Если не можешь победить честно, тогда просто победи
читать дальшеПоследний доклад головы профессора Доуэля [02 Apr 2009|10:23am]
- Дорогие друзья! – сказала голова и вся перекосоёбилась. Выпрямили, обдули сжатым воздухом из пылесоса, протёрли ветошью, ещё раз проверили трубки, включили снова.
- Я долго думал и понял…, - тут с потолка упал кусок штукатурки, всё вдребезги.
Обтёрли кое-как, опять обдули, принесли запасную бутылку с физраствором, подключили, ёбнули током. Когда голова очнулась, заставили высморкаться в ту же ветошь.
- Дело в том, что мы все находимся в плену…, - голос головы крепчал, но тут перегорел вентилятор на поддув.
Заменили, дали щелбана по лбу: «Заснул что ли?»
- Тогда я сразу по существу…
Ну ёб твою мать! – теперь пробки перегорели. Накрутили жучков, снова включили.
- Вы только не думайте, что я, пользуясь своим уникальным опытом (вот нихуя себе как распизделась, подумали все), пытаюсь вас поучать, нет! Я хочу…
Тут в комнату вошла пожарная инспекция в тусклых медных шлемах. Все вздохнули с облегчением.
***
В детстве я это называл "помогать весне": часа два самозабвенно сколупывал лёд с дорожек.
Проходившая мимо соседка сказала скептически: "Да чо ябёсся? Само стает"
***
А весна всё ж таки действительно - целых две мухи проснулись.
По дороге к автолавке встретил Пахома. "Ну как твоё ничего?" - спросил Пахом. "Да так - потихоньку-помаленьку" - ответил я обстоятельно. Поговорили. Мы люди солидные.
Собака-степан, получивши после автолавки полкило ливерной колбасы, вновь обзавёлся собственными мнениями, которые у него всегда одинаковые: про ещё полкило колбасы. Он мне не сын, поэтому речей я перед ним произносить не стал, а сказал просто и кратко: "Что, скотина, пиздюлей давно не получал?" На что Степан, спрятавшись в будку, выразил на лице своём полное отсутствие мнений по каким бы то ни было вопросам.
Вот и нехуй.
***
Чисто для памяти (из беседы с соседской старухой): "Пязду растопырит и сядит, пиво хлешшет. Барыня!"
А у нас совсем уже тепло, гуси летят тысячами на север. Говна степанова понаоттаяло - это ж откуда из такой голодной собаки?
Но всё равно прекрасно. Нет, я не Пушкин, я другой. Весну люблю.
***
Страшнее кабана в лесу только Медведь. Хотя, если у них возникнет конфликт интересов, то ещё неизвестно, кто кого сборет.
В наших местах на кабана охотятся так: строят на дереве шалаш где-нибудь неподалёку от его логова и сидят там три или четыре дня с карабином, памперсами и двумя литрами спирта, пока этому кабану не станет противен ваш перегар и тогда он начнёт валить сосну, на которой вы сидите.
Далее всё зависит от вашего хладнокровия, количества патронов и воли Божьей.
***
А я вот думаю что советский союз разрушили вовсе не Астрид Линдгрен или Алан Милн. Советский союз уничтожили финские сапоги и чешские голубые унитазы. Ну и вокально-инструментальный ансамбль Битлз, это само собой.
Ибо скотская человеческая натура при выборе между полётом на марс и покупкой автомобиля мицубиси-лансер неизменно выбирает мы сами знаем что.
***
Да, и ещё один раз.
Я в СССР жил дохуя - почти тридцать лет. Из хорошего там были детство, отрочество, юность. Я там в первый раз в жизни поебался. Мне там однажды одна юная девушка пососала хуй. Это было неожиданно.
Хорошая была страна.
Я не очень о ней жалею. Но впрочем, впрочем. Это была таки попытка, дурацкая и идиотская, сделать Общество Непотребления. Но как только людей перестали пиздить, они тут же выстроились в очередь за автомобилем жигули и югославской стенкой.
И вот тут-то всё и кончилось.
***
Очень это сложное занятие - топить баню при наличии гостей и безбанных соседей.
Архетипически баня топилась с утра, потом к обеду в неё шли мужики и упаривались до пяти минут до смерти. Затем они выпивали по стакану и валились храпеть. После них бабы, потом дети, наутро - самые маленькие дети.
Нынче же всё перепуталось: мужики большей частью испуганно сидят на нижних лавках, а иная барышня поддаст на камни так, что все мужики повыскакивают с горящими жопами.
И вот начинается - кому похолоднее, кому погорячее, кому просто ополоснуться. И самое главное: кто с кем? Примерно половина барышень вовсе не возражает против парения с малознакомыми мужчинами. Что совершенно правильно: нет более антисексуального места, чем русская баня, чего бы там ни рассказывал кто-то из классиков письменной порнографии.
Вторая же половина ни за что не желает никому показывать свой целлюлит или что там у неё есть.
Тут и мужики начинают ныть, мол, да ну, с бабами, да ещё с чужими....
Так что я с некоторого времени совершенно на всё это забил. Пусть моется кто хочет, с кем хочет и когда хочет. А я пошёл в баню. Заходите все: бабы, дети, а я буду всё так же сидеть на полке и размышлять о главном. Мне не интересно, барышня, слишком ли толста у вас жопа и насколько хороши ваши сиськи.
Хотя впрочем был случай. Рассмотрел я зачем-то сквозь слегка приоткрытый левый глаз одну знакомую случайного гостя и был вынужден немедленно выйти вон, дабы не случился конфуз. Ибо мужчина с восставшей плотью может казаться прекрасным и величественным только самому себе.
***
Стояли они на пригорке и смотрели в сторону линии фронта.
- Наши ли? - спросил Игнат.
- Да вроде как прямо идут, - отвечал Трофим.
- В погреб? - спросил Игнат.
- Да так и так в погреб, - рассудительно согласился Трофим.
В камышах густо брехала собака Василий.
***
Ба! Завтра Дмитрий Анатольевич заведёт себе журнал в ЖЖ. И сразу в мегатысячнеги.
А я френдить не буду - хуйню ведь будет писать скучную. Ведь не нажрётся же ни разу и не начнёт посреди ночи жаловаться, как это хуёво - быть президентом. Ну или наоборот кричать, что вы все пидарасы, а он дартаньян.
Он бы может быть и хотел бы, да Сурков не позволит. Сурков - он строгий.
***
Жалко, что Сурков никогда не станет президентом. А ведь как бы могло хорошо получиться:
- Ты хто?
- Я - президент Сурков.
- Каких ещё, блядь, сурков?
- Да вас, блядь, вас. Ёбаных.
***
Как же я люблю возвращаться сюда, домой.
За железнодорожным переездом ждёт личный водитель Володя. "Ну как жизнь?" "Да никак, Дима". Потом молчим по-мужски многозначительно.
При выезде из Новосокольников купить десяток яиц, пакет молока и булку.
Окни, Ломыгино, Отрадное, Деино - а вот и дом.
Собака-степан устраивает хвостом небольшой ураган - нахуй-нахуй, вот на тебе завалявшуюся с прошлого раза сморщенную сосиску.
И звёзды, какие же тут блядь звёзды. Без всякой сентиментальности: охуеть, какие огромные.
***
Обнаружил в огороде только что вылезший чеснок и немедленно его безжалостно сожрал. Возле сортира проклюнулась крапива, безобидная такая, ага, знакомы.
Собако степан, вырастивши на себе непроницаемый для мороза подшёрсток, вывесил наружу язык и не знает, куда теперь этот подшёрсток девать.
Хорошо.
***
- Дорогие друзья! – сказала голова и вся перекосоёбилась. Выпрямили, обдули сжатым воздухом из пылесоса, протёрли ветошью, ещё раз проверили трубки, включили снова.
- Я долго думал и понял…, - тут с потолка упал кусок штукатурки, всё вдребезги.
Обтёрли кое-как, опять обдули, принесли запасную бутылку с физраствором, подключили, ёбнули током. Когда голова очнулась, заставили высморкаться в ту же ветошь.
- Дело в том, что мы все находимся в плену…, - голос головы крепчал, но тут перегорел вентилятор на поддув.
Заменили, дали щелбана по лбу: «Заснул что ли?»
- Тогда я сразу по существу…
Ну ёб твою мать! – теперь пробки перегорели. Накрутили жучков, снова включили.
- Вы только не думайте, что я, пользуясь своим уникальным опытом (вот нихуя себе как распизделась, подумали все), пытаюсь вас поучать, нет! Я хочу…
Тут в комнату вошла пожарная инспекция в тусклых медных шлемах. Все вздохнули с облегчением.
***
В детстве я это называл "помогать весне": часа два самозабвенно сколупывал лёд с дорожек.
Проходившая мимо соседка сказала скептически: "Да чо ябёсся? Само стает"
***
А весна всё ж таки действительно - целых две мухи проснулись.
По дороге к автолавке встретил Пахома. "Ну как твоё ничего?" - спросил Пахом. "Да так - потихоньку-помаленьку" - ответил я обстоятельно. Поговорили. Мы люди солидные.
Собака-степан, получивши после автолавки полкило ливерной колбасы, вновь обзавёлся собственными мнениями, которые у него всегда одинаковые: про ещё полкило колбасы. Он мне не сын, поэтому речей я перед ним произносить не стал, а сказал просто и кратко: "Что, скотина, пиздюлей давно не получал?" На что Степан, спрятавшись в будку, выразил на лице своём полное отсутствие мнений по каким бы то ни было вопросам.
Вот и нехуй.
***
Чисто для памяти (из беседы с соседской старухой): "Пязду растопырит и сядит, пиво хлешшет. Барыня!"
А у нас совсем уже тепло, гуси летят тысячами на север. Говна степанова понаоттаяло - это ж откуда из такой голодной собаки?
Но всё равно прекрасно. Нет, я не Пушкин, я другой. Весну люблю.
***
Страшнее кабана в лесу только Медведь. Хотя, если у них возникнет конфликт интересов, то ещё неизвестно, кто кого сборет.
В наших местах на кабана охотятся так: строят на дереве шалаш где-нибудь неподалёку от его логова и сидят там три или четыре дня с карабином, памперсами и двумя литрами спирта, пока этому кабану не станет противен ваш перегар и тогда он начнёт валить сосну, на которой вы сидите.
Далее всё зависит от вашего хладнокровия, количества патронов и воли Божьей.
***
А я вот думаю что советский союз разрушили вовсе не Астрид Линдгрен или Алан Милн. Советский союз уничтожили финские сапоги и чешские голубые унитазы. Ну и вокально-инструментальный ансамбль Битлз, это само собой.
Ибо скотская человеческая натура при выборе между полётом на марс и покупкой автомобиля мицубиси-лансер неизменно выбирает мы сами знаем что.
***
Да, и ещё один раз.
Я в СССР жил дохуя - почти тридцать лет. Из хорошего там были детство, отрочество, юность. Я там в первый раз в жизни поебался. Мне там однажды одна юная девушка пососала хуй. Это было неожиданно.
Хорошая была страна.
Я не очень о ней жалею. Но впрочем, впрочем. Это была таки попытка, дурацкая и идиотская, сделать Общество Непотребления. Но как только людей перестали пиздить, они тут же выстроились в очередь за автомобилем жигули и югославской стенкой.
И вот тут-то всё и кончилось.
***
Очень это сложное занятие - топить баню при наличии гостей и безбанных соседей.
Архетипически баня топилась с утра, потом к обеду в неё шли мужики и упаривались до пяти минут до смерти. Затем они выпивали по стакану и валились храпеть. После них бабы, потом дети, наутро - самые маленькие дети.
Нынче же всё перепуталось: мужики большей частью испуганно сидят на нижних лавках, а иная барышня поддаст на камни так, что все мужики повыскакивают с горящими жопами.
И вот начинается - кому похолоднее, кому погорячее, кому просто ополоснуться. И самое главное: кто с кем? Примерно половина барышень вовсе не возражает против парения с малознакомыми мужчинами. Что совершенно правильно: нет более антисексуального места, чем русская баня, чего бы там ни рассказывал кто-то из классиков письменной порнографии.
Вторая же половина ни за что не желает никому показывать свой целлюлит или что там у неё есть.
Тут и мужики начинают ныть, мол, да ну, с бабами, да ещё с чужими....
Так что я с некоторого времени совершенно на всё это забил. Пусть моется кто хочет, с кем хочет и когда хочет. А я пошёл в баню. Заходите все: бабы, дети, а я буду всё так же сидеть на полке и размышлять о главном. Мне не интересно, барышня, слишком ли толста у вас жопа и насколько хороши ваши сиськи.
Хотя впрочем был случай. Рассмотрел я зачем-то сквозь слегка приоткрытый левый глаз одну знакомую случайного гостя и был вынужден немедленно выйти вон, дабы не случился конфуз. Ибо мужчина с восставшей плотью может казаться прекрасным и величественным только самому себе.
***
Стояли они на пригорке и смотрели в сторону линии фронта.
- Наши ли? - спросил Игнат.
- Да вроде как прямо идут, - отвечал Трофим.
- В погреб? - спросил Игнат.
- Да так и так в погреб, - рассудительно согласился Трофим.
В камышах густо брехала собака Василий.
***
Ба! Завтра Дмитрий Анатольевич заведёт себе журнал в ЖЖ. И сразу в мегатысячнеги.
А я френдить не буду - хуйню ведь будет писать скучную. Ведь не нажрётся же ни разу и не начнёт посреди ночи жаловаться, как это хуёво - быть президентом. Ну или наоборот кричать, что вы все пидарасы, а он дартаньян.
Он бы может быть и хотел бы, да Сурков не позволит. Сурков - он строгий.
***
Жалко, что Сурков никогда не станет президентом. А ведь как бы могло хорошо получиться:
- Ты хто?
- Я - президент Сурков.
- Каких ещё, блядь, сурков?
- Да вас, блядь, вас. Ёбаных.
***
Как же я люблю возвращаться сюда, домой.
За железнодорожным переездом ждёт личный водитель Володя. "Ну как жизнь?" "Да никак, Дима". Потом молчим по-мужски многозначительно.
При выезде из Новосокольников купить десяток яиц, пакет молока и булку.
Окни, Ломыгино, Отрадное, Деино - а вот и дом.
Собака-степан устраивает хвостом небольшой ураган - нахуй-нахуй, вот на тебе завалявшуюся с прошлого раза сморщенную сосиску.
И звёзды, какие же тут блядь звёзды. Без всякой сентиментальности: охуеть, какие огромные.
***
Обнаружил в огороде только что вылезший чеснок и немедленно его безжалостно сожрал. Возле сортира проклюнулась крапива, безобидная такая, ага, знакомы.
Собако степан, вырастивши на себе непроницаемый для мороза подшёрсток, вывесил наружу язык и не знает, куда теперь этот подшёрсток девать.
Хорошо.
***
@темы: Йумор, Мир под микроскопом, Персоналии