01.02.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:Теща, как оборотная сторона жены
Есть у меня жена. Всем хорошо баба, но есть у нее один недостаток, который портит мне жизнь - теща-тещенька.
Есть знаете ли такие прикольные старушки, с выходок которых давишь лыбу, пытаясь не заржать. Но... как говорится, шутка, повторенная дважды, уже не шутка. Вообщем за, без малого, семь лет, бабка ЗАДРАЛА. Единственная отдушина, что у жены есть сестра с 3 детьми подросткового возраста, которые просто ну ТРЕБУЮТ воспитания. Беда еще в том, что наш отпрыск тоже просто жаждет, чтобы любимая ...читать дальше (еще 4122 символов) >>бабуля направила его на путь истинный.
И я бы с удовольствием послал бы ее на хуй, но как быть с женой, которая к маме относится, вполне себе с почтением, правда, слава Богу, иногда ставит ее на место.
Но видел я пару раз, как она разворачивалась - ээх! Разгуляево!
Ну а хуле - учительница начальных классов на пенсии. Опытные товарищи среди нас поймут что это значит )) Иногда в полнолуние, или когда ей моча в голову стукнет, вполне пристойная бабуля превращается в вервольфа - просыпаются отголоски профессии. А учителя младших классов, имеющих вся жизнь дело с толпами малолетних распиздяев, могут строить народ так, что невыспавшийся сержант без опохмела покажется дедушкой Мазаем.
К слову сказать, теща живет одна, другая дочь тоже одна, ну и когда мы сошлись с женой. я как ни странно пришелся "к месту". Ну а хуле, руки вроде не из жопы - бывший инженер, зарабатываю более-менее.
И пошло-поехало - там почини, там привинти, там собери, ну мне не в падлу, но когда меня, конски уставшего, теща вызванивает в 23:00 с требованием срочно приехать и починить ей телевизор, потому как прямо вот сейчас СЕЙЧАС! начнется ее любимая передача, то, глядя на жену, толко и можешь сказать, клокоча зыбом : щас буду (бля! - в уме)! Приезжаешь обратно домой - звонок - опять она. О, не, извини, я не ту кнопку нажала.
Дальше небольшие зарисовочки из жизни ))
Больше всего меня достает ее бесцеремонность. У нас мелкий карапет, которого дома одного не оставишь, детсад работает только до 13:00, а мы с женой оба работаем. И тут вырисовывается ТЕЩА, ну как бы есть на кого сплавить чадо.
Вся трагедия в том, что так у нее появились ключи от нашей квартиры, ну а раз ключи есть, то зачем в дверь звонить или предупреждать о приходе? Как-то раз я с ней слегка повздорил по данному поводу: ЕБАНАВРОТ! Хуле ты, старая, в дверь вваливаешься без приглашения, может мы тут ебемся! Сельвупле фор майн френч, бля! Ну вроде помогло, теперь, если кто-то звенит ключами у двери, то знаешь на 90%, что пришла жена ))
Так как теща занятой человек, "вся в делах, вся в делах", то готовить дома ей некогда, да и не умеет она. Ну и время от времени, устраивает нам продразверстку. Не, мне не жалко, но когда приходишь в предвкушении ужина домой и смотришь на дно пустой немытой кастрюли, да еще и по телефону высказывается претензии, что супчик-то переперчен, то не остается других слов, кроме как: ...ссссу, приятного аппетита!
Раз пришел домой и тещенька тут как тут. Ну зятек, ты как хочешь, а я закушу! Я ей, хочу типа пошутить, мол закусывают выпивку, ты что старая нажралась уже? )), и начинаю - так закусывают обычно после таго как выпьют... Тут бабка подхватывает: Твоя правда! Меняет резко траекторию от плиты к бару, хватает МОЮ бутыль с 18-летним виски, набулькивает щедро и уже бубнит в бокал - Твое здоровье!
Звоню домой с работы. Звонок принимают, но из трубки слышиться только чавканье. Что за бля?! Это кто там?! - Ффыывыыфыывыы чавк, чавк! - ЧАГО? - Дай довевать, чавк! Живая прямо картина перед глазами - теща на диване, между ног кастрюля, в одной руке поварешка, а в другой телефон.
Прихожу домой, как раз тещенька у нас столовалась. Начинаю ржать. Теща решила переодеться с улицы надела такие штанцы, типа леггинсов, которые надевают стройные девушки, чтобы подчеркнуть стройные ножки с крепкой попкой. Ну теща и подчеркнула - первая моя ассоциация - самовар встал на лягушачие лапкаи. Да еще и залезло все в задницу, да, а спереди в задницу поменьше. Брррр.
Так уж случилось, что я немножко разбираюсь в медицине. Ну совсем чуть-чуть - мама с бабушкой врачи, да еще в армии пришлось углубить. Вообщем назначили эскулапы теще курс уколов в жопу. Ну дык это-же к врачу надо ездить, сестре что-то кинуть. Ну вообщем вы поняли )) Зятек, давай! Ладно, не вопрос. Приготовил я шприц, захожу в комнату. БЛЯ! БляБляБля, тфу,тфу,тфу!
Говорю ей - достаточно было слегка приспустить штаны!
Ну вообщем живем мы дружно, чего и вам всем желаю ))
Мужики, относитесь к своим тещам с юмором и спрячте топор )) Поссоритесь с тещей - поссоритесь с женой )
Тещи - это бесплатное приложение к жене )
URL записиЕсть у меня жена. Всем хорошо баба, но есть у нее один недостаток, который портит мне жизнь - теща-тещенька.
Есть знаете ли такие прикольные старушки, с выходок которых давишь лыбу, пытаясь не заржать. Но... как говорится, шутка, повторенная дважды, уже не шутка. Вообщем за, без малого, семь лет, бабка ЗАДРАЛА. Единственная отдушина, что у жены есть сестра с 3 детьми подросткового возраста, которые просто ну ТРЕБУЮТ воспитания. Беда еще в том, что наш отпрыск тоже просто жаждет, чтобы любимая ...читать дальше (еще 4122 символов) >>бабуля направила его на путь истинный.
И я бы с удовольствием послал бы ее на хуй, но как быть с женой, которая к маме относится, вполне себе с почтением, правда, слава Богу, иногда ставит ее на место.
Но видел я пару раз, как она разворачивалась - ээх! Разгуляево!
Ну а хуле - учительница начальных классов на пенсии. Опытные товарищи среди нас поймут что это значит )) Иногда в полнолуние, или когда ей моча в голову стукнет, вполне пристойная бабуля превращается в вервольфа - просыпаются отголоски профессии. А учителя младших классов, имеющих вся жизнь дело с толпами малолетних распиздяев, могут строить народ так, что невыспавшийся сержант без опохмела покажется дедушкой Мазаем.
К слову сказать, теща живет одна, другая дочь тоже одна, ну и когда мы сошлись с женой. я как ни странно пришелся "к месту". Ну а хуле, руки вроде не из жопы - бывший инженер, зарабатываю более-менее.
И пошло-поехало - там почини, там привинти, там собери, ну мне не в падлу, но когда меня, конски уставшего, теща вызванивает в 23:00 с требованием срочно приехать и починить ей телевизор, потому как прямо вот сейчас СЕЙЧАС! начнется ее любимая передача, то, глядя на жену, толко и можешь сказать, клокоча зыбом : щас буду (бля! - в уме)! Приезжаешь обратно домой - звонок - опять она. О, не, извини, я не ту кнопку нажала.
Дальше небольшие зарисовочки из жизни ))
Больше всего меня достает ее бесцеремонность. У нас мелкий карапет, которого дома одного не оставишь, детсад работает только до 13:00, а мы с женой оба работаем. И тут вырисовывается ТЕЩА, ну как бы есть на кого сплавить чадо.
Вся трагедия в том, что так у нее появились ключи от нашей квартиры, ну а раз ключи есть, то зачем в дверь звонить или предупреждать о приходе? Как-то раз я с ней слегка повздорил по данному поводу: ЕБАНАВРОТ! Хуле ты, старая, в дверь вваливаешься без приглашения, может мы тут ебемся! Сельвупле фор майн френч, бля! Ну вроде помогло, теперь, если кто-то звенит ключами у двери, то знаешь на 90%, что пришла жена ))
Так как теща занятой человек, "вся в делах, вся в делах", то готовить дома ей некогда, да и не умеет она. Ну и время от времени, устраивает нам продразверстку. Не, мне не жалко, но когда приходишь в предвкушении ужина домой и смотришь на дно пустой немытой кастрюли, да еще и по телефону высказывается претензии, что супчик-то переперчен, то не остается других слов, кроме как: ...ссссу, приятного аппетита!
Раз пришел домой и тещенька тут как тут. Ну зятек, ты как хочешь, а я закушу! Я ей, хочу типа пошутить, мол закусывают выпивку, ты что старая нажралась уже? )), и начинаю - так закусывают обычно после таго как выпьют... Тут бабка подхватывает: Твоя правда! Меняет резко траекторию от плиты к бару, хватает МОЮ бутыль с 18-летним виски, набулькивает щедро и уже бубнит в бокал - Твое здоровье!
Звоню домой с работы. Звонок принимают, но из трубки слышиться только чавканье. Что за бля?! Это кто там?! - Ффыывыыфыывыы чавк, чавк! - ЧАГО? - Дай довевать, чавк! Живая прямо картина перед глазами - теща на диване, между ног кастрюля, в одной руке поварешка, а в другой телефон.
Прихожу домой, как раз тещенька у нас столовалась. Начинаю ржать. Теща решила переодеться с улицы надела такие штанцы, типа леггинсов, которые надевают стройные девушки, чтобы подчеркнуть стройные ножки с крепкой попкой. Ну теща и подчеркнула - первая моя ассоциация - самовар встал на лягушачие лапкаи. Да еще и залезло все в задницу, да, а спереди в задницу поменьше. Брррр.
Так уж случилось, что я немножко разбираюсь в медицине. Ну совсем чуть-чуть - мама с бабушкой врачи, да еще в армии пришлось углубить. Вообщем назначили эскулапы теще курс уколов в жопу. Ну дык это-же к врачу надо ездить, сестре что-то кинуть. Ну вообщем вы поняли )) Зятек, давай! Ладно, не вопрос. Приготовил я шприц, захожу в комнату. БЛЯ! БляБляБля, тфу,тфу,тфу!
Говорю ей - достаточно было слегка приспустить штаны!
Ну вообщем живем мы дружно, чего и вам всем желаю ))
Мужики, относитесь к своим тещам с юмором и спрячте топор )) Поссоритесь с тещей - поссоритесь с женой )
Тещи - это бесплатное приложение к жене )