Понедельник - тоскаааааа...

......вторник - соседский мальчик описал мне забор. Среда - зарезал соседского мальчика. Четверг - семья соседского мальчика гоняется за мной. Пятница - вырезал семью соседского мальчика. Суббота - весь аул гоняется за мной. Воскресенье - вырезал весь аул. Понедельник - тоскааааааа.....

Не пугайтесь есличо - это я описываю свой нынешний настрой после субботнего посещения клуба. Вспомнилось некстати, что у нас в школе была популярная фишка - кого бы ты взял с собой в разведку? Ну, из своих одноклассников я бы никого не то, что в разведку не взял, а на одном поле срать не сел бы. Но по жизни в разведку ходють только любимые герои фильмов, а мы в разведку не ходим.

@темы: Ну не песдец, а?, Житие мое

---

батько и маненькие детишечки. :)

20.09.2012 в 12:36

Пишет  mysteryofobscurity:

Muse and Brian May

х

@темы: Картинки, Персоналии

---

обсвунился, умир..... :)

19.09.2012 в 23:08

Пишет  DrakonL:

@темы: Картинки, Персоналии

---

Кто ты в море-океане?

@темы: Тестег

---

Вот я точно знаю почему так нежно люблю сериалы - потому что они длиииинные. А так посмотришь фильм и остается чувство голодухи. Это я к чему? Давеча пересмотрел Миссию невыполнимую, затосковал и решил устроить себе день любви к Джереми Реннеру. Интересно, Хиддлстон и вправду попросил у него автограф, когда посмотрел "Дамера", или брешуть ? О_О

@темы: Персоналии, Видео

---

Мне сегодня вдруг мигнули двое едущих навстречу авто. Мигнули явно мне, ибо кроме меня навстречу никто не ехал. Йа зашевелил извилинами, и вдруг вспомнил слышанное еще в те времена, когда автомобиль для меня был аццкой роскошью, а не средством передвижения. И точняк - за изгибом дороги обнаружились два бодрых гайца, уже раскручивающих на баблос какого-то водилу фургончика. И это в нашем узком аппендиксе промеж дачами, где гайцов сроду не водилось, почти за год ни одного не видывал, по крайней мере. Вот эта российская солидарность - что-то с чем-то. Будем вместе, плечом к плечу нарушать правила и прикрывать друг друга от гайцов. О_О Хотя гайцы те еще бандюганы, так что у этой самой солидарности ноги растут из естественных мест. Слыхал истории про америкосов, которые, проводив гостей после вечерних посиделок, расцеловавшись на прощание, тут же берут телефон и стучат полисменам, шо их друзья выпимши сели за руль. О_О И это у них считается чем-то нормальным, не стукачеством и не крысятничеством, гражданин должен сотрудничать с властью. О_О Мне вот кажется, что это все крайности.

@темы: ...по бездорожью и разгильдяйству!, Мир под микроскопом

---

Хорошие стихи выложили на соо Реннера, да. А я чо - я ничо. Да, была ж еще фэндомная битва. Надо заглянуть как время будет.

@темы: Мир под микроскопом

---

Опять РСИЯ.

Вот мне интересно - люди, у которых БДСМ-кинки, и которые их так ярко, сочно и подробно реализуют в текстах - вот они все это сами пробовали? На себе такскзать? О_О Хотя если нет возможности попробовать, литературная сублимация совсем даже не плохой выход из положения.
Понял вдруг, какой именно текст по "Шерлоку" ВВС очень-очень хотел бы почитать. А то на соо текстов тьма, а я почти ничего и не читаю. Хотел бы про братьев Холмсов в отрочестве, да чтоб с сюжетом, причем экшен, или детективным, чтоб были показаны зарождающиеся способности Шерлока, и чтоб Майкрофт был заботливый старший брат, а мелкий невыносимая заноза. О как. Да хто ж такое напишет?
Добрая традиция ругать результаты РСИЯ, чую, уйдет в прошлое. Ибо смешно это, конкурс ведь любительский, авторы любители, судьи любители, все выбирают то, что нравится, какие уж там литературные рамки. Если б хотели сделать более профессиональный конкурс - номинировали бы по жанрам, а не по фэндомам. Но им оно не надо, им и так пиздато. О_О

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

Парикмахер моя поделилась в процессе стрижки моей башки, как они внучку в школу снаряжали. В первый раз в первый класс. Потратили в общей сложности 70 тысяч рублей. Семья обычная, среднего достатка, никаких роскошеств, все самое необходимое - одежда, ранец, школьные принадлежности. У меня цензурных слов не нашлось, так что я лишь сдержанно поохал. А в целом, фигею от того, что детские вещи стоят столько же, сколько и взрослые. Каким надо быть уебаном, чтобы при таком раскладе орать на всех углах - рожайте, рожайте! Второго, третьего! Страна уродов, прости осспади...

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?

---

потанцуем? :)

14.09.2012 в 12:07

Пишет  mysteryofobscurity:

Пятница

@темы: Картинки, Персоналии

---

просто так, не применимо к конкретной ситуации.

Вряд ли есть на свете наемный работник, неважно какого ранга - секретарь, уборщица, или начальник отдела, который хоть раз в жизни не предавался бы сладким мечтам о том, что в один совершенно чудесный, волшебный день на его улице перевернется грузовик с пряниками - он получит богатое наследство, или выиграет в лотерею. И тогда он подойдет к своему любимому шефу, смачно плюнет в его харю и пошлет его туда, где, по его мнению, этому самому шефу полагается быть.

@темы: Мир под микроскопом

---

пра терпеливых кролей. :)

14.09.2012 в 10:11

Пишет  Ansuz Jawohl:

зоопарк с утра)

@темы: Йумор

---

пра мине.

ОВЕН. Бьет сразу и не задумываясь, при малейшем подозрении на угрозу. Но последнюю ведь еще надо создать, а добродушного Овна весьма непросто убедить в ее существовании. Будьте уверены: если досталось от него в ухо — значит, вы окончательно его достали. Одно спасение — Овен вспыльчив, но отходчив, так что долго бить не будет. Впрочем, и одного раза бывает достаточно.

@темы: Йумор, Житие мое

---

Сегодня оделся легко, почти по-летнему. Понимаю, что в последний раз в этом году и пичалько. Лето было хорошее, нежаркое, и мне его мало. Пять дней на море - курам на смех.
Хочу на большую собачью выставку в октябре, а еще на монокоржиную.

@темы: Житие мое

---

мимимимими.... :)

12.09.2012 в 20:25

Пишет  DrakonL:

чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки

@темы: Картинки, Персоналии

---

вспомним децццтво златое...

13.09.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Столовая
Про еду псто. Но не про простую, а про обязательно-принудительную, имевшую место быть как в детских садах, так и в средних школах.

Первое.
Суп блять! Или щщи. Или что то среднее. С горохом, с огромными кусками осклизлой капусты, с хлопьями варёного лука, с каучуковым мясом и непередаваемой мутью, взвивающейся со дна тарелки при каждом движении ложкой.
Иногда - борщ. Повариха тётя Валя так и говарила из окошка выдачи пищеблоков - ребяты, сёдня у нас БОРЩ!
И делала такое лицо, как будто б

...читать дальше (еще 2837 символов) >>

ы этот борщь сука томился сутки в крестьянской печи и имеет в себе разные там прочие шкварки и пампушки.
На деле жэ это был тот жэ самый суп или щщи, только ядовитобордового колеру с ярковыраженным куском варёной свёклы, который неприветливо возвышался необитаемым враждебным островом в центре тарелки.

Когда жэ на первое приключалась уха, тётя Валя ничего могла не говорить, ибо смрад варёново минтая был в сто крат красноречивее и какбэ намекал. Помимо всево вышеперечисленного, в ней содержался скелетированный труп рыбы и им можно было : а) подавится и умереть б) бросить в девчонок.

Второе.
Что то с катлетой. Например зелёный гороховый клей или же рис тёмных оттенков. Иногда бывали гречневые зёрна, облитые подливой, вид которой наводил на воспоминания о том самом выражение, в котором предпологалось, что кто то "подпустил с подливой". В особо понтовых случаях катлета заменялась сосиской или куском колбасы, но для меня досих пор остаётся загадкой, в чом была понтовость этих случяев, ибо вкус катлеты был таким же говном, как и вкус сосиски. А колбаса была даже хуже.

И компот.
Из сухофруктов, разумеетсо. С неизменной плавающей вялой грушей и непонятными ягодками на дне. Или бледный кисель с тошнотворными сгустками. Или (о ужас) холодное какао, с наиебливейшей лопающейся пенкой, один вид которой вызывал спазм горла и тошноту.
Чай с запахом хлора. Горячий и сладкий.

А также
ритуальный кусочек сливочного масла, которое я не любил и брезгливо скидывал. Но были и любители, которые поворачивая к тебе конопатое ебло спрашывали " ты масло будеш?!" и получив отрицательную реакцыю, забирали его себе, намазывая бутерброды невероятной толщены. Ножей ясен хуй не выдавали, и поэтой причине маслоеды орудовали ложками или пальцами. Было крайне эстэтично и аппетитно.
Осенью ещё бывали всякие салатеки из неуспевшей сгнить помидоры и жолтых огурцов.Или всё таже свёкла с луком, скупо орошонная подсолнечным маслом. Но эту парашу помоемому вообще никто не жрал.

Иногда, слава Сотоне не чясто, подавали молочную лапшу. Это был какой то нереальный ад для меня. Там плавало такое запредельное количество всего склизкого и пенкообразного, что даже щяс затошнило чото..

А потом появлись ещё и буфеты, в которых можно было преобрести всякие там коржыки и булочки, которые. судя по их воздействию на децкий организм, были с героином.

Ну и хлеб, которого, как всем известно, нужно было брать в меру, но всем на это правело было похуй, и все зачем то тащили ево полными карманами. Кто то жрал, кто то кармил собак, кто - то кидался им, получяя пизды от педагогического состава.

Возможно чото и забыл, но разве всё запомниш. Главное. что удалось не умереть и не нажыть тяжолых желудочно-кишэчных заболеваний этой едой, што уже само по себе - заебись. Приятново аппетита, чо.
Доклад окончен

© soba4ki

@темы: Мир под микроскопом

---

Вчера имел честь присутствовать на собеседовании для главбухов в наш новый киноцентр. В очередной раз убедился - когда собирается много главбухов (на семинарах, например, или вот на собеседовании), то я непременно выгляжу среди них как чужеродный элемент. Во-первых, я почти всегда самый младший в компании. Не знаю почему - я далеко не юный и далеко не начинающий в своей профессии. Но факт - возраст почти всех присутствующих коллег начинается от сорока с небольшим хвостиком и плавно тянется к пятидесяти и выше, при этом почти все выглядят старше своего возраста. Плюс одеваются коллеги по цеху очень по-бапски и с полным отсутствием вкуса, за ооочень редким исключеним в виде главбухов каких-нибудь шибко пиздатых контор, к которым на хромой козе не подъедешь, где платят большие бабки и берут хорошо проверенных своих. Ну, еще некоторые из тех, кто занимается преподаванием бухучета и ведет семинары, тоже умеют себя преподнести. А в общей массе - мрак. Профессиональная особенность?
Вчера было забавно наблюдать со стороны как люди ведут себя на собеседовании. Интересная наука - психология.

@темы: Житие мое

---

поржал, спасибо. :)

12.09.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные.

Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на нег

...читать дальше (еще 11570 символов) >>

о несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:

Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется синдромом Дженовезе.

Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.

Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.

Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете

Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.

Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.

Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.

Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.

Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.

Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.

Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.

Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.

Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике

Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.

Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.

И последний, но очень важный совет:

НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ

© Андрей Роговский

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

РСИЯ.

Средь бесконечной и разнообразной парной и групповой ебли, фистингов, бандажей, БДСМ, контроля дыхания, двойных проникновений, тугих колечек мышц и стволов, увитых венами, мой пионэрский пы жи-13 выглядит как школота, упс. Вопрос - "нафига" пока остается открытым. Хотя ответ - шоп больше народу почитало - пока меня удовлетворяет.
Мне разбирать сей завал текстов на конкурсе времени совсем нету, поэтому кто читает РСИЯ - кидайте ссылочки на то, что понравилось, плииииз. Я может хоть что-то прочитаю и вдруг что понравится.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

Ы!

10.09.2012 в 21:13

Пишет  Grechesky Sphinx:

А ведь действительно похожи!

10.09.2012 в 20:26

Пишет  Jullyu:

.

@темы: Йумор, Персоналии