Если не можешь победить честно, тогда просто победи
читать дальшеЯ вот тут почитал в интернете и подумал: ну неужто вот эти обладательницы сумок за пять тысяч баксов действительно настолько безмозглы, что со всем своим тончайшим чувством стиля и статуса не понимают совершенно очевидной вещи, как то: биркин-хуиркин - это для нищебродов и лузеров.
Трусы с алмазами - это нихуя не круто. По-настоящему круто - это когда в заведение, где сидят тётки в этих самых трусах, заходит похмельный мужик в трениках с пузырями на коленях под руку с толстой бабой в бигудях и с фингалом под глазом, и лично хозяин заведения вежливыми пинками освобождает для них самый лучший столик.
Надо ехать срочно в город дня на четыре.
Сижу, туплю: что же делать со скотиной, мерзавцем и ублюдком Степаном? Соседи по разным причинам отпадают.
Остаются два варианта: сварить уроду и гниде ведро макарон с сардинами и оставить его на цепи или же сварить ему то же самое ведро и с этой цепи спустить? В любом случае он ведро это сожрёт за один присест - два раза лопнет, шесть раз обосрётся, но сожрёт.
Интересно, что будет дальше: в первом случае он заебёт всю деревню своим воем, а во втором - своей общительностью.
Мне там в коментариях написали, что жизнь наладилась и уже не нужно предоставлять справку об отсутствии судимостей.
Это прекрасная новость, но я же не о том. Я о том, что вот пришёл бы я к границе, а там люди сидят у костра: водку пьют и крестятся справа-налево. А тут я. Вышел бы ко мне пограничник, попервоначалу неприветливый: "Кто таков будешь и как твоё фамилие? Матом ругаться, бусурман, умеешь?" "Да не пошёл бы ты нахуй, - ответил бы я ему. - Пиздоблядская ты перепиздомандихуёвина!" "Проходи!" - сказал бы пограничник, прикуривая на ветру, и я достал бы из-за пазухи бутылку водки и тоже сел бы у костра.
А вообще-то хуйня это всё. Завтра привезут ко мне сюда любимого моего маленького мальчика. С двадцать девятого числа гисметео обещает плюс восемь, там уже и чеснок взойдёт. Съезжу в Луки за гусятами, а всё остальное пускай ебётся само с собою.
Будучи ненавистником всего живого, впустил в дом жить ещё одного обитателя. Хозяйка его отбыла в Луки, и никому он тут больше нахуй не нужен, тем более, что у него какие-то проблемы со здоровьем. Сдохнет ведь без меня.
Сидит вот, мурлычет. Будет срать в доме - получит страшных пиздюлей. Назвать думаю Виссарионом. В честь самого лучшего литературного критика и папы Великого Кормчего.
Да жив этот пиздоблядский собака-степан. Забрал его у соседа, приковал к цепи у себя во дворе. Сидит в будке, стенает.
Вырос, ему уже ебаться хочется. А вот хуй ему, а не ебаться, у нас тут женских собак, кроме его собственной матушки нету. А с матушкой ебаться - это нет, не позволю.
Я, знаете ли, сторонник консервативных ценностей.
Как-то тут давеча сформулировал для одного гламурного журнала (один раз не пидарас) своё отношение к домашним животным.
Я животных вообще-то люблю. Особенно диких: крокодилов там, бегемотов, медведей, но издалека.
А вот домашние животные - это совсем другое дело. Тут я полностью поддерживаю кота Матроскина: если некое животное получает гарантированный ежедневный харч, то оно должно его отрабатывать - говорить "кто там", нести яйца, давать молоко, охранять дом, ловить мышей. А иначе мы зря его кормим. Если животное не исполняет этих своих функций, оно выбывает: курица в суп, корова на мясокомбинат, остальные - нахуй. О да, это не очень соответствует гуманистическим идеалам. Тоже нахуй.
Городского жителя можно понять: природы вокруг него никакой, вот он и заводит себе фальшивую жизнь на свою потеху - в аквариумах, клетках, горшках. Кошечку там, собачечку, которая валяется на хозяйской постели с грязными ногами и решительно не понимает, что же она должна делать в этой жизни.
А в деревне живая жизнь - она везде. Она топочет на чердаке, жуёт крупу в шкафу, клюёт с окна замазку и разоряет мусорное ведро. И заводить себе ещё один источник говна, от которого нет никакой пользы, кроме этого самого говна - это весьма бессмысленно.
Я очень всегда искренне сочувствую тем, кто вынужден возвращаться откуда-нибудь в унылое это наше говно. На необколупанные эти тротуары, к неёбаным этим продавщицам, к специально устроенной у пешеходного перехода луже, тухлому ветру от ушедшего поезда в метро.
Вот и я тут прожил в бездарной этой стране три уже почти недели. Нахуй-нахуй такую страну. Правители болваны, жители идиоты, продукты говно и погода дурацкая.
В деревню, завтра же в деревню: пиздить собаку Степана и ожидать всходов озимого чеснока.
Как же я иногда завидую книжным неграм, пишущим под фамилией например "фридрих незнанский"!
Встал утром, позавтракал, нахуярил трудолюбиво свои ежедневные десять тысяч знаков (считая пробелы), и весь день свободен. Главное побольше диалогов и вводных оборотов. А потом хоть водку жри, хоть голым пляши.
В месяц триста тысяч знаков по десяти копеек за букву и даже за пробел - вот и семья почти накормлена.
Меня эта синекура по счастию миновала, не знаю почему, но ни разу даже не предложили. Я бы отказался, конечно, хотя за всякие случайные заработки обычно берусь с готовностью. Но это какой-то такой заработок, как бы его сформулировать. Ну что-то вроде как когда барышня зарабатывает себе на приданное сосанием хуёв. Нет-нет, я ни в коем случае не осуждаю.
А тут ходишь, ходишь. Туда-сюда, туда-сюда. Родные и близкие от тебя шарахаются, ребёнок, как увидит - плачет. У папы муки творчества. Он три недели назад сказал издательству, что у него всё готово, а потом перечитал то, что готово и сам заплакал. Потому что половину, а лучше бы три четверти из того, что готово, нужно в резиновых перчатках отнести на вытянутых руках в плотно завязаном пакете в мусоросборник, а то, что останется - это будет экологически нейтральное унылое говно. На котором написана моя личная фамилия.
И нахуя же я читаю эти новости?
Самая главная новость - она про евровидение, понятное дело, про что же ещё.
Ну и чего все до этой Приходьки доебались?
Я специально посмотрел через ютуб: подмышки выбриты чисто, зубы - ну что зубы, вы сначала у себя в своём собственном рту насчитайте столько же зубов языком, а потом пиздите.
Поёт громко, видно, что старается. А что ещё для этого евровиденья нужно? Чай не Страшный Суд.
Мальчику моему песенка понравилась, потому что про маму.
А с вопросами про братьев-грузинов Меладзе - это вам в город Николаев, что на полпути между Херсоном и Одессой.
Трусы с алмазами - это нихуя не круто. По-настоящему круто - это когда в заведение, где сидят тётки в этих самых трусах, заходит похмельный мужик в трениках с пузырями на коленях под руку с толстой бабой в бигудях и с фингалом под глазом, и лично хозяин заведения вежливыми пинками освобождает для них самый лучший столик.
Надо ехать срочно в город дня на четыре.
Сижу, туплю: что же делать со скотиной, мерзавцем и ублюдком Степаном? Соседи по разным причинам отпадают.
Остаются два варианта: сварить уроду и гниде ведро макарон с сардинами и оставить его на цепи или же сварить ему то же самое ведро и с этой цепи спустить? В любом случае он ведро это сожрёт за один присест - два раза лопнет, шесть раз обосрётся, но сожрёт.
Интересно, что будет дальше: в первом случае он заебёт всю деревню своим воем, а во втором - своей общительностью.
Мне там в коментариях написали, что жизнь наладилась и уже не нужно предоставлять справку об отсутствии судимостей.
Это прекрасная новость, но я же не о том. Я о том, что вот пришёл бы я к границе, а там люди сидят у костра: водку пьют и крестятся справа-налево. А тут я. Вышел бы ко мне пограничник, попервоначалу неприветливый: "Кто таков будешь и как твоё фамилие? Матом ругаться, бусурман, умеешь?" "Да не пошёл бы ты нахуй, - ответил бы я ему. - Пиздоблядская ты перепиздомандихуёвина!" "Проходи!" - сказал бы пограничник, прикуривая на ветру, и я достал бы из-за пазухи бутылку водки и тоже сел бы у костра.
А вообще-то хуйня это всё. Завтра привезут ко мне сюда любимого моего маленького мальчика. С двадцать девятого числа гисметео обещает плюс восемь, там уже и чеснок взойдёт. Съезжу в Луки за гусятами, а всё остальное пускай ебётся само с собою.
Будучи ненавистником всего живого, впустил в дом жить ещё одного обитателя. Хозяйка его отбыла в Луки, и никому он тут больше нахуй не нужен, тем более, что у него какие-то проблемы со здоровьем. Сдохнет ведь без меня.
Сидит вот, мурлычет. Будет срать в доме - получит страшных пиздюлей. Назвать думаю Виссарионом. В честь самого лучшего литературного критика и папы Великого Кормчего.
Да жив этот пиздоблядский собака-степан. Забрал его у соседа, приковал к цепи у себя во дворе. Сидит в будке, стенает.
Вырос, ему уже ебаться хочется. А вот хуй ему, а не ебаться, у нас тут женских собак, кроме его собственной матушки нету. А с матушкой ебаться - это нет, не позволю.
Я, знаете ли, сторонник консервативных ценностей.
Как-то тут давеча сформулировал для одного гламурного журнала (один раз не пидарас) своё отношение к домашним животным.
Я животных вообще-то люблю. Особенно диких: крокодилов там, бегемотов, медведей, но издалека.
А вот домашние животные - это совсем другое дело. Тут я полностью поддерживаю кота Матроскина: если некое животное получает гарантированный ежедневный харч, то оно должно его отрабатывать - говорить "кто там", нести яйца, давать молоко, охранять дом, ловить мышей. А иначе мы зря его кормим. Если животное не исполняет этих своих функций, оно выбывает: курица в суп, корова на мясокомбинат, остальные - нахуй. О да, это не очень соответствует гуманистическим идеалам. Тоже нахуй.
Городского жителя можно понять: природы вокруг него никакой, вот он и заводит себе фальшивую жизнь на свою потеху - в аквариумах, клетках, горшках. Кошечку там, собачечку, которая валяется на хозяйской постели с грязными ногами и решительно не понимает, что же она должна делать в этой жизни.
А в деревне живая жизнь - она везде. Она топочет на чердаке, жуёт крупу в шкафу, клюёт с окна замазку и разоряет мусорное ведро. И заводить себе ещё один источник говна, от которого нет никакой пользы, кроме этого самого говна - это весьма бессмысленно.
Я очень всегда искренне сочувствую тем, кто вынужден возвращаться откуда-нибудь в унылое это наше говно. На необколупанные эти тротуары, к неёбаным этим продавщицам, к специально устроенной у пешеходного перехода луже, тухлому ветру от ушедшего поезда в метро.
Вот и я тут прожил в бездарной этой стране три уже почти недели. Нахуй-нахуй такую страну. Правители болваны, жители идиоты, продукты говно и погода дурацкая.
В деревню, завтра же в деревню: пиздить собаку Степана и ожидать всходов озимого чеснока.
Как же я иногда завидую книжным неграм, пишущим под фамилией например "фридрих незнанский"!
Встал утром, позавтракал, нахуярил трудолюбиво свои ежедневные десять тысяч знаков (считая пробелы), и весь день свободен. Главное побольше диалогов и вводных оборотов. А потом хоть водку жри, хоть голым пляши.
В месяц триста тысяч знаков по десяти копеек за букву и даже за пробел - вот и семья почти накормлена.
Меня эта синекура по счастию миновала, не знаю почему, но ни разу даже не предложили. Я бы отказался, конечно, хотя за всякие случайные заработки обычно берусь с готовностью. Но это какой-то такой заработок, как бы его сформулировать. Ну что-то вроде как когда барышня зарабатывает себе на приданное сосанием хуёв. Нет-нет, я ни в коем случае не осуждаю.
А тут ходишь, ходишь. Туда-сюда, туда-сюда. Родные и близкие от тебя шарахаются, ребёнок, как увидит - плачет. У папы муки творчества. Он три недели назад сказал издательству, что у него всё готово, а потом перечитал то, что готово и сам заплакал. Потому что половину, а лучше бы три четверти из того, что готово, нужно в резиновых перчатках отнести на вытянутых руках в плотно завязаном пакете в мусоросборник, а то, что останется - это будет экологически нейтральное унылое говно. На котором написана моя личная фамилия.
И нахуя же я читаю эти новости?
Самая главная новость - она про евровидение, понятное дело, про что же ещё.
Ну и чего все до этой Приходьки доебались?
Я специально посмотрел через ютуб: подмышки выбриты чисто, зубы - ну что зубы, вы сначала у себя в своём собственном рту насчитайте столько же зубов языком, а потом пиздите.
Поёт громко, видно, что старается. А что ещё для этого евровиденья нужно? Чай не Страшный Суд.
Мальчику моему песенка понравилась, потому что про маму.
А с вопросами про братьев-грузинов Меладзе - это вам в город Николаев, что на полпути между Херсоном и Одессой.
@темы: Йумор, Мир под микроскопом
-
-
31.03.2009 в 23:39-
-
01.04.2009 в 21:32-
-
02.04.2009 в 01:26спасибо)