные предприниматели и спортсмены.

***

Таковы основные вирусы, подстерегающие российского туриста в отпуске. Но есть повод и для оптимизма! Проанализировав собранный материал, Наука констатирует, что в большинстве случаев уже после третьей поездки у российского туриста вырабатывается иммунитет ко всем перечисленным видам вирусов. Тем же, кто продолжает подхватывать эти неприятные недуги и после четвёртой поездки, Наука порекомендовала бы целительные курсы электрошоков, а также оздоровительные сеансы порки плетьми.

© busconductor

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

07.09.2012 в 22:18

Пишет  Кимури:

логичное продолжение журавлей

@темы: Йумор, Персоналии

---

Тони отчего-то не одобряэ...

Реакция героев фильма "Мстители" на тебя

Ваше имя Локи Тони Старк Стив Роджерс Клинт Бартон Тор Халк/Брюс Бэннер

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Тестег

---

Неделя была - жопа. Как выжил - непонятно. Отчего-то вспоминается Джереми Реннер. Этот чуваг за последнее короткое время снялся в стольких боевиках, что он вотпрямщаз должен лежать трупешником и мечтать об отпуске, да, йуные падаваны берут пример с джедаев. Гензель и Гретель - да. Обещает быть круто. Дожить бы.

@темы: Персоналии, Кино, Житие мое

---

моооолодость! кислотааааа! а свитерок как у Дома все равно хочуууу...

@темы: Персоналии

---

Шмотьё.

Питаю некоторую слабость к брюкоюбкам. Или к юбкобрюкам, как кому нравится. Уже имею один осенний строгий черный вариант, теперь вот прикупил в турецком Уайкики (где, кстати, все недорого и качественно в основном) летне-весенний темно-синий вариант и выгулял сегодня на работу. А чо, может оно старомодно, но удобно, и чувствую себя самураем в японских хакама. Т_Т

@темы: Житие мое

---

Я с утра в машине слушаю Радио-7, там всегде интересные новости. Вчера говорили про то, что Фреда сделали сердитой птичкой, сегодня про то, как младшая школьница врезала хамившему ей учителю. Кстати, не представляю даже что сейчас в целом творится в школах, и как учатся современные детишки. О_О А еще про православного игумена, который недавно в пьяном виде устроил аварию на дороге, управляя спортивной бэшкой (!) с дипломатическими номерами (!). Батюшки неизменно жгут.

@темы: Мир под микроскопом

---

Попозитивимся же с утра на тему супергероев нашего времени. :)

05.09.2012 в 21:44

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Извините
Но это просто любовь.
Не могу тоже не запостить этот пи***ц:

@темы: Йумор, Персоналии

---

эх... :(

@темы: Досуг, Мир под микроскопом, Житие мое

---

Поймал вдруг себя на том,

что в последнее время такие понятия как "мораль" и "нравственность" начали казаться мне чем-то нехорошим, гаденько ханжеским. Но это ж неправильно, нэ? А новый закон о защите детишек от вредной информации кажется мне дебилоидным и вызывает фейспалм. Можно подумать, если детишка увидит порнокартинку, то она тут же забьется в судорогах и скончается у муках. Или сойдет с ума, или превратится в сексуального маниака. Мне вот кажется, что порно детишкам просто не интересно, им мультики интереснее. А подростки сами все найдут, у них гормоны, и ты хоть убейся об стену, стараясь что-то спрятать. Они ушлые, в инете шарят зачастую получше родителей. Не говоря уж о том, что переступая порог даже детсада, ребенок попадает в среду, которую родитель никак не сможет контролировать. Про школу я вообще молчу. Школа это пиздец. Словом - как же заебали все эти вопли про мораль, нравственность и защиту детей.

@темы: Мир под микроскопом

---

гы-ы-ы-ы.....!

04.09.2012 в 06:48

Пишет  Amiranda (a.k.a. Bathilda):

Куратор, перевод, кроссовер Мстителей и Янто Джонса
Автор: copperbadge (sam storyteller)
Название: Куратор (Handler)
Ссылка на оригинал: archiveofourown.org/works/498252
Переводчик: Bathilda
Бета: нет, увы - все ошибки мои, и мне за них стыдно
Жанр: мини, юмор, АУ
Персонажи: Янто Джонс, Мстители
Разрешение на перевод: получено
Саммари: Фил Коулсон не умер. Янто Джонс тоже не умер, его перевели работать с Мстителями
От переводчика: Необоснуйно живой Янто Джонс гораздо лучше мертвого, поэтому я решила принести фик сюда, несмотря на Мстителей^)


– Вам нужен новый куратор, – сказал им Фьюри, когда они пришли в себя после битвы.
– Не хочу, – отозвался Тони.
На мгновение в комнате повисла тишина. Фьюри посмотрел на Кэпа.
– Не могу поверить, что я это говорю, но сейчас я солидарен со Старком, – сказал Кэп, скрестив руки на груди.
– Кто-то должен присматривать за вами, пока Коулсон не поправится, – ответил Фьюри. – Я не имею в виду заплетать вам косички или холить и лелеять ваши нежные и ранимые чувства супергероев. Кто-то должен быть вашим связным со Щ.И.Т.ом, заниматься вашим пиаром, материальным обеспечением, поддерживать контакты с властями города и решать с ними вопросы относительно многомиллионных убытков, которые вы только что нанесли.
– С этим может справиться ДЖАРВИС, – заметил Тони.
– Вам нужен кто-то, кого можно показать общественности.
Тони показал на себя:
– Уже.
– Ты действительно хочешь ходить на встречи, совещания и пиар-акции? Чтобы тебе звонили журналисты, которым нужны фотографии для новых статей? Хочешь…
– Ладно, – тихо сказал Клинт. Все взгляды устремились на него. – Мы понимаем. Так найдите нам кого-нибудь и скажите ему позвонить нам, когда снова начнется конец света.
– Уже нашли. Он свяжется с вами, когда сочтет необходимым, и вы шестеро ответите ему с радостью, – предупредил Фьюри. – Старк, еще одно слово, и я вырву твою бороденку голыми руками, клянусь жизнью.
Тони, который открыл было рот, чтобы что-то сказать, инстинктивно прикрыл ладонью подбородок. У него ушла масса сил, чтобы отрастить и сохранить эту эспаньолку.
– Мы позаимствовали кое-кого у зарубежной организации. Если он хорошо справится, мы обсудим с ним долгосрочный контракт. У него большой опыт, и вы будете ему подчиняться, – продолжил Фьюри и махнул рукой одному из агентов Щ.И.Т.а, стоявшему позади него. Агент открыла дверь и высунулась в коридор. – Джентльмены, леди, Старк…
– Эй, полегче!
– …познакомьтесь с агентом Янто Джонсом, бывшим сотрудником Торчвуда.
Одетый в стандартный темный костюм с галстуком агент Джонс был совсем еще юнцом с гладким детским лицом и очень бледным.
– Доброе утро. Приятно с вами познакомиться, – с вежливой улыбкой сказал он.
– Да ему лет двадцать и он валлиец, – констатировал Тони.
– И я вами командую, – учтиво отозвался Янто Джонс. – Сядьте, мистер Старк, пока я не рассекретил файл А12.
Тони резко сел на место.
– Что за файл А12? – спросил Стив.
– Заткнись и сядь, – прошипел Тони. – Как ты вообще о нем узнал?
– В прошлой жизни я был архивариусом, у меня свои способы. Капитан Роджерс, меня просили передать вам привет от капитана Харкнесса.
Стив так быстро сел на стул, что тот затрещал под ним.
– А теперь директор Фьюри, агенты, если вас не затруднит покинуть помещение… – произнес Джонс.
– Простите? – переспросил Фьюри.
– Мне нужно выслушать отчет моей команды и провести инструктаж, сэр, – пояснил Джонс и добавил: – Мне также известно о файле 327/AR.
Фьюри бросил на него испепеляющий взгляд, но все же, показав пальцем сначала на Старка, а затем на свой глаз, покинул комнату.
– На моей предыдущей работе, – сказал Джонс, – я занимался полным обеспечением деятельности команды из четырех человек, среди которых был путешественник во времени, по которому плакал иск о сексуальных домогательствах, крайне злой человек с медицинским дипломом, гениальный ученый-интроверт и болтливый офицер полиции. Наша штаб-квартира располагалась на разломе в пространстве и времени. Собственно говоря, инопланетяне были нашей работой. Так что ваша шестерка, должен сказать, не доставит мне особых проблем. Начнем с отчета о результатах вашей работы?

@темы: Сериалы, Персоналии, Кино

---

Эволюция Мэтта Деймона.

В американском кино тема создания суперсолдата настолько не нова, что уже давно на пенсии. Одних суперсолдат в фильмах одевают в трико, дают звездно-полосатый щит и посылают защищать американские ценности, других пытаются уничтожить. И, разумеется, в самом конце хороший суперсолдат, несмотря на, будет сражаться с плохим, а человечный Терминатор на микросхемах будет сражаться с бесчеловечным Терминатором из жидкого металла. И хороший непременно победит, а плохой будет расплавлен/расплющен/взорван. И главгерой непременно поцелует главгероиню над бренными останками гнусного ворога. Ну, тут поцелуя не было, но не суть. Романтическая линия не доведена до конца, но она есть. Из всех Борнов я помню только первого, он был хорош, даже несмотря на Мэтта Деймона, которого я совсем не воспринимаю, он для меня слепое пятно на экране. Остальные слились в нечто бесконечно однообразное, помню только что у Борна убили женщину, он жестоко и кроваво мстил, за ним охотились, он убегал и снова мстил. Нынешний Борн в целом вполне себе приличный боевик в стиле убегалок-догонялок-выслеживаний, следишь за действием, умеренно сопереживаешь, не скучно. А Реннер однозначно достоин лучшего. Ибо персонаж не раскрыт от слова совсем. Даже непонятно какой он. Есть обаяние актера, на которого приятно смотреть, и который чудо как хорош в экшен-сценах. И все. Вот Брандт другое дело. И Бартон. Хоть бы в "Гензеле и Гретель" ему дали поиграть, а не только в ледяную воду окунали, да заставляли по крышам бегать.

@темы: Персоналии, Кино

---

понравилось. :)

05.09.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Почти государственный переворот
Сегодня стал свидетелем чудесного.

В середине дня съезжаю с внешнего МКАДа на Рублёвку. Время - где-то 12-00 или около того. И застываю на «бабочке»: перекрыли. Кортеж нашего всего должен проехать. Или кого-то из очень близких к нему.

В общем-то обычное дело в этом районе. Вообще не знаю, как тут живут все эти приближённые к очку Императора, понимаешь, из-за постоянных режимных перекрытий жёстких. Если так наши правители боятся собственного народа - прорыли б давно тоннель от Ново-Огарёва

...читать дальше (еще 3491 символов) >>

до Боровицких ворот, и гонзали бы по нему - чо? Тем более, что им, крысам, и среда роднее... И денег шальных хватило б.

Но, видимо, пусечка наша, нацлидер, получает какое-то особое удовольствие, когда видит разъярённую чернь, сигналящую исступлённо его кортежу (если он вообще ещё что-нибудь видит и хоть что-то слышит и соображает - у меня есть некоторые сомнения в его адекватности).

Как бы то ни было, а сегодня он это удовольствие мог получить сполна: всё началось с мужика, водителя грузовичка типа Газели, только марки «Мерседес». Мужик реально был буен. Сначала он сигналил и орал в окно примерно следующее:

- Пидарас ебучий блядь! Пропускай давай! Открывай дорогу, пошёл Он нахуй!!! - ну, ясно, что всё это было бесполезно.

- Ты ёбаный ты мент поганый!! Пропускай давай, блядь! Мы тут все НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЕМ! - с этим было трудно спорить: за всех не скажу, но большинство явно не по блядям ехало, а именно что на работу...

Всё это перемежалось лихорадочным бибиканьем, горячо поддерживаемым окружающими.

В конце концов мужик не выдержал, хлопнул дверью своего грузовика и попёр вперёд, к гайцу. Попутно агитируя всех:

- Чего стоите, как бараны!?! Да пошли они все нахуй, сели да поехали! Какого чёрта он держит?! - и так далее.

Странно, но похоже семена этой нехитрой пропаганды упали на довольно-таки унавоженную почву: люди выходили из машин вслед за мужиком, и чувствовалось, что они находятся на грани - пойти за ним, пойти с ним. Поехать, как он призывает, перегородить вообще нахуй этому ебучему кортежу дорогу (его призыв), а там и с пусечкой поговорить можно, если чо.

Действительно, если задуматься: штук двадцать машин перегораживают весьма узкую рублёвку. И чо? Всех расстрелять? Заебётесь. Я не уверен, что там есть «те самые» снайперы - такой бардак и коррупция в стране! А даже если и есть - уж они-то как никто видят, что люди - самые обычные. Стрелять? Ну-ну. Эта прекрасная власть потом тебя же и сделает козлом отпущения. Да что там: я после неформальных разговоров с разными представителями силовых ведомств окончательно уверился, что больше чем любую оппозицию эта власть нынче достала самих охранителей её... Особенно на рядовом уровне. А это - очень опасный признак...

Так что врядли кто стрелять бы стал. И врядли было кому - стрелять.

...Гаец, стоявший на дороге и держащий наш «ус» - запаниковал явно, когда мужик (а следом за ним и другие) направился к нему. Он чего-то попиздел по рации, и к нашему усу словно из воздуха соткались - два ментовских мериндоса подлетели (один правда сразу уехал), из которых выскочили пенты, двое - с автоматами и один - налегке. Оставшийся мерин перекрыл своим немецким телом дорогу - так надёжнее. И все вчетвером вместе влезли в будку. От грозного мужика, не иначе, спрятались.

Тут-то и пошёл кортеж...

Такого количества неприличных жестов, оскорблений в адрес действующей власти, и других проявлений ярких чувств я не видел даже на митингах самой отмороженной оппозиции!

...Не успела нас проехать последняя машина кортежа, как менты сразу попрыгали в оставшийся мериндос, и тут же слились. Мы поехали: самыми первыми - всех остальных ещё держали...

Эх. А ведь счастье было так близко! Если б только знать, что это точно этого гада везли, а? Вся история могла пойти по-другому.

Надежда, конечно, беспочвенная, но думать так - приятно.

...И что-то мне подсказывает, что я ещё увижу описанный сценарий в действии. Или что-то подобное.

Такие времена.

via Hvatkin.com

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Два первых дня на работе были аццкий АдЪ. Хочу обратно в отпуск.

@темы: Ну не песдец, а?, Житие мое

---

я оборжался, но осторожно - МАТ! и натурализмЪ!

02.09.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Планёрка (о наболевшем)
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что

...читать дальше (еще 2680 символов) >>

все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели?

Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

@темы: Йумор

---

вах...

28.08.2012 в 13:57

Пишет  torchinca:

То, что Доктор прописал

28.08.2012 в 13:25

Пишет  Максим Рудницкий:

Whoa! Крутой клип

@темы: Персоналии, Видео

---

наше счастье постоянно, жуй кокосы ешь бананы, жуй кокосы, ешь бананы, Чунга-чанга..!

Турция в плане отдыха плоха почти что круглосуточной жратвой и напитками. Шниц, как существо слабовольное, не умеющее противостоять соблазнам телесных удовольствий, неизменно обзаводится к концу отдыха внушительным хозяйством в виде отвисшего пузика и жирненьких бочков, и все это живописно покачивается над кромкой купальных трусов при ходьбе, и весь я такой аппетитный, с хрустящей золотистой корочкой загара, будто подрумяненный на огне поросенок, так и хочется вонзить вилку в собственный сочный окорок. Всем остальным Турция в плане отдыха хороша.А в целом, Турция - она разная. Алания это пустынные пыльные степи, Мармарис и Ичмелер это горы и леса. Горы на горизонте, да. Открытого моря нету. Зато есть возможность круглосуточного купания в тихой и прозрачной бирюзового цвета водичке. И никаких волн и бурь.
Пять с половиной дней это просто курам на смех, но судя по довольной загорелой роже с красным носом, которую я имею счастье лицезреть в зеркале, деньги на отпуск были потрачены не зря.

@темы: Досуг, Мир под микроскопом, Житие мое

---

бибиии-и-и-ппп!!!! :)

23.08.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Классификация женщин за рулем
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсот

...читать дальше (еще 6821 символов) >>

ый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.

Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

via ru_auto

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

из всех искусств для нас важнейшим...

За последнее короткое время зазырил три боевика - "Темный рыцарь", "Вспомнить все" и "Неудержимые". Понравилось по нарастающей - на первом за малым не заснул, второй прошел мимо, третий умилил по самые помидоры. Параллельно была отсмотрена "Пустая корона", а еще "Франкенштейн". Интересная картина получается - кина, где бегают-прыгают-падают-стреляют вызывала скуку, а кина, где, в основном, говорят смотрелась взахлеб. И я вроде как боевики не разлюбил, пересматривали вот еще "Мстюнов", так прелесть же. Про "Пустую корону" хотел как-то написать подробный пост, но так и не собрался. Как-то оно слишком хорошо и круто, внушительно, даже слов подходящих не находится. Кстате, об Уильяме, такскзать, Шекспире. Еще больше укрепился в мысли, что писать такие пьесы мог человек очень хорошо и разносторонне образованный, с глубокими знаниями истории и придворных обычаев и нравов. И этим человеком никак не мог быть простой актер. Еще раз рекомендую всем фильм "Аноним", его идея просто ну очень верибельна. Надо и самим еще раз пересмотреть.
Да, переживаю за "Эволюцию Борна". Хочу, чтоб понравилось.

@темы: Кино