Околофэндомное и никому не интересное. Но я все равно тихо сам с собою.

Читаю какой-то нереально длинный текст. Читаю медленно потому что некогда совсем. Но хочется. Автор хороший. Когда англоязычный автор хороший это для меня не всегда удобно - хорошие авторы пишут хорошим, сложным и литературным языком. А среднестатистический фикрайтер пишет так, что пару раз в словарь заглянешь и хватает. А тут о смысле некоторых фраз смутно догадываешься, хотя все слова вроде знакомы. Текст про альтернативную Британию с оборотнями, вампирами и оккультными науками. Дела, которые ведет Морс и Ко, знакомые по фильмам, но с учетом этих самых альтернативностей. Плюс некоторые новые. Я вот подумал - среди всей массы русскоязычного фикла, читанного мною за последние годы, практически не попадалось текстов, где автор был бы полностью сосредоточен именно на сюжете, а не на сексе и отношениях. Хотя, чего удивляться - 99% авторов женского пола, а женщину всегда будут интересовать прежде всего отношения, хоть слэш она пишет, хоть гет. Ну, может были талантливые дженовики, но я не читал потому что фэндомы незнакомые, или тема не близка, не знаю. Кстати, автор-таки слэшер, читнул у неё пару других работ. Шипперит Морса с ДеБрином, очень даже мило. Без всех этих внезапных паданий в постель, вполне интеллектуально и с обоснуем. Если бы я хорошо знал язык, то наверное перевел бы что-то. Хотя, вряд ли - кто сие будет на русском-то читать, кому оно надо. Вот хочется кроссовера "Индевора" с "Джонатан Стрендж и мистер Норрел", но нету. А писать неохота, ибо опять-таки - кому оно надо на русском-то языке.
Ну и арта сюда добавлю для красоты.

@темы: Картинки, Сериалы, Персоналии

---

Еще одно видео, сделавшее нам вечер. :)

@темы: Йумор, нам песня строить и жить помогает (с)

---

О том, как я подружился с Тони Старком.

Моё подсознание такая странная штука - не знаешь, чего от него ожидать. Не был я шиппером кэпостарков до конца весны прошлого года, не был ведь. А приснился мне сюжет на эту тему - такой яркий, детальный, закрученный. И я написал длиннющий текст по нему. И сейчас вот казалось бы - смотрю вещи, далекие от Марвел. Правда вчера вечером заценил кэпостарковскую визуалку на ФБ. И приснился мне сон. Нет, не про кэпостарков. Про одного Тони. Про слишком одного Тони, от которого куда-то все подевались, который от чего-то прячется и шифруется. И я ему помогаю. При этом, я живу в своих ебенях, Тоничка живет в NY. Не знаю, портал он что ли построил.
Сон начинается с того, что я захожу в башню Мстюнов с пакетом в руке, меня молча пропускает охрана, а Тоничка встречает в лифте, вроде как случайно. Он сам такой невысокий и ненакачанный, примерно как Дауни, и такой очень земной и обычный, не такой как на экране. В каких-то пыльных штатах и майке, будто из мастерской. Я ему бурчу на тему того, что машина моя была в ремонте какое-то время, так что за некоторыми покупками пришлось побегать ножками, и с него за это причитается вдвойне. Он ухмыляется с таким превосходством, говорит, типо, че молчишь, я б за тобой тачку прислал. И показывает сквозь стеклянную стену на свой гараж внизу, у него там стоит то ли Ламборджини, то ли Феррари, хэ зэ. Я представляю, как эта херня с низким клиренсом, похожая на футуристическую ёлочную игрушку и стоящая как нехилый особняк, продирается по нашим дорогам с ямами, колдобинами и грязюкой и начинаю Тоничку стебать. А он в долгу не остается, его хрен перестебешь.
Потом мы поднимаемся к нему, я раскрываю пакет, достаю оттуда какие-то радиодетальки, лекарства и перевязочный материал. Типо, Тони не мог все это ни заказать, ни купить, ибо шифруется люто, сплошная собака-подозревака и вороги кругом. Он забирает детальки, и тут я начинаю делать странную вещь - Тони снимает майку, у него вокруг реактора какая-то хрень, будто следы от шрапнели. И я начинаю это обрабатывать и обклеивать. Думаю по ходу - почему я это делаю? Я финансовый работник, я не умею. Потом вспоминаю, что все же пять лет госпиталя за спиной и успокаиваюсь. Умею. По ходу думаю, что завтра ведь первое мая, выходной. (!!!) Надо позвать Старка погулять в Царицыно, или парке Музеон, ему полезно для здоровья побыть просто цивилом. Чарли будет не против, можно вообще компанию собрать, Тоничка впишется в любую компанию, с ним не соскучишься. При этом, напоминаю - Тони живет в NY.
И на этом сон заканчивается. И нет - я не буду писать про это мерисьюшный фанфик.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии, Житие мое

---

08.02.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Время нищеты
Удивляет энтузиазм, с которым сограждане продолжают встречать каждый скачок валютных курсов. Как будто это важно — 80, 85 или 90. Как будто еще не поняли, что лучше не станет. Впились в эти курсы и ждут, когда же они поползут вниз. А они не поползут. Эй, очнитесь. Тут уже ничего не исправить.

Не будет чудес из решета. Мы больше не будем летать в Европу на выходные, игриво поругивая неотесанную родину. Ругать скоро придется макароны за низкое качество и джинсы за то, что ковар

...читать дальше (еще 2083 символов) >>

но протерлись после двух лет носки. Будет кризис такой глубины, которого мы с вами ещё не видели. Экономика рухнет. В мире. Во всем. И вы ведь понимаете, что я пишу это не потому, что вздумала вдруг примерить на себя амплуа экономиста-пророка, это сейчас очевидно любому вменяемому человеку.

Это как дважды два: лучше не будет. Кто мог, купил валюту, большинство – хмуро смотрят на ежедневно растущие цены. Лично я – впервые в жизни подсчитываю, в какую цену мне обойдется обед/ужин на Кипре, и умножаю эту цифру на 5 дней – могу ли я это себе позволить? Получается (не считая перелета и отеля) 500 евро на человека — 45000 рублей. Раньше за эту сумму я могла слетать во Вьетнам на месяц.

Вообще, все это напоминает фильм ужасов. Знаете, тот момент в начале, где главные герои ещё очень радостно и беззаботно вселяются в красивый отель в какой-то глуши, щебечут о планах и о том, как «завтра мы пойдем по тропе №8 на гору», а фоном уже звучит тревожная музыка и мы понимаем – через минуту НАЧНЕТСЯ.

У нас с вами по-прежнему планы, покупки, семья, любовь, нас мучает вопрос, куда пойти в воскресенье и когда взять отпуск, мы бьем себя по лбу - чёрт, забыла же записаться к парикмахеру! У нас завтра собрание акционеров, нам интересно, дадут ли премию? Продолжается обычная жизнь, размеренно, по инерции. Прямо как у героев фильма. Только мы-то в отличие от них уже знаем, что за углом нас ждет кошмар, монстры, зомби, маньяк с бензопилой. Мы стоим посреди пока еще солнечного дня под тревожную музыку и отлично понимаем, что дурной сценарист уже расписал твоё завтра в тёмной комнате один на один с маньяком, кризисом, безработицей и счетом мелочи на ладошке.

Понимаем и ничего не можем сделать. И, видимо, чтобы не бояться, начинаем делать вид, что не знаем, что все нормально, что курсы валют вот-вот могут поползти вниз, что все наладится, и мы будем летать на Кипр хоть каждую неделю без всяких подсчетов.

- Да какой кризис, я вчера осетрину ела, а сегодня паштет из оленины, - говорит мне знакомая, истерически сверкая глазами.
И я понимаю, как сильно она боится.

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?

---

07.02.2016 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Краткое пособие о том, как бороться с ужасными соседями
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто оф

...читать дальше (еще 2755 символов) >>

игевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

P.S. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

@темы: Йумор

---

Тяжелая была неделя. во всех отношениях. Хорошо что заканчивается.

05.02.2016 в 12:46

Пишет  Элеонора_Алва:

И довесок в виде пирожка

@темы: Йумор

---

04.02.2016 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

О водителях
Сядешь жопой в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя какбы не очень ебут. Но это на первый взгляд, конечно, потому что уебанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же уебаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "блядьмудак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке. что он гондон. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты гондон. И ты д

...читать дальше (еще 1284 символов) >>

аже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а хуяк и стал гондоном.
Потому что ты в домике.

И телочка в розовой бэхе, конечно насосала, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "манда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.

И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму ебали. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.

А вот в общественном транспорте каждый за себя. и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчиывае люди в метро и автобусах. И на хуй им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по ебалу легко схватить. Потому что домика нет.

Защищенность и возможность отхуесосоить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть белая машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь говном назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что. По хуй!

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Инфа по поводу 4 сезона "Индевора".

www.oxfordmail.co.uk/news/14250469.Endeavour_se...

Песня в тему:

Cкачать Счастье вдруг бесплатно на pleer.com

Танцуют все!

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, Сериалы, нам песня строить и жить помогает (с)

---

Видео, сделавшее нам вечер.

@темы: Йумор, нам песня строить и жить помогает (с), Видео

---

Задолбался с утра с работой. Так что небольшой перерыв и успокоение нервов.

@темы: Картинки, Сериалы

---

Гы... :)

02.02.2016 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Кого надо убивать
- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось неда

...читать дальше (еще 4478 символов) >>

леко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.

Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.

Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.

Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.

Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.

Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...

Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

© Сцинк

@темы: Йумор

---

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Тестег

---

01.02.2016 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Титаник Russia
— Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. — уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.

Корабль ощутимо накренился — еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров

...читать дальше (еще 1138 символов) >>

, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
— Вода прибывает, товарищ капитан... — робко протянул кто-то из передних рядов. — Что же нам делать?
— Слухи о воде совершенно лишены обоснований. — убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. — Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.

В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. "Так и знала, что брешуть это все!" — проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. "Национал-предатели, мля!" — смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка — там били человека, который сказал, что корабль тонет.

Вода прибывала. Задние ряды разливали на троих — сегодня был день Величия и Процветания. Кто-то включил радио, по которому крутилась речь капитана о том, что корабль идет по курсу, и никакого айсберга не существует. После речи ведущие стали обсуждать, как тонут чуждые вражеские корабли, и пришли к выводу, что их не жалко. У кормы начались танцы, хотя вода там была уже почти по пояс. Шлюпки, в которых уплыла команда, терялись вдали. Весело звучала гармонь. Начинался новый день.

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

31.01.2016 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Подводные камни беспроцентных кредитных карт
Сегодня я расскажу вам какие существуют подводные камни кредита!

Ведь очень часто взяв кредит наши граждане оказываются на грани выживания и без средств к существованию. Просто сейчас проблемы где взять выгодный кредит не существует.

Десятки банков и сотни мелких контор с так называемыми «быстрыми деньгами» на каждом шагу. Но не забывайте, что кредит по своей сути это уже невыгодное вам мероприятие. А главное не забывайте, что выгодным кредит

...читать дальше (еще 6493 символов) >>

бывает только для банка, а не для вас.

Итак, на днях ко мне зашла заплаканная соседка-пенсионерка и стала рассказывать, как её обманули в банке. Она 2 года исправно платила за кредит, а когда пришла его закрывать, оказалось, что кредит она не только не выплатила, а должна ещё столько же.

Я заинтересовался этой темой и провёл небольшое расследование, как нас обманывают банки на примере своей соседки. Точнее правильнее будет сказать не обманывают, а недоговаривают о главных условиях кредита.

Началось всё с того что она купила в кредит холодильник взамен сгоревшего. Потребительский кредит ей оформил прямо в магазине один из тех банков, представители которых пачками сидят в магазинах электроники. Холодильник она купила и кредит выплатила. Тут как бы проблем не было.

Примерно через полгода ей пришло письмо от банка, в котором лежала кредитная карта с супервыгодными условиями, лимитом в 60 тысяч рублей, и беспроцентным кредитом на 50 суток.

То есть картой можно было расплатиться, и в течении 50 суток положить эту сумму обратно без процентов. Такие карты пачками банки рассылают во все стороны, с надеждой может кто и клюнет. У меня кстати тоже 2 таких лежат уже пару лет даже не распакованные.

У соседки в семье случилось несчастье и ей срочно понадобились деньги. Взять их было негде и она активировала карту и сняла всю сумму.

После чего ей каждый месяц стали приходить СМСки о том, что минимальный платёж по кредиту в этом месяце 2850р. Соседка добросовестно платила каждый месяц по 3000р. в течении 2 лет. В итоге она выплатила 72000р. (при том, что сняла 60 тысяч). По её подсчётам кредит с процентами она выплатила и пошла узнать остаток чтобы кредит закрыть. И вот тут её обрадовали, оказывается она осталась должна ещё «всего» 56 тысяч рублей.

И вот с этой новостью она и пришла ко мне вся в слезах.

Так как я в своё время изучал всевозможные лохотроны, я решил проверить как работает данная «законная» схема отъёма денег у нашего и так наполовину нищего населения.

По этой схеме работают только с населением, так как у предприятий есть юридическое сопровождение которое не даст обмануть предприятие.

Нет, банки клиентов напрямую не обманывают, они просто не говорят о всевозможных процентах, тратах и выплатах по такому кредиту. Я взял завалявшуюся у меня когда то присланную карту этого банка и под видом клиента- лопушка выдвинулся на разведку.

Встретила меня симпатичная девушка с дежурной улыбкой. Я показал ей карту и спросил какие по ней условия кредита. Она аж вся расцвела и стала описывать какая это хорошая карта, и что по ней можно 50 дней пользоваться кредитом без процентов и вообще мне повезло, что у меня есть такая замечательная вещь.

Ну так вот, с точки зрения этого безлимитного срока проблем нет. Это действительно так. Самое интересное в другом. И об этом банк вам никогда сам не скажет, пока вы сами не спросите напрямую. А подвох вот в чём: Если вы не расплатитесь картой в магазине, а снимите наличность в банкомате, то тут начнутся интересные вещи.

А именно это меня и интересовало. Услышав мой вопрос о снятии наличных, она как то сразу погрустнела и уже не таким бодрым голосом стала говорить, что снять тоже можно, но тогда это будет под 19% годовых.

Спрашиваю: То есть если я сниму сейчас скажем 10 тысяч, то в течении года я должен буду вернуть 11900 рублей? Она погрустнела ещё больше и сказала что нет, вернуть придётся побольше. Спрашиваю, как так, ведь 19% от 10 тысяч это 1900р.

Она сняла с себя улыбку и сказала: ну вы понимаете, есть ещё процент за снятие денег в банкомате, плюс за открытие счёта, плюс за обслуживание карты.

Одним словом, когда я всё это дело посчитал, вышло что кредит обойдётся в 34%. Хотя на всех рекламах написано 19%

Дальше начал её пытать, как так получилось, что соседка платила 2 года и опять осталась должна.

Бедная сотрудница поняв что от меня не отвязаться начала объяснять мне схему.

Причём эта схема не только в этом банке работает, ей пользуются почти все банки которые предлагают такие карты.

А теперь я напомню вам СМСку которая приходит должникам: «минимальный платёж по кредиту в этом месяце 2850р»

Как впоследствии оказалось, тут основное слово «минимальный». То есть эта сумма в СМСке – это не долг, или как его называют «тело кредита», это процент за пользование кредитом. То есть вы можете всю жизнь платить эту сумму, и при этом оплачивать только проценты. Сам кредит уменьшаться не будет.

То есть получалось, что оплачивая ежемесячно по 3 тысячи, она только 150 рублей оплачивала на погашение долга, остальные шли на оплату процентов.

На этом моя соседка, а с ней и тысячи наших граждан и попадаются! Исправно платят указанные деньги, и не знают, что кредит они не выплачивают.

Поэтому подведём итог:

Увидев в рекламе фразу: «Супер выгодный кредит» знайте, что он выгодный только для банка, но никак не для вас.

Если решили воспользоваться присланной банком карточкой, то не снимайте с неё наличность, расплачивайтесь только безналом.

Если расплатились безналом, положите обратно снятую сумму в указанный срок плюс 100р. на всевозможные проценты и штрафы. При безналичной оплате тоже могут быть подводные камни.

Запомните, что 50 суток без процентов и ДО 50 суток — это разные вещи. 6 дней, это тоже ДО 50. Как правило беспроцентный срок устанавливается до какого то числа. То есть у вас дата платежа например 20 числа. Если вы купили что то например 23-го, то до 20-го числа следующего месяца у вас почти месяц без процентов. А если купили 18-го, то без процентов у вас только 2 дня! Поэтому узнавайте заранее точную дату оплаты.

Никогда не активируйте карточку если не собираетесь ей пользоваться. Карточка с которой даже не разу не снимались деньги сама может загнать вас в кредит. Схема очень проста. После активации карточки через некоторое время с неё снимется сумма за обслуживание карты. Так как ваших денег на карте нет, с неё снимут кредитные. Так как вы их обратно не вернули (вы же не знали о снятии) вам начнут начисляться штрафы и проценты. Таким образом только активировав карту, через пару лет её лежания в шкафу вы можете оказаться должны тысяч десять. Но банк вам об этом сообщать не будет, им это невыгодно. Они подождут пока сумма не увеличиться в разы, и потом подаст на вас в суд или продаст долг коллекторам и в вашей отдельно взятой семье наступит финансовый кризис

Ну и под конец анекдот: Раньше это называлось «рэкет», а теперь это называется дать кредит!

via ВЫЖИВАНИЕ.РФ

@темы: Мир под микроскопом

---

30.01.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Самый первый Змей
Крестьяне обступили богатыря плотной толпой и почтительно, но громко галдели:
-Заступись, отец родной! Не выдай, золота душа! Никакого житья от него нет, от аспида!

Отец родной - смущённый парень лет двадцати с широченными плечищами, крепкими ногами и яблочно-румяными щеками, ещё безбородый, - шмыгал носом и для уверенности поминутно щупал то ножны, то рукоять меча. Его голубые глаза восхищённо блестели. Ещё бы, не каждый же день такое бывает.

- Вчерась трёх овец стащ

...читать дальше (еще 3493 символов) >>

ил. Девкам в озере ни искупаться, ни белья сполоснуть - озорует, охальник. Детишков в лес одних не отпускаем. Пашаницы запрошлый год два поля полегло, не иначе, дыхнул дымом, змей ядовитой.

- Земляники пять годов не едывали, - зашамкали старухи, но их тут же перебил уверенный голос старосты:

- Да погодьте вы со своей земляникой! Ну, добрый молодец, берёшься или как?

- Берусь, - вздохнул богатырь и шмыгнул носом. Это был его самый первый змей.

- Ну тогда иди себе: тут всё прямо, прямо, а потом налево, да кругом. В общем, одна дороженька-то, не заплутаешь. А мы тебя за то не выдадим, вознагражденье получишь, как положено, не обидим, не бось!

***
Богатырь стоял за калиновым кустом, тяжело дышал от восхищения и даже рот открыл - прямо перед ним на широкой поляне лежал змей горыныч о трёх головах. Весь золотисто-алый, с багряными крыльями, с тонкой серебристой искрой по шее и на бёдрах, с длинным шипастым хвостом и круглым пузом, в которое не то что три овцы, а и тридцать три поместятся вольготно.

Змей выпускал из всех трёх голов длинные раздвоенные языки, словно лопатой сгребал ими земляничины и отправлял разом в три глотки, потом чуть сдвигался, приминая когтистыми страшными лапами листья и усы, и всё повторялось. Над поляной стоял сладкий жаркий дух, у добра молодца кружилась голова и самому хотелось сочной ароматной ягоды - ух как хотелось!

Змей, наконец, отвалился, перебрался к краю леса в тенёк, завалился на бок и сказал протяжным мягким голосом:

- Воевать пришёл али просто любопытствуешь?

- А вот сейчас тебе, змеище поганый, башку снесу, так узнаешь как людёв обижать! - вскричал богатырь, как полагается, грозно и для убедительности взмахнул булавой.

Змей аккуратно прикрыл головы берёзовой кроной, пригнув её одним из крыльев и обиженно сказал:

- Что ж это я поганый? Я моюсь кажный вторник, а если б не девки здешние бесстыжие, что за мной из кустов подсматривают, и чаще мылся бы.

- А овец почто таскаешь?

- Да не таскаю я.

- Люди зазря не скажут.

- Да не нужны они мне. Я мяса в рот не беру: у него дух тяжёлый и жевать его долго. Да у меня и клыков нет, на, смотри! - И точно, зубы у змея были ровные крепкие и крупные, точь-в-точь как у коня.

Богатырь вспомнил круглое хитрое лицо местного пастуха и призадумался.

- А пшеницу зачем спортил?

- Так то ж они сами! Ленивы больно, вот и дождались дождей. Встали бы жать дня на три раньше, были б с хлебом.

У молодца оставался последний довод:

- А землянику зачем поел?

- Вкусная, - вздохнул змей и от смущения позеленел. - Люблю, страсть! Да сам спробуй, ведь не ягода - чистый мёд. А крупная какая! Здесь ещё не так, а вот глубже в лес есть сосновая рощица, так там в три раза супротив этой, ей-богу, не вру!

Богатырь вздохнул, набрал в ладонь ягод, запустил в рот и зарделся от удовольствия.

- Угу, - сказал с набитым ртом, - и што же мне ш тобой делащ? Ты ведь, как никак, змей горыныч. Мне с тобой биться-рататься полагается.

- А сколь лет тебе?

- Двадцатый пошёл.

- Молодой совсем, вот и горячий. А мне вот триста тридцать первый. Мне драться уже совсем не хочется. Так что извиняй, не выйдет у нас поединка.

- Как так не выйдет? - возмутился богатырь.

- А так. Улечу куда подальше да и всё. Давно хотел, уж больно крестьяне тут жадные.

- Как же честь? Ведь ты ж тогда трус получаешься.

- Не, - подумав, сказал змей, - я не трус. Я просто ягоду очень люблю. А драться не люблю. И тебе не советую.

© Анна Поршнева

@темы: Йумор

---

Эх, натащу еще гифок с последней серии. Гулять так гулять.

Человек-корабль сдает экзамен на сержанта. Наглядная иллюстрация к присказке - если ты такой умный, чего ж ты такой бедный?



Прощание с женщиной, которую прорыбодебилил. Женщина всю дорогу напоминала мне Варю.


А какого тестя мог бы заиметь, а. И инспектор Четверг реализовал бы свою тайную мечту - усыновить Морса официально. Эх, все рыдают.

@темы: Сериалы, Персоналии

---

Грусть-пичаль. :(

Досмотрел вчера последний эпизод третьего сезона. Теперь хиатус. Возможно вечный - холера его знает будут ли снимать дальше. Это американцы штампуют сериалы на станках как передовики производства, а у британцев все сложно. Какие там у него рейтинги - хэ зэ, может зрителю не понравилось что третий сезон был более ярким и популистским. Старый сериал про старого Морса немного сгладит пичаль, надеюсь.
Про серию. Боялся что закончат на каком-нить лютом пиздеце, как второй сезон. Но нет. Хотя было ограбление банка, заложники, ганстеры и крутой как йайтса Брюса Уиллиса инспектор Четверг. Ну и еще, как водится, убийство вполне себе для Морса мозги подразмять. Да, он сдал экзамен на сержанта. Теперь он уже и официально не задрот. Сдача экзамена повеселила - Морс разделался с тестами минут за пять, остальные три часа и пятьдесят пять минут разгадывал кроссворды. Ему хорошо работалось бы под прикрытием - его никто не принимает за полицейского. Все принимают его за препода из универа. Коим он бы стал, если бы закончил колледж, но не с его еврейским счастьем.
Морс и женщины это отдельная пестня. С его везением в данном вопросе лучше бы поменять ориентацию. Прорыбодебилил женщину, которая все время была рядом, потом внизапно понял что люблюнимагу, но поздно - женщина взяла чемодан и упорхнула в дальние края. Пичаль и боль, пичаль и боль, все рыдают.

@темы: Сериалы, Персоналии

---

Злободневно. Было, когда ездил не на машине. Правда я сразу посылал.

26.01.2016 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Про утончённость
Однажды в метро на меня села толстая тётенька. "Я вас не заметила!" - надменно сказала она, когда я забрыкалась под ней, и нехотя поднялась.

Некоторое время я провела в размышлениях, был ли это комплимент. Мол, тонкая хрупкая женщина, расплывается где-то на периферии взгляда неуловимой призрачной феей. Или же наоборот, мне намекнули на то, что я бурая мышь, сливающаяся с обивкой сидений, плоть от плоти замызганного скрипящего вагона, тоскливая невидимка со смутной формой и

...читать дальше (еще 2037 символов) >>

неразборчивым запахом.

Пока я взвешивала альтернативы на весах внутренних сомнений, тётенька потопталась рядом, прицелилась и тщательно наступила мне на ногу.
- Ой-йоу! - громко сказала я.
- Вам выходить на следующей, - напомнила тётенька.
- Мне выходить на "Соколе", - возразила я, выдергивая ступню. До него оставалось ещё восемь станций.

Тётенька посмотрела на меня с отвращением. Как будто до "Сокола" доезжали лишь самые безнравственные личности. Испитые содержательницы притонов, разнузданные нимфоманки, истязательницы детей и котят, грязная накипь с человеческого бульона. "Гнойный прыщ на лике местной администрации".

Пару станций мы ехали тихо. Однако я предчувствовала, что это ещё не конец наших отношений, и оказалась права. Переминаясь с ноги на ногу, тётенька пару раз ощутимо пихнула меня в коленки. Я подобралась, ни слова не сказав. Мне не хотелось её спугнуть. Во мне проснулся естествоиспытатель и хотел знать, до какой степени членовредительства она готова дойти.

Поскольку воздействие на колени себя не оправдало, моя заботливая фея попробовала ещё раз наступить мне на ногу. Но тут я была настороже. Наши движения напоминали игру в наперстки, где в роли шарика выступала моя ступня, а в роли наперстка – сапог тётеньки.

Уворачиваться, конечно, мне бы удалось недолго. Но на Белорусской в вагон набился народ, и тётеньку от меня оттеснили.

На "Соколе" я встала выходить, нас обеих прижало к дверям, и она не отказала себе в удовольствии слегка садануть меня напоследок локтём под рёбра.

- Бесполезно, - говорю. - Место всё равно уже занято.

- Могла бы сразу уступить, - упрекнула тётенька.

- А вы могли бы сразу попросить по-человечески, - кротко возразила я.

Тётенька окинула меня взглядом, исполненным презрения. И нанесла последний завершающий удар.

- А вежливости-то кто тогда вас будет учить? - громко спросила она.

Отпихнула меня в сторону и вынесла себя из вагона с гордо поднятой головой – торжество деликатности и нравоучительной морали, вот только не знаю, какой.

@темы: Йумор, Мир под микроскопом, Персоналии

---

У нас теперь жесткое ограничение по инету, так что не знаю буду ли в курсе ЗФБ. Куда-то заглядывать точно буду, на кэпостарков в частности.

@темы: Дайриковское, Житие мое

---

То, что наиболее зашло и что переслушиваю теперь с удовольствием.

Download Un bel di vedremo for free from pleer.com


Cкачать Giuseppe Verdi Va' Pensiero бесплатно на pleer.com


Cкачать Leo Delibes Lacme. Flower Duet бесплатно на pleer.com

@темы: нам песня строить и жить помогает (с)