ы?

Любопытно стало как кто относится к загоранию топлесс для дам. На европейских пляжах никого этим не удивишь - сплошь и рядом. Мнения по этому поводу разные - с одной стороны женщина тоже человек, и ей тяжело таскать поперек тулова некую хрень в жару, тогда как мужики проветривают торс свежим ветерком, прогревают на солнышке и не парятся по поводу того, что у них в воде что-то там расстегнется и/или бретелька соскочит. Вопрос эстетики не рассматривается - ну и что что дряблые обвисшие сиськи выставляются на всеобщее обозрение, жирными мужскими пузами и излишне волосатыми торсами мы тоже вынуждены "любоваться". Не говоря уж о том, что сиськи у мужиков тоже бывают далеко не нулевого размера.
Кто за? Кто против?

@темы: Мир под микроскопом

---

Ну вот, потратили бабло на отпуск, теперь надо изыскивать финансы чтобы завершить ремонт. Хотя нам особо спешить некуда, а себя надо тоже ремонтировать, не только квартиру. В целом, дешево отдохнуть можно только у себя на даче, если она конечно есть. Два года назад мы поехали в Абхазию, чтобы типо сэкономить. Нифига не сэкономили, терпели неудобства и постоянно говорили на тему того как хорошо было бы еще разок поехать в Испанию. Ну, на сей раз мы не пожалели о том где оказались.
Коротенько тезисно.
1. Коста-Дорада русифицировано почти как Турция, можно ехать вообще без элементарных языковых знаний. Коста-Брава была больше европейской, хотя русских все равно везде дофига, как бы евро не прыгал.
2. В Камбрильсе есть небольшой уютненький старый город с узкими улочками, два маяка и отличная набережная для прогулок, а в целом это обычный приморский курортный городок со всеми атрибутами.
3. Очень понравилась Террагона. Ну прям очень. Отличные панорамные виды, римские развалины, тут же море-природа-погода.
4. Закрыл гештальт последних двадцати с гаком лет - прокатился на самых настоящих американских горках. Там всех на видео снимают, так рожа у меня была как у пилота советского истребителя, которому на хвост сели два "мессершмитта" - суровая, сосредоточенная, исполненная важности момента . И шея потом болела после мертвых петель.
5. Барса не зашла на сей раз - суетливо, многолюдно, на Рамбле попахивает канализацией, к достопримечательностям типа Саграда-Фамилии не прорвешься ни бесплатно, ни за бабло - билеты проданы на неделю вперед. Нипоняли чо за нах - в том же Париже туриков не меньше, но во все музеи и соборы мы попадали, хотя к некоторым приходилось выстаивать длиннющие очереди.
Ну а самое главное - на время отпуска я отключил моск. Потому что процессор уже перегрелся и зависал.
Фото на инстаграме, вестимо.

@темы: ДосугЪ, Житие мое

---

Пра жратву

19.09.2018 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Я знаю как лечить веганов
На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес.

Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным

...читать дальше (еще 3821 символов) >>

ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.

Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.

Но потом съемочную группу вывезли в Карелию. В тайгу. Осенью вывезли. В самый пик бесконечных дождей, ветров, сырости и грязи.

И лафа Пашкина кончилась. Теперь ему наравне со здоровыми мужиками-светиками приходилось пахать по шестнадцать часов в сутки. И не просто кабеля переключать туда-сюда, а выталкивать застрявшие в болоте фуры, расчищать с таежных тропинок сосновые завалы, тягать по горам и сопкам тяжеленные осветительные приборы, переходить в брод с этими приборами на плечах стремительные горные реки по скользким камням. В общем наступила настоящая мужская киношная жизнь.

И Пашка занемог. У него у первого из съемочной группы потекли сопли. У него у первого из съемочной группы началась дизентерия. У него у первого из съемочной группы лицо и руки превратились в одну сплошную кровоточащую рану от укусов таежных комаров и гнуса. Он первый начал отключаться среди бела дня и впадать в болезненный сон-забытье.

Ухаживать за Пашкой было некому. Все работали. И работали так же тяжело. Пашку бросили одного в бараке, в который только ночью возвращалась съемочная группа после трудового дня в тайге, и предложили единственную помощь, которая в тех условиях была возможна - привезли на эмчеэсовском вертолете фельдшера из какого-то местного района.

- Истощение! - Поставил диагноз старенький фельдшер в очечках как у Берии. - Хроническое физическое истощение! Нужен крепкий сон, уход и здоровое питание. Молоко с медом, наваристые горячие бульоны, много мяса и хорошо бы смалец найти. В наших краях мало, кто сало топит, но я попробую найти баночку у тети Дуси и передать ее с кем-то из эмчеэсников к вам на базу.

Зря фельдшер сказал про наваристые бульоны, мясо и смалец. Идейному вегетарианцу это было, как серпом по яйцам. Пол-часа трясущийся от жара и озноба Пашка пытался вразумить фельдшера своими "научными" изысканиями о вреде мясоедения.

Фельдшер абсолютно спокойно и философски его выслушал, закрыл свой чемоданчик и, повернувшись к нам, резюмировал:

- Горячечный бред. Если не начнете его нормально кормить, потеряете. Так что смалец я вам все-таки пришлю. И рябиновой настойки. По чуть-чуть не повредит. Захочет жить - начнет есть.

Пашка проспал сутки. А когда проснулся, захотел жить. И попросил кусочек колбаски.

- Какая еще колбаска?! - Заржали мы. - Нет-нет, только твои любимые грибы сыроеги, которыми ты питался всю последнюю неделю. В них же сплошной белок. И чай из той травы, которую ты по лесам насобирал.

Пашка скривился, но промолчал.

Колбасу мы, конечно, ему не дали. Грибов и травяного зелья тоже. Дали чашку мясного бульона и кусок вареной свинины. Пашка за три секунды схрумал "бедное" животное и даже не поморщился.

Через неделю Пашка весело и энергично работал в тайге. Рядом со всеми. А во время обедов уминал картошку с тушеным мясом за обе щеки. И никогда больше не заикался о своей веганской религии.

Выздоровел человек. Излечился!

Так что всех веганов - в тайгу, на лесоповал. Матушка-Природа очень быстро им всё разъяснит по поводу всяких лже-учений. Не просто разъяснит, а на личной шкуре продемонстрирует, что такое действительно здоровое питание и каково предназначение животных в этом мире.

Лада Лаферова

@темы: Мир под микроскопом

---

вчера посмотрели это ржако. ))) надеюсь, любители фильма "Гоголь" на меня не обидяццо

@темы: Йумор, Из всех искусств для нас важнейшим..., Видео

---

дружбы псто. ))

@темы: Йумор

---

пра семейные ценности. )))

04.09.2018 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Великомученник Влад
Тут у нас на районе открыли новый магазин для нищебродов - не запомнила как называется, но как-то вроде "Универмаг для нищебродов" и называется. Поэтому я туда сразу и зашла, само собой. А там этсамое... Ну вот что-то типа стока, или магазина, где продают арестованный контрафакт. Короче, там весь ассортимент Черкизовского рынка, Царствие ему Небесное и вечная память, только это всё в одном магазине: и шмотки, и обувь, и сумки из кожзама, и игрушки, и косметика, и лифчики-т

...читать дальше (еще 6298 символов) >>

русы, и кастрюли-утюги-подушки-сервизы. Короче, восторг и ностальгия. Невозможно оттуда уйти, не прикупив какого-то шикарного ненужного говна: я вот, например, купила там карандаш для глаз, футболку с куклой Чаки, и энергосберегающую лампочку. Хотела ещё хапнуть здоровенную садовую скульптуру в виде злой сисястой бабы, в бигудях и со скалкой - чисто дома в прихожей поставить, чтоб Лёша с работы пришёл и обосрался, но эта баба очень уж здоровенная и тяжёлая оказалась. А в такси с ней ехать как-то стыдно.

Короче, пока я по всему магазину шарахалась, пробуя весь ассортимент на зуб, мне на глаза раз десять попадался молодой парень с сыном лет четырёх-пяти, который с убитым видом ходил туда-сюда безо всякой цели, а ребёнок бежал за ним как Пятачок за Винни Пухом, и всё время спрашивал: "Папа! Папа! А где мама? Папа! А куда мы идём? Папа! А где бабушка? Папа! А когда мы домой пойдём?"

И папа монотонно ему отвечал: "Мама где-то здесь, сынок. И бабушка тоже где-то здесь. Пойдём-ка их найдём"

Не знаю: находили они маму с бабушкой, или нет, но мимо меня они ходили туда-сюда каждые три минуты. А я уже и в отделе косметики обе руки себе карандашами изрисовала, и в отделе с посудой казан для плова на ногу себе уронила, и к дверному коврику приценилась, и дошла до отдела со всякими лифчиками. Но чо там вообще за лифчики продавались - даже посмотреть было невозможно, не говоря уж о попробовать на зуб: две мясистые и мощные женщины с плечами молотобойцев загородили и собою и весь проход, и вообще даже все углы обзора ассортимента. Поэтому об ассортименте можно было судить только по недовольным комментариям тётенек: ассортимент там был одно говно, непонятно на кого рассчитанный: бюстгальтеры придумали для того, чтобы сиськи в ногах не путались и ходьбе не мешали - подобрал их с пола, уложил удобненько в лифчик, и прям красота! А вот эта микроскопическая хуйня ваша - для чего вообще нужна-то? Прыщи надо зелёнкой мазать - и они пройдут! Нет, блять, лифчики им тоже подавай, как будто у них есть чо в них класть! И ты глянь: на нас-то шьют, как будто мы прям и не люди - мешки какие-то страшные, а для досок бессисечных на их прыщи - вон сколько понашили-то всякого! И такие, и сякие, и красные и зелёные, и кружевные и поролоновые, и в горошек и в клеточку! А для нормальных женщин с большой красивой грудью одно говно страшное шьют, как будто нам кружева с горошками не положены! Как будто мы сами горошков не хотим! О, глянь чо нашла! Так-то вроде должен на меня налезть, да? Ну, к застёжке вот тут можно широкую резинку пришить, а спереди как-нибудь красиво всё утрамбовать. Да, мам? Ну чо ты такое лицо-то сделала? Ай, ну тебя в жопу, я щас у Владика лучше спрошу. Влаааааааад! Чо ты там шляешься и за ребёнком вообще не смотришь? Сюда иди! Смотри: тебе такой лифчик нравится? Мне идёт? А лучше какой: розовый или фиолетовый?

Тут вступает женщина-мама: Фиолетовый - вдовий цвет. Плохая примета такой цвет носить: мужик твой помрёт. Хотя твой глист малокровный всё одно помрёт, хоть ты розовый носи, хоть сразу траур. Ты погляди на него: он и на мужика-то даже не похож. Каким-то чудом умудрился ребёнка тебе сделать - и на этом все силы в нём сразу и закончились. Фиолетовый бери, может, быстрее отмучается твой чахоточный.

Женщина-дочь пять секунд думает, а потом принимает решение: Розовый возьму, если налезет. Фиолетовый слишком мрачно, а розовый - это гламурно и сексуально. Слыш, Владик? Щас домой придём, я к лифчику резинку пришью, и буду у тебя как Барби! Чо молчишь-то? Буду я как Барби? Вот! Всё, идите с Мишкой ещё где-нибудь походите полчасика, мы с мамой ещё посуду посмотреть хотели и постельное бельё.

Минут через десять выхожу я из магазина, а на крыльце стоит и смотрит куда-то вдаль великомученик Влад, и вокруг него всё так же скачет ребёнок-Пятачок.

Обычно я никогда не подхожу к незнакомым людям с какими-то словами сочувствия, или с советами своими, или просто с комментариями. Мне вообще пофиг на незнакомых людей, если только с ними на моих глазах не произошёл несчастный случай. Но тут я прям не знаю что на меня накатило, и я такая сбоку от него встала, и говорю: Влад, ты это... Держись, парень. Держись и не умирай, назло тёще. Вот прям из принципа не умирай, пусть она бесится. Хотя, конечно, и жизнью это тоже не назвать, но у тебя походу железные нервы и здоровье. Ну, или Боженька тебя любит и бережёт для какой-то великой цели.

И Влад, даже не повернув голову в мою сторону, отвечает: Я вот тоже так думаю. Что есть где-то там Бог, и у него на меня есть какие-то свои планы. А раньше я был атеистом и в Бога вообще не верил. Знаете, когда поверил? Пять лет назад, когда жене всю беременность УЗИ показывало девочку, прям вот до последней минуты, а родился Мишка. Представляете: их могло бы сейчас быть трое, а я бы уж пять лет как умер. Но я узрел Божье чудо, и теперь каждый день думаю: когда ж уже за мной придут люди, чтобы прибить меня к кресту? У меня нет других вариантов: а для чего ещё-то я ему понадобился живым?

А вы, когда из магазина выходили, случайно не видели, где там мои два ламантина застряли?

Видела, - говорю, - косметику они пошли смотреть.

А... - отвечает, - ну да... Барби же. Значит, сегодня она ещё и накрасится... Господи, отче наш, иже еси на небеси, спаси и сохрани, и укрепи, и помоги, или хотя бы зрения меня лиши. Пойдём, Мишка, маму с бабушкой поищем.

И ушёл обратно в магазин, так и не взглянув даже в мою сторону.

Кто-то скажет, мол, терпила и подкаблучник, права его тёща - не мужик он ваще, но я встречала в своей жизни и подкаблучников, и тряпок и просто ссыкливых мужиков - это не тот случай. Чёрт знает, как пацана так угораздило встрять, и почему он до сих пор не сбежал к канадской границе, но, видимо, у него есть на то причины.

А я вот тоже теперь думаю, что скоро нам всем пиздец: Владу на вид около 30, так что как стукнет ему 33 - так и придут за ним стопудово люди, чтоб к кресту его приколотить. А наутро Влад воскреснет, и пойдёт воду в вино превращать, и всех покойников в моргах оживлять. Начнутся массовые беспорядки, коллективные суициды и зомби-апокалипсис...

Хотя, этот сраный мир ещё можно спасти, если найти жене Влада любовника, которому нравятся Барби в центнер весом.

Аж прям думать о чём-то другом весь день не могу.

@ Лидия Раевская

@темы: Йумор

---

Гоголь, ну просто зверски стррррашная месть.

На первый фильм я шел, совершенно ничего не ожидая. Просто ради Меньшикова. Думал фильм будет эдакой развесистой ботвой, дурной пародией на "Супернатуралов" в антураже гоголевской Диканьки. И частично за счет этого не-ожидания меня ждал приятный сюрприз. Сейчас градус ожидания был изначально высок, отсюда и разочарование. Дальше будут спойлеры.
Не, гурогоголь мне конечно подпортили, но я не то чтобы прям умирал по этому пейрингу. Обиднее что слили Яков Петровича. Ну никуда не годится этот его диалог с Лизаветой на тему - а не откроете ли вы нам секрет бессмертия, а то с вашим голубем сизокрылым чего случится. Ну нафига, а? Зачем задавать такой вопрос девице, которая уже больше сотни лет поддерживает свое бессмертие, умерщвляя других девиц? Это ж как в известной песне - "видишь, там на горе возвышается крест, под ним десяток солдат, повиси-ка на нем. а когда надоест возвращайся назад гулять по воде со мной... ". Предельно ясно в чем секрет бессмертия в данном случае, а Яков Петрович позиционировался как очень умный чувак.
История двух сестер нЭ впечатлила. нЭ верибельно, совсем. Лучше б сделали Данишевского всадником, который убивал девиц чтоб сохранить вечную жизнь для себя и Лизки.
Финальный стеб и глум над Пушкиным и Лермонтовым нЭ понял. "Сдается, джентльмены, это была комедия?". Ну так вроде фильм не позиционируется как комедийный. Кароч, нЭ вкурил.
Что понравилось. Бинх. Упертый, честный и абсолютно бесстрашный. Хороший мужик. Очень жалко его. Вакула, Василинка, которая еще задаст всем жару, когда вырастет, доктор. Тесак. Вот вроде и все.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим...

---

А между тем, Westworld лежит скачанный, но несмотренный. В смысле последний сезон. Потому что нам сейчас совершенно противопоказаны отрицательные эмоции на экране. По определенным причинам.
Я уже спойлеров поналовил, в принципе такая масштабная идея вырисовывается, какими-то местами созвучно Громыко, какими-то другим любимым фэндомам. Но, положа руку на сердце и прочие органы, все самые яркие эмоции из этого сериала я уже почерпнул. Все самое важное для себя. А так - досмотрим конечно.

@темы: Сериалы, Видео

---

я тоже хочу в немецкий детский сад

deti.mail.ru/article/mir-svoboda-makarony-kak-u...

@темы: Мир под микроскопом

---

наверное вдогонку к предыдущему, а может само по себе

Нынешнее время - это время острого дефицита слушателей, зрителей, читателей. Масса народу хочет быть на переднем плане, все хотят высказаться, продемонстрировать свои таланты, все хотят внимания. И очень мало тех, кто реально умеет слушать, вчитываться, всматриваться, проникаться. Большинство ищет в сети красивые картинки, и неважно кто там художник и сколько труда он вложил, если лень поставить лайк, а тем более сказать спасибо, то зачем напрягаться. Ищет тексты - так, чтоб хорошо и легко написано, чтоб личные кинки погладили, чтоб почитать просто на убить время. То, что реально вкладывал в тест автор, никому не нужно и не интересно, ну может единицам. Или так всегда было?
Если у кого есть мнение на этот счет - пишите.

@темы: Мир под микроскопом

---

Каждый раз когда я пишу текст, на каком-то этапе накрывает ощущением, что никому кроме меня он не нужен. Даже если его кто-то читает и лайкает. Ну ведь мои тексты и вправду нужны только мне, они мне чем-то помогают, что-то мне дают. А ничего принципиально нового и интересного я читателю дать не могу. И не ставлю себе целью кому-то что-то дать. Но ощущение все равно неприятное, сиротливое какое-то.

@темы: Чукча как писатель

---

за жизнь

Вот и подходит к концу лето. Хорошее такое лето, можно сказать идеальное - много теплых солнечных дней, жара перемежалась дождями и не сильно напрягала. Мы все лето занимались ремонтом и не были в отпуске, устали шопипец, но отчего-то нет ощущения, что лето мы безнадежно проебали. Может дело в Ильинском, который навевал эдакое каникулярно-дачное настроение. Ну и даже разок побывали на шашлыках.
В эту субботу была годовщина смерти старушки, ездили на кладбище. Памятником я начал заниматься месяц назад, вот он уже стоит. Так все странно. Как будто закончился год, который начинался не 1 января, а 25 августа 2017. И до сих пор как-то до конца не верится.
Поглядел я на этот кладбищенский бизнес, подумал - по ликвидности он вполне сравним с торговлей наркотиками, плюс-минус.
А еще думал о том, как тяжело и дорого дается ремонт в маленькой двушке. При том, что материалы берем недорогие, качеством где-то на нижней планке среднего сегмента. И то уже выбились из всех бюджетов. Какой-то совершенно минимальный уровень комфорта стоит бешеных денег. Жить дорого, умереть дорого. Дешевле всего наверное не рождаться.

@темы: Житие мое

---

пра Берлин

Люблю Берлин. Он конечно не Париж, город вечной радости, но такой вот город, в котором я отчего-то ощущаю себя как дома, даже без знаний языка.
realty.mail.ru/articles/48614/makijazh_muzhiku_...

@темы: Мир под микроскопом

---

теория заговора

Лично я во всякие там статистические данные не верю. По той простой причине что независимых статистических данных у нас нет, все используются для определенных манипуляций с сознанием электората. Но вот в то, что 63% россиян верят, что существует заговор, имеющий целью разрушить отечественные духовные скрепы, я верю. Ну просто потому что я живу среди этих 63%. Я помню свою матушку, которая зомбоящику верила больше, чем мне, хотя ближе у нее никого не было. Так что да, я верю. Хотя в этом статистическом показателе есть один обнадеживающий фактор - подавляющему большинству из этих 63% населения больше 45 лет. Интересно - что будет когда подчистую вымрет поколение совка и зомбоящика и останутся лишь поколения эры интернета? Жаль, что не доживу. А так интересно очень.

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?, Только массовые расстрелы спасут Родину

---

пра плотоядных зайцев. О_о

21.08.2018 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Про зайца
Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.

Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было о

...читать дальше (еще 3231 символов) >>

чень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.

Железный конь доставил мою тушку к месту назначения далеко заполночь, об инциденте я уже благополучно забыла и поспешила в гостиничный номер, где планировала упасть в объятия хотя бы Морфея.
Не могу сейчас не отметить, что номер был уникален в силу того, что работающий в нем на всю мощность кондиционер (напоминаю, была зима), выключался в коридоре этажом выше при помощи дистанционной системы управления типа «Швабра». В этом не было ничего страшного, поскольку надышать плюсовую температуру в комнате в 6 м.кв. не так уж и сложно.
Утром, спустившись во двор гостиницы, я обнаружила возле своей машины несколько лиц мужского пола, с интересом разглядывающих мое имущество. Поскольку последнее не могло вызвать ни эстетического, ни научного интереса у такого количества людей, я заподозрила неладное.
Действительно, за решеткой радиатора мерцали (нет, реально мерцали) два огромных глаза.

- с полем, - поздравил меня один из зевак.
- в смысле?
- заяц у тебя там.

Билет он, действительно, не покупал. Заяц во всех смыслах.

Общим собранием неравнодушных граждан было решено снять решетку радиатора, извлечь животное и далее действовать по обстоятельствам. На всякий случай, пока мои благодетели осуществляли первую часть плана, я сняла куртку, т.к. собиралась укутать в нее потерпевшего. Как же я просчиталась.

Как только зверь перестал видеть перед собой преграду, он бросился прямо на меня. При этом он не молчал.
Слышали ли вы когда-нибудь, как кричит заяц? Я вот до сих пор иногда слышу. Это жуткий вопль, в котором угадывается слово «мрааааазь».

Нет, справедливо, конечно. Я даже спорить не буду. Высказался по существу.

Однако, жажду мщения комментариями по поводу моих личных качеств он не утолил. Заяц зубами впился мне в плечо (на морде, конечно, было написано, что он целил в горло, но промазал) и повис. Из места соприкосновения человеческой плоти и зубов травоядного, естественно, хлынула кровища. Благо лопоухий не был крупнейшим представителем своего вида, я даже удивилась, насколько он легкий. Я попыталась накрыть животное курткой, но он впился только сильнее.
Я стою. Кровь течет. Заяц висит. Народ безмолвствует.
Отдирать фитофага вместе с собственным мясом мне не хотелось совершенно, но и с имеющимся положением дел смириться было трудно.
Ничего путного в голову не приходило и я со всей дури ущипнула зверюшку. Заяц отпустил хватку, сделал в воздухе сальто назад и молниеносно ретировался.
Поскольку я точно не знала, бешеный этот заяц или просто долбанутый, пришлось посетить поликлинику на предмет вакцинации и дважды выслушать очень смешную шутку о том, что, возможно, я словила не зайца, а белку.

Так что, если увидите в городе Брянске крошечного серого зайца с огромными горящими глазами, на всякий случай не связывайтесь.

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

20.08.2018 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Дилдо
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета минис

...читать дальше (еще 8348 символов) >>

тров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

@темы: Йумор

---

вдогонку к предыдущему

А вообще я конечно зря полез сегодня в этот раздел новостной ленты. Потому что там много комментариев от простых граждан. И когда я их читал меня вновь накрыло ощущением безысходности и ловушки, как будто меня то ли в психушке заперли, то ли в зоопарке, и я не могу вырваться. Кажется с чего бы - ну вот просто люди высказывают свое мнение, каждый имеет право. Но меня корежит от извращенной логики патриотически и просоветски настроенной части электората. Самая распространенная фраза, обращенная к Украине, Прибалтике и другим бывшим республикам - "а чтоб вы без нас делали". СССР строил заводы в Казахстане, фабрики в Прибалтике, больницы, школы и еще много-много чего. Но совершенно не из-за доброты душевной. Это обычное расширение сферы влияния, просто политика, ни больше, ни меньше. Не захватил бы Прибалтику под свое крыло СССР - захватили бы более крупные европейские страны, а прибалтам, судя по всему, второй вариант больше был бы по душе. И точно также вкладывались бы в экономику республики, имея, разумеется, с этого свой гешефт. Но вот это вот барское "а чтоб вы без нас делали" - это просто настолько бе-е-е, что прям совсем.

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?, Только массовые расстрелы спасут Родину

---

научим Родину любить

Из российских селебрити только ленивый не высказался по поводу слов Лаймы Вайкуле насчет Крыма. Сама Лайма, типо, в шоке, и ах какие люди агрессивные. Ну а то она не знала какую реакцию вызовет. Думаю ей на самом деле просто пофигу - денег она имеет достаточно чтобы вообще не выступать, тем более лет ей немало. А тут пеарЪ, пеарЪ, волшебное слово. Все сразу о ней вспомнили и обратили внимание.
Но задумался я о другом. О словах этих самых селебрити и многочисленных комментаторов о том, что, мол, СССР и Россия дала Лайме все, что она имеет, а она, сука неблагодарная такая. Интересно - певица Лайма Вайкуле стала бы знаменитой без СССР, если б начинала карьеру в европейской стране? Я вот думаю да. А почему бы и нет, собственно? Страна не подарила ей ее талант, а он у нее был. Добавить к нему капельку везения и вполне хорошие шансы на карьеру и заработки.
Я когда-то участвовал в рашкосрачах. Сейчас стараюсь держаться подальше. И мне несколько раз говорили - а ты, такой-сякой, ругаешь страну, которая дала тебе ВСЕ. А что, собственно, мне дала страна? Школьное образование? Так в развитых странах дети тоже получают бесплатное школьное образование. Но если родители хотят пристроить чадо в элитную школу - плиз вэлком, за ваши деньги все ваши капризы. За институт я сам платил, ибо учился на заочном и работал. Что еще? Бесплатная советская медицина после которой у меня почти не осталось целых зубов и славатеосспади что серьезных болячек не было? А как матушка через знакомых знакомых пыталась пробиться к врачу чтоб спину свою вылечить когда ее скрутило так что встать не могла, я тоже помню.
Сейчас к врачам ходим платным, потому что местная поликлиника это пиздец.
Так что дала мне эта страна чего не дала бы любая другая? Кто-то вообще считает себя обязанным стране за то, что имеет? Интересно было бы послушать мнения на эту тему.

---

Актуальненько для меня, ибо не так давно мне уступил место в электричке молоденький солдатег. О_о Вот начинаешь задумываться - то ли он джентльмен и любой даме бы уступил, либо Шниц уже бапко старое.

14.08.2018 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Эмоциональный крах Лехи
У меня есть друг Леша. Леше 55 лет. Он старше меня, мне 48.

Леша, как он сам о себе отзывается, бедный миллионер. У него есть квартира городская, дом за городом, небольшой бизнес, постоянная подруга и трое детей от прошлых жен.

Леша умный и веселый собеседник. Когда он говорит, то обхохочешься.

Леша не может похвастаться стройной фигурой, густой шевелюрой и высоким ростом. Но, он настолько обаятелен, что обычно женщины влюбляются в него с пол оборота.

Ой, и

...читать дальше (еще 1477 символов) >>

звините, влюблялись. Раньше, лет так 10-15 назад. А теперь, Леша лысый, с брюшком и с морщинами. Но такой же обаятельный как и раньше. Хотя, мне трудно судить.

Вчера (в субботу) звонит мне Леша и говорит: “Серега, че делаешь? Надо поговорить!”. Я чувствую, по голосу, что он пьян и расстроен.

Хоть я уже и усталый был я через силу согласился: “Давай” говорю, “Леха, приезжай, жду тебя.”

Короче, история Леши…

У него была встреча какая то в центре города, он бухнул немножко и решил поехать в свою городскую квартиру на автобусе. Час пик был. Вот так. Он говорит, что сам не знает, что на него нашло, но захотел на автобусе поехать.

“Еду я в автобусе Сергей, народу много. Душно. Я проталкиваюсь вперед и вижу сидит девушка, лет так 20-25. Телефон читает. Красивая, как ангел. Я думаю, надо стариной тряхнуть и познакомиться. Я понимаю, конечно, что я не Ален Делон ни хуя, но я Златоуст. И пока я думаю, что бы такого сказать ей, что бы восхитить ее до невозможности, она стерва встает и говорит мне: “Садитесь пожалуйста!”

Оне мне место уступила, Серега!! Это начало конца понимаешь? Это пиздец… Я первый раз лет так за лет пять на общественном транспорте поехал и вот получил. Неужели я стариком стал? Сергей, мы старики теперь да?”

Я конечно пытался его и себя успокоить, но плохо получалось.

Ну вот собственно и вся история. Я Лешу и себя полечил коньяком, а потом такси ему вызвал, что бы ему опять в общественном транспорте психотравму не нанесли.

@темы: Мир под микроскопом, Ну не песдец, а?, Житие мое

---

Нет, я нифига не фанат похудения. В смысле к этому вопросу отношусь без фанатизма - если мне ну прям очень захочется сожрать бургер, то я его сожру, а если хочется бокал вина, или стопарь вискаря от стресса тоже себе не откажу, хотя с бухлом надо все же завязывать. Но все равно меня мучает смутное внутреннее ощущение, что моя жёпа должна быть меньше размером, не знаю почему. Может в прошлой жизни я был совсем тощим и это какая-то там остаточная память?
А в целом, читаю Лену Миро с ее вечным крестовым походом против жировых отложений на женских телах, и думаю - вот тетка пропагандирует следить за фигурой. А для чего? Чтоб мужики тебя хотели, вот для чего, так она пишет. Но это ж пипец, милые дамы, когда каждый второй, а может первый встречный мужик хочет вас выебать. О_о Мне бы было очень сильно не по себе. А вам?

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое