просто так.

@темы: Картинки, Персоналии

---

Сериал "Мост", или холодное лето в г. Мухосранске.

Кажется, я смотрел скандинавские фильмы раньше. Вроде бы. Они, в основном, были депровые. Чо делать - погода у них располагаэ. "Мост" иллюстрирует скандинавский быт довольно наглядно - сизое небо над головой, строго функциональный урбанистический пейзаж, мебель как будто вся из ИКЕИ, за исключением богатых домов. Это вам, зайки мои, даже не трущобы Нью-Йорка. Я как-то читал, что там процент самоубийств среди подростков довольно высокий, удивлялся - страны, вроде, благополучные, с хорошим уровнем жизни. Теперь понимаю почему - тоскааааааа....
Два главных героя - женщина-детектив из Швеции и мужчина-детектив из Дании. Она - чистой воды человек-функция, внебрачная дочь мистера Спока и агента Шоу. Думает всегда только о работе. Даже когда трахается. Нет, когда трахается не думает. Но, потрахавшись, сразу начинает думать - ходит с голой писей и ноутом, на котором крупным планом разрезанный труп, по дому. Думает. Вгоняет случайных любовников в ахуй. Он - плюшевый Мумми-папа пятерых мумми-троллей от разных мумми-мам, шестой на подходе. Не пойму - неужто в Дании так плохо с конрацептивами, что мужику приходится делать вазектомию, чтобы перестать размножаться? О_о
Сюжет курибельный, да. Киношности остро не хватает, я прям по ней, родимой, соскучился. Досмотрим вот, может еще чего напишу.

@темы: Сериалы

---

Вторую неделю выдавливаю из себя раба хворого, сирого и убогого. Хворый, сирый и убогий сопротивляется как может. Но я побеждаю - я в начале прошлой недели и я теперь - это два качественно разных человека. Бассейн, хамам, тренажерный зал и бокс - моё секретное оружие. Пробежал километр - прослезился. После бокса в среду уполз, тихо поскуливая. Тренерша наша уволилась, вот беда. Нравилась она мне. Теперь вместо нее мальчег. Мальчег ничотак, но у каждого своя методика. Не знаю, что там на танцах. Может уже и не догоню группу, это ж не по груше колотить.
Захотелось вдруг до боли красивую спортивную форму. Внизапно, эстетика атаковала. Перестали удовлетворять хлопковые маечки и штанишки, купленные в Декатлоне. Напишу письмо Дедушке Морозу. Заранее. Пообещаю побыть до конца года хорошим мальчегом.

@темы: Житие мое

---

к вопросу о фашизме.

28.08.2014 в 14:39

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Нация должна быть здоровой! - сказал Путлер.
ЕдРо быстренько придумало самый быстрый способ оздоровления: пусть больные сами быстренько повымрут, ибо нехрен статистику портить!

@темы: Ну не песдец, а?, Только массовые расстрелы спасут Родину

---

Закончил вчера самый длинный текст из всех, что я когда-либо писал. И дело даже не в том, что он самый длинный, и не в том, что mpreg я тоже никогда не писал и это что-то вроде творческого эксперимента. Тут вообще как-то все по-другому получилось. Обычно, мне хочется скорей дописать текст, чтобы увидеть результат. Еще и опасаешься каждый раз, что тебя, в какой-то момент, унесет с нужной волны, что-то случится в реале, что перекроет эмоциональный канал, и текст превратится в висяк. А с этим подобных опасений даже не было, несмотря на его размер, вот парадокс. Может быть потому, что не было желания поскорее увидеть результат. Было желание лишь пожить в этой истории. Просто пожить. И те, с кем вместе мне хотелось пожить в этой истории, в ней тоже пожили. Так что я ощущаю полное моральное удовлетворение. Определенно, профессиональный писатель из меня никогда бы не получился, с такими-то темпами, настроением и отношением к делу.

@темы: Чукча как писатель

---

LOST.

Подумал, что смысла нет прятать этот текст в закрытку - днев у меня и так закрытый. А ПЧ все адекватные, неадекватных я разогнал давно. Плюс все грамотные, все знают, что такое "NC-17" и "mpreg", вряд ли найдутся любители пожевать кактус, а потом высказать аффтару, что фу таким быть.


Прослушать или скачать Muse New Born бесплатно на Простоплеер
<

New born.

В баре полумрак, клубы табачного дыма висят удушающей пеленой, окутывая фигуры людей, неказистую, но крепкую деревянную мебель, бильярдные столы и крошечную сцену, которая нынче пустует; скапливаются под потолком, неторопливо уползая через решетчатое отверстие скверно работающей вытяжки. Музыка, что звучит из автомата, вдруг прерывается, взвизгнув на самой высокой ноте, остается лишь смутный гул голосов, чей-то пьяный смех и стук бильярдных шаров. Слышится звук отодвигаемого табурета, крепкая ругань и дребезжание злосчастного старенького агрегата, который, явно, то ли трясут, то ли пинают ногой, потом шум короткой перепалки, затихший после того, как дебошир покидает заведение, выпроваживаемый твердой рукой Дага Оушена, брата хозяина заведения и здешнего бессменного вышибалы.
Все окружающие его звуки доходят до сознания Джона Локка, что устроился возле барной стойки с кружкой темного пива, как будто сквозь полупрозрачную стену, сотканную из шума прибоя, свиста ветра, пелены тропического дождя, накрывшего все вокруг, вереницы знакомых образов и событий. Не верится, что они все же покинули Остров. До сих пор не верится. Впрочем, прошло не так уж много времени. Неделя в пути – самолеты, поезда, гостиницы и мотели, придорожные забегаловки, шоссе, уползающее за горизонт, горы, серпантин, высоченные деревья по обеим сторонам неширокой колеи… И вот уже месяц, как они здесь. Городок Дарк Лейк, штат Минесота, округ Сент-Луис, население чуть более двух тысяч человек. Беспросветная глушь, вокруг сплошные леса, до ближайшей цивилизации несколько сотен километров. Город живет в основном за счет заготовки древесины - вокруг несколько лесопилок и с десяток мелких вспомогательных предприятий, занимающихся деревообработкой. Небольшой одноэтажный домик на окраине, за невысоким забором – сплошная стена деревьев. Не стоит удивляться, если к ним в гости однажды нагрянет гризли. Впрочем, гризли нынче можно встретить разве что на Аляске и на западе Канады, но наверняка в здешних лесах хватает и прочей живности. Их встретили настороженными взглядами. Еще бы – двое мужиков, которые и не думали скрывать, кем именно они друг другу приходятся, и девочка-подросток. Для здешних мест явление небывалое. Хотя, совсем недалеко от них, возвышается на небольшом холме старенький двухэтажный дом, где живут Элли Вествуд, её супруга Дженис и их младшая дочь Марси, и никто до сих пор не закидал их камнями. Впрочем, Элли живет в Дарк Лейк вот уже шестнадцать лет, она руководит здешней школой, в городке её уважают, да и женщинам в этом плане всегда легче. Несмотря на не особенно теплый прием, на лесопилку Джон устроился безо всяких проблем – молодежь уезжала в большие города, рабочих рук не хватало, так что его наниматель не стал воротить нос. Почти сразу он влился в небольшую, но сплоченную бригаду рабочих в количестве восьми человек, во главе с бригадиром Дагом Оушеном, что по вечерам подрабатывал у брата в баре. Джон не болтал попусту, не реагировал на подколки, работа горела у него в руках, принося моральное и физическое удовлетворение, и совсем скоро к нему перестали цепляться и приняли как своего. После работы он шел с парнями из бригады в бар, долго, впрочем, не засиживаясь, потом пешком добирался до дома. Дома была Алекс, то корпевшая над домашними заданиями, то выплясывающая посреди гостиной в обнимку с пылесосом, нацепив наушники, оживленная и говорливая; накрытый к ужину стол, новые шторы на кухне, скатерть приятной расцветки, пузатая кружка с нарисованной сбоку добродушной коровой и еще множество мелочей, рождающих атмосферу семейного уюта. А еще там был Бен Лайнус. Бен ходил по дому, улыбался, помогал Алекс в неравной борьбе со школьной программой, говорил на какие-то банальные темы, накрывал на стол. Бен был странный, как будто незнакомый, в мешковатом растянутом свитере и домашних тапочках; он аккуратно зачесывал назад чуть отросшие волосы, почти не расставался с очками, время от времени зябко поводил плечами, будто все время мерз. Он походил на муху, увязшую в патоке, глядел на мир непонятно, настороженно и одновременно покорно, как будто ожидая, что небо вот-вот свалится ему на голову и задавит насмерть. Ночью он приходил в их общую с Джоном спальню и ложился рядом. На каком-то эмоционально - физиологическом уровне Бен чувствовал, чего именно партнер хочет в данный конкретный момент, в чем он нуждается, и давал ему необходимое, выкладываясь по полной. Идеальный любовник. Эта покорность и готовность на все сбивала Джона с толку и заставляла его сердце болезненно сжиматься. Он старался быть максимально нежным и предупредительным, но, кажется, его поведение оказывало совершенно противоположный эффект – Бен как будто отринул малейшие проявления здорового человеческого эгоизма, увязнув в бесконечной самоотдаче и самоотречении. Иногда Джону казалось, что если бы он повалил его на кровать, заломив руку за спину, и отымел бы как дешевую шлюху, с минимальной подготовкой и абсолютно не заботясь о его удовольствии, то Бен был бы почти счастлив.
Джон очень хорошо помнил, каково это – увязнуть в неуверенности и чувстве вины, но он понятия не имел, как повлиять на то, что происходило с Беном. Учитывая случившееся с ними на Острове, тут вряд ли поможет даже опытный психоаналитик, а ведь он так и не узнал, что конкретно Джейкоб сказал Бену при расставании, с глазу на глаз. Возможно, в этих словах таится корень проблемы.
- … оглох, что ли?!
Грубый окрик выводит Джона из глубокой задумчивости; подняв глаза, он встречается с мутноватым взглядом водянисто-голубых глаз плечистого верзилы, чья широкая физиономия с перебитым носом сплошь усеяна веснушками. Этот тип работает на другой лесопилке, кажется, его фамилия Хадчинсон. Людей здесь немного, за месяц Джон успел запомнить почти все имена.
- Ты что-то хотел, приятель?
Тот щерится щербатым ртом, переглядывается с двумя дружками, что стоят рядом, глумливо подмигивает.
- Слышь, Локк, или как тебя там. Нам вот любопытно стало. Ты сюда почитай каждый божий день ходишь, а как насчет твоего… партнера? Чего ж ты его-то с собой не берешь?
Джон невозмутимо поводит плечами, делает глоток из кружки. Что ж, рано, или поздно, нечто подобное должно было произойти. Даже удивительно, что этого не случилось раньше. Меньше всего нынче его пугает перспектива драки с этой подвыпившей и явно заскучавшей компанией.
- У него другие интересы.
- И какие же? Вышивает крестиком?
Кто-то за спинами троицы громко, с повизгиванием ржот, уловив суть беседы; разговоры вокруг постепенно затихают, перенося группу у стойки в центр всеобщего внимания.
- Нет.
Произнеся одно-единственное слово, Джон большим глотком допивает то, что осталось в кружке и, отвернувшись к стойке, делает знак бармену. Столь короткий и односложный ответ явно не удовлетворяет его назойливых собеседников – он ощущает на своем плече грубую пятерню, насильно развернувшую его обратно, лицом к залу.
- Слушай, так нельзя, - Хадчинсон притворно хмурится, укоризненно цокает языком, - Невежливо поворачиваться спиной во время разговора.
- Я думал, что разговор окончен. Я ведь ответил на твой вопрос.
- Разве это ответ? Расскажи вот нам про своего дружка. Здесь, почитай, все друг друга знают, а его толком не знает никто. С виду он натуральный задрот, и чего ты в нем такого нашел? Если уж тебе нравятся мужики, выбрал бы кого-нибудь поприличнее.
Окружающие заметно напрягаются, явно ожидая драки, а кое-кто на всякий случай ретируется подальше от эпицентра.
- Что я в нем нашел? – Джон задумчиво улыбается, устремляет глаза в потолок, мысленно представляя себе Бена, такого, каким он его видел нынче утром – вот он стоит у окна вполоборота, солнце просвечивает сквозь шторы, окрашивая его чуть оттопыренные уши нежно-розовым, греет озябшие пальцы о чашку с чаем, лучисто улыбается, что-то говорит, и лицо его словно бы переливается мириадами оттенков эмоций, подобно колеблющейся поверхности воды. Совсем не похож на того Бена, которого Джон Локк встретил на Острове. – Много чего.
Рожа Хадчинсона, и без того покрасневшая от возлияний, багровеет еще больше. Он открывает, было, рот, чтобы выдать очередную гадость, когда его останавливает властный голос, прозвучавший с противоположного конца стойки.
- Ша, хватит. Завали хлебало, Хатч.
Все дружно оборачиваются в ту сторону, и атмосфера мигом теряет прежний накал. Даг Оушен тут непререкаемый авторитет, никто не смеет ему перечить, да и чревато – рост у Оушена под два метра, мускулатура отменная, плюс пять лет службы в морской пехоте за плечами. Нынче он подпирает стойку, вперившись в Хадчинсона тяжелым взглядом, под которым тот словно бы сдувается, становясь меньше ростом, бормочет, пытаясь, впрочем, сохранить независимый вид.
- Да я чё? Я ничё, просто хотел поболтать с новичком. Айда, парни, че-та я тута заскучал.
Хадчинсон удаляется вразвалку вместе с дружками, а Джон салютует своему бригадиру кружкой.
***





 

запись создана: 30.05.2013 в 18:05

@темы: Чукча как писатель

---

попугаццо с утра.

27.08.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

30 фраз от которых становится жутковато
1. Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати".

2. Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

3. Не могу двигаться, дыш

...читать дальше (еще 3199 символов) >>

ать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

4. Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

5. Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он все еще в сознании.

6. Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

7. Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

8. С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

9. Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

10. Работаю в ночную смену и вдруг вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

11. Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

12. Ты проснулся. А она - нет.

13. Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

14. Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

15. Моя дочь всегда плачет и кричит посреди ночи. Я навестил её могилу и попросил перестать, но это не помогло.

16. День 312. Интернет до сих пор не работает.

17. Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты живешь один.

18. Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.

19. Родственники умершего так и не смогли выйти из склепа. Кто-то запер дверь снаружи.

20. Жена разбудила меня прошлой ночью, чтобы сказать, что в дом залез грабитель. Но её убили 2 года назад.

21. Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

22. Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали.

23. После тяжелого рабочего дня я спешил домой, чтобы поскорее увидеть жену и нашего ребенка. Я не знаю, что было страшнее видеть мою жену и ребенка мертвыми или осознавать, что кто-то до сих находится в квартире.

24. Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: "Не ходи туда, я тоже это слышала".

25. Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.

26. Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

27. Она зашла в детскую, чтобы посмотреть на своего спящего малыша. Окно было открыто, а кровать пуста.

28. "Я не могу уснуть", — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

29. Прихожу домой, мама с кухни кричит "Иди ужинать", тут же приходит смс от мамы: "Буду поздно, разогрей себе что-нибудь".

30. Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

@темы: Йумор

---

И, раз уж вимео перестало меня игнорить. С ФБ.

Не могу отделаться от Кэвизела в роли Иисуса в "Страстях Христовых".

pj from POI Dream Team on Vimeo.

Пробрало до печенок.

Брошенный Богом Мир from POI Dream Team on Vimeo.

@темы: Сериалы, Видео

---

босс мафии и его телохранитель. :)

@темы: Картинки, Персоналии

---

и тридцать витязей прекрасных чредой из вод выходят ясных... (с)

На нового Доктора в кино не поехали - Чарли работал в субботу, дел было много, сил мало. Спокойненько скачали и заценили дома, в приличной, кстати, озвучке. Даже при том, что Капальди мне куда больше нравится в роли Доктора, чем Смит - если Моффат будет и дальше писать сценарии к сериям, то хуниверс в моих глазах не спасет ни Капальди, ни даже триумфальное возвращение Теннанта и Симма. Вот даже не знаю, как объяснить словами. Взять, к примеру, "Алису в стране чудес". Трава? Травищщща! Но какая бездна вкуса и стиля. А если писать/снимать просто бред, то это будет просто бред. Плюс чересчур зациклились на том, что Доктор постарел. Прям вот заклинило. Этот момент можно было раскрутить куда легче и изящней. И чересчур зациклились на семейной жизни мадам Вестры и Дженни. Интересная пара, безусловно, но сериал-то не про них, как-никак. Итог - не вставило. Покурим дальше, все зависит от сюжетов. Если они будут более взрослые и продуманные, чем в эпоху Одиннадцатого, то толк будет. Для меня уже ничто не сравнится с временами Теннанта/Симма/Бэрроумена, но Капальди + хороший сюжет = зрелище, достойное пристального внимания.
Внизапно (!) начали скандинавский сериал "Мост". Хотя собирались смотреть что-то другое. Скандинавы меня умиляют по самые помидоры. Мизансцена - найден разрубленный пополам труп женщины, чиновника высокого ранга. Причем, от женщины-чиновника там только верхняя половина, нижняя от другого тела. Труп найден на мосту, который есть граница между Швецией и Данией. Что бы делали в данной ситуации герои американских сериалов? Прежде всего, на экране царил бы мрачный нуар, с приглушенными тонами, туманными городскими пейзажами и тревожной музыкой. Детектив Растин Коул красиво курил бы в приоткрытое окно автомобиля и вещал бы что-то на тему бренности человеческого бытия, а доктор Ганнибал Лектор, посверкивая самыми лучшими в мире японскими ножами "Самура", резал бы спрятанную часть трупа на аппетитные антрекоты. А что делают герои скандинавского сериала? Они расследуют убийство. Ну, какбэ да - просто и буднично расследуют.
А еще посмотрели "Неудержимых". Они же неуловимые, они же непобедимые. Каждый фильм из этой серии - мощный глоток чистого позитива. Ибо ничто не заменит старого, доброго боевика с крепкими мужиками, стрелялками, драками, мерянием, у кого длиннее, и кто выше писает на стену.

@темы: Из всех искусств для нас важнейшим...

---

упоролся по самое не балуйся. с ФБ. :)

Нью-Йоркские музыканты from POI Dream Team on Vimeo.

@темы: Йумор, Видео

---

23.08.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Про Макара и ершик
Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

Но все было совсем не так.

...читать дальше (еще 2172 символов) >>

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
- На!

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.
И с чуть более поздней поры -- хомяка жужу-петс.

А так он совершенно бесстрашный.

© eilin-o-connor

@темы: Йумор

---

зэ бест на данный момент. :)

@темы: Йумор, Персоналии, Видео

---

сегодня весь вечер на арене в качестве тяпничных долбодятлов будут герои химпрома. :)

@темы: Картинки, Персоналии

---

злобно-смешное с политическим уклоном. :)

22.08.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Грустная повесть о планктоне на выпасе
Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.

Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь

...читать дальше (еще 16787 символов) >>

морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.

Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.

Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка.

Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе.
Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?

Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.

Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!

Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.

Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!

Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..

Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!

Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.

Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.

Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.

Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...

Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.

Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.

-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.

-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?

Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.

А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.

@темы: Йумор, Мир под микроскопом

---

Плющериц недоволен, что я снова хожу на работу, по утрам пристает. И смотрит так, как будто я его бросаю на улице в двадцатиградусный мороз на произвол судьбы.
А еще в кино хочу.

@темы: Житие мое

---

просто на немножко поднять настроение. осторожно - матюки.

21.08.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Пра изнасилование
Осторожно, олдскул!

Нидавно с падрушкой фильм один смотрел па телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называецо. Про то, как несколько азабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее асобо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудоф маньяк какойта. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцыд, в стиле кашмара на улице вязоф, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, кароч

...читать дальше (еще 7834 символов) >>

и, а не кино. Асобенное перед сексом. Я потом, когда подрушку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть апасался. Куда нахуй, ещо затаит абиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной палавой свободы. Нуивонахуй такие волнения для психики.

Хотя, если задумацо, то бытовое насилие нивсегда настолько жыстоко, и порой влечот висьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни паступило напрямую из космоса, вместе с инструкицей по сборке этого хронического ебоната, ниважно нахуй. Тем более, походу пачти в каждой группе падобные остапы водяца. Такая блять бледная спирохета субтильного телосложения, с причиской «сам сибе энштейн», и очками системы «межгалактический биноклиг», от которых его башка вечно тилипалается из стороны в сторону, как миханический метроном. Павсиму видно, што круглый отличник и гордость универа. Ну а хули, если он с утра до вечера только книжки разные читает , и тиаремы решает без конца.

Мы даже периживали нимного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книшки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея – разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по киевски, патамушто это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на катлеты без страха смотреть нимог, даже фрикаделек пугалсо. Психическая травма, и ниибет.

А тут вдруг замечаем, что наш Остап както странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держицо, и припрыгивает, какбудто оседлал какогото дикого мустанга, а усидеть не получаецо ниразу. Родео нах, беспизды и пачимуто без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пайми, чо у него там за мультики в скворешнике транслируюца. Может сейчас тоже каких нибудь беляшей из нас собираецо нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, кофбой мальборо, творица, и нет ли у тебя желания когото из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, пичально так, типа яйцы болят ниимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с вадапроводный шланг толщиной, такшто паходу они скоро взорвуца, и всхлипывает гондон еще жалобно.

Ахуеть как нам нилофко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передаецо. Все резко вдрук стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, нинавязчиво интересовацо, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы ниатвичают, и вообще много их было этих баб, всех и ниупомнишь. Казанова тряпошный.

Отволокли, карочи, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил остапу направление в цирк уродов выписать, патамушто с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, што нильзя так над своим здоровьем издевацо, и долго воздерживацо тоже, такшто если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это пачотно, ага.

Оказывацо Остап в какойта книшке прочитал, што от онанизма зрение падает, а оно у него и так нифпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того нидавали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тижолыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская салидарность, ага. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, малоли, может какаято даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рицепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда приписдила, хотя ее вроде бы и низвал никто.

Алина это наша однокурсница, причом ничоень симпатичная (если канешно вы не испытываете низдорового полового влечения к кривоногим телкам с абильными жировыми отложениями, и ебальником атдаленно напоминающим главного персонажа из кинафильма «Хищник»), ещо и с характером пиздапративным. Патамушто у нее папа полуолигарх - полудипутат по совместительству, на этом основании она щитала себя кемто вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только што холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это аднажды в сумочку насрал, и похуй што гуччи, вполне сибе унитаз получился, правда без слива. Ниприятно бля когда к тебе относяца с пренебрижением.

На гулянке Алина со всеми вместе посидела, пару рюмок выпила, а потом говорит, пойдем , Остап, проводишь меня до дома, а то тимно уже нифпизду, и маньяки ещо кругом ходят, хотя по всем параметрам они сами должны были ее опасацо. А Остап тоже рыцаря включил, в его книгах по другому и нибывает, даму абязательно проводить надо, и допизды, што это Алина. Тем более сам пьяный в хлам.

На следующий день он, размазывая сопли по пичальному ебальнику, сбивчиво рассказывал, што апраметчиво зашел к ней домой, где они ещо чуть чуть выпили, а когда он очнулся, эта мирзавка уже увличонно скакала на его хуе, тряся дряблыми сиськами, пуская по подбородку слюну , и бесновато повизгивая штото вроде «еби меня, мой кабальеро». Ниажыданно, хуле гаварить. Пацан децел по другому прогнозировал расставание со своей палавой девственностью, а тут такой сцуко треш. К слову, никаждый способен пережить падобное без вреда для процессора. Остап от этих экзерсисов, поначалу вообще чуть ни тронулся скворешником в сторону клиники, попыталсо было выбить головой дверь и бежать кудато в сторону Уругвая, но весовые категории были нихуя не в его пользу, и навыки макроме, которым Остап владел в совершенстве, тоже хуевато помогали в канкретной ситуации. Поэтому все што он смог, это тупо сблевать на подушку, и умолять, чтоб его побыстрей отпустили домой к маме. А Алине похуй, у нее как раз время случки, и ниибет. В смысле ебет, и ниастанавливаецо, в икстазе никаво вокруг не замичая. Нате, йопте. Еблю заказывали? Хорошо хоть башку ему не отгрызла после сношения.

Потом он конечно долго плакал, тер себя в душе мочалкой, пемзой и кажецо на всякий случай ершиком для унитаза, даже пытался обратиться в службу психологической помощи жертвам сексуального насилия. Но с него там цынично поржали, и посоветовали купить себе пояс верности. Хотя один ниибацо положительный момент во фсем этом перфомансе всетаки был. Остап вновь стал передвигацо нормальной походкой, без всяких скачек бизонов.

Через неделю, на ачиридной гулянке Остап уже почти не пил, вздрагивал от каждого шороха и затравленно озирался по сторонам, ачотливо напоминая ебучего коммандос во время высадки во вьетнамских джунглях. А когда Алина пристально на него посмотрела и спросила, не хочет ли он ее проводить, то пачимуто судорожно кивнул, и беспомощно ответил, что, конечно, он ей ниоткажет в таком пустяке. Бля, я когда на фотографиях узникоф Аушвица наблюдаю, у них и то ебальники на порядок щастливей, чем у Остапа в тот момент был. На следующий день Остап опять плакаль, правда уже меньше.

А через месяц они объявили, что после сессии собрались женицо. Алинын папа купил им путевку в ебипет, и дал в приданное квартиру. А вы говорите насилие нахуй.


Я Остапа через три года после учобы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Карочи, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроица. А потом когда выпил, то его настроение чота испортилось понимношку, он опять вдруг заплакал, и кудато убежал бизаглядки. Хуйивознает, чо его так апичалило.

© 13k

@темы: Йумор

---

20.08.2014 в 11:36

Пишет  Sharlotta-Elburn:

20.08.2014 в 11:14

Пишет  Тихе:

Пишет  Шальная кошка:

20.08.2014 в 12:29

зато тсарь показал всему миру фак )

"Что рассказывают местные фермеры (Бавария) по поводу компенсации потерь от русских санкций. Значит так. Какие-то оптовики из Франции еще весной скупили у них на корню весь урожай груш. Сейчас груши поспели. Французы должны были пригнать румынов собирать урожай.
Однако вместо этого, французы буквально сразу после русских санкций купили у болгар контракт на поставку в Россию груш, заплатив им за контракт 30% цены. Болгары счастливы. Зачем французы это сделали? Затем, что правила компенсации от потерь в связи с русскими санкциями, которые введены ЕС, таковы, что если предназначенный для поставки в Россию урожай остался на дереве, то компенсируется 50% его стоимости. Теперь румынов нет....
Но! Если ты его собрал и тупо отдал бесплатно, например, в детский сад или отправил беженцам из Сирии и Ирака ( их сейчас много в Германии), то тебе компенсируют 100%.
Фермеры с французами договорились так: если они оставят урожай на дереве, то 40% заберут французы, а 10% получат фермеры. Если же фермеры соберут урожай и подарят его, то все, что сверху 10% остается им.
Немцы кряхтя и чертыхаясь начали собирать урожай сами. Однако через неделю обещали привезти румынов... Жизнь продолжается... Вот такие невыносимые страдания переживают европейские фермеры. Сердце кровью обливается смотреть как мучаются люди. Вот такой удар нанесли русские санкции."

Отсюда www.facebook.com/profile.php?id=100000712037223

URL комментария

@темы: Мир под микроскопом

---

19.08.2014 в 17:16

Пишет  Sharlotta-Elburn:

19.08.2014 в 16:37

Пишет  Малли:

И я хочу

феншуйный денежный моб

19.08.2014 в 15:38

Пишет  Виракочи:

Желаю...

18.08.2014 в 17:53

Пишет  ishvaria:

Деньги не бывают лишними

18.08.2014 в 21:34

Пишет  Crisl:

17.08.2014 в 17:54

Пишет  Nadir De Leis:

17.08.2014 в 17:42

Пишет  Liera:

Раз в 823 года - в честь будущего понедельника!

@темы: Дайриковское

---

йожиг упоролся. О_о

В последнее время мне ничего не снилось, когда засыпаешь в перерывах между кашлем, особо не до снов. А тут классический сон про преследование. И преследовал не монстр, и не маньяк, и не нечто неведомое, а две странные девицы, на вид вполне обычные. О_о Как будто познакомился я с ними в сети на какую-то общую тему, особо близкими друзьями не считал, а им че-то от меня было надо, типо, чтобы мы не расставались, или как-то так. И вот, мы с Чарли на какой-то вечеринке в незнакомом городе. И они обрывают мне телефон. А мне неохота Чарли напрягать этой херней, и я говорю, что мне надо отойти ненадолго. И, с дуру, иду с ними на какую-то хату, с намерением поговорить по душам и уговорить отъебаццо. А там начинается трэш, угар и разборки, вплоть до того, что меня хотят оставить с ними жить и не отпускают. И приходится драться. Дерусь я всерьез - бью в полную силу, ломаю пальцы, выдираюсь из захватов. А им хоть бы хны, они как резиновые. И я понимаю, шо это не девицы вовсе, а какая-то итицкая темная сила. И становится страшно. А эти твари, вдобавок, ломают мой прекрасный, любимый смартфон и я не могу даже никому позвонить. Как-то я выдираюсь-таки и тикаю. Сверху спускается соседка, у меня мысль - попросить позвонить ментам. А потом думаю - тяжких телесных нет, пошел с ними я добровольно, состава преступления пока нету. И бегу дальше. Вот так вот бегал пол-ночи. Да, а потом улетал. Ибо эти твари бегали пипец как быстро, нормальных ходом не успевал. Проснулся я среди ночи, нащупал рядом Чарли и целый смартфон, поплевал-постучал. И снова заснул. И приснилось мне потом, что Беллами задумал устроить музыкальное шоу на льду, и для этого пошел учиться фигурному катанию. Приехал специально в Раисию, типо, у нас тренеры лучшие. И вот мы, в компании других мусефэнов, наблюдали, как он рассекал на коньках на каком-то московском стадионе. Дома и Криса рядом не наблюдалось, они, небось, задолбались терпеть его мудачества и решили слиться на сей раз.
Картинки на тему силы - чистой и нечистой.

@темы: Йумор, Картинки, Житие мое