Риал персон слэш, чиорд подери. :)

[Schnizel]

Значит так - я не люблю РПС. Я не читаю РПС и тем более не пишу. Угу, говорю это примерно таким тоном, которым мужик говорит, что он абсолютный натурал, но не бывает абсолютных натуралов, бывает мало водки. За всю жизнь я прочел только два таких рассказа - первый про бессмертную любовь Роджера Тейлора и известного японского музыканта Йошики, второй про Джона нашего свет Бэрроумена с Джеймсом, извините, Марстерсом на съемках Торча. Первый был не ужасен, но довольно смешон, второй был ооочень хорош. А теперь, я как в присказке про натуралов и водку, читаю слэш про Мьюз. И мне даже нравится (а чо - один раз не пидарас ) Да, и несколько юмористических зарисовок я даже имею желание выложить прямо здесь. Автор - Lady_orange, которой респектище огромный, я ржал как лошадь Пржевальского.

№1 - про замок с привидением:
Они приехали в половине восьмого вечера. Солнце уже норовило закатиться за горизонт, но досиживало на небе последние полчасика, кусты и деревья отрастили длинные тени. Дул ветер, мерзкий такой, английский – то есть промозглый, непременно притаскивающий вместе с собой запахи с фермы поблизости.
Крис вышел из автобуса и привалился к еще теплому железному полосатому автобусному боку над колесом, достал банку пива. Выкинул отвинченное колечко на чопорную английскую травку, подстриженную ровнее, чем его самого стригут в парикмахерской. На расстоянии пятидесяти футов, придавленный низким серым небом, возвышался замок Манкастер – махина на три поверха из буро-серого кирпича. С болота поблизости тянуло туманом.
Крис отхлебнул пиво, задумчиво сощурил глаза. Такие замки у любого добропорядочного англичанина вызывают благоговейное желание обоссаться от страха и залезть под стол. Потому что вокруг них всегда наврано столько легенд, что сам черт не разберет – кого здесь укокошила молва, а кто и правда имел несчастье случайно помереть. Лучше б окна помыли, англичане, блин.
Крис не был англичанином, и ему были до лампочки все их легенды, без которых не продавался ни один замок. Наверное, в прайс-листе это шло отдельной строкой: Дворецкий – одна штука, светильник – две, привидения – в ассортименте, по пенсу за штуку. Или пенс слишком дорого?
Пока, сдержанно бухтя и отпуская гэги, члены команды вытаскивали аппаратуру из автобуса, две шимпанзе, Мэтт и Дом, восторженные от того, что наконец-то приехали и не надо больше сгибать колени и тыкаться ими в сиденье впереди, носились по поляне, изображая то ли рыцарей, то ли придурков. Последнее выходило натуральней.
- Блин, какой шикарный замок! – Мэтт взял Дома в захват и теребил его светлый ежик на голове. Драммер вопил и вырывался, хотя и не очень неистово. – Дом, признайся, мечта твоего голозадого детства – придти в настоящий замок и написать что-нибудь типа «Я тут был» на стене?
- Нет, мечтой моего детства было подружиться телами с Кармен Электрой и Мадонной, - пропыхтел Дом. – А лучше сначала подружить их, а потом и самому дружиться. Осквернение замка в планы не входило.
Крис все так же молча пил пиво. Идея снять замок для записи альбома – гениальна в своей идиотичности, потому что ежу понятно - все равно они здесь делать ничего не будут. Это было ясно уже с того момента, как Дом поднял трубку и заказал автобус девочек и холодильник бухла. И все эти инструменты исключительно для Кирка, который приедет только завтра. Бедолага надеется, что когда он приедет, они будут трезвые, и даже что-то уже наверное запишут. Запишут. Где-то на стене, и что-то совсем не музыкальное.
- Ю-ху! – с присвистом что-то нахлобучилось Крису на голову, и раздался ведерный звон. – Крис, нарекаю тебя рыцарем дырявого ведра!
Дружный ржач на заднем плане двух глоток. Ошалелый басист выронил банку пива.
- Оружие ему!
- И коня!
- И бабу!
- Дом, расчехляй свою резиновую!
- У меня НЕТ резиновой бабы! Это резиновый матрац.
- Ну тогда расчехляй свой резиновый надувной матрац с сиськами, на котором ты плаваешь по своей комнате!
Прежде чем ему сунули в руку метлу и резиновую бабу – с них станется – Крис скинул с головы ведро, добродушно проворчал что-то матерное и полез за новой банкой пива. Потом плюнул и решил тоже выйти на тропу войны. Чопорная окрестная зелень, подстриженная шариками и конусами, огласились воплями пощады.
***
Ночь обещала быть томной, в смысле – темной, и спокойной, потому что девочек должны подвезти только завтра. В замке было пятьдесят спален, отапливалось восемь. Мэтт пропустил ужин, потому что уперся изучать комнаты, путаться в паутине и смотреть, где обитают привидения. Он был уверен – непременно натолкнется на них и щелкнет на фотик. Зачем он взял стеклянную банку – загадка. Но если бы у здешних привидений был бы мозг, Крис на их месте остерегался маленького носатого придурка со стеклянной банкой.
Они с Домом прекрасно отужинали в относительной тишине, налились пивом и разошлись по комнатам – Дом предвкушал девочек, Крис – как человек семейный – мог надеяться только на собственные силы, но особо не огорчался – юношеское стремление оседлать все, что женского пола и двигается, давно оставило его в покое. Гормональный баланс Дома и Мэтта оставался тревожно-высоким, но нет ничего, с чем бы не справилась старые добрые резиновые перчатки и токо-терапия.
Драммер завалился на мягкую викторианскую кровать, в которой, может быть, спало не меньше графов и пэров, чем бредовых мыслей в голове Мэтта, и приготовился сладко заснуть, но нет, ночь только началась.
Он проснулся резко и неожиданно, от истошного вопля. Судя по взятой ноте, это мог быть либо кастрат, которому прищемило перец, либо Мэтт, которому ничего щемить не надо, чтобы издать такой ультразвук. Впрочем, едва звон в голове затих, Крис всерьез подумал о том, чтобы защемить Мэтту мозг, дверью. Немедленно, блин.
От слов к делу он перешел моментально, переваливаясь по кровати, но не успел сползти и нащупать забавные туфли с загнутыми носками, как в комнату влетел вокалист. Глаза по блюдцу, физиономия словно обсыпана мелом, нижняя губа и подбородок дрожат – забился в угол между стеной и кроватью.
- Мэтт, а когда у вас уже грибы кончаться?
Иногда порядком надоедало, с каким усердием эти англичане поглощают родные грибы, которые находят рядом с коровьим дерьмом. Иногда путают.
- Крис…Крис… Крис…
- Дальше.
- Не…не…не…
- Дальше.
Мэтт сглотнул. Успокоился.
- Там, - вытянул руку в сторону своей спальни.
- Огромная корова с пятью лапами, хочет захватить мир?
Мэтт сверкнул белками недоуменно.
- Не… Ну не настолько… Но все равно. Пошли.
- Пошли.

- Во блин…
- А я что говорил?
Надрывный шепот в приоткрытую дверь двух всунувшихся в комнату из коридора морд, скоро присоединилась третья.
- Дом, ущипни меня… Ай! Ну не за зад же!
- За что достал, за то и щипнул.
- Ты вечно достаешь до одного и того же, придурок.
- Может у тебя просто кругом жопа?
- Блин, заткнитесь, идиоты.
В комнате, спокойно и неспешно, над ковром трудилась уборщица. Все бы ничего, но сквозь уборщицу был виден гобелен на стене. От прозрачных уборщиц добра не жди, особенно в три часа ночи в английском замке – это правило усваивает любой добропорядочный англичанин вместе с молоком матери и пивом отца.
- Когда ты завопил, она отреагировала?
- Да. Она завопила в обратную.
- Нервное привидение, пиздец.
- Давайте вступим с ней в контакт.
- Дом! Тебе мало твоего резинового матраца с сиськами?
- Ну я в смысле – поговорим.
- В принципе, мысль… - и прежде чем Крис успел ухватить Мэтта за рукав, тот поднялся и вошел в комнату – наверное, в эут минуту он себя воображал ни дать не взять – Нилом Армстронгом – первым человеком на Луне, потмоу что шел важно и… а, нет, это он просто боится.
Привидение замерло на месте, прекратив попытки отчистить пятно на ковре, и повернулось к вокалисту – это была низкорослая горбунья-служанка в старомодных шмотках, спина ее была изогнутой S и горб натягивал ткань платья. Физиономия – типично английская – вострый нос и обвислые щеки - как будто с Дома лепили.
Мэтт замер и встал в позу. Как будто на подмостках.
- Я пришел с миром, привидение! – пиздец. Походу, грибами все-таки закинулся.
- В пижамных штанах, сэр?
Вокалист смутился и переступил с ноги на ногу.
- Что, простите?
- Я говорю, сэр, что порядочные джентльмены не ходят к дамам с чем бы то ни было в пижамных штанах.
- Да кто бы говорил, - обиделся Мэтт. – Ты вообще привидение.
- О да, и это очень печально, сэр, - лунный свет пригвоздил к полу пятно на ковре, рядом с которым возилась прозрачная служанка.
Крис подумал, что с них сейчас только ужастик снимать, или комедию положений. Доминик молча сопел над ухом.
- А почему… то есть… как вы… - Мэтттью смущался и дергал пальцами пижамные штаны.
Привидение вздохнуло.
- Это очень печальная история, сэр. Вы и ваши друзья за дверью можете пройти и сесть, я сейчас расскажу вам, почему обречена скитаться в этом замке…Видите ли, сэр, общеизвестно, что привидения появляются в тот момент, когда в пространстве происходит мощный выброс эмоциональной энергетики… Вы, я вижу, удивлены, что я знаю такие слова? Лет пятьдесят назад беседовала тут с одним парапсихологом. Он, знаете ли, тоже первое время не верил, что я существую. Потом ничего, привык… Так вот, - дама помахала метелкой и смахнула невидимую пыль с ковра. – Однажды в этой комнате сэр Манкастер ел варенье… Дай Бог памяти, сколько ему было – лет десять, наверное. Варенье чудесное, очень его любила, с местной фермы, очень стойкое… И когда я пришла сюда, сэр, чтобы убираться, - Дом незаметно ущипнул себя, дернул Мэтта за штанину и ущипнул его, хотят тот не просил, раздался болезненный писк. - …о, сэр, это ужасно! Когда я увидела это пятно, то испытала такой ужас и выбросила в пространство такой эмоциальный всплеск, когда била омерзительного десятилетнего сэра Манкастер по заднице метелкой, что, видимо, теперь из-за этого обречена всю свою загробную жизнь чистить пятно, и не обрету вечного покоя, пока не отчищу. Очень печально. Очень грустная история моего несчастья. Страшного, страшного несчастья, сэр. Вот, метелку даже сломала об зад Манкастера.
- Да уж, - потрясенное молчание. – Печальнее некуда.
Привидение задумчиво посмотрело еще раз на метелку, грустно улыбнулось и, ковыляя, ушло в окно.
- Мэтт?
- А?
- У тебя грибы остались?
- Да.
- ВЫКИНЬ В ОКНО ЩАСЖЕ!

Весь следующий день прошел в истошных попытках отчистить пятно.
Они пробовали всем – содой, порошками, специальными растворами, ползали по ковру, матерились, по рукам пошла сыпь от химии, набили себе шишки и синяки, исчихались от пыли. Пятно не поддавалось. Оно стойко взирало на мир, насмешливо темнея на коврике.
Сегодня должен был приехать Кирк. Рассказы о привидении ему, наверное, не понравятся. Работать и жить в одном доме с горбатой прозрачной служанкой со сломанной метелкой – было хреновой идеей на вкус всех троих членов команды, особенно Криса, он особенно старался отчистить мерзкое пятно, но оно не сдавало позиций.
- Может, сожжем этот ковер?
- Сожжем лучше тебя, так будет дешевле. Ты знаешь, сколько он стоит?
- Ну так ведь тоже нельзя. Как представлю, что ночью она опять тут будет чистить…
- Я так не смогу работать! Мне ее жалко!

Ночь наступила в пять раз быстрее, чем ее ждали. На этот раз три морды выжидательно уставились на ковер, забравшись с ногами на кровать. Служанка появилась из стены, согнулась и, кряхтя, принялась за свое дело – отчищать пятно.
- Послушайте, но не может же такого быть, что нет вариантов освобождения, - Мэтт подал голос, уставившись на зад служанки. Та повернулась.
- Есть, конечно, сэр! Но за все сто лет, что я здесь чищу, ни один не смог мне помочь.
- А, собственно, в чем состоит квест?
Дом подсуетился и притащил поп-корн, теперь сидел и жевал. Крис пил пиво. Один Мэтт, походу, принимал страдания служанки близко к сердцу – он ел только картошку с солью.
- Отчистить это пятно может только волшебный порошок из гриба…
- О!
- … найденного в безлунную ночь, на заброшенном пастбище, рядом с волшебной коровьей лепешкой, за два часа до заката луны, когда тень от деревьев, растущих рядом, образует четкий крест!
- Оппа…
- И если этот гриб будет найден, а пятно отчищено, во дворе, впервые за сто лет, зацветет старинная ветла!
- Гребаная Англия, - проворчал Крис в банку с пивом. – Чего только не придумают. Волшебная коровья лепешка, цветущая метла…
- Не Метла, а Ветла.
- Один хрен.
- Я согласен! – Мэтт сполз с кровати. – Я пойду искать волшебный гриб.
- Сэр, вы отважный человек!
- Сэр глупый человек.
Мэтт показал конфигурацию из пальцев, призванную обозначить, что он думает о Крисе и Доме вместе взятых. Служанка торжественно взяла его под руку…промахнулась, чертыхнулась, вспомнив, что давно уже привидение, и знаком попросила следовать за собой. Они растворились в тумане за окном.

- НУ?! Ну! Как все прошло?
Он пришел ближе к утру, довольный, уставший, кинулся заливаться пивом сразу же, и только потом, развалившись в кресле и с видом как минимум Короля Артура, устроил пресс-конференцию друзьям.
- Прикольно. Волшебную лепешку нашли быстро.
- Это не ее ли остатки у тебя на ботинке?
Мэтт скосил глаза, чертыхнулся.
- Ну вот поэтому и быстро.
- А дальше?
- Да все обычно. – Мэтт отмахнулся. - Волшебная ступка, волшебная фигня, чтобы растолочь гриб, волшебный камень, чтобы отогнать местный сатанистов… Потом пятно оттирали, потом попросила проводить до волшебного экспресса, флиртовала, старая кошелка, дала телефон.
- Волшебный?
- Обычный. Говорит – звони, когда у нас будешь.
- Жуть!
- Ну, не все так ужасно, я тут… кое-что…- Беллс полез в карман. - …заначил. – вытащил сверточек.
- Что это?
Мэтт загадочно ухмыльнулся, тронул порошок внутри пальцем и причмокнул.
- Гриб. Волшебный. – он убрал подальше в карман. - Тайком упер. Ожидаю мощнейшего прихода.
- Дай попробовать!
- Хрен тебе! Иди ищи волшебную лепешку!
- Дай!!
Крис индифферентно сидел и пил пиво, рассматривая серый двор за окном.
На клочке земли цвела белыми цветами старинная сухая ветла. А рядом цвела старинная метла.
Старая добрая Англия.
Старые добрые грибы.

Про то, как хлопцы читали слэш про самих себя и что из этого вышло №1:

Привет. Спишь?
- В 4 часа утра?.. Нет, конечно, я же не идиот. Ну, может, чуть-чуть.
- Слушай, я знаю, что ты меня любишь.
- Нет, Мэтт, нет! Я не готов в 4 утра заценить твою новую песню! Хочешь меня убить – пошли сибирскую язву в конверте. Я успею выспаться, пока она придет.
- Доминик!
- Ладно. Давай. Только распевайся не очень громко. У нас гостит мать Джесс, и у нее чертовски тонкий слух. (Наверное, именно поэтому у Джессики третий день по вечерам болит голова).
- Доминик Ховард! Я знаю, что ты меня очень давно любишь!
- Что-о?! Песня не одна? Их ДВЕ? Три? Нон-стоп? Вернемся к варианту с язвой.
- Да нет, ты меня не понял! Я имею в виду, любишь, хочешь со мной переспать… Ну, все дела.
- Так. Я слишком сонный, чтобы понимать твой бред. Кладу трубку.

Пять минут спустя.

- Дом, это опять я.
- Я давно тебя бил?
- Э-э… пару лет назад.
- Пора возобновлять практику. Ты, друг, совсем охренел без контроля.
- Я читал слэш.
- Продолжай жрать грибы дальше. Одолеешь запятую, точку, и дочитаешь тире - звони. Отбой.

Пять минут спустя.

- Я сейчас приду.
- Бэллс, ты в Италии.
- Я в кафе напротив твоего дома.
- Пресвятая Богородица и маленький Иисус! ЧТО ты там забыл в 4 утра?!
- Я_читал_слэш. Слэш, это типа рассказы фанатов про нас. Так вот, они все про то, что ты меня любишь…
- Мэтт, я тебя люблю. Можно класть трубку?
- …и что ты чувствуешь это ко мне очень давно, и мечтаешь, как схватишь меня, и будешь целовать, а потом изнасилуешь, а потом я тебя изнасилую, а потом…
- …тебе вколют фенобарбитал и станут лечить электричеством от бреда?
- …изнасилую, и признаюсь, что тоже давно тебя любил. Я все к чему – дыма без огня не бывает, ведь так?
- Можно не по теме? Мы с Крисом поспорили, ко скольки годам ты сойдешь с ума. Я выиграл.
- Мля, вы два му..! Так, это позже. Не переводи тему. Я сейчас приду, и мы обсудим твою любовь. Поверь, мне это очень важно.
- Бессмысленный вопрос, но – ты точно не хочешь вернуться в Италию?
- Нет, мне надо все знать.
- Ок, тогда я спущусь сам. Закажи бурбон. …Давно хотел выпрямить твой нос.

Пять минут и триста сорок пять секунд спустя.

- Насиловать будешь сразу, или я успею выпить бурбон?
- Не язви. Итак, как давно?
- Не знаю, с детства. Мама пыталась меня отучить, но увы… или ты о чем?
- Блин, Доминик, ну будь же серьезен! Мы апеллируем к очень важным вещам! На кону благополучие группы и нашей дружбы. Знай, я все прощу, потому что уверен, мы с этим справимся, переживем, и будем жить дальше…
- Мэтт, ну что за идиотизм?..
- …поэтому если тебе очень хочется поцеловать меня, или переспать со мной…
- Двойной бурбон безо льда, пожалуйста.
- …и мысли об этом причиняют тебе боль, которая мешает тебе спать по ночам, репетировать…
- А можно дольку лимона?
- …и ты постоянно думаешь о моих руках, глазах, о том, с каким бы удовольствием ты покрывал поцелуями мои хрупкие шейные позвонки…
- Нет-нет, не звоните никуда, он часто говорит сам с собой.
- …то я готов помочь тебе! ..Дом?
- Что? А, ты уже. Там футбол по телеку, засмотрелся. Так, эм-м…Ты готов мне помочь?
- Да. Однозначно готов. И хотя мы с тобой не так уж и близки…
- …я твою голую задницу видел раз миллион, если ты об этом.
- Ага! Ты признаешь, что разглядывал ее?
- Мэтт, ты ведь хренов нудист без комплексов. Твою задницу видел даже самый ленивый фанат.
- И что… никакой реакции?
- Если они пишут… как там? Тире? То есть – слэш..? …Так вот, если пишут, значит есть. Ты рад?
- Конечно, черт возьми!.. То есть…Мы не об этом! Говори прямо, ты хочешь меня поцеловать?
- Нет, мне надо позвонить Крису, а то он не поверит. Наговоришь все то же самое в спикер?
- Доминик, целуй меня!
- Нет, нет, погоди, рано. Как раз включаю.
- Целуй меня, черт тебя дери, Ховард! Целуй со всей своей любовью, со всей затаенной и вынашиваемой страстью, как в последний раз (не подумай ничего плохого), как будто мир летит ко всем чертям, и нас только двое на огромной планете, а…
- Крис, ты слушаешь это? Двадцатка с тебя. Убери детей подальше от телефона, а то еще задразнят Бэллса.
- …а потом ты сможешь сорвать с меня рубашку, и покрыть поцелуями…
- …Гайя? Все в норме, он со мной. …Что? Да, грибы.
- …и ради нашей дружбы я не буду сопротивляться, когда ты станешь…
- Не, не волнуйся, скоро будет дома. Сейчас я только поцелую его… Долгая история, потом расскажу.
- …и наконец, когда я… Эй!
- Не говори, мне неудобно.
- Твою мать, ты что делаешь..!?
- Нечестно! Ты обещал не сопротивляться!
- Отвали от меня!!
- Погоди, у меня страсть только-только закипела.
- Блин, на помощь!..

Три больничных дня спустя.

- Он вроде стал поровнее у тебя?.. Нос, после моего удара. Повернись-ка…А нет, такой же.
- А ты прикрой свою долголетнюю страсть очками и лед приложи, завтра-послезавтра отек сойдет.
- Столы оплачиваешь ты. Вообще весь ущерб оплачиваешь ты.
- За что?!
- За то, что херь всякую читаешь! И если я еще раз увижу твою голую жопу или услышу про застарелую страсть, то клянусь, что женюсь на тебе, придурок. Спокойной ночи.

Про то, как хлопцы читали слэш про самих себя и что из этого вышло №2:

- Хм…
- А вот здесь я сижу на причале с розой в руках, на морозе, и плачу…
- И у тебя не пристыла жопа? На причале-то, в мороз?
- Нет, пришел ты и согрел меня.
- Чо мне делать на причале ночью? Я не певец, мне свою жопу жалко.
- Ты пришел и согрел своим дыханием мои руки!
- Что-то подозреваю, что не только руки.
- Это на пять страниц дальше. Сначала ты заботливо подышал на мои руки…
- …перегаром. Потому что я только бухой мог ночью сорваться на какой-то говенный причал, и найти там тебя.
- Что ты, в самом деле, прицепился к причалу! Место действия не имеет значения. Главное в последовательности действий! Я сижу один, тереблю розы, или твое письмо…
- Последнее мое письмо было на заборе моего соседа, этому же гавнюку и адресовано. Оно было короткое.
- Да не важно! Не письмо, так платочек, не платочек, так твою фотографию, не фотографию так твою рубашку…
- Так, блин, и знал, что это ты ее тогда спер, скотина. Постеснялся бы признаваться.
- Да что ты за человек такой! Все к мелочам норовишь прицепиться! И я не брал твою рубашку, это Дом ее взял, а я…
- Все, удушу гада.
- Это не имеет ровно никакого значения!! Я страдаю, вспоминаю тебя, пью…
- О! Первое точное попадание в образ!
- …таблетки пью!
- От маразма?
- От сердечной боли! И приходишь ты, утешаешь…
- Пиво, что ли, нормальное приношу?
- Нет, говоришь разные слова красивые.
- Я?
- Ты.
- Я. Красивые. Слова.
- Именно!
- Покажи, где?
- «…и если мы созданы быть вместе, то, какие бы невзгоды не предстояли нам на пути…». Блин! Я точно видел эту цитату в каком-то любовном романе Кэтти! Ну знаешь, там, где целка долго ломается, пока ее не привязывают к кровати…
- Вот ты и рассказал сюжет почти большинства рассказов. Так вот, ты пришел…
- …и потом мы поцеловались?
- Ну… Для начала – да.
- А потом?
- Сам гляди.
- Не буду… Сколько тут листов этой бредятины?
- Десять.
- И все это мы с тобой?
- Ну да. И Доминик, эпизодически.
- В смысле - эпизодически?
- «Доминик пришел в сознание после очередной фантастического оргазма и понял, что в его руках…»
- Нет, стоп, я не хочу это слушать. Чего ты вообще приехал сюда?
- Я пытаюсь доказать, что я не сумасшедший!
- Ты приехал после того, как тебя побил Доминик, не отдохнув, сразу заявился ко мне домой, ночью, и читаешь мне бред про то, как мы размножаемся с перерывом на то, чтобы в пятый раз признаться друг другу в любви? Каким именно из этих действий ты мне пытаешься мне доказать, что твоя резьба еще цела? Все, звоню в психушку. Твое электричество уже застоялось в розетке.
- Чего ты взъелся?! Радуйся, что тебя тут не так много!
- В смысле?
- То есть слэша со мной и Домиником на порядок больше, чем с тобой.
- Да как такое вообще может прийти в головы этим… поклонникам? У меня жена есть! Трое детей! Как-то сомнительно, что между занятиями любовью с ней, я периодически в углу имею тебя, просто потому что мне, блин, нравиться кожа на твоем гребаном затылке!
- На моих нежных шейных позвоках.
- Идите в задницу, и ты, и твой нежный позвоночник! Я отказываюсь понимать, что твориться у них в головах.
- Можно понять. Это сублимация, реализация своих фантазий при помощи…
- … того что они бессовестно размножают двух взрослых мужиков, которым делать больше нечего – сидеть пол луной, ёпт, на причале, морозить жопы, и целовать друг другу пальцы? Я лучше пойду и нальюсь пивом, чем буду целовать твои пальцы и трогать твои тазобедренные кости.
- Косточки! И не тазобредренные, а молочные, на запястьях.
- Это какие?
- Вот, вот эти.
- Я не понял… А почему с вами рассказов больше, чем со мной? У Доминика задница фотогеничней, что ли?
- Ревнуешь?
- Нет, пытаюсь понять, чем не вышел.
- Весом. Ты медведь. Ты задавишь меня в первом же слэше, и в остальных будешь заниматься любовью с лепешкой.
- Да бред, если нормально вес распределить, нифига я не раздавлю. Кэтти тоже не германская Брунгильда, но как видишь, пока не лепешка
- Ну, сравнил! Я гораздо более хрупкий и нежный, чем твоя жена!
- Ты тощий просто.
- Хрупкий!
- Тощий. Как стиральная доска. Посмотри правде в глаза.
- В любом случае, вот здесь, смотри…
- Ха-ха, это же просто смешно. В такой позе тебя никто не раздавит! Учись, блин, студент. Руки ставишь сюда…
- Ага! Не так! Нога-то у тебя не там!
- А где?
- А сбоку, вот здесь!
- Фигня, все равно не раздавлю, потому что если руки поставить вот так… Ой… Кэтти, солнышко, это совсем не то, о чем ты подумала!!!
- Кэти, правда! Кэт, ты о таком даже подумать не могла! Мы тут такое прочитали!
- Да заткнись ты..! Постой, лапушка!.. Ну почему сразу гомик?! Лапушка, я не знаю, что такое «латентный», но это полюбому не я! Ну детка, зачем сразу «к маме»?! НЕТ! Не надо маму сюда! Ну вот, расплакалась. Так… иди-ка сюда, читатель.
- По…погоди, Крис, не надо, мне еще рано выходить за кого-то замуж! Тем более Доминик уже обе…Стой! Ай! Нет, не надо! Кэтти! Отбери у мужа палку! Он будет бить по лицу идол и фетиш миллионов покло… Ай!
Ну вот, теперь по спине! Крис, стой! Только не мой нос! Только НЕ НОС!!.

Пять минут и тридцать пять тысяч секунд спустя.

- Не вертись, пожалуйста, в тебе гвоздь застрял из палки. Надо пойти за инструментами сходить.
- Дом, Дом, он ведь остался такой же кривой? Правда?
- Кто?
- Нос! Мой чудесный нос!
- Ну.. теперь немного в другую сторону, но в общем да. А что?
- Как ты не понимаешь! Этих смазливых поющих трусов вон сколько, а я – с носом – такой один. Это моя визитная карточка.
- Ты ведь не забыл, что у тебя еще и кривые зубы?
- ДОМ!!
- А..прости, прости. Вставные, и правда, теперь как на подбор.
- Ну вот… теперь у меня нет ни кривого носа… ни кривых зубов… Чем мне выделяться?
- А ты не забыл, что пока еще поешь?
- Да уж… слава Богу, до ножниц Крис добраться не успел, я потерял сознание.
- Завязывай ты читать этот слэш, а? Смотри, какое вредное для здоровья занятие.
- Убери руки с моих плеч.
- Знаешь, я тут подумал, что женитьба…
- КРИС, СПАСИ!!!

@темы: Йумор, Персоналии