Если не можешь победить честно, тогда просто победи
Начну с того, что дорога от нас до Крокус-сити дофига длинная - 73 кэмэ и дофига монотонная. Хотя, я не жалуюсь - лучше уж пилить напрямую по МКАДу, чем сворачивать в Москву, где навигатор частенько начинает делать вид, что он не с нами. О_О И пробок не было. Это я к тому, что пробок не было, и все желающие попасть на концерт имели возможность сделать это вовремя. Но я забегаю вперед. Хотя, может и не забегаю, ибо первое же, что бросилось нам в глаза при входе в зал, это то, что он был полупустой, при том, что куча народу тусовалась в холле, пудрила носеги, чесала йайца, фотографировалась и неспешно занималась прочими делами. При том, что на часах было без четверти до часа Х. О_О Мы слегка удивились, подумали, что концерт, наверное, задерживают, и все об этом знают кроме нас. Концерт на самом деле задержали на полчаса. В итоге, уже когда мы начали шарить в сети на следующий день, выяснилось, что музыканты-то были на месте, просто организаторы начинают концерт по наполненности зала, поэтому ждали зрителей. Второе, что бросилось в глаза - обилие айпадов, айфонов и прочих дорогих дивайсов на душу публики, с учетом, что средний возраст публики был где-то в районе 16-ти. Вот эти распальцованные мальчеги и девачки с айфонами вели себя так, как будто им кто-то по гроб жизни чего-то должен. Ну ладно, концерт в итоге начался, зал был заполнен на три четверти, задние боковые сектора, откуда почти ничего не видно, традиционно остались пустыми. Что касается музыки, то тут все было ожидаемо на пятерку с плюсом, правда многие песни, которые прям-таки созданы для концертного исполнения, не были спеты, пичалько. Да и мало было, всего час с небольшим. "Time for miracles", "Whataya want from me" он превратил совсем в медляки, а "For your entertainment" наоборот утяжелил. А в целом по степени тяжелости было где-то средне, ибо много чего было в диско-стиле. Было два пластичных мальчега на подтанцовке и две очень толстые и голосистые тётеньки на подпевке. Команда зажигала на сцене в те моменты когда Его Гламурное Величество выходило переодеццо, и очень здорово зажигала. В общей сложности было продемонстрировано почтеннейшей публике четыре разных костюма, ну еще бы - Адам Ламберт же не какой-нить потный вонючий рокер, который дрочиццо на сцене весь вечер в одной и той же драной майке с пятнами пота на груди и подмышках. Что не понравилось - мониторы не работали. Те, кто сидел в самом конце, видели разве что крошечную фигурку на сцене. Мы сидели на втором ряду бельэтажа, оттуда все были видно прекрасно, правда при моем зрении хотелось бы поближе. А в целом, энергетика концерта способствовала желанию находиться прямо перед перед сценой и зажигать, но нам, двум старым перечникам, не тягаться с отмороженными девочками-поклонницами. Беснование перед сценой было предсказуемым, но, на этот раз, все, видимо было чересчур хардкорово, так что на четвертой песне Адам так деликатненько намекнул, шо не мешало быть осторожнее с соседями и не пихать друг друга слишком сильно. В целом, говорил он мало, мы видели ролики с других концертов, там он целые речи толкал, и отжигал горячее, и явно чувствовал себя более раскованным. И да - Томми он на сцене не цаловал. Ну, не захотел продуманный еврейский мальчег Адам Ламберт судиться с уважаемым депутатом Виталием Милоновым, нафиг ему оно надо, ему и так хорошо. Но шо-таки ви думаете? Как ни вел себя прилично Адам Ламберт, и гитариста не цаловал, и эротических телодвижений не делал, а Милонов все равно до него доебался. www.zvezdanutye.com/15967_deputat-vitalij-milon... Ну любит уважаемый депутат геев, жить без них не может.
Однажды поздним вечером Георгий Сергеевич Полтавченко сидел в своем рабочем кабинете в Смольном и страшно депрессировал. Потухшие губернаторские глаза были устремлены в пустоту. Обвисшие губернаторские усы смотрели в лакированную крышку рабочего стола. Едва шевелящиеся губернаторские губы шептали непристойные ругательства в адрес богомерзких уругвайских геев, из-за которых сорвался визит Георгия Сергеевича в далекий заморский Монтевидео. Подошедший поближе любопытствующий мог бы расслышать что-то вроде "пидорасы... кругом одни пидорасы... креста на вас нет". С настенного портрета на Георгия Сергеевича строго смотрел Владимир Владимирович Путин. А с настенной иконы на поникшего губернатора участливо смотрела Богородица, которую, кажется, нисколько не смущало близкое соседство Владимира Владимировича. В дверь осторожно постучали. Георгий Сергеевич вздрогнул и с ненавистью покосился на дверь. - Войдите! - грозно рыкнул градоначальник. В открывшуюся дверь бочком протиснулся депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга, гроза мирового гей-лобби Виталий Валентинович Милонов. Вид у него был несколько возбужденный, депутатский галстук съехал набок, бегающие глаза подозрительно поблескивали из-за очков в позолоченной оправе, вкупе с бородкой придававших Виталию Валентиновичу солидный вид профессора богословия. - Вечер добрый, Георгий Сергеевич, - ласково-вкрадчиво сказал Виталий Валентинович. Градоначальник промычал что-то невнятное, и, не вставая, протянул руку. Виталий Валентинович аккуратно пожал губернаторскую длань с какой-то странной, необычной опаской. - Говори, с чем пожаловал, - пробурчал Георгий Сергеевич. - Я это... тут такое дело... - забормотал Виталий Валентинович, промокая выступившую на лбу испарину платочком. - Вы, наверное, в курсе про приезд в Петербург английского актера Стивена Фрая... - Что-то такое видал краем глаза в твиттере, - хмуро сказал Георгий Сергеевич, теребя свой православный айфон, подаренный настоятелем Свято-Пантелеймонова монастыря на Афоне. - А в каких он фильмах играл? - Да так, дурацкие роли всякие, - сбивчиво сказал Виталий Валентинович. - Например, в роли голого мужика в фильме про Шерлока Холмса... - Гомосек, что ли? - нехорошо прищурился Георгий Сергеевич. Губернаторские усы грозно встопорщились, почувствовал идеологического врага. - Гомосек, - кротко кивнул Виталий Валентинович. - Но он такой... нетипичный гомосек. Очень остроумный, позитивный такой. Журналисты за ним толпами увиваются. Фильм про российских геев снимает. Сегодня он взял у меня... интервью взял... - Фильм про геев? - удивился Георгий Сергеевич. - А ты-то тут причем? - Ну, - покраснел парламентарий, - типа что я думаю про геев и зачем им жизнь осложняю... Робко пискнул православный айфон. Георгий Сергеевич неохотно коснулся пальцем экрана. "Милонов зафаршмачен", - прочитал он лаконичный твит от православного вице-губернатора Игоря Борисовича Дивинского. На фото Виталий Валентинович пожимал руку высокому грузному человеку в солидном пальто. На глаза Георгия Сергеевича опустилась багровая пелена. - Это он, твой Фрай? - ткнул Георгий Сергеевич айфон в депутатский нос. - Ты что же, этому... содомиту руку пожал?! - Нет-нет, все не так было, ей-богу, - пролепетал Виталий Валентинович, истово осеняя себя крестом. - Я же его не касался... У меня на руке была защитная нанопленка, окропленная святой водой и освященная митрополитом Санкт-Петербургским и Ладожским Владимиром! - Ишь, не касался он, - злобно зыркнул градоначальник. - Молодец, грамотно отмазался... Так с чем пожаловал-то? - Да я тут много думал... многое переосмыслил, - робко сказал Виталий Валентинович, глядя себе под ноги. - Новости почитал, про гомосеков этих уругвайских, чтоб им пусто было... За вас помолился, кстати, свечечку в Казанском храме поставил. - Ближе к делу, - хмуро сказал Георгий Сергеевич. - Я вот подумал - может, ну его, этот антигейский закон, - в этом месте Виталий Валентинович густо покраснел. - Педики-то они все, педики, гнать их ссаной метлой за сто первый километр. Но от этого закона... сплошная неприятность одна. На вас вот за границей наезжают... Венеция и Хельсинки с нами разрывать отношения собираются... Давайте отменим, что ли... Пусть себе гуляют по Невскому, нам мороки меньше... - ВОООООН! - взревел Георгий Сергеевич, вскакивая с кресла. - Вон из моего кабинета, мерзкий содомит! Вон из Смольного! Чтоб ноги твоей больше здесь не было! Пакостник! Тьфу! Раскрасневшийся Виталий Валентинович пулей вылетел из губернаторского кабинета. Ускорению депутатского тела способствовал мощный губернаторский пинок, сделавший бы честь нападающему "Зенита" Кержакову. По-стариковски сгорбившись, Георгий Сергеевич вернулся за стол, безвольно рухнул в кресло, словно из него вынули стержень. Яростно осенил себя крестом раз десять, посидел минут пять с закрытыми глазами, шепча очищающую молитву. Затем открыл ящик, достал пульверизатор со святой водой, попрыскал вокруг себя. Снял трубку губернаторского телефона секретной внутренней связи. - Завхоза ко мне, - отрывисто бросил он в трубку. - Забрать кресло из моего кабинета, сжечь, пепел развеять по ветру. И новое кресло, конечно. Осторожно, словно опасаясь разбить, положил трубку на рычаг. Тусклым взглядом посмотрел на экран айфона, на котором непримиримый гееборец Виталий Валентинович Милонов пожимал руку британскому гей-актеру Стивену Фраю. Депутатское лицо выражало стопроцентную толерантность. И даже некоторое подобие детского счастья. - Пидорасы, вокруг одни пидорасы. Креста на вас нет, - прошептал он. По обветренным губернаторским щекам текли скупые слезы.
У меня правда уже слезы текут. Ну, Милонов, ну, подбросил лулзов...
Вчера обсуждали с Чарли грядущую дискуссию Фрая с Милоновым. Было высказано осторожное предположение, что может Фрай Милонова выебет, и тот успокоится. Но я-таки сомневаюсь, что на Милонова может у кого-то встать.
Если не можешь победить честно, тогда просто победи
Спина ожидаемо доконала к концу зимы, сдался мануальщикам. Я, в последнее время, ходячая статья затрат для семейного бюджета - сперва зубы, которые, между прочим, еще не долечены, теперь спина. Езда в метель - ощущение слегка фантасмагорическое. Сидишь в теплом салоне, слушаешь музыку, а за окном какой-то совершенно нереальный мир, сквозь который ты движешься. Хочу подарить себе, любимому, к др новые штаны. Со скидкой, желательно, мужские, они сидят лучше. Штанов много не бывает, особенно если учесть что не так давно у меня их было всего две пары - одни джинсы на все времена года, и что-то легкое на лето. И все. Сейчас я охуительно богатый невест в плане штанов, но все равно хочется еще. Та же история с сапогами. Любимые долгоиграющие сериалы сливают. Практически все. "NCIS" ударился в тупо оголтелый проамериканский патриотизм, "Менталист" стал никакой, "Супернатуралы" уже давно выдохлись и что-то там вяло тянут. "Glee", правда, начали вытягивать. Одна надежда на "Гримма" и "Революцию", которые как раз выходят в марте. Туда же до кучи "Тинвульф". POI - отдельная статья, оно на данный момент у нас на первом месте в плане крепости сюжета и актерской игры. Но второй сезон уже почти, а третий если и будет, а, судя по рейтингам, он имеет все шансы быть, то еще ахренеть как нескоро.
X-MEN PARTY/Показ танцевального шоу X-Men/REPLAY Адрес: ул. Пресненский Вал, 14, стр. 1
Стоимость билета в предродаже - 700 р., а в день шоу - 900 р. Как купить билет, вконтакте рассказано популярно. ) А также можно выступить! А еще будет мини баттл: Гангнам-стайл против Гарлем-шейка! А еще будут неодетые мужчины Febris Erotica! А еще... На месте увидите.
Если не можешь победить честно, тогда просто победи
Со вторника носился с матушкой, которая ложилась оперировать катаракту - отвезти, привезти, врача поймать, бабла сунуть, приехать снова с баулами подарков к восьмому марта, потом приехать забрать... уф. Еще готовили жрать и съездили в гости, напилися пива по самую ватерлинию, ухомячились роллами. Какое восьмое марта, о чем вы? Сплошной оголтелый сексизм и пережиток унылого совка ваше восьмое марта. Дополнительный выходной - вот праздник-то. Глянули 17 серию POI. А-ня-няшечка. Вот молодцы все же ребята создатели, уж на что я на маниаков насмотрелся в том же Criminal minds, но тамошний маниак был свеженький и вкусный. Обсуждали потребительское отношение к женщинам со стороны Риза - как перепихнуться, так с Зои, а в кино с Финчем, на работу с Финчем и стопудов по ресторанам вместе ведь ходют, аняняшечки, и Медведя выгуливают, ну не прелесть, а? Отдельной строкой доставил Финч, пилотирующий самолет и пьющий из горла. А еще он из сейсмологического оборудования сделал детектор лжи. Вечерочком глянули на сон грядущий "Синистера". Низнаю, я совсем толстокожий стал на ужастики, тупо засыпаю. О_О Может сам жанр скучный, ведь стопудов всех замочут, ничего неожиданного. Плюс основная составляющая любого ужастика это не кровавый маниак из потустороннего мира, а толпы вусмерть тупых пиплов, который идут в темный лес, в подозрительный подвал, берут с собой в потенциально опасные места жен, детей, собак и прочую живность на убой и т. д. Не будет идиотов - не будет ужастиков. Тот фильм, который в последний раз вызывал у меня ощущение мурашек по коже, я смотрел стописят лет назад. Назывался он "Знаки". И он был не жанровый ужастик, а вполне себе приличный фильм с идеей и смыслом. Вот вспомнил и даже пересмотреть захотелось. О_О
Если не можешь победить честно, тогда просто победи
ОВЕН предпочитает не замечать своих лет. Он живет одним моментом, стараясь думать, что завтра вообще никогда не наступит. Его бодрость духа поддерживает в нём энергию молодости до самых старческих лет. Может, в 60 лет Овен и не станет ходить в косухе, но вот увлекаться мотоциклами будет с той же бешеной энергией, что и сорока годами ранее.
РЫБЫ, как никакой другой знак Зодиака, панически боятся наступления старости. И не столько в отношении собственной внешности, сколько потому, что ещё столько не сделано, не прожито, не выполнено! Именно поэтому Рыбы любят подводить итоги этапов своей жизни, сравнивать балансы, подсчитывать накопления. А ведь чем меньше Рыбы будут волноваться на этот счёт, тем дольше проживут, ведь ничто так не укорачивает жизнь, как вечное беспокойство.
Митинг 8 марта - разогнан через час Вернулась с митинга, посвящённому борьбе за права женщин.
Женщина - твой день восьмое марта? А не хотите так: женщина, твой час - один час восьмого марта?
Да. Нас разогнали через час после начала.
Предупреждая вопросы: это был санкционированный, согласованный митинг. Прошёл он от "Яблока", хотя первоначально хотели провести отдельные шествие и митинг. Но их согласовать отказались, и народ, чтобы не нарушать закон, объединился с яблочниками.
Как будто наших доблестных защитников порядка волновали такие мелочи, как согласованность митинга =)
Сначала были задержаны те, кто раздавал газету с феминистскими материалами. Сперва её редактор, потом ещё двое. Когда участники стали требовать их освобождения, задержали ещё 16 человек. Девушек и юношей там было где-то пятьдесят на пятьдесят, и вот тут наши доблестные защитники по-настоящему, я считаю, пожелали девушкам (и юношам заодно) оставаться хрупкими и беззащитными! =) Честно и искренне, не прикрываясь букетиком мимоз, а кладя лицом в асфальт и везя по нему! С Восьмым марта! А что? Зато честно)
Я ещё вначале подумала, что народа собралось не так много, наверное, будет спокойно. Наивная я) Всего-то час! Не знаешь, смеяться или не отрывать руки от лица в перманентном фейспалме. Женщинам разрешили поговорить за их права всего-то час раз в году, и это прерывалось задержаниями, провокациями, православными активистами, один из которых орал нам в рупор: "Покайтесь!" (нет, как раз его не задержали), ну и через 45 минут от начала - требованием разойтись. Кое-как протянули ещё 15 минут, дав слово ещё паре ораторов - не выступило даже половины от списка! - и разошлись. Мы мирные, мы законопослушные - но кого это волнует, когда можно взять и положить лицом в асфальт?
Не знаю, будет ли репортаж об этом. Журналистов было много, но это ничего не гарантирует. Если будет, с интересом хочу послушать, в каких ужасных вещах обвинят задержанных. Я думаю, там была продажа экстремистких материалов, по мнению доблестных защитников, ну или около того. Правда, эта самая газета у меня на руках, так что поверить будет сложно, но им же не меня убедить, а наше чудесное большинство.
Тем не менее, пока не разогнали, было интересно послушать: и о общих проблемах, и о конкретных, и о правах детей, и об экологии, и о правах многодетных и чайлдфри (за них ратовала одна ораторка, многодетная мать), и о транссексуальных женщинах, и об асексуальных, и о стеклянном потолке (правда, мужчина, который с этим выступал, быстро свернул намеченное выступление, поскольку как раз шли задержания, и перешёл к разговору уже о них).
Гендерный форум будет 12 июня.
А пока что - с восьмым марта. С одним часом свободы слова в пользу прав женщин! =)
UPDATE от Газета.ру: Автозак с 16 задержанными отъехал только что от сквера, находящиеся в нем жалуются на травмы и избиения, продолжающиеся в автозаке» Как рассказал «Газете.Ru» по телефону один из задержанных, все они уже более часа находятся в ОВД Красносельская, причем полицейские отказываются сообщить причину задержания или составить протокол. По его словам, задержания на митинге за гендерное равноправие проходили в жесткой форме: у автозаков сотрудники правоохранительных органов били активистов ногами, один из задержанных потерял сознание, у одной из девушек повреждена рука.
UPDATE-2 от Татьяны Сухаревой (организатор первоначальных митинга и акции, которые отказались согласовать, присоединившаяся к яблочному митингу) Прошу максимальный перепост. Только сейчас добралась до своего айпода. Информация следующая. После разгона митинга на Новопушкинском сквере мы с Натальей Биттен поехали в офис Яблока. Она связывалась с журналистами, я получала оперативную информацию от Авроры Брязгиной, одной из задержанных. Аврора работает в моем страховом бюро. Всем задержанным шьют статью 20.2 (несогласованное шествие). Это вообще ни в какие рамки. Кроме Елены Надежкиной, которое вменяют то, что она якобы ударила в пах полицейского. Ее увезли в Следственный Комитет и после ее никто не видел. читать дальшеПриехав в Яблоко, Наташа стала звонить журналистам, в том числе иностранным, включая Вашингтон пост, а я связалась по телефону с Львом Пономаревым, главой движения "За права человека". Он связался с дежурным прокурором Москвы, а также направил к задержанным адвоката. Потом мы с Наташей спустились в кабинет Галины Михалевой, ведущей митинга от Яблока. Она позвонила Главе Президентского совета по правам человека Михаилу Федотову. Он дал мобильный телефон Александра Музыкантского - уполномоченного по правам человека в г. Москве. Я связалась по телефону с Александром Ильичем, он обещал связаться с ОВД До Авроры я дозвониться не могу, очень надеюсь, что моя сотрудница едет в метро. Но опасаюсь из-за того факта, что на выходе из ОВД задержанных подживали фанатики - энтеошники Очень волнует судьба Елены Надежкиной. Очень надеюсь, что наши звонки правозащитникам ей помогут. Пока все. Буду в дальнейшем информировать Вот такое-вот сегодня 8 марта
Если не можешь победить честно, тогда просто победи
Панин умер. Жалко-то как, ужас. Один из очень-очень немногих в России актеров кто играть умел, и везде был стабильно хорош. Мы собирались спектакль с ним поймать, и вот так вот бывает, когда долго собираешься.
Если не можешь победить честно, тогда просто победи
По видимому, Одиннадцатый уходить пока не собирается, но еще чуток пофантазировать на тему того, кого я хочу видеть Двенадцатым, не вредно, а даже интересно. 1. Том Хиддлстон. Актерская игра на отлично, типаж вполне докторовский, а образ он может создать какой угодно, благо актер очень разноплановый. Вот только в хуниверс его не возьмут, ибо он уже слишком прочно ассоциируется у массовой аудитории с Локи, а Доктор это само по себе бренд узнаваемый. Да и занят слишком Хиддлс в Голливуде. Пичалько. 2. Бенедикт нашевсе Камбербетч. Но комментс, как грится, все заценили. Тоже вполне докторовский типаж, Двенадцатый из него получился бы чуток более мрачноватым и тяжеловесным, чем предыдущие, но внушительным. Та же самая фигня - не возьмут, потому что Бен уже Шерлок, совсем Шерлок. Да и тоже вон в Голливуде завис. 3. Бен Уишоу. Играет феерически хорошо, пока ни в одном культмассовом бренде не засветился на главных ролях, есть шанс. Двенадцатый был бы у него более мягким и вкрадчивым, как мне кажется.
Теперь можно рассмотреть кандидатуру Мастера. То, что у Одиннадцатого так и не появился свой Мастер, упущение, Доктор без Мастера как брачная ночь без невесты. 1. Роберт Карлайл. Нет, я не поклонник Карлайла, хотя его талант и самобытность сложно отрицать. Чуток тяжеловатые образы он создает, на мой вкус. Мастер из него получился бы реально трэшовым и пугающим. 2. Майкл Эмерсон. Его Бен Лайнус из ЛОСТа - практически готовый Мастер, плюс-минус. Мог бы создать образ Мастера, немного похожего на симычевого, но более тонкого игрока и манипулятора. Но тут без вариантов - американского актера не позовут в хуниверс. 3. Майкл Розенбаум. Нет, он не виноват, что "Смолвилль" слили, и его персонажа слили, и что сериал был изначально детсадовским. А играет он чудно - мимика, градус эмоций, верибельность - все на уровне. Мог бы слепить более человечного Мастера, с легкой сумасшедшинкой и маниакальной привязанностью к Доктору. Но тоже без вариантов, ибо тоже американский актер. А жаль.
А еще задолбали молоденькие девицы в качестве спутников, скока можно одно и то же. Пусть в кои веки будет парень, или взрослый мужиг. А еще лучше Джек Харкнесс. Или Мастер. И хочется хоть одну серию, связанную с агентством времени, такая шикарная тема пропадает. И Харта тоже в спутники. А теперь, после того как Шниц высказал свои многочисленные пожелания, он возьмет губозакатывательную машинку и закатает губу обратно.
Если не можешь победить честно, тогда просто победи
Я как-то жаловался, шо ездить в темноте мне не комфортно. Но зима это такая штука - ездить в темноте приходится почти все время. Проездив эту зиму, я нещадно льстил себе надеждой на то, что уже к езде в темноте привык. Однако, темнота темноте рознь. Даже если дорога плохо освещена, то всегда есть освещенные здания по обочинам, бензозаправки и т. д., да и кое-где одинокий фонарь всегда промелькнет. Но едем мы давеча в субботу по Новорязанке, где мост ремонтируют. И вот чую я - пиздец настал. На участке около километра ни одного фонаря, ни зданий, ни заправок рядом. На часах двенадцатый час, машин мало, соответственно пристроиться в хвост едущей спереди тачке не вариант - она смутно маячит задними огнями где-то далеко. Я еду, а шо делать? Ощущаю себя сферической жопой в вакууме - вокруг мрак космического масштаба, в глаза встречка. Чарли мне грит - ты, грит, зигзагами едешь, ты чо? А хуле, думаю я, я в упор не вижу как еду и куда еду. Знаю только что дорога узкая, справа бетонное заграждение, слева столбы. И чо? Еду дальше. А ведь сзади меня кто-то ехал, даже меня обгонял, и спереди. А теперь внимание - вопрос водителям со стажем. КАК вы это делаете? В смысле едете когда ни хуя не видно?
СЕКС КОТЯТА МЕТЕОРИТ СИСЬКИ! Ок, теперь, когда ваше внимание привлечено, можно по делу. )
Сегодня ходил в Пенсионный фонд России: так вот, кругом – тлен, уныние и обман. Если в предыдущие годы с вашей зарплаты на личный накопительный счёт отчисляли 6%, то со следующего года будут отчислять в три раза меньше – 2%. Это если вы вовремя не подпишете заявление о том, что хотите продолжать копить на пенсию по шестипроцентной ставке для белых людей. Но сделать это можно только до конца 2013 года – о чём, понятно, никто не в курсе.
«Лишние» 4% в случае вашего бездействия будут проходить не как накопительные отчисления, а в качестве страховых платежей. Иными словами – идти на выплату пенсий текущим пенсионерам. Общая сумма страховых выплат за весь рабочий стаж вроде бы должна как-то влиять на итоговый размер вашей пенсии, но это ещё бабушка надвое сказала и непонятно как повернётся через тридцать лет. А средства накопительного фонда – они всё-таки ваши, родные, на личном счёте лежат и коварному отъёму в теории не подлежат. Не получится попользоваться самостоятельно – можно будет наследникам отдать, на худой конец.
Чтобы сохранить ставку в 6% нужно в течение 2013 года подать заявление на перевод накопительных средств из государственного фонда в негосударственный, или в другую управляющую компанию, или хотя бы в другой инвестиционный портфель – в общем, любое письменное поручение пенсионному фонду запишет вас в касту чётких шестипроцентных пацанов.
Дополнительным поводом перейти в НПФ, кстати, служит абсолютно идиотская система информирования о состоянии накопительного счёта в государственном фонде. Можно в любой момент заказать выписку о состоянии по интернету. Круто? Да, только она будет актуальна на середину 2011 года (полуторалетней свежести, ага). И ещё неправильной (вирусы, что вы хотите). Хотите получить правильные данные? Приходите в ПФР по месту жительства и пишите заявление ручкой. Точнее, несколько заявлений – и выписок вы получите тоже несколько. И сколько у вас средств накопилось на конкретную дату тоже хрен проссышь из них – только общую сумму перечислений и показанную фондом доходность за последний год. Казалось бы, что блин сложного – четыре строчки должно быть в выписке: сколько было на начало периода, сколько перечислено взносов за период, инвестиционный доход за период, сколько стало на конец. Но нет, это выше сил пенсионщиков. Любой интерн через пару недель работы уже знает, как ролл-форвард должен выглядеть, а эти – десять лет уже не могут научиться. Есть надежда, что хоть в негосударственном пенсионном фонде считать умеют.
Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы: - Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков. Решительность принца мгно...читать дальше (еще 3669 символов) >>венно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу. - Вы кто? - строго спросила женщина. - Принц. Работу, вот, ищу. - Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу. - Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете? - Головы? А сколько их? - Три. Три головы. - Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц. - Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу. - Ежемесячно? - Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец. - Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще? - Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку. - Кто такая? - Дочка лесника. - Красивая? - Красивая. Но грязная. - В каком смысле грязная? - В прямом. Работает много, потеет. - Воняет? - поморщился принц - Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок. - Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить. - Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка. - Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации. - Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек. - И кем я буду работать? - Дурачком. - Драсти! Дураком? - Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком. - Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть? - Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем. - А она красивая? - Не знаю, написано - красавица. - А в чем подвох? - Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается. - А куда целовать?
Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла: - В уста. Сахарныя. - А оплата? - Ее же в жены. - Ого! Целовать ежемесячно? - Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь? - Берусь, - решился принц. - Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его. - Что это за адрес такой: "за тридевять земель"? - Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем. - А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое. - Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете? - Нет, не знаю, - погрустнел принц. - Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.
Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный. - Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?
В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой: - У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!
Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута. - Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается. Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.