гы-гы, Лола :)

30.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

П&зда
Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло!
Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго.

В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посе

...читать дальше (еще 3443 символов) >>

щение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило.
Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно.

Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма.
В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.»
Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока.

… В то день я пришла на урок в безоблачном настроении.
«Здравствуйте, – говорю.- А кто мне просклоняет существительное женского рода? А если еще местоимения и прилагательные сумеет изменить по падежам – гарантирую высший балл»
Руку поднял Луис. Встал, откашлялся и торжественно заявил: «Я работаю в п&зде.»

Первым отреагировало мое русскоязычное подсознание: «Что???!!!» Вторыми проснулись два языковых центра: “What?! и ¿Que?”
В таких ситуациях самое главное не теряться, не заострять внимания. Потому что если переспросишь или, не дай бог, засмеёшься, то тут же у студентов защелкают телефоны, и услужливый Интернет выдаст всю нужную информацию.
Несколько секунд я лихорадочно размышляла, потом повернулась и (слава мне!) небрежно спросила: «А что это?»
«PЕSDА" - это Программа Экологической Системной Дозированной Аналогии (ну, например!)», - с достоинством ответил Луис
«Э… - попыталась выкрутиться я.- Тогда давай работать со словом программа, тоже женского рода».
«Нет, - уперся Луис,- программ много, а PESDА одна. И я работаю в ней. Или на ней? Как правильно, преподаватель?»
Моё подлое подсознание хихикнуло.
Что мне оставалось делать?

Класс притих. А вы как хотели? Это вам не английские неправильные глаголы в трех формах отбарабанить, а великие и ужасные русские падежи просклонять!
Подумав немного, Луис напрягся и выдал: «Это PESDА.»
Родительный ему дался не без труда: «У меня нет, не было и не будет PESDЫ».
Я прикрыла глаза рукой… Распоясавшееся воображение живописало картинки… гм… соответствующие.
А студент мужественно продирался дальше: «Я даю PESDЕ задание, я вижу PESDУ…»
Тут он завел глаза вверх, вспомнил про местоимения и прилагательные и добавил: «Вижу нашу нестандартную PESDУ».
Мой мозг завис – где же ему было угнаться за гением старосты!
С творительным падежом у Луиса вышла небольшая заминка.

Хорошенькая смуглая мулаточка Исабель, вытянув губы трубочкой, подсказала с первой парты: «Я горжусь PESDОЙ!»
Луис досадливо отмахнулся и выдал свой вариант не хуже: «Я перед PESDОЙ».
Исабель обидчиво отвернулась и под нос себе прошептала: «Я горжусь моей, интересной PESDОЙ». И посмотрела на меня вопросительно: «Правильно?»
Окрыленное воображение, получив новый дополнительный стимул, радостно выдало на все мои внутренние виртуальные экраны очередное непотребство.

Наконец Луис выпрямился и триумфально завершил: «Я говорю, думаю и мечтаю о PESDЕ!”
Класс зашумел обрадованно – парень отстрелялся, молодец, больше никого не спросят!
И только неугомонная Исабель мстительно поправила: «Говорю, думаю и мечтаю об ЭТОЙ НОВОЙ PESDЕ!”
Всё!

© Голджэ

@темы: Йумор

---

Бапхёрт.

Когда я слышал, что создателей такого-то и такого-то фильма обвиняли в сексизме, то пропускал мимо ушей и пожимал плечами. Не понимаю я этого термина в применении к кино. Вот когда тебя на работу не берут, или зарплату не повышают потому что ты тётка - это сексизм. А кино, как и любой продукт, базируется на спросе и ожидании. Есть масса фильмов с участием сильных женщин - военных, полицейских, врачей, спасателей, секретных агентов, супергероев. Но кто ж вам виноват, что самую большую кассу делают "Сумерки" и "50 оттенков серого"? Массовой публике дают то, что она хочет, а публика хочет историй про Золушку, которая встретит богатого, красивого, немного со странностями, но тем более интригующе, и будут они жить долго и счастливо.
Другая модная нынче фишка в смене пола популярных мужских персонажей на женский. Под раздачу уже попали доктор Уотсон, Мастер и охотники за привидениями. И наверняка еще кто-то, про кого я не знаю. Даже страшно подумать кто там следующий на очереди. И упасибоже высказаться публично, что тебе эта тенденция не по вкусу - диагноз "мизогиния" тебе обеспечен. У меня даже язык не поворачивается назвать это "феминизмом", в конце концов феминизм это серьезное движение за права женщин, а не сборище обиженных мужиками и судьбой интернет-юзерш.
Кстати, внезапно осознал, отчего мне так не нравится гендерсвитч в фанфикшене. Даже к омегаверсу, беременным мужикам и тентаклям я отношусь с долей иронии и хоть очень редко, но почитываю что-то для расширения кругозора. А гендерсвитч ни один не прочел, даже от хороших авторов. Да, не таких уж я широких взглядов человек, ой не таких.
Что ж, скрещу пальчики, чтобы эти чудесные мужики, которые в свое время сделали мне очень хорошо и весело, тоже не попали под раздачу в потоке новомодных веяний.

@темы: Имею Мнение Хрен Оспоришь, Мир под микроскопом

---

ФлэшмобЪ

Меня осалили, и вот только руки дошли. Итак - 4 правды и одна ложь. Я так понимаю, желающие угадывают хде брехня.

1. Когда-то я играл на скрипке.
2. Моя матушка родилась в центре пустыни.
3. Я очень любил свой детсад.
4. Фамилию моего деда носит самый большой в мире ледник.
5. Один из моих учителей был эксгибиционистом.

Вопрос: Хде брехня?

1. Первый пункт		2	(14.29%)
2. Второй пункт		1	(7.14%)
3. Третий пункт		11	(78.57%)
4. Четвертый пункт		0	(0%)
5. Пятый пункт		0	(0%)
Всего:		14

@темы: Дайриковское, Житие мое, Тестег

---

Чтобы утро было добрым. :)

25.09.2015 в 10:03

Пишет  Пастух Бабочек:

Доброе всем утро

---

Кстати...

Подумал вдруг, что буду, наверное, покуривать волчанку до последнего, не брошу. Несмотря на периодически крепчающие маразмы. Потому что остается неизменным фактор, от которого меня пробирает на хи-хи и одновременно зашкаливает мимиметр - взаимоотношения Стайлза и его папахена-шерифа.

@темы: Сериалы, Персоналии

---

Этот чувак через 20 лет будет играть Тони Старка...

...сказал я вчера Чарли, сидя в кинозале.

Ну, а почему бы и нет? Франшизу не сольют даже когда все нынешние актеры состарятся. Не будут они резать курицу, несущую золотые яйца. А тем, кто будет играть героев Марвел через 20 лет, сейчас как раз в районе двадцати с хвостиком и они делают успешную карьеру.
Да, смотрели мы "Бегущего в лабиринте". А чего б не посмотреть если бесплатно. Фильм веселый и бодрый - много бегают, прыгают, стреляют, есть страшненькие кусачие зомби и несколько отличных актеров из любимых сериалов. Читавшие книгу фильм ругают, а по мне так вполне себе бодрячком. Может, кстати, стоит читнуть - "Голодные игры" мне куда больше понравились на бумаге, чем в экранизации.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии

---

в мире жЫвотных. :)

24.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Как правильно воспитать кота
Жила у нас одна семья в городке — мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой

...читать дальше (еще 7889 символов) >>

и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

— Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Х*юсечка, бл*дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
— Не, Эдик, — тыкал мне Паша эту тетрадку, — ну они не ох*ели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.

И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
— Заткнись тварь! — ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
— Изыди, сатана! — по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
— Иди жрать, чорт!! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
— Ну не хочешь, не жри, — согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод — не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
— Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.

Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
— Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
— Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
— Слышь, Паша, — говорю я, — а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
— А ты его хоть кормишь-то?
— Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
— Да ты Куклачёв, мать твою!
— Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
— Так у тебя нет же велосипеда.
— Ну, значит, на лыжах!
— Ну давай за правильное воспитание!
— Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так — раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?

@темы: Йумор

---

Волчанку я периодически покуриваю по инерции. Наверное, это единственный юношеский сериал, который я смотрел за многие годы. В целом, у сериала есть стиль и определенная жанровая направленность. И к визуальному ряду претензий нет никаких - внешний вид персонажей, спецэффекты, крипота. Там вполне адекватные персонажи, даже женские. Не бесят, по крайней мере и нет этой извечной подростковой кукольности. Еще там изначально давят на толерантность - среди героев есть геи, но нет гомофобии, все прям идеально, никто внимания не обращает и не делает различия между разнополыми и однополыми парочками подростков, ну просто вершина социальной эволюции в масштабе отдельно взятой школы.
Правда у сериала есть один недостаток - тамошние сценаристы крайне талантливы. Талантливы в способности сливать в унитаз годные сюжетные находки и выпиливать перспективных персонажей.

@темы: Сериалы

---

выпимши был, начальник (с)

Втентакле выложили фоты с ДР Фреда. Да, поржали мы. Увидеть себя со стороны - это то еще зрелище.
Шниц в кондиции "кабачок средневмазанный" толкает тост со сцены. Чарли говорит, что я тут похож на Глебушку Жеглова.


А это мы в финальном порыве.

@темы: Йумор, Ну это просто праздник какой-то!, ДосугЪ, нам песня строить и жить помогает (с), Житие мое

---

Гастрольная жизнь Мотеньки.

@темы: Картинки, нам песня строить и жить помогает (с), Персоналии

---

После кэпостарков с довольно бодрым фидбэком и еще более бодрой статистикой, странно писать на ЗФБ текст, который прочтет три с половиной человека. Если вообще команда пойдет-таки на ЗФБ. Хотя, мне уже, наверное совсем все равно.
Как-то немного грустно от того, что по фэндому, о котором четыре года назад знали пара-тройка человек, сейчас идет такая движуха. И я говорю даже не о муви, по нему еще большая движуха, только она вообще идет мимо меня. Нет, некоторые вещи остаются, хотя перестаешь по ним стоять на ушах, не перегораешь. Приятные такие вещи.

@темы: Дайриковское, Чукча как писатель

---

Просто для настроения.

@темы: Видео

---

ну, еще в честь тяпницы. :)

@темы: Йумор

---

нимагу, умирвесь. :)

18.09.2015 в 12:32

Пишет  Волчица Юлия:

Пятничный расслабон. Почувствуй себя ЙОЖИКОМ.

17.09.2015 в 02:11

Пишет  King of Swords:

Гиф дня.
Ежи знают толк в отдыхе

@темы: Йумор, Ну это просто праздник какой-то!

---

Тяпничных долбодятлов мне. Деточко Мотенько балуеццо.

@темы: Йумор, под музыку Вивальди..., Персоналии

---

Нет, наши вчерашние поздновечерние бдения в ГУМе не были связаны с посещением бутика Луи Вуттон и магазинов в целом. Я вообще не знал, что в ГУМе есть кинотеатр, мне об этом сообщил Чарли, когда пару недель назад покупал билеты на прямую трансляцию «Шоу ужасов Рокки Хоррора». www.gum.ru/projects/kinozal/movie/id/3221691/
Мы вообще там были за все годы проживания в столице один раз. Ну ладно-ладно, не в столице. В регионе. Делать там особо нечего в плане шоппинга, хотя местечко красивое. Покруче Галереи Лафайет в Париже по обустройству и понтам. Кинотеатр в ГУМе маленький, но пафосный - кресла обиты алым бархатом, в буфете наливают шампанское и предлагают взять с собой в зал. К сожалению, на этот раз мы не смогли воспользоваться этим любезным предложением.
Шоу совершенно чумовое. Я классический фильм не смотрел, Чарли говорит, что он куда целомудреннее. А это была просто вакханалия какая-то. Зал жег и пепелил - обычай у них, что ли такой - выкрикивать реплики прежде, чем они прозвучат со сцены. Немного странно, но забавно в целом. В первых рядах сидел, кажется, фан-клуб - народ пришел в костюмах, мужики одели чулки с подвязками вместо штанов, тётки всякие наряды в готик и глэм-рок стиле. Нет, это я не про наш зал, есличо. Хотя подсознательно мы напрягались и ждали выкриков "пидары", но не дождались, и на том спасибо. Не единым быдлом населена Россия-матушка. Боже, как мужикам идут чулки с подвязками, если у них стройные ноги. Взяли короткое интервью у одного из фэнов - препод коллежда, тоже в чулках и в пиджаке, смотрел шоу стописяттыщ раз с детства. Его студенты, которые наверняка увидят его где-то по трансляции будут рады. Боже, благослови Британию. Были в качестве чтецов Стивен Фрай и Энтони Хэд, помимо всех прочих, а также сам автор шоу - Ричард О’Брайен, который присоединился к постановке впервые за двадцать лет. Английский не напрягал - было понятно о чем поют и о чем болтают в промежутках между актами процентов на девяносто. Хотя обидно, когда слышишь явно знакомое слово, но не помнишь. А ведь в детстве у меня была отличная память, и до склероза я еще пока недостаточно стар.

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, Из всех искусств для нас важнейшим..., под музыку Вивальди...

---

18.09.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

О интуиции, нужде и силе воли
Беды ничто не предвещало. Обычный рейс с дачи, отличная октябрьская погода, спокойная езда, знакомый маршрут. Надо сказать, и это важно, что путь с дачи проходит недалеко от дома моей матушки и это является ключевым фактом рассказываемой истории.
Еще подъезжая к МКАД я ощутил в животе некий дискомфорт.

—Знаешь, че-то зря, наверное, твоя мать мне котлеты скормила… Пожилые были котлеты-то. – заметил я жене. В это время мы подъехали к Т-образному перекрестку. Н

...читать дальше (еще 5538 символов) >>

аправо была дорога к дому матушки, налево – домой.

—Может к маме заедем? – заботливо спросила жена. И вот тут бы мне послушаться ее женскую интуицию и собственные ощущения и повернуть направо, навестить маменьку, оправиться и продолжить путь в благости и расслабленности. Но тогда бы и не было тех фееричных переживаний, кои положены в основу этого повествования. Да и не ищем мы легких путей.

— Да ладно, до дома 20 минут, сейчас приедем, забегу домой в тубзик и в ОБИ поедем, —бодро заявил я и повернул налево. Через пять минут мы встряли в пробку.

«Ур-р-р!...» - настырно раздалось из пуза. Изнутри организма в жопу робко постучали… Похоже приближался шторм… Пробка не разделяла серьезности момента и уныло ползла с минимальной скоростью. В жопу постучали настойчивее. По телу побежали мурашки, волосы на затылке поднялись, на лбу выступил пот. «Закрыто!» - мысленно рявкнул я внутреннему, пока еще мягкому, давлению на нижнюю дверь, и распустил ремень на штанах. Стало легче, говномонстр временно отступил. Через три минуты новый позыв заставил сжать ягодицы и из уст моих вырвался болезненный стон.

—Давай остановимся, - сказала жена, — сбегай в кусты, не умирать же теперь.
Я огляделся. Конец октября, солнечный, один из последних, видимо, погожих деньков. Листья облетели и лежали на земле разноцветным пушистым ковром, бесконечное небо, великолепное в безоблачности своей лазури, воздух чист и прозрачен. Кусты торчат голыми ветками, середина дня, полно прохожих. Пастораль картины мог дополнить лишь срущий среди буйства осенних красок мужик…
«Умирать!, —с тоской подумалось мне, — именно, что умирать… Причем от стыда…»

«Да-а-а!.. — радостно раздалось в животе,— Пусти-и-и!». Я расстегнул пуговицу на штанах. Слегка полегчало. Но не надолго. Видимо, то, что рвалось наружу, просто разбегалось. Я пережил этот бросок, поскольку был к нему готов. Через пять минут давление на задний проход выросло настолько, что мышцы, отвечающие за сжатие ягодиц, превратились в камни… Холодная струйка пота скатилась за шиворот и поспешила по спине к жопе, чтобы первой насладиться эпопеей «Освобождение».

Говорят, что усилия ануса в определенных условиях достаточно, чтобы перекусить лом. Через 10 минут, когда отходы жизнедеятельности бились в последний оплот на своем пути с частотой морского прибоя, я мог бы не просто перекусить лом жопой, но и пережевать его в шар, украсив последний затейливой резьбой. Вот только лом в тот момент в жопу мне засунуть было нельзя. До дома оставалось три светофора. На первом я повернул налево на красный свет и, в последний момент заметил гаишника, который радостно взмахнул было мне жезлом. «А, ну и пусть, — обреченно подумал я,— хоть обосрусь не в машине.» Но хранитель дорог, видимо, увидел в моих глазах что-то страшное, инфернальное и потустороннее, и, когда я включил поворотник, чтоб остановиться рядом с ним, его улыбка исчезла, он закрутил жезлом и зашевелил губами: «Проезжай, проезжай!». Фуражка его сползала на затылок. Почему-то именно это запомнилось мне отчетливее всего. Жена сидела неестественно прямо, со стеклянным взглядом, устремленным вперед, и держалась за ручку двери.

Последние два перекрестка я не помню – цунами из коварной жижи билась внутри меня, как бешеная собака. Мышцы жопы колотило от нечеловеческого напряжения. Еще немного и между полужопиями возникла бы компрессионная межклеточная диффузия, что явило бы миру единственного и неповторимого человека с целой жопой, не разделенной по вертикали природным жопоразделом. В анналы (извините за каламбур) медицины этот случай вошел бы как синдром «Gluteus unitas».

Во двор я влетел в лучшей манере стритрэйсеров, на большой скорости затормозил в пол с дымом покрышек, заперев собирающегося выезжать пожилого горца на серых жигулях. «Э-э!» - сердито выкрикнул тот, и направился ко мне. «Я щща-аасс!» — прохрипел я ему в лицо. Горец побледнел, вскинул руки и тоненько прозвенел: «Карашо-карошо! Я пэдажду!» и заперся в своей машине. Счет шел буквально на мгновения. Все что можно было расстегнуть, я расстегнул на лестнице. Возле двери в квартиру я проклял изобретателя замков, и его останки, где бы они ни были в тот момент, вспыхнули и аннигилировались, а его потомки скривились от нахлынувшего приступа зубной боли.

В квартире одним длинным прыжком, которому позавидовали все ягуары Центральной Америки, выпрыгнув из штанов и трусов, я преодолел расстояние до сортира…
Я успел.
ТЫДЫЩ!

Милые девушки, ваши бурные множественные и продолжительные оргазмы, даже близко несравнимы с теми ощущениями, которые накрыли меня в те сладостные минуты! Рождались и гасли звезды. Новые галактики зарождались, раскручивались и разлетались в вечности и бесконечности, цивилизации сменяли друг друга, целые миры умирали в радиоактивных облаках…

…Когда я неторопясь вышел из дома, пожилого горца уже не было – его выпустила жена, отогнав машину. О его присутствии напоминали только две черные полосы от покрышек и легкий запах горелого сцепления… «Поехали в ОБИ, дорогая» - промурлыкал я супруге. На душе было покойно и радостно, светило нежаркое октябрьское солнце, шторм утих, природа восстановила утраченную было гармонию.

Вот мы говорим: «Болит жопа». Таким образом, локализуем болевые ощущения, казалось бы, в одной точке. На следующий день моя жопа болела в восьми местах.. я не знал, что ягодичные мышцы отличаются таким разнообразием болевых ощущений. Я еще было задумал поглядеть в учебнике анатомии, что же так разносторонне может болеть в мышцах жопы? Но руки так и не дошли…

© sergewow

@темы: Йумор

---

Люблю клетчатые штаны, ниче не могу с собой поделать. Знаю что моветон. Одним старым уж не помню сколько лет, жалко выбросить. Есть еще новые. А я еще бы купил - в более яркую клетку. Больнушечка.

@темы: Житие мое

---

А между тем, я так и не посмотрел мувик по Шингекам. Шел он у нас в нескольких всего дальних киношках, на каких-то до опупения поздних сеансах. Явно прокатчики не расчитывали на коммерческий успех. Может получится скачать. Хотя я почти уверен, что это пафосная муть. Хочу скорее экранизацию продолжения манги.

@темы: Анимешное

---

о склонности к БДСМ. :)

@темы: Йумор