У нас в окрестностях дома опять объявилась собачья стая. Была у нас стая из трех душ года два назад, там еще верховодила скандальная черная сучка, которая как-то попыталась попробовать на зубок мою нижнюю конечность, за что огребла по хребту. Потом они куда-то пропали. Теперь вот опять, уже другие, вдобавок их уже больше, где-то шесть душ в общей сложности. Вчера шел утром на работу, весь такой в своих мыслях. Вдруг мимо пронеслось что-то вроде немаленькой живой торпеды, ощутимо задев мою ногу. Оказалось, это тот здоровенный кобель из стаи, которого я условно обозвал "Лохматый". Обогнал меня, потом остановился что-то нюхнуть. Я с ним поравнялся, глянул с упреком и говорю - ты че толкаешься? А он зырит нагло, с таким выраженим, будто отвечает - "а чо?". Потом я спохватился, думаю - чо-то ты Шниц уже с незнакомыми собаками разговариваешь, лечиццо тебе не пора ли? Ага, вспомнил тот срач двухгодичной давности, насчет отстрела собак. Я конечно понимаю, что собачьи стаи могут быть опасны. Но так несправедливо, что живые существа, которые оказались на улице исключительно благодаря человеческой уёбищности, должны быть вот так просто убиты. Я бы охотнее убивал тех хозяев, которые животных выкидывают на улицу. Да, в стае периодически тусит огроменный кобель овчарка. Явно ухоженный и упитанный. Явно хозяева отпустили погулять. Таких хозяев я бы тоже отстреливал. Вот его, или того же Лохматого встретишь в темном переулке - потом же ж портки не отстираешь.

@темы: Мир под микроскопом

---

Отчего-то проникся.

13.02.2011 в 02:49

Пишет  BBGON:

Продолжаю спамить сообщество)).

Название: Цель желанная
Автор: bbgon
Пейринг/герои: Мастер, Доктор, Джон Симм
Рейтинг: PG-13
Жанр: задумчивый ангст, наверное
Дисклаймер: моя только интерпретация персонажей, и да простит меня мистер Симм
Саммари: Во время года-которого-не-было Мастер видит по ТВ актера, очень похожего на него, и ему в голову приходит идея... Шекспир прилагается.
От автора: Э-э... в общем, я хотела написать порно. С участием Симма. Не вышло, они не захотели)).


Мастер рассеянно переключал каналы телевизора. Никому бы он не признался, уж тем более Доктору, что мировое господство – штука довольно скучная. Ночью Вэлиант погружался в тишину, потому что слабые человеческие организмы требовали долгих часов отдыха, и не было даже возможности развеять скуку с Люси: после пары часов секса в её взгляде начинало читаться настолько явное «Я убью тебя, Гарольд Саксон», что Мастер терял всякий интерес. Ночью ему оставалось только машинально щелкать кнопками на пульте. Вдруг его взгляд зацепился за происходящее на экране. Кожаная куртка, дурацкая цветастая рубашка и бачки по моде, которую он видел на этой планете во времена сотрудничества Доктора с ЮНИТ – за всем этим несомненно был человек, поразительно похожий на нынешнюю регенерацию Мастера. Он вскочил и подошел почти вплотную к широкому экрану на стене. Невероятно.

Помощники сработали быстро, доставив растерянного и испуганного человека за четверть часа. Его под руки ввели в кабинет Мастера и оставили наедине с ним. Он был в потрепанной футболке и домашних штанах – видимо, его вытащили из постели. Человек украдкой стал озираться, но его взгляд постоянно возвращался к Мастеру.
Тот присел на край стола и, склонив голову, зачитал из Википедии:
- Джон Симм, 1970 года, английский актер, родился… Так, остальное неинтересно, - он вновь обернулся к человеку.
Тот скрестил руки на груди и вцепился пальцами в плечи; его еле заметно потряхивало. Мастер ласково улыбнулся; человек вздрогнул, как от ожога. Мастер приблизился к нему, продолжая разглядывать: тот же рост, то же телосложение, разве что более истощенный; отросшие русые волосы и двухдневная щетина. В целом же, если привести в порядок, он будет очень похож.
- Ты актер, - сказал Мастер, обойдя вокруг человека. Тот кивнул. – Хороший актер?
Человек поднял глаза на Мастера, будто пытаясь угадать, какой ответ будет для него безопаснее. Наконец, он пожал плечами. Мастеру надоело это молчаливое общение.
- Отвечай вслух, - приказал он. – Я должен знать, какой у тебя голос.
Человек помедлил и сказал:
- Не мне судить.
Мастер хмыкнул.
- Тогда я буду судить. Сыграй мне что-нибудь.
- Что? – негромко спросил тот, глядя в пол.
- Что вы там обычно играете: «Быть или не быть» и прочая псевдофилософская ерунда.
Человек еле заметно нахмурил брови и сказал ещё тише:
- Я не хочу.
- Что? – изумился Мастер и небрежно поинтересовался: – Жена и двое детей, да?
Тот сильнее впился пальцами в плечи и сглотнул.
- Что вам нужно от меня? – сдавленно спросил он.
Мастер удовлетворенно ухмыльнулся: людей так просто переубедить. Он помахал в воздухе ладонью:
- Захотелось приобщиться к искусству. Ты же не откажешь мне в такой малости? – он отошел от человека – плечи того немного расслабились – и уселся в кресло, закинув ногу на ногу. – Начинай.
Человек опустил руки и коротко глянул на Мастера; затем устремил взгляд куда-то в сторону, на окна Вэлианта.
- Быть или не быть, - сказал он будничным голосом. Подавляемая дрожь вдруг куда-то исчезла из него. – Вот в чем вопрос.
Достойно ль смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? – спросил он Мастера, на секунду встретившись с ним глазами.
- Умереть. Забыться, - ответил он сам себе с тоскливой иронией. – Это ли не цель желанная? Скончаться. Сном забыться. Уснуть… и видеть сны? Вот и ответ.
Мастеру казалось, что это звучит почти как издевка – то ли со стороны поэта, то ли актера.
- …Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться! – голос человека приобретал силу.
Так всех нас в трусов превращает мысль,
Так погибают замыслы с размахом,
В начале обещавшие успех,
От долгих отлагательств. Но довольно! – воскликнул он и замолк, испугавшись своего выкрика. Мастер нарочно не нарушал тишину, наслаждаясь смущением человека. Потом он поднял ладони и коротко, медленно поаплодировал.
- Молодец, - сказал он. – Теперь следующее задание. Изобрази меня.
Человек вскинул на него взгляд в нерешительном удивлении. Мастер кивнул, подтверждая сказанное, и человек тяжело вздохнул и впал, казалось, в глубокий ступор. Мастеру нравилось наблюдать за ним, за тем, как столь похожее тело движется столь отлично от его собственного. Человек был весь мягкий, неуверенный и тихий. Он даже не возмущался и не молил отпустить его, как многие другие; без прямого приказа говорить вслух он вновь вернулся к своему безмолвному состоянию, по которому сложно было понять, что происходит у него в голове. Но он и не боялся так явно, как раньше, и трястись перестал.
Впрочем, замешательство человека длилось недолго, через полминуты он переменил позу, выпрямившись и став будто выше ростом.
- Земляне! – сказал он. – С вами будет говорить ваш хозяин и повелитель!
Это было обычное начало ежедневных обращений Мастера к людям Земли. Он облокотился о ручку кресла и подпер голову кулаком, с пристальным вниманием сравнивая то, как говорит человек, со своей манерой. Кажется, актером тот действительно был хорошим, потому что Мастер с некоторым изумлением узнавал свои интонации.
- …слушайте меня, земляне! – говорил человек. – Я пришел к вам, чтобы править, как вы того заслуживаете. Я принес вам порядок, который достоин вас. Я принес вам равенство: потому что я могу убить любого, невзирая на чины и положение. Я принес вам братство: потому что теперь все сплотились перед общей угрозой. И наконец, я принес вам свободу: потому что никогда человек не бывает так свободен, как перед лицом смерти!
О, человек пытался выразить свой протест! Мастер побарабанил кончиками пальцев по губам, чтобы скрыть улыбку. Человек ему нравился, он был даже достаточно разумен, чтобы придать его плану долю изящества.
- Хватит! – прервал его Мастер. Человек тут же выпал из образа и сделал шаг назад, как от надвигающегося удара. – Я увидел всё, что нужно. – Мастер нажал кнопку на селекторе и вызвал охранника: – Уведите его.
В глазах человека плеснулась паника. Когда охранник взял его за плечи, он слабо уперся пятками и спросил надтреснутым голосом:
- Что вы со мной?..
Мастер улыбнулся ему вслед. Когда человека увели, он распорядился постричь его, побрить и переодеть. То, что он не стал сообщать ему о своих намерениях, было чистым капризом - ради странного удовольствия ещё раз увидеть страх на почти что своем лице.

Человека вернули минут через двадцать. В черном костюме, свежий и аккуратный, он выглядел куда лучше, чем в мятой пижаме. Мастер поманил его пальцем; сам он удобно расположился на диване напротив телеэкрана, на который сейчас был выведен вид с камеры слежения на мостике Вэлианта. Он освещался только служебными лампами, и в тусклом свете можно было увидеть конуру Доктора с собачьей миской перед ней. Человек подошел и в нерешительности остановился в десяти шагах от Мастера, не зная, что ему делать дальше. Мастер похлопал ладонью по сиденью рядом с собой, и человек сделал ещё пару шагов вперед и присел на самый дальний край дивана. Мастер демонстративно нахмурился и настойчивее постучал по кожаному сиденью: «Сюда». Человек придвинулся; было видно, как ему это неприятно.
- Смотри, - Мастер указал на экран. – Там живет один человек, его зовут Доктор. Сейчас ты пойдешь к нему и сделаешь вид, что ты – это я.
- Зачем?
- Потому что я нахожу это забавным, - резко пресек вопросы Мастер. – Ты должен играть достоверно. Если я замечу, что ты не стараешься, помни – у тебя есть семья, о которой я всегда смогу позаботиться.
Человек издал сдавленный звук и кивнул.
- Дальше: Доктор наверняка заметит разницу, но ты должен оставаться в образе. Импровизируй. Он будет больше говорить сам, твоя задача – слушать. Ясно?
Человек с сомнением поморщился:
- Я должен быть подсадной уткой?
- Видишь, какой ты понятливый, - Мастер похлопал его по плечу и улыбнулся. – Вперед.

Когда человек вошел на мостик, верхний свет автоматически зажегся, осветив сцену. Мастер у себя в кабинете подался вперед, облокотившись о колени и уставившись на экран.
- Доктор! – позвал человек решительно, хотя и мягче, чем это сделал бы Мастер на его месте. В палатке-конуре зашевелилась тень, и наружу с трудом вылез дряхлый Доктор. Человек, наверное, не ожидал увидеть старика, потому что в первое мгновение подался корпусом назад, но затем совладал с собой и подошёл ближе расслабленной походкой, которой буквально полчаса назад обходил вокруг него Мастер.
- Как дела? – спросил человек, и Мастер сжал зубы от разочарования: сейчас тот всё испортит своей излишней мягкостью! Доктор тоже уловил непривычный тон и пристально посмотрел ему в лицо:
- Мастер?
Человек присел напротив него на корточки и встретил прямой взгляд. Доктор забеспокоился. Он тяжело оперся руками об пол и сел на колени, чтобы быть ближе к тому, кого он принимал за Мастера.
- Что? – с вызовом спросил человек.
- Мастер, что?.. – сказал Доктор старческим голосом. Мастер давно его не слышал, потому что на все провокации, демонстрации токлафанов и издевки над семьей Джонсов тот отвечал мрачным, укоризненным молчанием. – Что-то… - он протянул руку к лицу человека, и Мастер на мгновение подумал, что если он до него дотронется, то один из них умрет. Но Доктор убрал руку: - Я не понимаю… Что ты сделал? Как ты сумел полностью отгородить свое сознание? – человек молчал, и Мастер снова весь напрягся. - Мастер, что случилось? Почему ты молчишь? – спросил Доктор.
Наконец, человек раскрыл рот:
- Неважно, - бросил он с элегантной небрежностью, которая позволяла предположить всё, что угодно. – Ты хотел мне что-то сказать? – спросил он со смесью искренней заботы и сарказма. Мастер мысленно сделал себе заметку запомнить эту интонацию.
- Я… - Доктор смешался и слегка отстранился. – Ты правда хочешь меня выслушать? – неверяще спросил он. Мастеру не было видно выражение лица человека, но, видимо, Доктора оно убедило, потому что он сел на пол, согнув ноги в коленях; человек, помедлив, сел напротив него и чуть сбоку, так что их ноги почти соприкасались.
- Я хочу помочь тебе, - начал Доктор. – Ты всё время говоришь про барабаны, расскажи мне о них, тогда я постараюсь помочь.
Мастер поморщился: обязательно Доктору начинать разговор с… не того, что нужно? К счастью, человек применил всё тот же приём – ответить, не сказав ничего:
- Не сейчас.
Доктор вздохнул и кивнул. Он помолчал, и Мастер уже испугался, что он не будет говорить дальше, но Доктор продолжил:
- Знаешь, я так много хотел сказать тебе, но когда ты в самом деле пришел, я не могу собраться с мыслями, - он слегка усмехнулся и обнял свои колени. – Я догадываюсь… знаю, почему ты делаешь то, что делаешь. Мне так жаль, - Доктор покачал головой, а Мастер облизнул губы и сполз на самый край сиденья, ближе к экрану. – Мне очень жаль, что так получилось. Мы оба допустили ошибки, - Доктор посмотрел в глаза человеку, и Мастер сейчас многое бы отдал, чтобы видеть выражение его лица не через слегка размытое изображение с камеры, а вживую. – Может быть, пришло время начать всё сначала? Мастер?
Мастер не мигая смотрел на экран. Ну, что будет дальше?
Доктор придвинулся ближе к человеку; тот в замешательстве дернулся было прочь, но Доктор удержал его за рукав и – Мастер шумно вдохнул и забыл выдохнуть – поцеловал его в лоб. Уши застлало волной барабанной дроби, и, наверное, поэтому Мастер не сразу услышал и не сразу понял, что Доктор имел в виду, когда тот мягко проговорил:
- Передай ему, чтобы в следующий раз он пришёл сам.

@темы: Сериалы, Персоналии

---

Да, начали смотреть "Glee". По принципу - все побежали и я побежал. Чую, не добежим. Ну не вштыривают нас такие вот чисто американские проблемы, чисто американский йумор и чисто американская музыка. Вот даже не знаю.

@темы: Сериалы

---

Вот бывает попадается во френдленте пара-тройка таких постов, которые как крик души - господикакмнехуевоспаситепомогите. Ну, кто-то посочувствует страдальцу, кто-то чего-то попытается посоветовать, хотя мало есть вещей на свете хуже, чем добрые советы. А кто-то наверняка тихо позлорадствует. У меня, бывает, тоже рука тянется что-то такое написать. Но тут же опускается. Ибо подавляющее большинство моих проблем не нуждаются ни в утешении, ни в советах. Потому как измеряются они в денежных единицах. Или, вернее, в квадратных метрах. Когда дело касается жилья, то сколько бы ты не зарабатывал, все это тут же превращается в прах, уходит в никуда. Об этом я могу петь, как акын, долго и заунывно, да вот толку от этого никакого.
И вообще, я совсем о другом хотел написать. Нам вот на выхах привозили и собирали шкаф и пенал. Всего лишь какой-то там простенький шкафчик, а накладок вагон и маленькая тележка. Я вот когда думаю о том, как делать ремонт, когда не сам, а нанимаешь кого-то. И у меня волосы шевелятся, причем не только на голове, но и на тех местах, где я и не подозревал о наличии у меня волос.

@темы: Мир под микроскопом, Житие мое

---

11.02.2011 в 10:31

Пишет  Сатори:

Жутковато даже...бо не очень-то шутка

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Иллюзии пали. :(

09.02.2011 в 18:47

Пишет  tokyo:

Их нравы: Post Mortem
Боже, чтение тематических блогов убивает во мне все низкопоклонство перед Западом. Зачем, зачем так жестоко разбивать мои иллюзии? ))

Оч. обстоятельное журналистское расследование на тему того, как на самом деле работают в Америке судмедэксперты.
www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/post-mortem/et...

Если совсем коротко, то хреново они там работают. То есть CSI, Bones и прочие процедурки - это из области ненаучной фантастики. А система коронеров (это когда к тушке клиента сначала приценивается чувак, ни ухом ни рылом не понимающий в медицине, и только после его заключения полицейские высвистывают из центра округа нормального судмедэксперта. То есть если коронер сказал, что клиент помер от острого приступа астмы, то дело не заводят и тушку выдают родственникам. А уж от чего тот на самом деле умер - от астмы, передоза наркотиков или полицейского произвола - остается загадкой. А если учесть что в куче округов коронер - это местный шериф, то уууухх, какие отрываются просторы для домыслов) вообще доводит продвинутую общчественность до излияния желчи.
Отдельно прекрасны рассказы про некомпетентность судмедэкспертов, в которые идет кто ни попадя, а ввиду непрестижности профессии, этого кого ни попадя туда берут. В Детройте СМЭ при осмотре трупа не увидел пулевого ранения в шее и не нашел пулю, застрявшую в челюсти. В Новом Орлеане СМЭ нефиговую кучу смертей в полицейских участках/камерах предварительного заключения объяснял естественными причинами, хотя повторные вскрытия этому противоречили. Полицейские управления выплачивают родственникам погибших энные суммы денег, судмедэксперт до сих пор работает. А в Оклахоме стараются не проводить вскрытия людей старше 40 лет тупо потому, что в штате не хватает специалистов, а те, кто есть, завалены работой по горло.
Карочи - людей нет, денег нет, специалистов нет, ужас, ужас, ужас. Вспоминается незабвенная "Прослушка". Так и живут, ага.

@темы: Мир под микроскопом

---

Ностальгия.

Да, самый первый слэшный фанфик, который я прочел в своей жизни был Деккер/Мердок. Я продирался сквозь дебри английского, которые для меня были еще более густыми и непроходимыми, нежели сейчас. А когда до меня дошло, шо, собственно, автор имел в виду, я слегка охуел. Зато потом уже ничему не удивлялся.

@темы: Сериалы, Житие мое

---

Пеаръ.

Есть такой жанр в творческой самореализации - фотодиафильм. Ну, некоторые уже знают. Очередной проект стартовал. "Призрак оперы". Красота неописуемая. Всем рекомендую. Романтически настроенным особенно.
www.neodiafilm.ru/masterpeaces/phantom.html

@темы: Объявления, Косплейное

---

Да-да! Много перепостов! Такой я не оригинальный! :)

09.02.2011 в 18:07

Пишет  ironmouse:

зимнее твАрьчество )
сидит колобок над останками лисы, доедает...ндаааа...не деЦкая какая-то сказочка получается...©

собственно, это только присказка. сказка -

посмотри, что внутри!

посмотри, что внутри!

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Унесло. :)

09.02.2011 в 11:51

Пишет  torchinca:

Это просто гениально
Меня порвало на ошметки. Это гениальный кроссовер "Доктора" и "Простоквашина". Highly recommended!

09.02.2011 в 05:00

Пишет  undel:

А он ? Кеды купил.
Не смогла удержаться
Настоящая правда о том, что случилось на Валианте.
Кроссовер. История в капсах.


- Ну и ну. Что делается… На дворе конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих.
Ну как при Царе Горохе.


- А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нет? То есть, денег у вас не хватает?

читать дальше?

- Средства у нас есть.


У нас ума не хватает.


Говорил я этому охотнику: купи себе валенки. А он что?
Пошел и кеды купил. Они, говорит, красивее.



Продолжение в комментах

@темы: Йумор, Сериалы, Персоналии

---

Вынесло. :)

08.02.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
На что похож мужской оргазм?

Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что о

...читать дальше (еще 2054 символов) >>

н похож…
На что похож мужской оргазм ??

С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!

Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.

Никто не мог, даже в общих чертах, рассказать на что похож этот зверь - мужской оргазм. Пока однажды, я не наткнулась на статью, автором которой был мужчина. Он вяло писал про то, что оргазм мужчины похож на ..Чих. На обычный !

-Не может быть, -подумала я. Это ерунда. Как может оргазм быть похож на чих?? ОРГАЗМ на чих ??!!

-Автор - идиот, который никогда в жизни не испытывал настоящее удовольствие - вынесла я свой вердикт.

А через некоторое время я читала книгу об отношениях, где мужчина задался целью объяснить таким идиоткам любопытным, как я, ради чего мужики трахаются. Он подошел к этому вопросу со всей ответственностью. И даже придумал метафору, сравнивая мужской оргазм с баней.

Парится, значит, мужик в парилке, парится...температура под 100 градусов …Жарко.. Пот уже капает с носа…Ему жарко , но он сидит. Решает, что маловато жара и поддает еще кружечку пивка на камни. Терпеть уже становится невыносимо. Но он сидит... Силы свои испытывает. И думает: Пора или не пора? Сейчас или еще немного? И решает, не выдерживая накала : Ааааа!!! На хрен все!!! Пора!!!! Пулей выбегает из парилки и, с уханьем, плюхается в бассейн!

И этот момент «плюхания в бассейн» и есть мужской оргазм!!!

Я прочитала эти строки и зависла!

-И это все?!!!! Это и есть та высшая точка, которую испытывает мужчина в сексе?!!!!!

© tupenkaya-ya

@темы: Йумор

---

Товарищ! Враг не дремлет!

Вот уже какое-то время у меня закрытый днев. И скажу честно - меня это устраивает. Как-то подсознательно и сознательно напрягали толпы незнакомцев без дневников, или с закрытыми дневниками. Такое ощущение, как будто через твой двор проходит скоростная автотрасса. Недавно ко мне постучался чел. Написал, что, мол, ему порекомендовали мои фики по Торчвуду и, типа, дайте доступ в мой днев. У чела аккаунт недельной свежести и нет днева, ясен пень. "Авотхуйтебе" - подумал добрый Шниц и вежливо ответил, что мои фики лежат на сообществе, и вот вам ссылки, если сильно надо. Естессно, от чела ни ответа ни привета, нужны были ему явно не фанфики, которые и без моих ссылок на сообществе найти несложно при желании. И че было надо этому агенту империалистической разведки - хэ зе. Может быть у меня и паранойя, но если даже у вас паранойя, то это вовсе не значит, что за вами не следят.

@темы: Дайриковское

---

Моя борьба за покупку проги по зарплате длилась четыре месяца. Четыре месяца подряд ее вычеркивали из бюджета. Потом пообещали, что в январе купим, вот те крест. Когда в январе вопрос встал ребром, сработал механизм под названием "Лебедь, Рак и Щука" - мнения троих наших учредителей по вопросу покупки проги разошлись, один разрешил, другой скорчил рожу и сказал что наааадо быыы еще подуууумать. В итоге я все же взял их измором и противник выкинул белый флаг.

@темы: Житие мое

---

А вообще, почитав дискуссию у Миттас про гендерно-больные места, я понял окончательно, что в смену пола я не верю. Ну вот совсем. Помимо того, что человек не получает полный набор желанных физиологических примочек, и оставшиеся годы жизни будет сидеть на гормонах, да и годов тех поубавится, я не верю в успешную социализацию такого человека. Ибо социализация начинается с первых лет жизни. И я не верю, что можно адаптироваться к новому полу когда тебе 25-30. Мужчина это не только член, яйца и простата. Это еще и мужской мир, который начинается с мальчишеских игр и мальчишеских секретов, с подростковых комплексов и подростковой рефлексии, свойственных именно мальчишкам, с чисто мужскими тусовками и с теми вещами, которые у мужчин присутствуют на уровне подсознания. Нет, я не думаю, что все поголовно мужики любят пиво, футбол и рыбалку. Но я точно знаю что есть женский мир, а есть мужской. И трансгендер всегда где-то посередине. И ему нет хода ни в один, ни в другой. И лучшее, что он может сделать - это создать свой мир. Посередине между мужским и женским. И жить в нем.

АПД. И вот еще, хоть убейте - не верю я, что человек вдруг может стать трансгендером лет в 20-25, имея до этого момента поведение и мироощущение, полностью соответствующее своему биологическому полу. До 20 лет, значит, платьица-косички, мальчики, может быть даже замужество и не дай Бог роды, а потом вдруг раз - и я мужиг! Вот бля буду, мужиг! Не верю никак. Отмазки типа "родители заставляли" не катят. Если человек не женщина по мироощущению, то его невозможно заставить быть женщиной.

запись создана: 07.02.2011 в 14:05

@темы: Имею Мнение Хрен Оспоришь, Мир под микроскопом

---

07.02.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий мах

...читать дальше (еще 10168 символов) >>

орку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».
Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.
Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.
И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром…
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному».
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.
- Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….

Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:

- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

© Романн

@темы: Йумор

---

07.02.2011 в 10:38

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Да уж. ППКС.

Пишет Алмат Малатов: malatov.f5.ru/post/338323
"Потому что родителям хочется..."
Одна из садомазохистких традиций советской семьи — отказ принимать факт того, что дети выросли. На семейных сборищах принято мерзким голосом квохтать что-то вроде "для мамочки ты всегда ребеночек, у-тю-тю-тю-тю, сладенький ты мой, а помнишь, как ты обкакался в семь лет, сейчас я твоей девушке расскажу!".


Уехав от родителей в 16 лет, я многого избежал. Как можно контролировать сына, живущего в другом городе? Да никак. И я могу себе позволить быть великодушным, когда приезжаю на неделю к родителям и слышу: "А куда ты идешь? А с кем ты идешь?"

Вру на ходу что-то благообразное, скидываю SMS о том, что ночевать не приду. Но одно дело — провести так неделю. И совершенно другое — жить так изо дня в день, в 40 лет прятаться от мамы с сигаретой, как один мой знакомый, срываться на крик, как приятельница:

— Мама, ну какое тебе дело, куда я иду в девять вечера?! Мне пятый десяток, мама!

Или же совершенно запредельное по бестактности высказывание немолодой родственницы, решившей повоспитывать 30-летнего племянника-бизнесмена:

— А у тебя девушка есть? А она что, еврейка? Еврейки очень хитрые, ты бы подумал дважды, она тебя может обидеть. Ты ее не прописывай.

И разведенный взрослый мужик, уважаемый коллегами и друзьями, имеющий репутацию супермена, мучительно краснеет от стыда не столько за кухонный антисемитизм тетушки, сколько за саму постановку вопроса, в которой в принципе отрицается и перечеркивается вся его биография и личность, он ма-а-а-аленький, его может обидеть злая ба-а-а-аба, тетя лучше зна-а-а-ает.

А вот две мамаши обсуждают снисходительным голосом своих сыновей-"простофиль". Они вообще-то давно живут за счет этих "простофиль", но разве может ребенок что-то понимать в жизни? Его же каждый облапошить норовит! То-то они, они все знают, они следят за последними событиями, узнают о мире из программы "Пусть говорят".

Вчера на семейном сборище одна из родственниц спросила о последствиях какого-то моего решения:

— А что сказали на это твои родители?

— А что они должны были сказать, прости, пожалуйста?

— Ты что, с ними не посоветовался? Ты не спросил у них разрешения?

— Почему я должен что-то спрашивать в вопросах, касающихся только меня? Напоминаю, что не живу с родителями без малого 20 лет.

— Но ты же для них всю жизнь ребенок!

— Да уже, к счастью, нет.

Я понимаю, что "родителям хочется, чтобы мы оставались детьми", вернее, чтобы они оставались еще молодыми, но уже сильными и контролирующими каждый твой чих и каждый половой акт.

Ну что тут скажешь. Перехочется. И нет, я не буду осуждать за хамство свою приятельницу, которая в 50 лет в грубой форме объяснила маме пределы ее компетенции и отказалась давать отчет о том, где и с кем она ночевала. Потому что мне быть добрым и понимающим сыном легко. Я-то с мамой не живу.

Актуальная тема, да. И больная. Автор исходного поста забыл упомянуть о причине этой советской традиции семейных отношений. А причина, я считаю, исключительно в жилплощади. Как-то странно - почему всегда так остро и в СССР и в нынешней России стоял и стоит квартирный вопрос. Почему молодому человеку почти нереально ни купить ни снять квартиру самому при достижении совершеннолетия. А ведь поэтому и жили поколениями на 40 квадратных метрах. Строят что ли мало. Нет, я не жил на Западе. Но много слышал о том, что у них это не принято. Считается нормальным, чтобы взрослый ребенок жил отдельно. Кстати, вспоминаю недавно отсмотренный сериал "Отбросы". Одного из героем мать буквально выставила из дома из-за того, что он не ладил с отчимом. Жостко. У них такого понятия как прописка нет, так что достиг совершеннолетия и гуляй. Все по закону. Плохо это, или хорошо? Ну, не знаю. Я там не жил. Зато я жил здесь, и точно не выжил бы, если бы со мной так поступила моя родительница. Вот так и живешь с мамой, пока не встанешь на ноги настолько, чтобы подумать хотя бы о съеме квартиры.

@темы: Мир под микроскопом

---

06.02.2011 в 12:24

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Он злой и страшный серый волк!
И в поросятах знает толк!

05.02.2011 в 09:21

Пишет  фаргаш:

Название: Я злой и страшный серый волк
Музыка и пара слов: из к/ф "Джентльмены удачи"
Жанр: юмор
Герои: Доктор/Мастер, Волк/Заяц
Кратко: минутный косплей кроссовер Доктор Кто/Ну, Погоди

@темы: Йумор, Сериалы

---

Чудно. :)

04.02.2011 в 12:48

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Про то, как страна хочет повысить рождаемость
Сегодня в ЖЖ у Лукьяненко:

users.livejournal.com/_sharlotta_/friends/
Сходил на родительское собрание в детский сад.
Как положено нас пожурили за то, что дети плохо посещают садик, сообщили, что в наказание за это в группы примут еще по десять человек (потому что иначе падает рентабельность). Предупредили, что теперь сад выполняет только функции "передержки" - т.е. детей там будут кормить и присматривать, как они играют - всякие там психологи и обучение теперь, в связи с реформой, будут только за отдельную плату. Ну и что плата, конечно, повысится - ибо детские сады в связи с новыми законами не должны сосать кровь из государства зазря тратить народные денежки мешать пилить бюджет облегчать жизнь родителей, а должны сами зарабатывать.

Ну и предупредили, что теперь по утрам воспитатели будут бдительно осматривать детей на предмет синяков и ссадин. И если таковые обнаружатся - немедленно сообщать органам Ювенальной Юстиции - на предмет того, чтобы те проверили достойны ли родители воспитывать своих детей. "В детдомах недобор что ли?" - возмутился кто-то из несознательных родителей. "А что мы можем поделать" - пожали плечами воспитатели. "Нас и так ругают, что мало выявляем недобросовестных родителей, которых надо лишать родительских прав. Сейчас будут формы специальные разработаны, в которых будет все отмечать по каждому ребенку, по его условиям жизни и сообщать..."

План - это замечательно. Ведь иначе некоторые несознательные родители могли бы утверждать, что ребенок сам поставил себе синяк - а мы все прекрасно знаем, что такого не бывает! Ну, или, что отсутствие у ребенка собственной комнаты вызвано не садизмом родителей, а тем, что последний раз муниципальное жилье выдавали при советской власти, а заработать на него большинство населения просто не в состоянии. Но если есть план - то все эти жалкие отмазки будут разоблачены. Везде и без исключения.

Так и представляется - детский садик где-нибудь на Рублевке, утро...

"- Ваня Абрамович! Почему у тебя бровь разбита?
- В Куршавеле на лыжах катался, упал...
- А ты не врешь? Может тебя папа бьет?
- Нет! Папка добрый!
- А почему сам в садик тебя не водит? Почему вечно десять человек охраны, а не папа?
- Он занят, он сейчас в Челси...
- А может пренебрегает родиельскими обязанностями? Ох, Ваня, сомнения у меня... Так! Маша Прохорова! Почему синяк?
- Я с пони упала...
- Так и запишем, родители не присматривают за ребенком... Абраша Вексельберг! Что тебе подарил папа на день рождения?
- Яйцо...
- Какой ужас, ребенок явно недоедает... Придется писать в органы опеки!"

Я вот запамятовал - правительство хочет увеличить рождаемость в стране?

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Подтверждаю. :)

03.02.2011 в 22:37

Пишет  incognit:

А бывает и того круче!
День пьяного ежа



В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем... пьяный ёж.

Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.

Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы.

Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!..

epidersia.ru/den-pyanogo-ezha/

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Ну и нафлуууудил я вчера, да. Чарли в солнечной Турции простыл, а у меня очередной приступ хотения собаки. А когда смотришь в "Дядюшке" на щенячьи глазки Наполеона, то хотение собаки усугубляется. Ага, завести сразу двух, одного назвать Наполеоном, другого Ильей. Нет, я на самом деле противник называния собак человеческими именами. Хотя Наполеон это хорошее имя для пса.

@темы: Персоналии, Житие мое