К вопросу о том, откуда у Мусей столько девачег-поклонниц и слэша.

Ну долбоёпы же, прастиосспади.

@темы: Картинки, под музыку Вивальди..., Персоналии

---

22.06.2015 в 18:36

Пишет  злая рыба осетрина:

вот еще фото  dzen_moroz принесла

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, ДосугЪ, под музыку Вивальди...

---

Евангелие от Матвея, или I'm gonna make you а fucking psycho

Тяпничный концерт Мусей ожидался с тревогой. С тревогой, потому что все заранее не складывалось - и заболел я за неделю до, и погоду обещали +16 и проливной дождь, это при открытой арене. И выяснилось, что Муси выйдут не в семь, а аж в девять, так что бесполезняк пытаться как-то пораньше подтянуться и как-то там пристроиться поближе. И на фестивалях этих звук почти всегда хуже, и все как-то классом ниже, чем нормальный сольник в Олимпийском. Словом - все не слава Богу. В итоге, с начала все было вполне себе комфортно и хорошо - пришли, спокойно огляделись, попили чаю. Народ флегматично тусил в фанке, слушал "Инкубус". Кстати, некоторые пришли именно на него, и перед Мусями ушли. "Инкубус" допел, время близилось к девяти, потом перевалило за девять, градус напряжения нарастал. Меня уже давно не удивляет национальная особенность поведения соотечественников в толпе - каждый уверен, что он здесь один-единственный человек, а все остальные не люди, а препятствия. Которые можно и нужно устранить. Так что спасибо господидобромубожечке за мои метр семьдесят и относительно крепкое телосложение, позволяющие видеть что-то через головы и не дать себя вытеснить и затоптать, и еще присмотреть, чтоб Чарли не затолкали. Первые три песни мне откровенно изгадили. Ибо нереально воспринимать музыку, когда дерешься за возможность тупо устоять на ногах. Тех, кто не играл в игру "кто не скачет, тот москаль", было, помимо нас, пяток человек, и лица у всех были соответствующие - "йоптвоюматьзаберитенасотсюда!!!!". Потом страсти немного улеглись, хотя на паре песен все возобновлялось. Но ухватить кусок волшебства получилось - когда удавалось воспринимать музыку и подпевать, когда над головой летали конфетти и большие черные "дроны". Но качество звука все равно было хуже, чем в 2011 в Олимпийском, где я сидел на трибуне. На трибуне, кстати, можно именно что слушать музыку и получать удовольствие. А в фанку народ ходит поколбаситься. Ну что делать - захотелось вкурить энергетику и посмотреть на мальчегов вблизи. Вкурил. Посмотрел. Мотя как Мотя - носик кривенький, зубик торчит. Криса было видно лучше всего, он с нашей стороны стоял, а Дом в конце подошел бросать палочки в толпу тоже с нашего боку, повезло и его увидеть. Фоткать в этих нечеловеческих условиях было понятно, как, так что если кому интересны говнофотки, то плиз вэлком в инстаграм.
instagram.com/von_schuman/
Милиции было какое-то нереальное количество, они стояли рядами от метро до входа на стадион, одетые в темно-серые дождевики, словно живая иллюстрация к концепции нового альбома Мусей. Так что дронов на концерте было два вида - летающие и неподвижно стоящие рядами.
Не пойму, почему столько девачег-фонадок у Мусей. Ну ладно, в молодости Мотя был типичный эмо, а теперь-то что.О_о Положа руку на сердце и прочие органы - из них троих только Криса можно назвать красивым мужиком, а Беллами с Ховардом - это ж курам на смех. Песни у них такие же романтичные как речь Генсека на пленуме ЦК КПСС, про любовь почти не поют. Хотелось бы, чтобы их публика стала взрослее, они того заслуживают.

@темы: Мир под микроскопом, ДосугЪ, под музыку Вивальди..., Житие мое

---

21.06.2015 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Я и кот
Я прислоняю метку к подъездной двери, она тихо пикает и разблокирует магнитный замок. Можно заходить. А в это время, в момент, когда я поднес метку к считывателю, в квартире пикает домофон.

И пока я поднимаюсь по лестнице на пятый этаж…

Из темной кладовки (из коробки, кухни, дивана, и еще из тыщи мест), щурясь от света, ме-е-едленно выползает Кот. Он идет так неспеша, что кажется, что он именно «выползает». Стряхивая с себя остатки сна, Сева вытягивает вперед мохнатые лапы и, за

...читать дальше (еще 1891 символов) >>

крыв глаза от удовольствия, потягивается под громкое урчание.

Я вставляю ключ в замок и под этот звук Кот несется к входной двери и когда я захожу в квартиру, Кот уже сидит в прихожей и смотрит, кто пришел.

… Что в это время происходит в голове Кота…

- А, пришел? И разбудил! Но ничего, почеши меня, Большой Кот. Живот не трогай, чеши в районе ушей, голову охватывай по экватору… Ногу заднюю тоже чеши… Куда за живот, куда?!?! Живот трогать не можно!! А то ногами задними вот так, вот так!

Эй, стой, куда пошел? Что значит «У меня обед короткий»? Да я сам скоро стану коротким от голода. И не дочесал тоже. А ну стой! …Надо его обогнать и на дороге встать поперек… Перешагнул… А мы еще раз… И еще раз… Тфу, вообще ничего не понимает! Ладно, подожку, пока он переоденется.

Переоделся? Теперь чеши. Да, правильно запомнил, по экватору и уходи за ухо. Зачем на плечо меня положил? Ну да, я теплый Кот. Да, мохнатый Кот. Да, я «такой кот-кот». Ты что там слушаешь в моем боку? Ааа, кот мурчит. Ну да, мурчу. Ты давай, за экватор не забывай.

Зачем меня с плеча на диван положил, недочесанного? Так, надо сказать ему про это. А как? Наверное надо догнать, и чутка прикусить за ногу. Догнал, но не прикусил. Шустрый он у меня и опытный. Успел увернуться. В ванну пошел. Ну ладно, я тебя тут подожду.

… Черт!!! Проспал, как он из ванны на кухню прошел! Вот ведь какой хитрый Большой Кот. Кушает? Ну ка-ну ка, что у меня внутри? Гулко и пусто. И немножко грустно даже.

Эй-эй-эй! У Кота внутри вообще пусто, слышь? Да, «котя хочет кушать». А, уже накладываешь?

… Что то я наелся, еле ноги ходят. Сейчас вот дойду до лежанки, и…

…Ой, что это? Домофон пикнул? А время? Уже вечер?! Ужас то какой, как время летит то в делах и заботах!

…И из темной кладовки (из коробки, кухни, дивана, и еще из тыщи мест), щурясь от света, ме-е-едленно выползает Кот.

© serega-kobah

@темы: Йумор, Житие мое

---

йа чисто физически не могу не.

20.06.2015 в 22:10

Пишет  torchinca:

Дышать в пакетик

20.06.2015 в 19:51

Пишет  Paula:

ну разве они не красавцы!

спасибо Максу Бизли за радость

@темы: Картинки, Ну это просто праздник какой-то!, Персоналии

---

Совсем меня с этого унесло.

Download Muse The Handler for free from pleer.com
Тоже будет, да. Хотя следующая часть будет вот про это.

Download Muse Reapers for free from pleer.com

@темы: под музыку Вивальди...

---

Есть Человек-Паук, есть Человек-Муравей, и даже, говорят, Человек-Тапок есть. А есть Человек-Кисель. И это йа. В процессе всасывания биопарокса сперва ощущаешь себя аффтаром, выпившим йаду , потом тараканом, в которого брызнули дихлофосом , а под конец мутируешь в Человека-Киселя . И что? Насморк сменил кашель на боевом посту, и идти ему 40 дней и 40 ночей (упасибоже!) столько, сколько надо, хоть лечи, хоть не лечи. В принципе, занимаюсь делами, которыми планировал заниматься, разве что планы вылечить зуб и походить чаще в спортзал накрылись чем-то медным и звонким.
Да, мы слоупки. На 9 Мая с нами были не только наши телефоны, но и фотик, а мы про него забыли совсем. Тепло, солнце, прогулки. Как давно это было.

Варя, если хочешь, вышлю тебе твои и наши общие фотки.

@темы: Картинки, ДосугЪ, Ну не песдец, а?, Житие мое

---

15.06.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Представь, что ты - Кокорин
Несколько мыслей о том, почему все мы - страшные лицемеры.

Представь, что ты - игрок сборной. У тебя есть Bentley, клубы, девочки, место в основе Динамо и зарплата - 5 миллионов евро в год. Это место в основе всегда будет твоим: летом, зимой, когда светит солнце, и когда льет проливной дождь. Если ты однажды перестанешь ходить на тренировки, а круглыми сутками будешь бухать, курить траву и вообще заниматься не пойми чем - ничего не изменится. В ближайшую суббот

...читать дальше (еще 3174 символов) >>

у в 13-30, в центральном матче тура, ты все равно выйдешь в основе. Потому что у тебя есть российский паспорт, а люди сверху решили, что это - твоя заслуга, как футболиста. Тренер твоей сборной получает 9 миллионов евро в год. Он - самый высокооплачиваемый тренер сборных в мире. Его любит руководство, он любит тебя. И у него ты тоже будешь играть в основе. Так случилось, что именно тебя он выбрал своей главной надеждой. Как-то раз сказал, мол, Чемпионат Мира-2014 был Чемпионатом Месси, а через 4 года будет Чемпионатом Кокорина. То есть, твоим.

Ты - игрок топового клуба российской премьер-лиги с трансферным ценником под 15 миллионов евро. Но Динамо меньше, чем за 20, тебя не отдаст. Это благотворно влияет на твою самооценку. По совместительству ты - основная надежда сборной в 2018 году. Ты состоялся. Ты - успешен.

А по другую сторону экрана сидишь ты, простой российский болельщик, на своем удобном диване с пивком, и думаешь, почему же Кокорин не хочет Отечество защищать и под гимн не плачет. А я скажу тебе, почему. Ты только не обижайся. Просто он - миллионер, а ты - никто. Просто именно ты бежишь к 7 вечера смотреть на то, как Кокорин будет играть в футбол, а не наоборот. Просто он официантам чаевых оставляет больше, чем минимальный размер оплаты труда в Российской Федерации. А ты весь такой простой, эмоциональный и, посасывая свое пиво, понимаешь русскую душу, а еще наверняка знаешь, как гимн надо петь. Ну а от него-то ты чего хочешь?

Представь, что ты - подросток. Тебе 14 лет. Родители купили тебе в комнату плазму с диагональю 102 сантиметра. Там у тебя 65 кабельных каналов. А еще Sony Playstation 4. Более того, в твоем ноуте неограниченный доступ к порно-сайтам, где все видео - в формате HD. Вся твоя жизнь - это HD. Cидишь ты такой на своем диване, смотришь очередную порнуху в перерывах между сонькой и телеком, в комнату заходит папа, который все это тебе купил, и так лицемерно спрашивает: "Сынок, а почему ты до сих пор Достоевского не прочитал?"

Не будешь ты читать Достоевского. Не будешь ты развиваться в системе, которая создана для того, чтобы в ней деградировали. Не помнишь, когда Кришито играл за сборную Италии, а Де Зеув - за сборную Голландии? Не помнишь худого Халка? Вот и я не помню. А они просто однажды приехали в Россию. Не самые худшие игроки. А деградировали. И потому я считаю непростительным лицемерием упрекать наших футболистов в том, что они, столь развращенные российским футболом, не способны выходить на Австрию с горящими глазами. Хотя бы потому, что стоит она на 80 миллионов евро меньше. И когда тебе, простой болельщик, вдруг в очередной раз захочется выйти на поле в майке сборной и попасть на Евро-2016, а заодно показать всем, как нужно играть, и что такое - патриотизм, остановись и крепко зажмурься. Представь другой мир. Не мещанский, в котором ты живешь, а красивый. Там, где Bugatti, Bentley и Ferrari. Там, где ты снимаешь шлюх и попадаешь на главную желтой прессы. А периодически приезжаешь на базу и пинаешь с пацанами мячик. Представь, что футбол для тебя - всего лишь способ заработать весь этот красивый мир. Представь, что ты - Кокорин. Представил?

А теперь выходи на поле.

@темы: Мир под микроскопом

---

Начал кашлять вслед за Чарли. Всосал биопарокс, ощущаю себя тем самым пресловутым аффтаром, выпившим йаду. Помыли кота, обнаружили в наших деревнях пару интересных магазинчиков с гуманными ценами, прикупили немного летних шмоток взамен вышедших из строя. Посмотрели "Судью" с Дауни. Фильм оказался семейным и няшным, хоть и драма. Дауни везде играет Тоничку, как Джонни Депп Джека Воробья. Тихо завидую тем кто гуляет и интересно проводит время.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Ну не песдец, а?, Житие мое

---

а на это я просто залип.

@темы: Йумор, Картинки, Мир под микроскопом

---

Еще немного мужиков с британских островов.

Мотепоздравлятор с тумбы:

Киберпанковский артик:

@темы: Картинки, под музыку Вивальди..., Персоналии

---

Немного о Прекрасном.

10.06.2015 в 22:58

Пишет  Umi no Iruka:

Ладно. Ок. Пусть висят в дайри.
Как экстренное средство "наподрочить" и универсальный подорожник от жестокости этого мира.

10.06.2015 в 19:00

Пишет  Ториа Гриа:

КАК ЖИТЬ КОГДА ТАКОЕ

10.06.2015 в 12:44

Пишет  [Математик]:

Британские актеры ахуенны

10.06.2015 в 10:22

Пишет  Kyooka Suigetsu:

[National Geographic]
По количеству попавших в личный топ с оглушительным разрывом победила Шотландия

09.06.2015 в 16:01

Пишет  Elsker_Dig_For_Evigt:

география Британских островов в актерах^_^

Больше мужчин с благословенных островов!

Ирландия
+13

Ирландия

Шотландия
+8

Шотландия

Англия
+31 (!)

Англия

Уэльс
+6

Уэльс

@темы: Картинки, Ну это просто праздник какой-то!, Персоналии

---

Мотя именинный, три штуки.

@темы: Картинки, под музыку Вивальди..., Персоналии

---

08.06.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились н

...читать дальше (еще 6576 символов) >>

адолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

@темы: Йумор

---

винегрет на завтрак

Билеты в качестве подарка окончательно потеряли для меня привлекательность. Вот подарил мне Чарли на ДР билеты на "Игроков", так пришлось идти одному и продавать его билет перед входом в театр. А я ему подарил билеты на "Лебединое озеро" на исторической сцене Большого, где мы ни разу не были после реставрации. В итоге на балет мы попали, но чувствовал себя одаренный не фонтан, и всю дорогу боролся с приступами кашля. Хочется, чтобы подарок был идеальным. Чтоб сразу выстрелил в цель, без осечек. А в театр надо покупать за несколько дней до спектакля, когда снимают бронь, это мы уже поняли. Покупка билетов заранее чревата. Ну да ладно. Побывали в Большом - все равно здорово и круто. Денег на отделку не пожалели, что есть, то есть. Даже страшно представить, сколько по ходу реставрации спиздили.
Вчера снова гонял Шустера в мастерскую. Сегодня испытывал посредством задницы приятное чувство работающих задних амортизаторов. Еще осталось поменять ролик натяжения ремня генератора и подшипник у переднего колеса. Но это может подождать.
"Дронов" слили в сеть еще на прошлой неделе, Чарли писал. Нет, мы не испытываем угрызений совести. В конце концов, мы купили билеты на концерт, так что Мотя не обеднеет, хватит ему и на новый Мазератти, и на колье для своей пост-гадсоновской блондинки. Новые песни как новые знакомые - к ним привыкаешь. Некоторые есть товарищи, которые после каждого альбома орут, что этот альбом худший. Нет, не худший. Совершенно точно. "Психо" я себе на телефон поставлю, а то "Черную дырку" уже запилил. Яркие гитарные риффы - моя слабость. А "песня диссидента" точно станет одной из наших любимых.

@темы: ...по бездорожью и разгильдяйству!, ДосугЪ, под музыку Вивальди..., Ну не песдец, а?, Житие мое

---

07.06.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Мазай
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

...читать дальше (еще 2078 символов) >>

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

@темы: Йумор

---

Что-то пришло Штирлицу в голову. Оказалось, это была пуля.

Собственно, истории я придумываю постоянно, но записывать их мне влом. В большинстве случаев. Некоторые просятся - запиши, да запиши. Я говорю - да хер с вами, ладно. Хотя, по-хорошему, нефиг мне делать, время только на вас тратить. Изредка, очень изредка сюжеты мне снятся. Причем так, в подробностях. Именно так мне приснился New born, когда я начитался вариных бенолоков и обслушался Мусей - в подробностях, прям эпизодами. Дорисовывать от себя пришлось всего пару-тройку глав из всего большущего текста, да прописывать детали.
Сегодня ночью мне приснились кэпостарки. АУ-шные. Совсем АУ-шные, когда от героев остаются лишь внешность и характеры, а живут они совершенно в другой Вселенной. Суть сюжета состояла в том, что Тони и Стив живут на разных планетах. Ну да, декорации футуристические. Причем, планеты враждующие. Тони все тот же миллиардер, плейбой, филантроп и тролль, все также управляет "Старк индастриз". Стив все так же солдат со сверхсилой. Такой же занудный и правильный. Вот из-за этой самой правильности, когда его планета начинает завоевательную войну против планеты Тони, он решает перейти на сторону противника. И начинает тайно работать на организацию под названием "ЩИТ", которая находится на планете Тони. Для своих капитан Стив Роджерс - идеальный солдат, его рожа на всех пропагандистских плакатах. В душе же он добрый, любит цветы и котиков, но об этом никто не знает. Да, кстати. Еще до начала войны ребята случайно встречаются на каком-то мероприятии, то ли дипломатическом, то ли хрен его знает. Знакомятся и, в лучших традициях слэшных фанфиков, проникаются друг к другу теплыми плотскими чувствами.
Потом начинается война, в которой планета Тони, которая вполне мирная и гораздо слабее по всем параметрам, проигрывает, и лишь благодаря армии дронов и боевых роботов, сконструированных Старком, еще как-то удерживает позиции. Сам Тоничка не Желчел, в костюме не летает, костюмы в большом количестве летают без него. Но для соплеменников он герой и спаситель. Потом планета Тони войну проигрывает-таки, из-за предательства одного из чинуш высшего ранга. Тоничку гнусные оккупанты забирают в местное отделение НКВД и всячески склоняют на них работать разными неприятными методами. Он, вроде как соглашается, разумеется, замыслив про себя вражин хорошенько наебать. Его выпускают, но для того, чтобы его контролировать, решают, опять-таки, в лучших традициях слэшных фанфиков, особенно омегаверсных, устроить его личную жизнь, то бишь, выдать замуж. (замуж, Грейнджер, срочно замуж!) За кого-то из своих людей, ясен пень. Чтоб когда Тоничка станет не нужен, его можно было убрать, а "Старк индастриз" по закону наследует его супруг. Короче, все в добрых традициях "Игр престолов", где всем Старкам патологически не везет. И кто же лучше всего подходит на роль супруга, если не капитан Роджерс, самый верный и преданный бессмертному делу товарища Сталина?
Вот тут-то и начинается самое пикантное. Тоничка-то не знает, что Стив не вражина, а тайный агент "ЩИТа". А "ЩИТ", кстате, ушел после войны в подполье. И да - им руководит Фьюри. Но дальше я рассказывать не буду. Расскажу тому, кто захочет это написать. Патамушто этот укур я бы почитал.

@темы: Чукча как писатель

---

04.06.2015 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Водитель, помни
Недавно Митрич в одном из постов внес предложение заменять лозунги на автомобилях типа «Спасибо деду за победу» или «Куплю кожу Обамы дорого» какими-нибудь литературными, скажем, «На Изенгард!» или «Спасибо Фродо за победу!»

Мне еще тогда эта идея показалась глубоко ошибочной. И чем больше я над ней думаю, тем сильнее в этом убеждаюсь.

Потому что ведь в чем одна из проблем любого общества? Одна из проблем любого общества, друзья мои, заключается в том, что мудаки непрома

...читать дальше (еще 5174 символов) >>

ркированы. И любой из нас периодически вступает в некие отношения разной степени длительности, от минутного разговора до пятилетнего брака, с мудаком. Знать бы, что он такой, заранее - и масса времени и нервов была бы сэкономлена.

Так вот, возвращаясь к машинам. Именно те надписи, которые Митрич предлагает заменить, показывают, что из общего грустного правила есть одно исключение. Что мы подумаем, увидев на какой-нибудь маленькой пузатой иномарке надпись «На Изенгард»? Я, например, мельком решу, что имею дело с любителем Толкиена или просто человеком с чувством юмора - и больше ничего. Когда же я вижу в соседней полосе «Лансер» с объявлением про кожу Обамы, в голове у меня загорается красная лампочка: «внимание! аларм! аларм! мудак на дороге!» Я мысленно заложусь на его идиотские маневры и буду готова к тому, что он без поворотника кинется в мой ряд, чтобы подрезать несчастного робкого чайника в крайнем правом, и свернет через три полосы, уверенный в собственной неотразимости и лихости.

И вот этот редчайший случай безошибочной маркировки, когда ты заранее понимаешь, с кем имеешь дело, предлагается отменить. Да ну бросьте!

Или вот, скажем, вчера.

Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.

Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.

И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!

Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.

Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинала прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!

Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.

Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах, женщина! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!

В конце концов, машину он мог взять у соседа.

Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?

Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!

И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!

И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, тетка, не тупи, хватит уже на сегодня.

Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.

Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.

Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.

И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.

Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.

И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.

А я припарковалась и пошла домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.

© eilin-o-connor

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

@темы: под музыку Вивальди..., Видео

---

есливдругкому.

04.06.2015 в 15:18

Пишет  Pusha_s:

MI-5

что ж, Бенджи становится крутым напарником, а Брант будет прикрывать тылы, отмазывать от официальных лиц, общественности и вообще "на подхвате"

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Видео