А ведь любопытно.

09.03.2017 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Ручки и карандаши
Как известно, в России школьники всегда пишут ручкой. Может сейчас что-то изменилось, но в мое время прям с первого класса все было по хардкору – вот тебе ручка, пиши ей прописи.

А, например, те люди, которые прошли через горнило европейского школьного образования, говорят, что в школе они всю дорогу писали строго карандашом, а ручку использовал только учитель для исправлений.

Казалось бы, какая разница? А разница, друзья мои, космическая. Дело в том, что когда какой-н

...читать дальше (еще 2679 символов) >>

ибудь финский Вилле писал карандашом и ошибался в слове varapuheenjohtaja, то этот самый Вилле, обнаружив ошибку, всегда мог стереть хоть все слово и написать его заново правильно. И получал за свою работу высший балл.

А когда российский ребенок делал ошибку, ему приходилось все зачеркивать, и если ошибок им было сделано и обнаружено много, то учительница потом яростно трясла тетрадью и говорила:
- Ну что за мазня?! А?! Это что за мазню ты мне сдал!?

В результате, даже если ребенок сам нашел все ошибки еще до сдачи работы и поправил их, ему лепили жирный трояк или снисходительную четверку с минусом и припечатывали словом «Грязь!». Пусть даже с точки зрения правильности выполнения задания там все было прекрасно.

В чем тут глобальная разница:
Когда ребенок пишет карандашом, он не боится ошибиться – ведь ошибку легко исправить. Подтер, переписал и готово. Ребенок понимает, что ошибаться не страшно.

Когда ребенок пишет ручкой, он в ужасе. Если ручка пишет слишком жирно, то сделав неосторожное движение, можно все размазать! Если он сделает ошибку, ему придется ЗАЧЕРКНУТЬ и надписать сверху или сбоку! А это сделает тетрадь грязной! Это кошмар. Это доводит девочек-отличниц до истеричной дрожи. А, например, моя учительница в начальной школе – суровая как бронепоезд педагог советской закалки - могла взять тетрадь, где было много зачеркиваний и исправлений, брезгливо пролистать, а потом разорвать к чертям собачьим, и останки швырнуть на парту ее красного до ушей владельца. Которому теперь предстояло увлекательное занятие - переписывать всю тетрадь с самого начала.

Поэтому российский ребенок сразу приучался к тому, что ошибки – это страшно. Ошибки неизбежно ведут к снижению оценки – это раз. Ошибки ведут к тому, что надо все переделывать с самого начала – это два. И тысячи девочек-отличниц, которые, глотая слезы, сидели до часу ночи и переписывали по четвертому разу свои домашние работы из-за крохотной помарки могут вам об этом рассказать.
Это карандаш позволяет исправить ошибку так, будто ее и не было, а ручка нет – ручка жестока. С ней каждая помарка – это стигма и клеймо. Вот они твои ошибочки, все как на ладони! Ну и что, что исправил? Уже все, поезд ушел. Уже МАЗНЯ.

Поэтому, в итоге мы получаем человека, который боится ошибок. Боится их признавать, боится брать за них ответственность, а так же предпочитает принцип: «кто много делает – тот много ошибается» - а потому лучше делать как можно меньше и инициативы не проявлять – еще сделаешь чего-нибудь не то, а на тебя наорут. Нет, я лучше в сторонке постою. Моя хата с краю.

Вот такая вот педагогическая поэма.
А казалось бы, сущая ерунда – карандаши, ручки. Подумаешь.

@темы: Мир под микроскопом

---

послепраздничное - 2

@темы: Йумор, Видео

---

послепраздничное :)

09.03.2017 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Про "тюльпанных бизнесменов на один день в году"
Прошу прощения, я матерюсь в текстах, поэтому уберите от мониторов детей грудных, беременных пятидесятилетних девственниц, хуя живого не видевших, котов с ранимой психикой.

Ну ёбушки-воробушки! Опять на носу бородавка прекрасный праздник - "8 марта". Мы, мужики, попы рвём, мозг в перекурах разрываем - "Что подарить?" любимым. Кто-то думает кастрюльно-сковородочную тему, кто-то научен опытом и знает, что за такой подарок можно и по еблу таким

...читать дальше (еще 2346 символов) >>

подарком получить... Поэтому все мы усиленно думаем, прикидываем хуй к носу сколько бабла готовы потратить, как время выбрать, что бы за подарком съездить. Короче, мы, мужики, в напряжении перед этим днём.

Верхний абзац он ваще тут нахрен не нужен - я про другое рассказать хочу.

Короче, 7 марта сегодня. Выезжаю на работу утром. И что я вижу? А вижу тот ад, израиль, вакханалию, и анальные изотерические проступки людей, которые я вижу последние несколько лет 7-го и 8-го марта! Во всех доступных и недоступных местах, в любом кармане на любой парковке, по всем обочинам дорог стоят "бизнесмены восьмого марта" - продавцы тюльпанов! ))

50 рублей за цветок!

Изголяются они кто как может: и шарики воздушные реют над машинами, и наклеечки на окнах, и даже видел сегодня какого-то клоуна в костюме медведя, зазывала, который прыгал и скакал около машины "тюльпанного бизнесмена".

Бизнес прёт эти два дня! Не знаю как в остальных городах России, но в Новосибе это просто феерия "предпринимательской деятельности"!

До этого места дочитали если, то вы сильны духом или у вас много свободного времени - сам перечитывать заебался. Вёл я вот к чему:

Подруга одна ещё два года назад рассказывала, когда работала в одной из самых крупных оптовых цветочных контор Новосибирска: Пятого-шестого числа слетаются к ним на оптовку тачки - от студентов на "бывалых" "восьмёрках-девятках", до солидных людей на Лексусах и прочих Х5-ых. Скупают тюльпаны коробками - они же уверены, что это как ёлками перед Новым годом торговать (Это отдельная история! Она есть у меня!) - народ скупает тюльпаны даже на вес! Все в этом "бизнесе" уверены. За два дня можно заработать как сочинцы за весь сезон, сдавая сарай. Тема охуенная!

...а потом наступает 9-ое марта... Те, кто на Лексусах и прочих Х5-ых - им стрёмно, а вот студенты на "копейках-восьмёрках-девятках" - они просто приезжают и плача просят забрать коробки с тюльпанами за пол-цены хотя-бы обратно... Но их шлют нахуй...

Кстати, тюльпаны у нас в лентах-ашанах, или ещё где-то, можно было купить 5 штук за сотку в этом году, как и в предыдущих годах...

Мне интересно, а в других городах России столько же "тюльпанных бизнесменов"? Я просто зафотать не успел сегодня всё это блядство, но, поверьте, я не пижжю - каждый угол и все парковки с "тюльпанными бизнесменами" в Новосибирске.

@темы: Йумор

---

пришла и оторвала голову нам чумачечая весна... (с)

Боюсь сглазить, но, кажется, наступила не только календарная весна, но и реальная. Словами человеческими не передать, насколько меня изнасиловала морально и физически эта зима, наверное как три предыдущие вместе взятые.
8 Марта прошло под девизом "ты об этом пожиреешь" - вечером 7-ого заказали пиццу под вино и обожрались как поросята; на следующий день была рыпка со свежим салатиком, плюс поехал поздравлять свою старушку и привез ей медовик. Сам заточил кусок, тортик оказался вкуцным, так шо заточил еще полкуска. Полкуска оказались лишними и потом лежали в желудке кирпичом, отвык я от тортов совсем.
Почти год назад, а именно с начала апреля прошлого года я начал худеть. С тех пор минус почти десять кило, и вот думаю, стоит ли стремиться к тому весу, который у меня был в 20 лет, до него еще пять кило. Может и не стоит, метаболизм уже не торт и не айс, а может и стоит. Гардероб не хочется обновлять, у меня как раз на весну все есть, ничего покупать не надо.
А в целом - вспыхнуло такое чисто весеннее желание куда-то идти, ехать, двигаться. Холодновато еще полноценно гулять, да и грязюка, но надо начинать потихоньку.

@темы: Житие мое

---

В разных коллективах работал, но, по сути, везде одно и то же - все эти поздравлялки коллег мужикам нафиг не нужны. Если женщин еще увлекает процесс выбора подарков и креативного поздравления, то мужики были бы не против, если бы их вообще не поздравляли с 23-им, чтоб потом в ответ с 8-м не поздравлять. Но все друг друга поздравляют ибо так, типа, надо, так принято. Мне, как и мужикам, вся эта кухня глубоко фиолетова, на работе я отмазываюсь от участия в креативах под предлогом того, что я главбух, у меня отчетный период и вообще не царское это дело, сдаю бабло и забываю. Но неизменно радуюсь дополнительным выходным.

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, Мир под микроскопом

---

Идея насчет языка, изменяющего сознание. Кто понимает, тот поймет.

@темы: Мир под микроскопом, Видео

---

06.03.2017 в 16:43

Пишет  Енот Нонетот:

Ж-Жизнь

@темы: Йумор, Картинки, Персоналии

---

Перед нами стоял выбор из трех ужастиков - либо третий сезон AHS, либо Ходячие мертвяки, либо Penny Dreadful. Начали мы с ходячих мертвяков, глянули две первые серии и поняли, что это жвачка для мозгов, которая затягивает, как компьютерная игра, но тратить на нее кучу времени как-то неохота. В выборе между AHS и Penny Dreadful остановились на втором, ибо захотелось чего-то красивого и костюмного. Усидели первый сезон, благо там всего 8 серий. Да, красиво и костюмно. Большой плюс что сериал британский, поэтому абсолютно все актеры играют на пять с плюсом, ни один персонаж не провисает. Ну и персонажи вполне добротно прописаны, не поверхностно. Местами слегка наивно и вампиры какие-то невнятные, но в целом, крипотненько многими местами. Словом, достоинств у сериала множество и смотреть стоит. В моих глазах его недостаток в том, что никому из главгероев особо не сопереживаешь и ни к кому не привязываешься.

@темы: Сериалы

---

04.03.2017 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Торты и мужчины
У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.

Так вот,

...читать дальше (еще 4132 символов) >>

торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.
— Зайка! — кричит мужчина из комнаты. — Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!
Нашел, чем удивить. Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают все то же самое. Мог хотя бы цветы подарить. Розы, к примеру. А обезьян Оля видит каждый вечер.

Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику. И смотрит на тебя.
— Мадемуазель, — шепчет этот гад. — Эти розы — вам!

Сволочь, мужчине хотя бы можно сказать: «Нет!» А этому и возразить нечего, его манеры безупречны. Берешь его под локоть и сразу ведешь домой. Еще думаешь: «Нет, нельзя, мне нельзя с незнакомым тортом! Что скажет инструктор по фитнесу? Что скажут подруги?.. Муж, в конце концов?..»
И сразу представляешь себе. Сидишь на кровати, вдвоем с тортом, все губы в креме, а он развалился, и томно так:
— Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!
И ты ему:
— Торт, сволочь, что ты делаешь! Отстань, мне нельзя, я же худею! — а сама отщипываешь еще кусочек.

Ему-то что, он-то исчезнет, а ты потом ходи с животом. Они все такие, им нельзя доверять. А он не отстает:
— Я хочу войти в тебя полностью!..
Подлец, одним словом, но такой сладенький. Черт, черт, черт!..

Да никакой мужчина с тортом не сравнится, и неважно, есть на нем носки, или нет. На мужчине, в смысле.
Вот Оля стоит, моет посуду, а сама вожделеет к торту. Сама себя уговаривает: не надо, он того не стоит. Ну, красивый, ну, джентльмен, что с того? Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен. Вот сейчас, к примеру, он нужен Оле позарез, и где он?
Она открыла на всякий случай холодильник, заглянула внутрь. Там четыре яйца и кетчуп в бутылочке, торта нет. Точно, подлец.
Или вот, к примеру, та же ситуация, Оля в постели с тортом, вся томная, дышит неровно, потому что объелась. И тут ключ в замке, муж пришел. И врывается в спальню, глаза голодные, злые. Вернулся из командировки на неделю раньше, внезапно. Ну, проголодался, вот и вернулся. А тут Оля с тортом. Торт, конечно, сигает под кровать, как есть, без штанов, трус.

— Ага-а! — кричит Оле муж. — Что это ты тут делаешь? Чьи это крошки на одеяле, признавайся?.. С кем у тебя был кекс, пока меня не было?

А Оля ему:
— Ах ты гад, я тут сидела, ждала его, а он приехал и кричит! Я вот тебя еще самого проверю, не пахнет ли от тебя чужими булочками!
Ничего, Оля отвертится как-нибудь. Но торт, торт-то каков! Все они одинаковые, им нельзя доверять. А стоит только одному исчезнуть, как сразу в твоей жизни появляется другой, и тоже сначала — цветы, шоколад, а потом раз, и его тоже след простыл.
Оля с работы ходит длинной дорогой, в обход, потому что на короткой дороге стоит кондитерская, вертеп кулинаров. Если идти мимо, обязательно хоть один тортик, да привяжется. А Оле нельзя, у нее фитнес, и муж дома, ей надо худеть. А торту же ничего не объяснишь, он смотрит вызывающе и говорит:
— Хочешь меня, детка?..

Куда там мужчинам. Цветы и шоколад, вот настоящий мачо. А носки и шерсть — это «Энимал плэнет».
С другой стороны, мужчине хотя бы можно сказать «нет».
А вот что делать порядочной девушке, если на длинной дороге с работы тоже построят кондитерскую?..

© Алексей Березин

@темы: Йумор

---

Все-таки шикарные артеры в команде, жаль видюшки нету, люблю видюшки.

@темы: Дайриковское, Ахтунг, ахтунг...!

---

@темы: Сериалы, Персоналии, Видео

---

01.03.2017 в 14:09

Пишет  Виви О.:

Очаровательно!

01.03.2017 в 12:09

Пишет  Итицкая сила!:

1 марта - день кота
Не купил коту подарок? Сделай его сам. Сделай подарок коту, сказано!

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Любопытное мероприятие.

Я б с ходил. Насчет петь не уверен - плохо стал переносить алкоголь, боюсь, что столько не выпью.

28.02.2017 в 21:06

Пишет  Гест:

Пост приема заявок на мультифандомную караоке-пати.

Правила просты:
Мы набираем 30 песен (вы можете также указать желаемый фандом, но мы ничего не гарантируем), из которых с помощью генератора случайных чисел мы выберем 10, и наши специально обученные виддеры подготовят на эти песни клипы для пати.
Один человек - одна песня.
После 30 заявок набор закрывается.
Все песни - только про ОТП.
ВНИМАНИЕ! ЭТО НАДО БУДЕТ ПЕТЬ!
ПОГНАЛИ!
(Пати пройдет 13 мая в Москве)

@темы: Мир под микроскопом, Ахтунг, ахтунг...!

---

Организм, сцуко, все четыре дня подряд норовил при каждом удобном случае свернуться в калачик и приснуть на любой горизонтальной поверхности. Что говорить - с ноября занимались квартирными делами, плюс работу и отчетные периоды никто не отменял. Сейчас выгребаем по углам после отъезда моей старушки горы непонятного хлама, да и мотаться к ней приходится регулярно. Так шо как в песне - силы на исходе и всетакоепрочее. Плюс еще меня в среду скосила неведомая херь, отнявшая почти два дня жизни. Так шо выхи прошли в стиле уборка-жратва-старушка-мусор вынести. Если б не были загодя куплены билеты в театр, хрен бы выбрались в Москву, тем более при такой погоде, а так хошь-не хошь.
У меня днев превратился в последнее время в небольшой филиал фэн-клуба, так шо продолжим добрую традицию благословясь.
Опосля проявления интереса к творчеству некой персоны я обычно перехожу к проявлению интереса к личной жизни оной персоны. Слыхал, что бывает наоборот, но мне замуж за любимых актеров и певцов никогда не хотелось, и жениться на них тоже. Мистер Барнетт настоящий британский партизан - насчет своей личной жизни нигде не колется, инстаграм фоточками в обнимочку не засоряэ, в отличие о некоторых, не буду показывать пальцем. Но Штирлица спалил тумблер. Вот он какой северный олень она какая - личная жизнь Сэма.



Ничетакая, симпатичная личная жизнь, есть за что подержаться.

@темы: Мир под микроскопом, Персоналии, Житие мое

---

А я сегодня не пошел на работу, потому что заболел. С утра принимал в качестве лекарства тексты четвертого левела с ФБ от команды. Читал с телефона и прям как-то лучшело даже. Ибо они ОХУЕННЫЕ. Помимо того что я додал себе сам, додали мне прям очень и очень. Даже внезапно обнаружился скрытый кинк.
У меня насчет этих чуваков из команды большая собака-подозревака - не иначе они скомуниздили ту машину времени из лаборатории Закарии Вэбба, откуда в противном случае у них было время наваять СТОЛЬКО? И еще у каждого миди свой баннер, это так круууто. И такие красные мигающие квадратики с разными штуками, относящимися к каждой работе.

@темы: Дайриковское, Ну это просто праздник какой-то!, Ахтунг, ахтунг...!, Чукча как писатель

---

няш-мяш :)

Смотрим урывками The History Boys и уже уми-ми-мишились вусмерть - такие маненькие Рассел Тови, Сэм Барнетт и Доминик Купер, такие невинные, просто валить и трахать обнять и плакать. Сэм еще и поет.

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, Из всех искусств для нас важнейшим..., Персоналии

---

еще на тему весны и женской красоты. :)

20.02.2017 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Красота
Не родись красивой! - говорили они.
Красота - это ухоженность! - говорили они.
Наши бабушки никакой косметики в глаза не видывали, в бане мёдом мазались, волосы простоквашей мыли - и ух какие все были красивые! - говорили они.

Они - это мужики, ясен пень. Всё-то у них просто. Косметика это плохо, покупные кремы за многаденег - это вообще ужас, а вот простокваша это то, что надо для красоты всей бабы. Ну ладно, ещё маску из клубники, пока на даче в огороде впахивает. Всё. Моя бабк

...читать дальше (еще 3967 символов) >>

а Прасковья Николавна до ста лет дожила, и ни одной морщины! А всё простокваша и труд на свежем воздухе!
Видали мы вашу бабку Прасковью, ага. Вернее, фотографии её в семейном альбоме. Такой конфуз был, аж вспоминать стыдно. Ты, помнится, тогда сказала из вежливости: какая симпатичная бабуленька. В молодости, поди, красавицей была?

А тебе сквозь зубы ответили: Вообще-то ей на этой фотографии 26 лет!
И отобрали семейный альбом. И мужику твоему сказали, чтоб ноги твоей тут больше не было.

Ладно, хорошо, покупная косметика - это дорого, и по большей степени безрезультатно. Давайте глянем, чо тут нам народная молва предлагает в альтернативу. Прям вот в Гугле ищем: "Народные рецепты красоты". И вот вам стопятьсот рецептов от бабушки Прасковьи Николавны, как в 26 лет выглядеть на 80. "Маска из свежих дрожжей". Прекрасно. Дрожжи 12 рублей стоят в Пятёрочке. Очень бюджетно, очень полезно. Смешиваем с овсяной мукой и мёдом, смываем, вуаля - красота! А. Ну и мелочь. Побочный эффект: от дрожжей на лице мех может вырасти. Не борода, слава тебе Господи, но пушок такой приятный. Как у семинариста. Когда стоишь под ярким солнцем - у тебя аж нимб вокруг всего лица. Польза-польза!

Маска из клубники. Проще некуда, а пользы и красоты аж вагон. Срываешь клубничку прямо с грядки, и на морду её, на морду! Польза! Здоровье! Бабушка Прасковья из Подмосковья!

Самсонова разок намазалась, в огороде сидючи, и копается такая в грядках, радуется будущей красоте. А тут муж из дома выходит. Увидел её, и как заорёт: КТОООООО??? КТО СУКА ЭТО СДЕЛАЛ????? Я УБЬЮ ЕГО!!!!

Думал, что кто-то бабу его отпиздил, все зубы повыбил и кожу с морды содрал заживо. А баба с горя в огороде теперь прячется, клубнику жрёт, подорожник ищет.

Страшная очень эта ваша маска из клубники. Но пахнет хорошо, да. И хоть борода от неё не растёт.

Маска для волос из творога и сырых яиц. Чтоб вот коса до пояса, и весь концерн Шварцкопф от зависти удавился.

Вы пробовали вымыть из волос творог и сырые яйца? А расчесать потом эту мочалку, воняющую прокисшим кефиром ещё неделю? А? То-то же. А бабушке Прасковье очень помогало.

Я однажды прочитала рецепт от синяков под глазами. Мазь от геморроя. Самая простая, гепариновая, за три копейки. Мол, она геморрой рассасывает, а уж ваши синяки и подавно рассосёт. Это ещё наши прабабки знали, поэтому при Сталине ни у кого не было ни геморроя, ни синяков. Вернее, были, конечно, но это другие синяки совсем. Это просто муж с соседом самогон пробовал, пробовал, напробовался, домой пришёл, а у жены борщ не того цвета. По традиции, бабе за такое надо глаз подбить. Но экология тогда была хорошая, такие синяки сами рассасывались за неделю.

Короче, намазалась я той мазью от жопных болезней. Сначала просто щипало очень. Я терпела. Думала, это польза в меня идёт. А потом сразу оба глаза опухли. Польза пришла. А может, аллергия. Непонятно. Но знаете что? Красивой быть очень хочется. Особенно, если ты такой не родилась. И ухоженной очень хочется быть. Но то, что 50 лет назад нашим бабушкам помогало выглядеть красивыми - сейчас почему-то никому уже не помогает. Так что идите вы в жопу со своими примерами и выводами. Красота и ухоженность - это всё стоит денег. Сами-то, небось, бреетесь Жилеттом Мак Три Турбо, а не станком с лезвием Нева. И гель для бритья покупаете, а не помазок дедушкин юзаете, и хозяйственное мыло. Лосьоном после бритья полюбому потом пользуетесь, а не газеткой порезы заклеиваете. А вот мой дед Юрий Николаевич всю войну прошёл с своим станком и помазком, и до самой смерти этим брился, и красивый был как Боженька.

Откуда вообще берутся все эти мужики, которые лезут во все бабские разговоры о красоте и масочках? Почему бабы к вам не лезут, когда вы обсуждаете на какую мормышку карась лучше клюёт? Мой дед карася на хлеб ловил и на червя! А мормышка твоя денег стоит! И хоть бы раз ты чо на неё поймал, рыбак хуев!

Отстаньте от баб с советами о красоте. Мы ж тоже можем.

© Мама Стифлера

@темы: Йумор

---

потока сознания псто

Когда я что-то дописываю, меня накрывает чуйство глубокого морального удовлетворения, которое от читателей не зависит совершенно, иначе я б бросил давно. Но бывает, что удовлетворение это не просто удовлетворение, это прям радость в стиле "ай, да Пушкин, ай да сукин сын!", как будто задачку сложную решил, или кубик рубика собрал. Мамадорогая, в жизни не писал тексты с такой скоростью. И пофигу что на ФБ на высокий рейтинг придут читать пра секас, а не про написанную мною неведомую йобанную хуйню, я доволен как слон.
Странный я чувак. Вот вроде взрослый и способен решать взрослые проблемы, а как доходит до всяких фэндомов и фэндомного тусняка, так снова мне пять лет, и мальчик Олежа в песочнице, конечно же, не даст поиграть со своим чудесным синим ведерочком, а потом все пойдут играть в прятки, а меня не возьмут. Отчего-то во взрослой жизни я посылаю мальчика Олежу впизду и покупаю себе синее ведерочко сам, и играть зову сам кого хочу.
И вообще - хочу весну и курток как у Дирка Джентли. Ну хотя бы одну. Я, блин, даже знать не хочу сколько такая куртка может стоить. И вообще - откуда у Дирка Джентли бабло? Вот мы вчера с Чарли гоняли чаи в кафешке и, словно два старых прожженых еврея, рассуждали на тему откуда у Дирка Джентли бабло.
А сегодня Шушпан у меня новорожденный. И на дворе почти весна, а не традиционный февральский пиздец с метелью, морозом и простудой. И да будет весна!

Cкачать Ирина Богушевская Луч бесплатно на pleer.com

@темы: Ну это просто праздник какой-то!, Чукча как писатель, Житие мое

---

16.02.2017 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Попаданец
По мотивам.

- ...Дежурная часть, стршнлийтныт Фмчев слушает, - меланхолично сказал Фома в трубку. - Да. И что? Ага. Та-ак... А зачем же вы его впустили? Ах, даже паспорт с пропиской показал? СОВЕТСКИЙ?! Ага... И чего хочет теперь? Ах вот оно что... Вас понял, давайте адрес. Да. Да. Есть. Все, выезжаем.

Видимо, на той стороне дали отбой. Фома посмотрел на пикающую трубку, как на кусок говна, зверски замахнулся в намерении от ду

...читать дальше (еще 4496 символов) >>

ши ебануть трубкой об стену, но на середине замаха передумал портить казенное имущество и опустил трубу на рычаги бережно и плавно.

- Чего там, Фома? - спросил я.
- С-сука, - с чувством сказал Фомичев. - Как меня дебилы заебали, а!.. Звонит бабка Митрофановна с Седова, 37, восьмидесяти шести лет. К ней в дверь щас какой-то мудак позвонился. Трясет советским паспортом, одет как бомж и уверяет, что он токо за сигаретами вышел, тут хуяк свет мигнул и уже все вокруг новое, незнакомое, а в родной евойной хате сама собой возникла бабка.

- Может, наркоман? - привычно предположил я.
- А хуй ево знает. Может, так, а может, просто ебанутый. Но бабка говорит, прописка у него действительно есть, в ее адресе. Они там сейчас с бабкой чаи гоняют, он милицию требует и телевизора шугается. Это, скорее всего, знаешь что? Это какой-нить пидар дедов паспорт нашел и решил приколоться, типа он попаданец, а это креатив. Рожает же земля дураков... Однако что-то надо делать, Серега. Вызов есть, положено отреагировать.
- Отправь туда Вадима с Пашей, - предложил я. - Они ребята простые, грубые.

Фомичев кивнул и вроде даже сделал движение к пульту, но вдруг уставился на "обезьянник", и глаза у него остекленели.

- Попаданцы, блядь, - повторил он с тихой ненавистью. - Перформанс, блядь. А ну, Серега, покажем этому в жопу раненому бабуину перформанс.

"Обезьянник" у нас был нынче забит не безыдейно, а по случаю дня рождения Сталина. Компания реконструкторов решила отметить днюху Вождя в "Веселом цыпленке". В ходе гулянки кто-то из отмечающих взялся размахивать наганом, бармен очканул и вызвал пепсов. Простые грубые ребята из патруля, действуя согласно уставу, деловито опиздюлили сталинистов, оружие изъяли, а обездвиженные тела сгрузили в дежурную часть. (Наган, правда, оказался сигнальным.) Фома подошел к клетке и некоторое время пристально изучал притихшую компанию, примерно как людоед выбирает кого попухлее.

- Ты и ты, - наконец решил он. - Раздевайтесь, нах.
- Аааа...за-за...зачем?! - пискнули из-за решетки.

Фомичеву не понравилось, что задержанные задают ему вопросы. Он подвигал нижней челюстью и стал похож на лося. Страшно - того и гляди, лягнет.

- Затем, - сказал страшный лось. - Мне нужны твоя одежда и мотоцикл.

..."Бобик" мы оставили за углом, к самому подъезду подкатывать не стали - вдруг кто-нибудь спалит в окошко, и весь эффект насмарку. Дом был "кировский", построенный в 30-е годы при советской власти, с унылым плоским фасадом казенного желтого цвета, и такая же унылая была бабкина квартира на третьем этаже - с истертыми древними обоями и обстановкой как на хате у Верки-Модистки из "Места встречи". Дверь была прикрыта, но незаперта. Фома уверенно прошагал на кухню, где сидели за чаем предполагаемый ебанат и бабка, и небрежно бросил ладонь к околышу:

- Старший лейтенант НКВД Фомичев. Ваши документы.

Эффект получился ожидаемый. При виде двух суровых офицеров НКВД в шикарных галифе, хромовых сапогах и с алыми уголками в малиновых петлицах хозяйка ахнула и перекрестилась. Попаданец, сделавшись глупым с лица, попытался встать. Фома железной рукой придавил его обратно.

- Сидеть! Предъявите документы! Это что? Советский паспорт?! А ну руки на стол!.. Сержант, наручники на него, живо. Обыскать. Ого, и деньги какие странные! Совсем разучились работать там, у вас в загранице? Или, думаете, в НКВД одни дураки работают? Сидеть, я сказал! К вам, гражданочка, тоже вопросы имеются. Это что за прибор у вас? Телевизор? Для чего он? Позволяет ли он принимать заграничные радиопередачи? Та-ак... А ведь в Советском Союзе такой техники пока не существует, Тамара Митрофановна. Похоже, сержант, мы с вами тут шпиона накрыли. Немецкого, небось? А? Или английского? В глаза мне смотреть! С какой целью прибыли в Советский Союз? А вы, Тамара Митрофановна, пишите пока заявление о добровольном сотрудничестве, вот вам бумага, перо...

...Через полчаса у нас было заявление бабки о добровольном сотрудничестве и чистосердечное признание английского шпиона. Шпиона мы вывели в чисто поле, поставили лицом к стенке и пустили пулю в лоб. Когда Фома ткнул ему пальцем в спину и одновременно стрельнул холостым на воздух, шпион обосрался.

Бабка предлагала нам водки, вареной картошечки, плакала от умиления и просила заходить почаще.

Фома через месяц купил в дежурку лампу с зеленым абажуром и самовар, а еще через три - перевелся в уголовный розыск. Говорят, раскрываемость у него - стопроцентная.

© Непальская домохозяйка

@темы: Йумор

---

@темы: Ахтунг, ахтунг...!