понравилось. :)

11.10.2015 в 23:47

Пишет  Inpu:

hiruhirudo продолжает радовать

hiruhirudo.tumblr.com/post/130957979149/doodles...

+1

@темы: Йумор, Картинки, Персоналии

---

улыбнуццо. :)

09.10.2015 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Про вещи
Заговорили в дружеском журнале про футболки с надписями, и я вспомнила две удивительные вещи, которые были у меня.

Первая - как раз футболка. Темно-синяя, чертовски удобная, на которой белыми буквами было написано "КТО СКАЗАЛ МЯУ?"

Ходить в этой футболке оказалось невозможно. Рядом со мной начинали мяукать абсолютно все. Мяукал солидный мужчина в лифте, которого я видела впервые в жизни. Застенчиво мяукала молодая продавщица, выдавая мне булочку с кофе. Когда мяукнул начальник

...читать дальше (еще 2607 символов) >>

в промежутке между распоряжениями, я решила, что у меня едет крыша. Мяукал он отрывисто, почти не разжимая губ. За те две недели, что я пыталась носить футболку, я услышала столько разнообразного мяуканья, сколько не слышала от всех близживущих котов за всю жизнь. Самое интересное, что общаться со мной никто из мяукающих не рвался. Мяукнуть и свалить в голубую даль, оставив меня с круглыми глазами – им этого было достаточно.

Я в этой футболке как личность вообще не существовала. Мы с футболкой составляли единое целое, некий вброс в окружающее пространство, короткий приказ или просто снятие блокировки, я так и не разобралась.

Надо добавить, что много позже, когда футболка была прочно переведена в разряд домашних, меня осенила хорошая идея. Я попросила приятеля надеть ее и пройти по моему обычному маршруту. Увы, этот план не увенчался успехом, поскольку едва приятель влез в футболку, она треснула сбоку по шву. Я так и не узнала, работала ли она сама по себе или только в паре со мной.

Второй удивительной вещью в моей жизни был зимний шерстяной сарафан-балахон фасона "сиротка Хася". Без всяких надписей. Монашеское одеяние, грубое, длинное, теплое - идеальная одежда-невидимка. Я убирала волосы в учительский пучок стиля "отговорила роща золотая", влезала в сарафан и отправлялась по делам.

Через две недели

я повесила его в шкаф и задвинула дубленкой, чтобы больше никогда не доставать. Этот мешок из-под картошки излучал феромоны. Не знаю, как он это делал, я тут была ни при чем, но со мной заговаривали мужчины на заправке, в магазине, в отделе кошачьего корма, в очереди к стоматологу, на остановке и на выходе из туалета в торговом центре. Я пугалась и била копытом, я не понимала, что происходит: меня вообще не должны были видеть, я отлично умею становиться роднёй серым мышам, я хотела слушать и наблюдать, а не шарахаться от заигрываний и объяснять, почему нет.

Апофеозом сарафана стало родительское собрание, после которого за сарафаном (со мной внутри) пошел чужой папа, а за ним погналась жена, которую он забыл возле учительницы. Я поняла, что еще немного - и "Шура, ваши рыжие кудри примелькаются и вас начнут бить".

Наученная предыдущим опытом, я предложила мужу надеть сарафан и пройтись по улице неспешным шагом. У меня теплилось предположение, что даже суровая мужская рожа, торчащая над сарафаном, не остановит желающих познакомиться, ибо они реагировали не на содержимое, а на оболочку. Разумеется, супруг забраковал эту блестящую идею, о чем я до сих пор жалею.

А, еще был американский свитер, но о нем как-нибудь в другой раз.

© Эйлин О'Коннор

@темы: Йумор

---

мыло и мыльные пузыри

Мы с превеликой печалью закончили месяц назад "Boston Legal". Это был длинный, вкусный и абсолютно восхитительный источник хорошего настроения, безбожного свуна, сарказма и гротеска. Это наверное звучит чутка пафосно, но у меня ощущение, что после этого сериала я начал лучше понимать американцев. Тем дамам, которые обвиняли сериал в сексизме, я бы сказал - барышни, если вы будете относиться к себе слишком серьезно, вы рискуете показаться смешными.
Так и не зашли "Агенты ЩИТ", ни с первой, ни со второй попытки, пичалько. Мстюнов я люблю, возлагал на него большие надежды. Коулсон не спас положение.
"Черный список" целиком и полностью вытягивает Спейдер, как Бейкер вытягивал "Менталиста". Тем не менее, и первый и второй свое дело делают - оба сериала смотрятся, а местами даже с большим интересом.
Глянули "Уэйуорд Пайнс", последняя серия осталась. Чарли залип, а я как-то нет. Хорошо, что серий всего десять. После "Твин Пикса" и "Лоста" сюжет кажется вторичным, плюс персонажи бесят. Почти все. Особенно бывшая напарница и любовница главгера. А учителку и медсеству хочется уебать лопатой с первых кадров. Нивинават я, оно само.
Мы еще даже не начинали "Daredevil", а мне уже нравятся по описаниям Мэтт Мердок и Фогги Нельсон. Просто нравятся, не в смысле пейринга. Жаль будет, если при таком "предвзятом" отношении к песонажам сериал разочарует тупым сюжетом.

---

Погода - жопа. Середина тяпнички, а я так и не проснулся до конца. Мотя тоже. :)

@темы: нам песня строить и жить помогает (с), Персоналии

---

Погода - жопа. Середина тяпнички, а я так и не проснулся до конца. Мотя тоже. :)

---

НЕ янки при дворе короля Артура.

Для меня "Кингсмен" один из самодостаточных фэндомов, которые вставляют по самое не балуйся, но нужды в фанфикшене нет - все, что хотел, и так додали, Гарри уполз в каноне, нет сомнений. Но интересно - хоть кто-то поюзал тему Круглого стола, хоть кто-то перенес персонажей во времена Артура? Оно ж само просится.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии

---

а вы говорите гинеколог - это пиздец. :)

08.10.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Как я к урологу сходил
Неженкам и беременным проходить мимо!
В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.

Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).

Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё о

...читать дальше (еще 4983 символов) >>

дин анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).

Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.
Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.

Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….

И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.
Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.

Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2.

Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….

Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота….

Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.

Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.

После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))

Короче говорят, я сходил к урологу.

© barney

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

ну, чтоб не было так печально от предыдущего поста.

Сколько на человека не кричи, всё равно, ёбнуть — как-то надёжнее.

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!

У тебя рот, как дверь от жигулей. Пока не ебанешь - не закроется.

Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что-ли".

Пришла домой, разделась, покушала, все как обычно, захожу в комнату и вхожу в ступор, мой кот стоит перед телеком на двух лапах и передней лапой пытается включить телек. Увидел меня, обосрался, убежал под кровать, так и сидит там. Теперь я начинаю его бояться...

@темы: Йумор

---

Как будем жить в следующем году.

bankir.ru/publikacii/20150929/rossiiskaya-ekono...

Моя матушка меня, бывало, упрекала за то, что я растрачиваю деньги и не коплю. Их поколение привыкло ходить в обносках, во всем себе отказывать, но чего-то там складывать в кубышку. Сейчас содержимое её кубышки в денежном эквиваленте давным-давно сгорело в финансовых пожарах 90-х, а в вещевом превратилось в груду ненужного хлама.
Я сам себе иногда пенял за то, что мы ездим за границу, вместо того, чтобы быстрее отдавать ипотеку. В итоге я рад, что мы хоть где-то побывали. Потому что в свете последних тенденций поездка за границу превращается в невиданную роскошь.

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?, Житие мое

---

Тащу понравившиеся баннеры. :)

А это прям иллюстрация к моему тексту.

@темы: Йумор, Дайриковское, Картинки

---

Соло и 007 как Партия и Ленин, но не совсем. :)

06.10.2015 в 16:36

Пишет  snow_leopard:

Об истории сериала
В поисках книги из этого поста случайно натолкнулась на вполне любопытную статью 007’s POP, AND U.N.C.L.E.’s “UNCLE”. По сути, краткий обзор предыстории создания.
Перевод небеченый и местами вольный, могут быть шероховатости и ошибки, за них приношу извинения. Если где-то было в соо, просьба тапками не бить

007’s POP, AND U.N.C.L.E.’s “UNCLE”

007’s POP, AND U.N.C.L.E.’s “UNCLE”
Если бы не Иэн Флеминг, создатель Джеймса Бонда, сериал «The man from U.N.C.L.E.» мог бы вообще не появиться.
Сама идея сериала зародилась на улицах Нью-Йорка.
В октябре 1962 года ТВ продюсеру Норману Фелтону, вдохновленному успехом драмы о медиках «DR. KILDARE», пришла идея создать новый сериал о персонаже, вовлеченном в международные интриги. Также он хотел включить в действие идею, обыгранную в фильме «На север через северо-запад» (режиссер Альфред Хичкок, сценарий Эрнеста Лемана) о «невинном» персонаже, вовлеченном в приключения главного героя.
До выхода на киноэкраны Америки фильма «Доктор Но» оставалось еще полгода, но новеллы Флеминга наконец снискали успех в США на волне бума, последовавшего за появлением в марте 1961 года новеллы о Бонде «Из России с любовью» в списке 10 любимых книг нового президента Джона Ф. Кеннеди.

Фелтон предположил, что, возможно, Флеминга может заинтересовать работа на телевидении, и договорился с ним о встрече, когда они оба были в Нью-Йорке. Они долго гуляли по ночному Манхеттену, обсуждая концепции потенциальных серий и свои последние посиделки на Хэллоуин. Наконец, Флеминг набросал несколько идей на телеграфных бланках Western Union.
Флеминг назвал главного героя Наполеоном Соло. По его задумке, он живет в Нью-Йорке, носит галстук-бабочку, и у него два главных помощника в расследованиях – дама-библиотекарь и редактор газеты. Флеминг также хотел, чтобы Соло флиртовал с секретаршей своего босса (где бы он ни работал), а-ля отношения Бонда с мисс Манипенни. Флеминг назвал ее Эйприл Дансер. Позже продюсеры адаптировали эту идею для «The girl from U.N.C.L.E.».

(В книге Йона Хейтланда (Jon Heitland), замечательной истории серии «THE MAN FROM UNCLE BOOK», он более детально останавливается на идеях-однострочниках Иэна Флеминга касательно сюжета: «контрабанда наркотиков в Стамбуле», «перехват наемного убийцы в Сохо», «похищение выигрыша в Лас-Вегасе», «контрабанда оружия из Восточной Германии в африканскую страну…»).

Но ни одна из этих идей не была использована в сериале.

Фелтон обратился к известному сценаристу-продюсеру Сэму Рольфу (сериал «Есть оружие - будут путешествия»/ HAVE GUN, WILL TRAVEL), чтобы развить идею сериала. Рольф написал 80-страничный сценарий, в котором было множество синопсисов эпизодов, и отправных точек… Флеминг должен быть выступать консультантом сериала, и он сделал множество достаточно жестких замечаний относительно подхода Рольфа. Но когда продюсеры «Бонда» начали возражать против участия Флеминга, тот продал все свои права требования Фелтону за 1 доллар! Также Флеминг очаровательным образом предложил купить у Рольфа некоторые идеи для будущих историй о Бонде.
Именно Рольф создал все, что ассоциируется у зрителей с сериалом, начиная с личностей Соло и Ильи Курякина и заканчивая названием “U.N.C.L.E.”, самой организации, и ее главного противника T.R.U.S.H.

Но стал бы канал NBC, или любой другой, снимать сериал о шпионах, если бы к нему не имел отношения Флеминг? На протяжении многих месяцев и канал, и MGM, которые занимались производством сериала, именовали шоу как IAN FLEMING’S SOLO… Поскольку вещательные сети и студии всегда предпочитали иметь дело с успешными кинорежиссерами, Фелтону представилась несомненная возможность отснять хотя бы пилотный эпизод к сериалу.

Если бы не краткое участие Флеминга и незапланированное вмешательство Рольфа, главные герои могли бы быть совсем другими! И жаль, что ни Рольф, ни Флеминг не упомянуты нигде в титрах к новому фильму, основой которому послужил сериал.
Нет даже простых слов благодарности в признание в финальных титрах.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Мир под микроскопом, Персоналии

---

Быть, или не быть - вот в чем вопрос. (с)

В смысле - идти, или нет. Странный я человече - бирюк, мизантроп, а вот тусить вроде как одному не так весело. А может и ничетак одному сходить.

@темы: Мир под микроскопом, ДосугЪ

---

Продолжение темы №2, или гендерсвитч на практике.

Решил на практике разобрать, отчего мне так не мил гендерсвитч, как в фиках, так и в большом кино. За подопытным кроликом решил далеко не ходить, взять Тоничку нашеговсе Старка, он же ЖелЧел, он же герой известной советской песни "мы рождены чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор, нам ветер дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор" .
Вот представим, сменили сценаристы-режиссеры Тоничке пол на женский (тьфу-тьфу, нидайбоже, пущай у них, вражин, раньше ручонки отсохнут! ). Шо мы-таки имеем? Антонине Говардовне наверняка оставят его миллиарды, пост главы корпорации, гениальные мозги и даже умение работать руками (ну была ж Гаечка в "Чипе и Дейле" ). Внешность изменят, ясен пень. Исчезнет робертовская мордочка грустного алкаша, щенячьи глазки и обаятельно-хамские манеры. Будет вместо этого жгучая брунетка с красивой фигурой. Чего уберут? Манеру выражаться и нездоровое чувство юмора. Ибо никлицу даме клоунада, ой, никлицу, женщина должна быть серьезной. Да, реактор в груди тоже уберут. Ибо как вы себе это представляете - посередине реактор, по бокам сиськи? А бюстгалтер как носить? Как, я вас спрашиваю? Вот то-то и оно. И образ Тонички в плену у маджахедов - нечесаного-немытого-небритого, с трубками, торчащими из груди - ну ни алё. Максимум размазанный макияж, пара царапин и немножко замурзанная физия, не больше. В итоге мы имеем совершенно плоский образ стервозной миллиардерши в железном костюме, никакой тебе индивидуальности и фантазии, не говоря уж про ску-у-у-учно. (с)

@темы: Йумор, Мир под микроскопом, Персоналии

---

Продолжая другую тему.

Женщинам на киноэкране позволяют быть сильными - это мы уже выяснили. Ну просто наперечет красотки, которые на раз выносят ударом ноги здоровых мужиков в количестве, совершают подвиги и спасают мир. Еще женщинам на экране позволяют быть умными - сексапильные хакерши с внешностью моделей и зашкаливающим айкью это нынче новомодный тренд. Мало того, что они умные, так они еще и красивые. Даже несправедливо - для мужиков-хакеров образ ботаника в очочках это практически стопроцентный вариант.
Вот какими женщинам не позволяют быть практически никогда - это смешными. Смешной может быть толстушка, или экстравагантная бабулька, или какая-нибудь особа с явными физическими недостатками, но молодой тётке с правильными чертами лица и хорошей фигурой быть смешной на экране никак нельзя. Красивой женщине нельзя проявлять ни капли распиздяйства и ребячества, отпускать пошловатые шуточки - она должна быть максимально серьезной. И нидайбоже напрягать мимические мышцы лишними гримасами - морщины появятся раньше времени, низзя зажигать и уходить в отрыв - прическа испортится и макияж размажется. Если на экране мужчина вроде Патрика Джейна, Касла, или Лайтмана, то рядом с ним обязательно должна быть серьезная, ответственная женщина, которая всегда поймет, простит и прикроет. Вот рядом с вышеназванными ребятами именно такие женщины. Вот я не знаю - можно ли это назвать сексизмом? И как бы смотрелась женщина-героиня, если бы вела себя наподобие некоторых очень популярных героев-мужчин? Нанесло бы это ущерб её сексапильности?

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Мир под микроскопом

---

Продолжая мысль, такскзать.

Нет, я вовсе не против сиквелов старых фильмов и сериалов, я только за. Хоть ребут "Стар Трека" меня местами покоробил, но местами и порадовал, плюс сиквелы реанимируют интерес к первоначальному канону, полку треккеров прибыло после ребута. Сиквел "Команды А" получился вполне приличным, хотя раздолбайского обаяния старых актеров мне не хватало. Вот если б я снимал сиквел к "Дядюшке"... Щаз пофантазирую на полную катушку. Я б конечно приблизил сюжет и характеры к сериалу 60-х, насколько это вообще возможно. Или перенес бы действие в современный мир, расставив другие акценты. И Илья с Наполеоном у меня выглядели бы так:

И эти актеры бы отыгрывали образы сааавсем по-другому.

@темы: Картинки, Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии

---

пражратву

Из всех илитных разносолов нет ничего вкуснее домашнего борща, тушеной капустки и свежезажаренного карпика.

---

какая картинка, а.

01.10.2015 в 21:57

Пишет  Andrian Reid:

[x]
mmm… STony Postapocalypse (resident evil?)!AU

[L]Andrian Reid[/L] - <a href="http://andrian-reid.diary.ru/~andrian-reid/p206103699.htm">арт</a> Стив Роджерс/Тони Старк (постапокалипсис!AU)

@темы: Картинки, Персоналии

---

Философское. :)

01.10.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Хорошо быть мужиком
Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются но

...читать дальше (еще 2481 символов) >>

выми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Как-то совсем осеннее настроение, даже местами хочется всплакнуть. Нет, это не ПМС. Во время ПМС мне не хочется всплакнуть, я просто становлюсь чуточку менее терпимым к клиническим идиотам и разного рода мудакам. Думаю - то ли движок Шустера и вправду жестче звучит, то ли у меня паранойя. Когда твоей машине почти 20 лет, поневоле напрягаешься. Странно, но только я похоронил мысль дописать свой оридж, как снова что-то зашевелилось. Нафига, спрашивается? Для себя я эту историю дописал еще много лет назад, лавры писателя меня не привлекают, случалось пересекаться с людьми, которых издавали, фигня это все. И читать дженовый оридж никто не будет. А червячок в мозгу копошится - надо пролог убрать, он тяжеловеснее булыжника, там добавить, там подправить. Подожду, может пройдет. Писатель из меня как из говна пуля, а фикрайтер вот вполне себе.

@темы: ...по бездорожью и разгильдяйству!, Чукча как писатель, Житие мое

---

Итоги флэшмоба.

Не знаю - то ли я самый предсказуемый в мире человек, то ли всем тоже сильно не повезло с детсадами. Угадало подавляющее большинство. По остальным - да, я играл на скрипке во втором классе. Маманя была очень горда, что меня взяли - сказали у ребенка абсолютный слух. Но потом я начал подолгу болеть, не успевать и пришлось бросить. Была еще одна причина, по которой я не рвался потом в музыкальную школу - мой учитель по классу скрипки реально был эксгибиционист.
Моя матушка на самом деле родилась в городке Байрам-Али, что почти в центре пустыни Каракум. Сам я там был пару раз в детстве. Нет, среди моих родственников нет туркмен, они просто там жили.
Нет, в честь моего деда не называли ледников, но насчет фамилии правда.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D0%B4%D0%BD%...

@темы: Дайриковское, Житие мое, Тестег