о братьях наших меньших. :)

16.09.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Как?!
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.

Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...

Как эта скотина сумела спи$#$ть эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

@темы: Йумор

---

разврат и разнузданный блуд. :)

16.09.2015 в 10:44

Пишет  Sharlotta-Elburn:

И о яойщицах в дикой природе
"...высокий процент гомосексуальной активности привлекает самок..."

16.09.2015 в 10:18

Пишет  Diary best:

Пишет  priest_sat:

Немного безумные комиксы...
...как бы мы заводили детей, если б происходили от других животных?

Датская художница, известная под именем Хумон, известна любовью к милоте и вопросам секса. Она нарисовала серию картинок о том, как разного рода животные находят себе партнёра и делают с ним детей. Вот только в качестве иллюстраций выступили человечки… как если бы люди произошли когда-то от этих животных, и продолжили делать любовь точно так же, как их предки.

найдено тут.
сайт автора.
Перевод: MRA-aka-CR.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

меня поздравили с бодрым утром. :)

@темы: Йумор, Картинки

---

10 вещей, которые хотелось бы сделать прежде чем сдохнуть.

1. Пойти на день Святого Патрика шумной компанией в паб и отпраздновать. И чтоб там были ирландские танцы.
2. Отметить ДР у моря. Без застолья, просто у моря.
3. Прожить хотя бы часть жизни в нашей собственной квартире без кредитов, родственников и с нормальным ремонтом.
4. Встретить католическое Рождество и Новый год в Хайдельберге.
5. Побывать в Англии, Штатах и Японии.
6. Хоть раз увидеть кого-то из любимых британцев на сцене вживую.
7. Хоть раз побывать на Комик-коне в Сан-Диего.
8. Объехать на машине Нормандию и Прованс, останавливаясь в маленьких городках.
9. Завести собаку.
10. Получить официальный статус семейного человека.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

13.09.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Бл*дская работа
В тридевятом царстве, тридесятом государстве в действительности было всё не так, как на самом деле. На самом деле проститутки, например, у нас, ежу понятно, были, но в действительности их как будто не было. Высокоморальная тогда действительность была, просто пукнуть некуда.

В общем, проститутки величинами-то были хоть и мнимыми, но зарабатывали девочки по вызову реально хорошо. Разумеется, не те, которых у Московского вокзала типа не было, а те, что в интуристовских гостин

...читать дальше (еще 3811 символов) >>

ицах как бы не существовали.

Вот в одной такой гостинице я к двум мнимым величинам на вызов и попала.
Дело было глубокой ночью, и хотелось мне спать. А две эти труженицы интимного фронта и тыла клиента меж собой не поделили. И в процессе выяснения отношений нанесли друг другу травмы лица, то есть морды друг другу когтями покарябали. Визг, писк, милиция — и резонный вопрос: а куда их девать, травмированных? В вытрезвитель? Так они пока что не допились до него. В отделение отправить? Тоже нежелательно, величины-то мнимые, то есть нету их в гостинице…

Светлые ментовские головы долго не думали, вызвали «скорую» и спихнули проблему на меня.
Моя сонная голова тоже особо задумываться не стала. Засунула я эту сладкую парочку в машину, намазала им царапины йодом и зеленкой, за угол завезла и отпустила на все четыре стороны.

Точнее, на все три, потому как на работу возвращаться я им категорически запретила. Нечего ударный отечественный проституточий коллектив разукрашенными мордами позорить! Написала в истории болезни, что больные из машины самовольно рассосались в неизвестном направлении, и поехала на станцию досыпать. И к утру эту историю благополучно забыла.
Долго ли, коротко ли…

Короче, на следующем дежурстве приезжаю я с очередного вызова на станцию, смотрю – караулят меня у входа мои бабочки ночные. Царапины заштукатурены, прикид вполне цивильный, в руках торт из «Метрополя» и пузырь валютного шампанского. И ко мне едва не с реверансами:
— Здрасте, доктор! — хором говорят.
Я в те времена не доктором, а фельдшером была, ну да бабочкам моим какая разница.
— И вам, — я отвечаю, — не хворать.
Бабочки мне торт суют с шампанским:
— Возьмите, это вам. Мы вас отблагодарить хотели!
Было бы за что, но раз дают — бери.
Взяла.
— Спасибо, — говорю. — И в чем подвох?

Видно же, что неспроста они меня тут дожидались. Стоят и мнутся, друг друга локтями подпихивая. Ни дать ни взять – малолетки на первом свидании.
Жду. Любопытно же, однако…
Дождалась:
— Мы хотим вас пригласить, — одна мне говорит. — Ну, в смысле на работу, в смысле — к нам. Вы эффектная, на вас большой спрос будет. И в глазах у вас такое что-то есть…
Так бы прямо и сказала: блядское.
— И заработок у нас за ночь больше, чем у вас за месяц, — ее вторая тут же дополняет. — И этаж у нас элитный, скандинавский. И со старшей по этажу мы обо всем уже договорились, вас хоть сегодня ждут!
Недурно, а?
Вот не было печали…

Я (сугубо из академического интереса, не поймите правильно) уточнила, почему скандинавский этаж элитным считается. Оказалось, скандинавы в Питер приезжают конкретно водку жрать, потому как она у нас по европейским меркам дешевая. А проститутку в номер заказывают, чтобы было с кем чокнуться. У них питие в одиночку моветоном считается.
Недурно, да: деньги бешеные, выпивка дармовая — да еще и отрабатывать не надо. Благодать.
Хрустальная мечта интеллигенции.
И чего я отказалась, спрашивается…

А на станции ко мне диспетчер наш с расспросами пристала. Строгая такая дама зрелых лет. Она в окно всю сцену наблюдала.
Ну, я живописала в лицах, что да как.
А диспетчерша мне:
— Дура! — говорит. — Могла бы в люди выбиться. Ты что, так до сих пор не поняла? Ты думаешь, это у них работа блядская?! Да это у тебя работа блядская — хронь-пьянь-дрянь со всем почтением обслуживать и гроши за это получать. Это не они, коллега, девочки по вызову — это ты здесь на всю жизнь девочка по вызову!
А я-то циником себя считала, ей-же-ей.

Но вот что факт, то факт. Сколько лет уж с той поры прошло, даже та страна бесславно сгинула, я давно уже не фельдшер — врач я высшей категории, причем давным-давно; так вот, друзья мои, за все эти года моя зарплата к проституточьей и близко не лежала.
Что факт, то факт. Звучит почти «to fuck».

Что ж тут еще сказать…

© Диана Вежина

@темы: Мир под микроскопом

---

13.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Улыбка
- Девушка, одну улыбку, будьте добры.
- Вам 18 есть?
- Конечно.
- Покажите, пожалуйста, паспорт.
- Я что, так молодо выгляжу?
- Извините, но я обязана спросить.
- Вот, пожалуйста.
- Какую Вам улыбку – широкую, открытую, легкую, ироничную, лукавую, злорадную? На прошлой неделе завезли снисходительную, из Франции.
- Нет, не надо…
- Еще есть улыбка, производство США, широкая, большая. Хорошо заполняет желудочки души, но обезжиренная, пустая, для тех, кто следит за весом

...читать дальше (еще 642 символов) >>

души.

- Да нет, такой не надо, я покупал пару раз – ее ненадолго хватает, почти сразу пустота внутри, как будто и не было этой улыбки.
- Раньше хорошо брали, сейчас спрос упал. Но они недорогие.
- Знаете, мне, пожалуйста, добрую улыбку, человечную, интернациональную, с капелькой участия, щедро разбавленную пониманием. Они у Вас свежие?
- Свежие. С вас … (называет сумму)
- Ого. Так подорожали?
- Во-первых, неурожай. Отечественных улыбок мало, импортные дорогие, почти перестали возить. Во-вторых, сезон, сами понимаете.
- Ну да. Осень. Погода портится, улыбки растут в цене. Вот, пожалуйста, возьмите.

Девушка улыбается.

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Тяпничка, посоны.

@темы: Картинки, Персоналии

---

Так странно видеть Дилана О'Брайана на постерах. Наверное для меня он до сих пор тот стриженый пацан из первого сезона волчанки. Кстати, первые два сезона волчанки были вполне себе неплохими. Но это так, ремарка. Я геронтофил, молодых актеров плохо воспринимаю, но он, видимо, исключение. Перспективный мальчег.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии

---

Геополитической пичали псто.

А мы вот с Чарли мечтали как-нибудь поехать в Берлин на гей-парад. И в Баварию на Октоберфест. Но пока мы туда соберемся, не будет уже не гей-парада, ни Октоберфеста. И немцев тоже не будет. А будут одни Ахмеды, размножающиеся в геометрической прогрессии.

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?

---

Перепост.

11.09.2015 в 10:55

Пишет  Итейн Морриган:

Кто чем занимается, а у меня активная пи-ар компания
Сначала мы осваивали Инстаграм. Ну, и продолжаем это делать. Хочу, вот, сформулировать красиво и лаконично, чем мы отличаемся от других оформителей, кроме как "главное для нас - это тотал-лук" пока ничего не придумывается, а хотелось бы без заимствований.

Ещё решили провести розыгрыш во ВК. Кто хочет - присоединяйтесь!

Студия свадебного декора и флористики "Свадебные помощники" проводит розыгрыш осенней цветочной корзинки. Закончилось лето, и осень начинает радовать нас яркими красками, которыми мы хотим поделиться с вами. 😊
Условия розыгрыша:
1. Вступайте в нашу группу (если вы ещё не в ней) vk.com/weddinghelp.
2. Делайте репост этой записи.
3. 19 сентября вечером мы проведём розыгрыш.
4. Красивую осеннюю цветочную корзинку вы сможете забрать 20 сентября в Москве.

@темы: Ахтунг, ахтунг...!

---

10.09.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Про фамилии, и не только
У нас в группе был хлопчик Виталик Гей. С ним вечно случались всякие казусы. К примеру, однажды у нас заменяла преподавателя молодая аспирантка. А он опоздал на пару. Вот Виталик заходит, аспирантка и спрашивает его: «Ты кто?», а он ей отвечает: «Гей». Она с возмущением смотрит то на него, то на группу и отвечает: «Молодой человек, ваши сексуальные предпочтения меня не касаются! Вы кто, спрашиваю?». Группа уже смеется до слез, а Виталик настаивает: «Гей я, третий в сп

...читать дальше (еще 1525 символов) >>

иске». Молодая преподавательница чуть не заплакала от стыда.

Как бы это ни было странно, но и эта фамилия считается казацкой. Правда, в нынешних реалиях ее несколько опошлили. Но, как уверял однокурсников Виталий, его фамилия взята от украинского восклицания: «Гей, брати!».

Пять лет назад на одной радиостанции прошел конкурс на самые смешные фамилии. На протяжении нескольких месяцев украинцы присылали в студию копии своих паспортов. Победительницей стала наша землячка Анна Чобля. Второе и третье место достались Елене Чорнопиське и Константину Сплодителю.

В Запорожье живут люди с не менее звучными фамилиями, такими, как Кончина, Вагина и Половой. Также среди запорожцев числятся Педоренко, Пидоря и Пидорич. Кстати, последний — Руслан Пидорич – депутат городского совета.

В Запорожской области также проживают люди с фамилиями, указывающими на гастрономические пристрастия их предков. Например, Ковбаса, Галушка, Холодец, Печонкина. А еще на внешние признаки: Беззубый, Кучерявенький, Безносый и Косолапенко.

Хотя некоторым запорожцам изза их необычных фамилий иногда приходится совсем несладко.

Михаил Сранько встречался с девушкой. Их нежным отношениям завидовали все знакомые. Когда парень сделал любимой предложение, та, не раздумывая, согласилась. Но когда пошли подавать заявление в ЗАГС, девушка наотрез отказалась брать фамилию будущего мужа. У них начались разногласия. В итоге, пара разбежалась. Но даже после такого события молодой человек не отказался от своих корней и не сменил фамилию.

@темы: Йумор

---

ржалЪ :)

10.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

О коварстве предметов домашнего обихода
Ивановой предложили повышение.
Внушительное.
Но с частыми командировками.
Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь.
Согласилась.
Ездила-летала-возвращалась.
Дома сидел демонстративно голодный муж.
Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего!
И ушел.
Туда, где ему могли обеспечить полноценное трёхразовое питание.

Тогда Иванова завела кота.
Как и с му

...читать дальше (еще 3507 символов) >>

жем, поначалу жизнь с котом протекала в любви и согласии.

Но затем снова пошли чередой командировки, кота пришлось пристраивать то соседям, то подруге, то вообще отвозить на передержку.
Всякий раз по водворении в родные пенаты очумевший от перемены лиц и мест кот презрительно игнорировал хозяйку и остервенело точил когти о стенку, отмякал не сразу.
Ты пошто, Иванова, животину тиранишь? сказала подруга, это ж тебе не переходящий кубок!
Иванова поплакала и отдала кота в хорошие руки.
Только и осталось, что котиная миска да поцарапанная стенка.
А от мужа вообще ничего.

Недавно Иванова купила робот-пылесос.
Привезли, показали, с энтузиазмом произнесли – это не просто техника, нет! это незаменимый помощник в быту!
Пылесос резво прожужжал по всей квартире и с чувством исполненного долга припал к кормушке.
Чистота и красота.
Иванова отбыла в город М., вернулась через неделю и решила убраться.
Включила.
Незаменимый помощник выкатился на середину комнаты, покрутился на месте, подумал, уполз к дальней стенке и там замер.
Как раз в том месте, где обои хранили воспоминания о бывшем коте.
Ё-моё, подумала Иванова, что за хрень?
Прочла инструкцию, действовала исключительно по ней, ни шагу в сторону.
Результат тот же.
Пнула ногой.
Увы.

Изучив внутренний мир девайса, гарантийная мастерская сказала, вы что-то не то делали, всё работает, проверьте сами.
Проверила.
Точно, работает.
Принесла домой.
После недолгих раздумий пылесос прильнул к стенке и отлипать от неё не пожелал.
Поганец.

Интернет-магазин сказал, что за люди, вы инструкцию-то хоть открыли?!
Я её вызубрила! сказала гневная Иванова, могу цитировать с любого абзаца! не помогает!
После долгих препирательств магазин выдал телефон лучшего в городе специалиста по гадам ползучим.
Ну и где не работает? буркнул специалист, отлично работает, что не нравится?!
Пылесос вёл себя паинькой-трудягой.
Недовольный специалист ушёл.
Пылесос рванул к любимой стенке и затих.

Интернет-магазин сказал, женщина! что опять не так?!
Послушайте, сказала Иванова, может, в него какой магнит встроен? его неизменно отклоняет к северу, как капитана Гаттераса.
Давайте-ка без оскорблений! сказал магазин, возьмут, попользуются, потом сдать норовят, типа не работает, ещё и матерятся! как не стыдно!
И шваркнул трубку.

Утром Иванова предприняла ещё одну попытку укротить паразита.
Прежний сценарий: бодание со стенкой и последующая кома.
Никто со мной не уживается, подумала расстроенная Иванова, ни пылесос, ни муж, ни котик, как сглазили, ей-богу.
А спустившись к машине, сообразила, что на автомате налила в мисочку сметану, придвинула к поцарапанной стенке, сказала, не обижайся, не злись, ты мой хороший.
Тьфу, совсем из ума выжила.
Но не возвращаться же.

Целый день начальство и заказчики питались ивановским мозгом.
Вечером приволоклась домой.
Вспомнила про сметану и обнаружила чистую, будто вылизанную миску.
Не успела удивиться, как что-то тихонько прожужжало внизу, на полу и мягко ткнулось в ногу.
От неожиданности Иванова взвизгнула, но взяла себя в руки.
Поразмыслила.
И осторожно погладила пылесос.
И сказала, ах ты, умница моя, ах ты проказник.

В дверь позвонили.
Специалист сказал, в соседний подъезд вызывали, заодно решил зайти, ну как? работает?
Пылесос выкатился поздороваться и уполз по неотложным уборочным делам.
Сами видите – отлично работает, сказала Иванова, а хотите чаю?
Не откажусь, сказал мастер.

© drevo-z

@темы: Йумор

---

Трэш, угар, содомия, БДСМ и котики. :)

09.09.2015 в 15:34

Пишет  mrK:

The Bollywood Affair
Люблю этот фильм, но не думал, что на главную песню можно сделать такой классный клип по агентам ))))

@темы: Йумор, Видео

---

Династии и кросс-оверы.

Есть династия Старков, которая для меня отлично прослеживается от "Игр престолов" к Марвелу, а вот есть династия Соло.

@темы: Сериалы, Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии

---

пра мужикофф :)

09.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что

...читать дальше (еще 2573 символов) >>

это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

@темы: Йумор

---

Кстати...

Когда я впервые четыре года назад посмотрел "Дядюшку", у меня зародилось стойкое желание завести двух коржей - кардигана и пемброка. Одного назвать Ильёй , другого Наполеоном.

@темы: Йумор, Сериалы, Персоналии

---

Есть кадры, которые в полной мере отражают фееричность происходящего пиздеца.

И это один из них. Висит в соо в заголовке к оргпосту.

@темы: Йумор, Картинки, Сериалы

---

Протестировался по Дюкану. Обнаружил на себе восемь лишних кило. Правда я закладывал два кило в плюс, так что можно сказать, что шесть, но все равно пичально. Тем более, что по моему мнению, не восемь, а все десять. Где те благословенные времена, когда я мог жрать все со всем, помногу, весить 55 кило и выглядеть стройной газелью? Пичаль еще и в том, что Дюкан это не диета в традиционном смысле, а режим питания на всю оставшуюся жизнь.
Теперь я по понедельникам отдыхаю. Радуюсь. В октябре подсчитаю недополученную зп и буду плакать. Но пока еще сентябрь. Радуюсь.
На выхах с размахом отмечали ДР Фреда. Кто читает наши инстаграмы может заценить масштабы размаха. Два клуба, шампанское, запуск шаров, танцы, полный отрыв. Периодические отключение света в первом клубе, сопровождаемые акапелльным хоровым пением при свечах, и снова танцы. Домой приползли в четыре утра. Учитывая, что такую развлекуху мы себе позволяем раз в пару лет, можно оценить масштабы нашей укатанности и умотанности.

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, Мир под микроскопом, Житие мое

---

Посмотрел мувик "Дядюшки" розлива 80-х. Мдааа.... Кажется, умиляюсь с Ильи и Наполеона 15 лет спустя даже больше, чем с молодых. То ли я геронтофил, то ли некоторые мужики как вино - с годами только хорошеют.
Ржал с эпизодического персонажа на Астон Мартине, в смокинге, с буквами JB на номерном знаке, который помог Наполеону уйти от погони, да еще помахал ему лапкой.
Ржал с эпизода, где Напролеон пытается узнать местонахождение Ильи у одной из его моделей (да-да, Илья дизайнер одежды ) а та все время переодевается при нем, абсолютно не стесняясь, а бедный Наполеон все время прикрывает глазки пальчиками. Нет, все-таки он истинный джентльмен.
Ну и в целом - праздник для души. Странно, но экшен 80-х почти не отличается от экшена 60-х. Потом как-то резко начали снимать в другой, более реалистичной манере.

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии

---

Тоже просто так.

@темы: Картинки, Персоналии